久しぶりだなーと。結果的には行って良かったと思います。
以前の形じゃないとしても以前と同じ作品を以前と同じ成分3つを入れてやってくれるのは最高でした。
ただ私が変わってしまったというのもあるのですが、その作品だけをガッツリ味わいたいと思ったので、それ以外の言葉は少なめで良かったかな〜?という気持ちもあります。昔の私なら盲目的だったので、こんなことは思わなかったでしょう。それが現在と昔の違いでしょう。

表面だけ、上澄みだけ知りたいって昔はあんまり良くないことだと思ってましたが、それも別に悪いことではないのかなと思うようになってきました。
深く知って不快になるよりマシですよね。ホント変わりましたよ

今日はテレビでETを見た。久しぶりにみた。ついこないだも見たような気がするんだけど一応みた。特にこの映画が好きってわけでもないし、「めちゃくちゃここがいい！！」とかいうのもないんだけどこれなんでか放送していると見てしまう。今日も見る気はなかったのだけれどちゃんと録画してみてました（オイオイ）これも宇宙人パワーですかね。

感動してしまった。大人が一番怖い生き物なんだろうなあとも思います。
大人になってみると感動が増します。
私も「おうち帰りたい」となってしまった。私は昔から「どこかに帰りたい」と思うことがあります。「どこかの星に帰りたい」という感情になります。おうちと言っても実家とか家族に会いたいとかそういうたぐいの物ではなくてまさにETみたいなそれなんですよね。ETみたいに私もどこぞの宇宙人なんだろうなあとふと思ってます。地球人だって本当は故郷があってどこかからやってきた星の人かもしれない。そんなことを思うと腑に落ちます。真面目に思ってます。

ちょっとおかしなことを言いますが、本当の仲間に会いたいなあとか、どこかにいるかつての仲間に、故郷の仲間に、そう、みんなに会いたいなあ、とかなんでか知らないんですけど懐かしくなって胸がキュウーと苦しくなります。変なこと言っている自覚はもちろんありますがそれでも大真面目にそんなことも考えている自分もいます。そんなおかしなこともこの長い人生ですから、もしかするとあるのかもしれません。

早く帰りたいけど私は私のやらなければならない（？？）ミッションを地球でやってきますのでもうしばらくお待ちをみたいな感じです。そういう妄想じみたこと言ってますが、案外本当だったら映画みたいで凄いよね。だからETも特に好きじゃないのに見てしまうんだろうなあと思います。USJにあったアトラクションも、なくなってしまってショックでした。
あれ本当に良かったんですよね。

長年の友人との関わりに違和感がでてきた。
数年前から感じてたけど、コロナでそれどころじゃなかったのだ。

で、ふと思い出したのが、有名な縁切り神社。
仕事関係で何度かお世話になっていて一番信頼している
神社なんだけど。
そこに先月お参りに行ったの思い出した。

いや、願ったのは脂肪との縁切りなんだけどね…
ダイエットは自助努力しかないのだろうな、やっぱ。

嫌いになったとかではない。
ここまでの人生で本当に支えになってきた。
でも、私がこう感じてるということはきっと友達もで
もし縁に賞味期限があるんなら切れてたんだろうなって。

次のステージに行くために必要な別れかも。
決定的な何かがあったわけじゃないけど
何で急にって思ったけどでも多分
あの神社の神様が仕向けたことであれば
きっと必要なことなんだよ。

そう思う時点でもう以前の友情はないんだと思う。

これがもし兄弟やペット達との別れであれば
間違いなく私はあの神社の神様に相手取って
藁人形に五寸釘うってたと思う。

恥ずかしい話唯一の友人なんだけどね。
だから切るに切れずにここまで来た。

本当のところは分からないけど私の本音はそれだ。
自分で決断できないから流れに身を任せる。

避けたいことが多すぎて、どうしたものかと思う。
聞きたいことよりも、聞きたくないことが多く、
やりたいことよりも、やりたくないことが多い。
この重たい心持ちで、状況はなにも動かない。

いつもみたいに、誰かの期待に応えるのはもうやめにしたい。
だから、もう少しこのままでいさせてもらう。
そういう、意思はまだあるらしい。

自分が望むのは、どこなのかしばらく考えを定めようと思う。

献血してきた。

ショッピングモールで呼び込みされてるのに
誰も入ってなくて心苦しかったのと
あと、単に暇だったので。

しばらく献血から遠ざかってたのは、
3回続けて貧血気味なため断られたため。

問診やら説明を受けた後の血液検査でダメだったときの
ガッカリ感。
手間を取らせて申し訳ない感があって、躊躇してたけど
最近血圧高いし、月経が一か月遅れてるからきっと
血は濃いくなってるはず、と思ったら案の定、しっかり
400ml献血できた。
嬉しい。

人の役に立つことに異存はないけど、大々的に
呼び込みしてる中受付に行くのは恥ずかしいんだよね。
募金とかも、さりげなくサッと渡すかいっそ振り込みでスマートにしたい派。

ただ、私が受付に座ってから、ワラワラと後ろに列が続いたので
恥を忍んだ甲斐あったわ。
自分で言うのも何だけど、客寄せパンダの才能があるみたいで
私が店に入ると大抵お客さんが集まってくるのである。
バイト先の店長にも褒められた。
たとえ今回も献血NGでも、私が呼び水になって人数が集まればと思った
ので、成功かな。

血を抜くのはやっぱり未だに怖いけど、アクエリアスと
参加章(虫よけスプレー)までもらって嬉しい。
今はやってないかもだけど、献血センターでしたら、ジュースに
おやつまで頂けて、ウハウハだったし(笑

邪な気持ちでも血液は血液なので
誰かの役に立てばいいなぁ。

遠方に住む10年来の友人と電話。
屋外でのマスクも段階的に解除されるし
これまでお互いずっと自粛頑張ってきたから
今年の夏以降にはどっかで会えるんじゃないかと
話してたんだけど。

また私がそっちに行くことが前提なんだ?

都内に住む友人と仕事やプライベートで
年1、2回上京する私。
会うのはコロナ前のこの数年ずっと東京。
私東京行くまでに往復で3万円は飛ぶのね。
仕事で行く時も交通費でないし。

コロナ前にそれで一度揉めた。
で、次に会う時は互いの中間地点で会おうと
妥協したのはいいんだけど
(それでもこっちまで来ないんだなと思ったけど)
コロナでそれも流れて。

で冒頭の話題になったのが昨日。

仕事でも行くことはあるだろうし、
久々だから行きたいところは都内にたくさんある。
だけど会うのやだな。

インドアの彼女は私が上京しても観光案内してくれる
ことなくって
せっかく東京行ったのに新宿駅周辺ぐるぐる歩き回って
家で部屋飲みして別れたこともある。
何度も言うけど交通費だけで3万円だよ。

コロナ前に揉めたときも言ったけど
私に会う気ないんだねって言うか。
それに対してものすごい反論してきたけど
現に私の地元に来たこと一回しかないじゃん。
それも他の友人の来訪にくっついて彼女の車に
乗せてもらってきただけ。

いくら何もない田舎だからってそれはないんじゃない?

20年前にホームステイ先で一緒だった
友人がわざわざ海外から来てくれたこともある。
めちゃくちゃ嬉しかったし出来る限りの歓迎をした。

そんな仲良くなかった寮のルームメイト達も
関東からみんなで来てくれたときも嬉しかったし
私は直接被害にあわなかったけど地元で災害があった時
みんな心配してボランティアでくるとまでいってくれて
泣いた。
もちろん冒頭の友人もメールくれたけどさ。

そんな経緯を思い出しつつ昨日の電話で
中間地点で会うことを仄めかしたら
予定が合えばだって。

予定合わせる気ないんだね。

なんかそんなテンションの人とわざわざ東京に
行った時に私の時間とお金使って会いたくないんだけど。

私守銭奴じゃないけど、少ない給料の中でちゃんと節約して
大事にお金使ってるの。
お金の事ばっか言うなって言われそうだけど
でかいよ3万円?
もちろん東京であっても全部割り勘だし。

何か私が無理言って友人の貴重な時間を使って東京でお会い頂いてるような気分になるの。

せめて同じ県に住んでたら気にしなかっただろうけどさ。
大人としてそこ配慮してくれないんだって言う。
私毎回お土産も持ってってんのね。
考えたことあるかな?

悲しいことに私の友人彼女一人。
コロナが完全に怖くなくなったら真っ先に行きたい場所の一つが東京。
友人に会わないとしても、行きたい場所、やりたいことたくさんある。
オンラインで仕事始めて3年以上経つのにまだ一度も
直接会ったことがない同僚にも会っておきたいし。

東京に行くときに友人に連絡しないのも気まずい。
あんだけ人が居る中で偶然会うことはまずないけど
嘘ついて隠し事してるような気分。

でも、東京で彼女に会うの嫌。
10年来の友達でなければ、何でも話せる親友だと思っていなければ
こういう人を私はフェードアウトする。
対等でない付き合いお互いにとって良くないから。

彼女も仕事の同僚と同じように、オンライン通話だけの
付き合いと割り切った方がいいのかもしれない。
2年前あんなに大喧嘩したのにもう忘れてるみたいだから。

同性のきょうだいがいたほうが良かったなと思っていたこともあったけど、同性で同じ家に生まれただけで仲良く出来るとは限らない。しかもあの家で同性のきょうだいだったらたぶん比べられて今よりも性格が歪んでいただろうなと予想出来るから。
下のきょうだいとも比べられたこともあるけど、やっばり異性だから比較されすぎないで済んでたと思う。
同性のきょうだいで仲良しなのは、親の育て方とか接し方が良かったのかなぁと勝手に想像してる。はっきり言うとうちの両親は子ども3人も持つような子煩悩タイプって感じじゃないし、なんで3人も?と大人になってから思うことも多い。まあ、欲しいから出来るわけでもないし欲しくなくても出来るときもあるというのが子どもだからね。そういうことなのかなと大人になって思うようになったな。
感謝すべきところはしても、親だから絶対的に信用出来るわけでもない。それは仕方ない。生まれてくることは選べないけど、自分の中にある感情は自由であっていいはず。そうしないとシンドイのよ。
色々書いたけど、家族と絶縁状態というわけじゃなく程よく付き合ってはいます。家族というカテゴリーは保ちつつ、近づきすぎない絶妙さが大事なのです。
今あるもう1つの家族とも入り込み過ぎない部分は保って、壊れないようにしていくことが大切にするってことだと思って過ごしていきたもんです。

今日は新にんにくの炊き込みご飯を作ろうかな。
炊き込みご飯というと手間暇が必須なイメージですが、にんにくを薄皮残してご飯と一緒に炊くだけ。料理酒くらいは入れるかな?
新にんにくって美味しいんですよ。にんにくのパンチの効いた風味も好きなのですが、とにかく新にんにくは香りが優しいのです。それでいてにんにくらしさは残したままで…
ご飯と一緒に炊くとホクホクとしてジャガイモのような食感にもなります。にんにくなのにフルーティーと言えばいいのでしょうか?にんにくの甘さなんでしょうかね?その甘い香りとにんにくらしさが米粒１つ１つに移ってたまりません。
こんな感じで優しさが伝染するような世界に生きていたいなぁと思いながら食べたいと思います。

今日も私を褒めよう
今日というか昨日

*頭痛いのに仕事にちゃんと行った
*お昼を作って持っていった
*家計簿つけた