どなたかが書いておられる「一瞬の中にある本当のキラメキタイム」私この言葉好きです。
なんか私もハッとしました。
この方の書く一文の中の「本当の」が好きです。この「本当の」って何なんだろうと考えていました。人生の中の本当について考えさせられる記事でした。いいですよねえ。好きです。なんか好きなんです。本当の、本当の、肝の部分を私は知りたいのだと。
一瞬の中にあるきらめきの閃光、いいですねえ。カッコイイです。
ワクワクしながら読みました。そんな時間を私も見つけたい。

そんな時間の中に気がつかない内に私たちも生きているんですよね。素敵だなあ。突然に引用してしまい誠に申し訳ございません。わからないけれどなんとなくワクワクしてきました。遊園地はかくも不思議な場所かもしれません。楽しいけれど終わってみると「あれは何だったのか」と思うことも。終わってみると忘れていく。しんどい時はバカヤローです。バカヤローと叫ぶのです。しんどいこともめちゃくちゃ多いよね。もう本当によくわかります。やってらんねーよと思うこと。つらいことも多い世の中ですが御身体に気をつけてください

愚痴を言いたいわけじゃなくて出ちゃうんだよねー。人間型の愚痴製造機なんでしょう。
誰かに聞いてもらったほうがいい。という意見と、愚痴ばかり言ってはいけないっていう意見があるからどうすりゃいいんじゃ?ってなるよね?
愚痴っぽく言わないようにすればいい?いやー加工しないで言わないと意味がないとも思うし。ただ、加工しないでバッーと言うとそれもそれで、あーやっちまったとなるからな。どうすればいいんだろうねー
だから愚痴を言いたくなる体験やシチュエーションを減らす努力はしてます。自分からは何かに飛び込まないし、愚痴になりそうな蝋燭に着火しないようにするとかね。
でも、そうやって意識してると気が付きました。愚痴を言いたくなるような体験は避けても、そういう人はどこからでも不快にさせようとしてくる。会わないようにしていても間接的にこちらが不快になるような事をしてくるんですよ。こっちが避けても粗を探してきて人伝にアピールしてきたりします。避けても避けても何らかの形で不快にしてきます。そう思いました。
あと、愚痴を言わないようにと意識してるつもりなのに言ってしまうのは自分が愚痴の製造機だからしょうがないというわけでもなかったりしますね。
愚痴だろうが楽しい話だろうが、私の話してる内容に興味がないんだなーと感じるパターンがある。愚痴っぽいから嫌がられるのではなく、私の話が嫌なんだと思うタイプです。まあ嫌でしょうね。こんな感じで長々と話してるように感じるんだろうね。だから話かけないのに‥そっちから話しかけてくる謎問題もあります。
もう1つは愚痴製造機が100%稼働しちゃうような話題を投入してくる人。それで、こちらが稼働するとウンザリされる謎。
そんなこんなで気がついたこともたくさんあります。私は愚痴製造業を営んでおりますが、完全受注生産なのです。自ら生み出して売ろうとはしていないの。そう思わないとやってられんよーです。人のせいにしてるかもしれないが、全部人のせいよ。弊社は完全受注生産なのです。

近所の大きい公園初めて来てみた
暑いけど風があるから木陰に入ればとても快適
アイスコーヒーを買ってボーッとする
たまにはこういう時間も作らなきゃね〜

・ちゃんとしすぎていると圧迫感を与えちゃうよね。そういうもんよ。
・間違いないか確認お願いしてるのに、確認したふりをして自分の都合で変更ばかりする人いるよねー
・はっきり言わないで事実だけを、あのー、えーと‥調でずっと言われても何が言いたいのかわからなかった。そこからは察してくださいということらしかったけど、これってよくないねって思った。
・本当に世代交代する気があるなら文句言わないでくれ〜と。交代する前にこっちがやめたくなるんだけど‥
・やっぱり1人で働くのは良い

昨日思ったことをずらりと並べてみましたー。他にも色々あるんだろうけど、思い出したことしか結局は残らないのでしょう。

ルービックキューブを買った。子供の頃、6 面そろえられずに分解して組み立てなおしてたけど、YouTube で多分一番簡単な手順の動画を観たら、自力でそろえられるようになった。でも、立体がどう動くかを頭で解いていくのではなく手順を覚えるという方法なので、作った人の意図とは違う遊び方になっているような気もする。

それでも 6 面そろうとちょっと嬉しい。

今の部屋に引っ越してきてから約 1 年経った。さすがにもう家具やら道具やらで買うものも無くなったし、徒歩圏内の景色に新鮮さも無くなった。本格的に梅雨になる前に、週末もう少し出かけるようにしてみようかな。

一瞬の中にある本当のキラメキタイムから2週間！早いですねー
それ、なんのこっちゃ?って思いますよね?まあ、変われないとこと変わってしまったとこを受け入れる時間とでもいいましょうか?
やっぱり昔の方が純粋に楽しめたっていうのは感じます。ただ、現在を生きていると昔には絶対戻れなくてメリーゴーランドのように記憶の中だけでグルグル楽しかったーよかったーと言ってるだけしか出来ないんですね。でも、2週間前は現在と過去を繋げてなんとも言えないサーカスのような感覚でした。
現在私、くだらないコトバで揺るぎないものを示せているでしょうかね?この言葉好きなんですよね。昔から。それっぽい言葉を使ってカッコイイことを言うのって簡単だと思うんです。取り繕うのは簡単ですよね。普段から自分の信条や意志を持っていれば、どうでもいいような会話にそれを混ぜ込むことが出来るということですもんね。
そして、20年以上経過して思うのが、くだらない言葉に聞こえることを言ってるけど本質をわかってくれる人っていうのが大事だなと思うのです。昔の私はそこまでは考えにいたらなかったです。だけど、こうやって同じ言葉なのに自分の中で生きてアップデートされてるのが嬉しいです。
そんなこんなで、だから今日も進むんだ、あの場所へというか。職場へ。今日は体温をこえないほどの暑さだけど暑くなりそうです。ただ漂いながら頑張ります。

昨晩、本当に久しぶりに会うも、相手には今、何よりもやらなければならないことがあり、ものすごく遠慮してしまった。
明らかにあの頃のような、気持ちに勢いはないのだが、確かに信頼だけはしっかりある。
話そうと思っていたことも飲み込んでしまうし、やさしい言葉もかけられそうにないから、諦めて、手をつなぐことにした。
自分でも笑っちゃうくらい、どうかしている今の精一杯だった。

仕事がまぁまぁ楽しい
私の言葉で喜んでくれる人がいる
私の誘いかけで動いてくれる人がいる

結局、「わたし！わたし！」だなーって思って
それが私は嬉しいのか、と思って
何て言うか、劣等感つよ、みたいな。

彼と３日電話で話せてないー
一昨日、取り損ねたの後悔。
職場の人たちとごはんしてた。しなきゃよかった←

だってもう、ほんと、優先順位彼氏、みたいな
嫌な感じの女になってんですよ、気持ちはね
そうは言っても、本当に彼氏！！！ってなってないから
電話取れてないわけだけど。

早く会いたい
彼氏に会うことが私の非日常。

離婚したら、離れている方の親のことを話してはいけないのかな。
私は母親に引き取られたけど母は父のことを一切話さなかった。
一度だけ私が「お父さんどこにいるの」と聞くと「どこにいるかわからない」と言った。
二十年以上、父についての会話は一切なかった。

数年前にお父さんが亡くなった時も聞いた。
「なんで今までお父さんのこと何も話さなかった」と。
「別れた相手のこといつまでも言うのおかしいでしょ」と。
確かにそうですけど。上手く言えないけど、なんか寂しかった。
お母さんはどんなこと思いながら生きてきたのかなあと。
お父さんはどんなこと思いながら生きてきたのかなあと。
なんか考えていた。