自由で身軽であること。
媚びずに誇り高く。
マイペースに好きなように生きる。
そして

小粋であること。

粋が洗練されていることを表すとしたら
小粋はどこはかとなく洗練されている控えめさがある。

キメキメでなくてどこかにヌケ感があったり
上品なんだけど茶目っ気や可愛いげがある。

そんな自分でありたいと思ったら、
これって猫に通じるものがあるなと思った。

身のこなしとか洗練されてるのに、
へそ出して寝たりとか（笑）憎めない可愛さ。
理想だわ。

ビジュアルがオスメスの区別が付きにくいのもいい。
中性的って良いよね。
女に生まれて女である自分に疑問を持つことはないけど
ただ男の目を意識して生きるのは息苦しくて嫌だ。
スカートを履くときもズボンを履くときも
自分を快適で素敵に見せるためにだけ履きたい。

この文脈でお名前を挙げるのは失礼かもしれないけれど
最近 YouTube で見かけるミッツ・マングローブさんに
最近密かに憧れている。

スラッとして綺麗で男性にも女性にも見える。
ちょうどいい中性の感じ。
見えないところで沢山努力されていらっしゃると
思うけど無理がない感じ。

夏木マリさんのようなかっこいい女性になりたいと
思ってたけど
あんなにクールに振り切れない。

男性っぽくも見えるけど女性の可愛らしさも私は
捨てられない。
(マリさんが可愛らしくないわけではない!)

だから結局私は、猫みたいになりたいのだ。

自分のことは自分でよくわからないものだ。

しぐさや声が女の子らしいと言われることが
多かったので全く気がつかなかったが
見た目はボーイッシュならしい。

冷静に考えれば、一度も髪の毛を伸ばしたことがない
真夏は男の子のようなベリーショートに
することもあったのに。

子供の頃は嫌だったけど大人になってから
ショートヘアは大好き。
自分はさておき、ショートヘアが似合う女性は
女らしいと思う。

肌を出してもいやらしくならないし
ボーイッシュな格好をしても可愛さが出る。
男装なんてしたら中性的な色気が爆発して見惚れて
しまう。
どっちにも振れるキャパシティの広さが魅力。

私がショートにするのは、手軽なのと
太くて毛量が多い髪質のため。
あとはやっぱり自分に似合うからだ。
ロングのウィッグをかぶったこともあるけど
まるで女装のようで落ち着かなかった。

20代の頃は自分がよく分からなくて
当時流行ってたフリフリファッションに走ったり
OL さんのようなコンサバな格好をしてたけど
シンプルなモノトーンの服にしてからは評判が良い。

ただやっぱり可愛い格好も好きなので
ロングスカートはよく履くかな。
(冷え性なので下はタイツ一択!)

鮮やかなマゼンタ色やチェックのスカートがお気に入り。
これに黒のニットやパーカーを合わせて
ボーイッシュな女の子がデートのためにおしゃれしたようなイメージに仕上げる。

自分が想定した大人の女性とはかなり離れた方向に来たけど
無理なく自分の個性と趣味をかけ合わた今の自分が
とても心地よい。

今日、仕事じゃなかったら1人で家にいれたのになぁ。
やっぱり1人で楽しむ時間って必要。
でも、仕事は仕事だからやるだけなので、それはなんとかやりますか。
働いたらお金がもらえて休みがあってという、当たり前のことが当たり前じゃなかった。以前やっていたことの環境が悪すぎて当たり前のことがどれだけ素晴らしいか定期的に気がつく。
やっぱりボランティア的なことは、やりたくないけど今やっておいたら後でやらなくて済むと考えないで、今やりたいからやる!って気持ちでやらないとダメね。
後でラクになるための苦労を今しないって大事。
苦労はラクになるためのパーツじゃなくて苦労は苦労のパーツでしかないのです。

やっぱりバレンタインのチョコレートは自分のため、もしくは本当にあげたい人だけのために買うのは楽しい。
チョコレートは好きだけど、あげなきゃならないという仕組みだと、どうしてもあげたくないのにしなきゃならない組が出てきてしまうので、これは不幸のチョコレートの始まりよねぇ

自分のボーイッシュなショートヘアは非常に気に入ってるんだが、シャンプーやトリートメントを替えたときに匂いを嗅げないのが残念。
長い髪束をすくってくんくんする仕草、またできるときは来るのかしら。

一人暮らし１年生。お菓子作りド素人で、失敗も含め楽しんでいます。

パウンドケーキを作りました。
レシピ記載の「サラダ油」がなかったので、同じ油だし大丈夫だろ！とオリーブオイルで代用しました。

焼き上がって食べてみると、ほのかにエクストラでバージンなオイルの香りと味が……(笑)
次からは溶かしバターにしてみます。素人考えですが、わざわざサラダ油を買うのはちょっと。日々勉強です。

息子1号(小学生)のお腹がふくよかで、
風呂上がりとかにお腹をつまんで「ジューシー」って言ってくるの、どうにかしてほしい。

予約確定の電話入れてから夢に見るくらい気掛かりの種になってる。先月まではわくわくしてたのに段々日付が近付くにつれておろおろしてる。祈っててね。
いつかって遠回しにしてること、叶えられるものから叶えてあげたい。

別段華やかな学生生活って訳でもなかったのに振り返るとあんまり眩しくてしんどいよ。去年くらいまでは戻りたいってそればっかり考えてたけど、最近はあの生活って本当に現実で起きた出来事だったのかな？っていよいよ信じられなくなってきた。変なの。自信があって調子づいてた頃のわたしが忙しいって校内を駆け回ってる。それを頬杖ついて眺めてる。黄緑色のエプロンを付けて黙々とクッションを作りながら、わたしの都合の良い妄想だったんじゃないかって疑うよ。

やらなきゃいけない仕事は多いけどひとつひとつこなしていきます。
帰ったらコーヒーにクリープをかなり溶かして飲むつもりです。

みんな，いつもありがとう。