会議で入社一年目のスタッフが会社のことを
「うち」と呼んでて軽く引いた。
私、入社して三年目だけどまだ社名で呼ぶし、
相変わらず本部スタッフには「お世話になります」と
言いそうになるのに。

私に限らず、彼も、他の全員も、業務委託。
個人事業主ともいえるか。
いずれにせよ本部から仕事を委任されないと給与は
無い。

私は他社でも同様に働いてるし、ほとんどの人が
そうだと思う。
私にとって会社は他人、よくてパートナー(の一人)、
悪く言えば、乗り物の一つ。

若い頃、派遣切りや解雇を何度も経験したからこそ
一社に縋るのは怖いし、基本信用しない。
言うべきことは言うけど、反抗はせず、服従もしない。
やるべき事を淡々とするだけ。

すごくお世話になってるし、不満はないけど、
依存する気はないし、自分がこの会社に貢献してるとは
おこがましい。
常に自信はないし、だけど依頼があれば、結果は出して
きたし、その評価は次の仕事の依頼で確認してる。
いつ切られるか分からないという不安はいつも背中合わせ。

だから、まるで「この会社、俺のもん」みたいな発言に
ビックリしたというか、まあ、僻みっつーか。
入社時から社外への広報活動も自ら乗り出していくし
社内の会議でも会話の主導権を握る。
性格なんだろうけどさ。

入社三年目つっても、スタートアップ企業だから私は
ほぼ最古参のメンバーなのになぁ(苦笑)
会議もほぼ顔を出さないので、私の顔知らない
新人さんも多いと思う。(フルリモートの仕事のため)

シャイな性格は前から周知させているけど、業務外の
交流や挙手制の仕事は避けているので、いつか
消えて無くなるんだろうな、私の席、、、と
思ってる。
ただ、会社の中心に入り込むほど、人間関係の
トラブルをモロに被って退職するリスクもあって
それは避けたいし。

必至の業務と会議の出席、本業の結果も何とか
出してるので、今のままひっそりうっすら仕事できれば
いいなぁ、と思いつつ、あたかも

「俺が会社回してます」

みたいな顔する人(完全に僻みによる偏見)が
目についてイラッとするのは止められそうにない。

会社と自分を信用して、必要とされることが当然と
思える人が羨ましい。
会社も自分も最終的には信じ切ってないので、
常に第三の会社を探してる。
リスクヘッジといえば聞こえはいいけどね。

聴くエナジードリンクだと思っている曲を歌うと、エナジーチャージというか消耗する。だけど、こういう消耗は心地よいのです。
消耗するなら、正しくすり減らしたいもんです。

ビデオ会議があるからと、午前中に急いで美容院予約して
カットしてもらったけど、何というか、あんまり得るものねぇな、と
思ったのは私だけなのかなぁ。

各人の近況報告を聞きながら、チャットで良くない？と思ったり。
ビデオ会議って4人でも多いけどそれ以上になるともはやウェビナー状態。
一応、発言はしたけど、特に話すことなかったし、意見もなく。
いや、ほんと、ねぇ、チャットで良くない？！

私のコミュ力の問題なのかな。
たぶんそれ。
疲れたー。

どうしても今の生きにくさ、というか、他人がやっても許せることを自分がやると自分が許せないみたいなセルフネグレクトにも似た思考の根源は、親なんじゃないか、と思ってしまう自分がいる。
親がしてやりたいことと、自分が欲しいもののミスマッチが続いたというか。
今は薬飲みながら社畜やってる。
もう40年以上生きててもこんなんだよ。困ったもんだよ。

愚痴吐きサイトなどをたまに見ているんだけれど、ここでもそうなんだけれども、こう文字にして言語化出来て吐き出せている分、救いがあるように思います。
なんていうか人に言える、書くことが出来る、これって本当に救いなんだろうと思う。それすらも出来ない人って多分いると思う。

私も思ったこととか書きたいことを思いつくままに書きたい時に時間があれば書いているけれど全ては書けないし、思いはあっても言いたくても人に伝えられるように上手く文章に出来ないこともあってもどかしいこともあります。

そうやって一人で抱えていくんだろうと思う。
それが一番苦しいことと思う。一人で抱えていく。
まさに想像を絶すると思う。心の爆発。みたいな感じ。
これは思春期かそれとも精神病か。一生付き合っていかなくてはならないのだろうと思う。
だから、一人ぼっちなんだろうなあと思う。私も一人ぼっちなんだろうと思う。肉体に心は収められているので人の心は見えない。だけど共有することや共感することが出来るのは人に与えられた特技なのかもしれない（いいやもしくは魔法みたいな物なのかもしれないとも思う）不思議なんだよなあといつも思う。

会えば楽しく、あっという間に時間は過ぎ、なんてことのない話しはずっと続いていく。
年齢も性別も、立場も関係なく、そんな人に会えるのはやっぱりうれしいことだ。
自分にとっての幸せを、なにをすれば幸せなのかがわかっていて、それに忠実に生きようとする人。
とても眩しいうえに、そんな人から言われる「すてきですね」は、もう自分には宝物でしかない。

ふと、小学生時代を思い出した。
私の通っていた小学校は、給食が美味しくて、先生が優しくて、いじめも（少なくとも私の知る範囲では）なくて理想的な学校だった。
それでも少しだけ、周囲から浮いている、なんとなく避けられている生徒というのはいた。私はそうではなかったが、私が一緒に遊んでいた男の子と女の子がそうだった。

男の子は運動も勉強も苦手で、白い肌と茶色い頭をした外国の子供だった。彼は虫が好きで、私はよく昼休みに彼についていき、一緒に虫をつついたり眺めたりして遊んだ。
あるとき彼は私の知らない虫を手に取って、少し片言の言葉で「これはハサミムシだ」と私に教えてくれた。私が「物知りだね」と言うと、彼ははにかみながらハサミムシを逃がした。
私は、なぜ彼が避けられているのかよく分からなかった。

女の子は勉強ができたが少し気難しく、いつもなにかを自慢している子供だった。彼女は4年生のときに転校してきた。私は彼女の家に招かれて、彼女の自慢話や愚痴を適当に聞きながら、ペットの小さなカメと遊んだ。彼女の母はきりりとした顔をしていて、私の姿を見るとたいそう喜んだ。
私は、彼女が避けられるのはなんとなく分かるなと思いながらも、彼女を憐れんで一緒にいた。
後日、学校で一時間使って生徒の呼び出しが行われ、別の教室に集められた。私を含む何人かは呼び出されなかった。終わってからなにがあったかクラスメイトに聞くと、女の子を集団で無視していじめていることについての話し合いだったらしい。呼ぶ生徒を指名したのは女の子で、私は女の子と一緒に遊んでいたから呼ばれなかったということだ。クラスメイトは、いじめってほどじゃないのに、いじめられて転校してきたから、あの子もあの子の親も過敏になってるんだ、と愚痴っていた。
私はこの件について深く知らなかったし、憐みで一緒にいたことに後ろめたさを感じて、なにも言わなかった。

それから、いろんな同級生を思い出した。
一番仲が良かった友達、今でも連絡を取っている友達、いつも問題を起こしていた友達、別れる直前にプレゼントを配っていた友達、喧嘩別れした友達、運動音痴な私を激励してくれた友達、中学の時に再会したら40cmくらい背が伸びていて驚いた友達、名前も覚えていない友達……。
いろんな人がいたな、と今になって思う。私は少し大人びていると言われていた気がする。子供らしくない、とも言われた。そうだったかもな、と今になって思う。先生方が仰っていた言葉の意味が、今になって分かる。
今になって思うこと、気付くことが、たくさんある。同級生たちもそう思いながら生きているだろうか。皆は今なにをしているだろうか。

二十歳になったら校庭に埋めたタイムカプセルを開く同窓会が企画されていたが、それは小学校の建て直し工事と重なって、うやむやになったまま何年も連絡がない。それとは別の同窓会もあったが、そのとき私は精神的に病んでいたので出席できず、連絡する機会も失ってしまった。元同級生の男の子がやっている個人店で行ったそうだが、あの子が店を経営するなんてなと感慨深くなりながらも、あの子っぽいかもなと思った記憶がある。
小学校以降の友達は今でも連絡を取っている人間が多いので、気軽に話せないというのは寂しいものだ。

長くなってしまった。
仕事の合間にそう思った、一人の人間の思い出話でした。読んでいただきありがとうございます。

毎月髪を切りに行くのが習慣だったけど、マスクを外すので
どうしようかと迷っているうちに1月以上経ってしまった。
ショートヘアは月１カットが基本…かどうかわからないけど、
子供のころからの習慣なのと、伸びて目にかかる前髪が鬱陶しくて
かなりストレス。

ダイソーで買った滑り止め付きのリボンクリップ（いい仕事する）で、
前髪を上げて留めた姿はどう見ても落武者。
おでこ狭いからか、前髪がないと辛いわ。

明日は久々にビデオ会議で重役とも顔を合わすのに、さすがに
落武者じゃまずいよなあ、と、暇そうな午前中を狙って美容院を予約。
寒いから、と年末に長めに残してもらったせいで、毛量が多くて重たいし
明日はベリーショートに戻す予定。
寒いけど、この先いつ美容院行けるか分からないし、毛糸の帽子でも被ろう。

鼻がムズムズし始めし、憂鬱な季節はまだまだ続くなぁ。

人生を変えた推し（二次元）は２月生まれ、初めて三次元で追いかけた推し二人（俳優）も２月生まれ。そして最近気になっているアイドルも２月生まれのようで…
全員特に似ている要素はないんですけど、本当になぜかいいなって思う人プロフ調べるとかなり高確率で２月生まれで不思議です。今気になっているあのアイドルはきっと次の沼なんだろうな…俳優の推しはもう探しに行かなくてもガンガン目に入るレベルで売れっ子になり全然追えなくなって、気になる出演作があれば見るようなゆるく応援する感じになりましたが、もう一定売れているアイドルを追うとなるとゴールはどこになるのかなと若干恐怖もありますが、まあとりあえず素直に応援ライフを楽しみたいと思います。

できない理由をつらつらと
詳細に報告されても困るんだよね。

子供が寝付けずとか
夜泣きで旦那が不機嫌になってとか

いや、できないこと私責めたことないじゃん!
忙しくてって一言言ってくれれば別に構わないし
やるやらないはあなたの責任なわけであって
私は立場上それを否定することは一切ないから
どうぞお構いなくとしか。

結婚してないし子供産む気もないから分からないけど
大変なんだろうということは想像している。
私がシングルでいることを尊重される分には
子育てを頑張る人たちも同じように尊重すべきだと。

ただね〜…
私とあなたの関係において、ご家族に起こった
ゴタゴタは一切関係ないし興味がないんだよ。
パーソナルトレーナーとしてプログラムの進捗の
管理はしなきゃいけないけど
興味があるのは進捗内容と量だけで
できない理由を言われても困る。

私に子供の夜泣きを止める方法は分からないし
あなたの旦那の機嫌をとる方法も知らねえよ。

私大変なんです!!
わかってください!!

の圧が凄い。
不幸な妻アピールでしょうか?
それは私の業務には関係ないんだよ。

どこでできなかった分を取り戻すかの相談を
してください。
言い訳はしないでいい。
こっちが疲弊するから。