クライアントとのセッション、今日は二コマ予定してたけど、
1人はリスケ依頼が昨日来て、もう一人は直前キャンセル。

リスケ依頼も直前キャンセルも、仕事が他の日にしわ寄せがくるのを考えると
本来はきついし、関係性が出来てなくて、しかも、当たり前のように言ってくる
クライアントだったら(内心)ブチ切れ案件だったけど、
どちらも丁寧な謝罪があったし、付き合いも長いので、むしろ
「ありがとー！」と思ってしまった。

仕事柄仕方ないけど、夜寝る前に仕事のラッシュが来るのはきついのよね。
朝は朝で事務仕事に集中したいし、昼はオフだから邪魔されたくないし、
かといって夜はもうお休みモード入ってる。

通話セッションが無ければこの仕事天国なのに、と思うけど、そうもいかないし。
二コマともまるっと空いてくれたおかげで、今日、ゆっくりお風呂入って
早く寝れるのが嬉しい。

ありがとね。今日はもう寝ます。

職場に大嫌いな人がいるのですが、その人はみんなから好かれているのです。
そして、その人は、ひそやかに私のことを見下しているのです。

被害妄想？と思いつつも、なんとなく感じるものはあるので、やはり当たってます。

大嫌いすぎて関わりたく無いし、同じ空間にいたくない。

存在を無視できればいいのに、仕事に前向きで勉強熱心、みんなのお手本。

でも、私は、彼女に傷付けられた。信頼できない、大嫌い。

でも、世間的には　どうしても　大嫌いな人が優位。
悔しい。
私は、彼女に見下されるような人間じゃない。

ばかにするな。

昨日突然、noteにサポート機能がついてることに気づいて、焦りました。
失業保険もらってると、金銭がらみの活動をした時は、報告しないといけないんだけど、無料記事なら趣味の範囲だよね、って思ってて、報告してなかったんですよね。
けど、サポート機能って、つまりは読者さんの任意でお金をもらえる機能なわけで。
え？　これってやばくない？　って思って、本日、ハロワで質問して来ました。
もしかしたら、以前の分も報告の紙書けって言われるかもって思って、投稿した日付もばっちりメモして、あと、口で説明しても理解してもらえない場合のために、noteの画面（自分のじゃない他の人のにしたけど）もスマホに用意して。

結果は、やっぱり「ちゃんと報告して下さい」と言われました。
ほんと、うっかりしてました。

ところでこの報告、たぶんハロワ側は、リアルだけを想定しているんだと思うんだけど（実際、順番待ってる時に、他の人たちは、ご近所の〇〇さんの手伝いで～とか言ってるし）、ネットだと会社やサイト名が横文字で伝えにくかったり、それ以前にネットに詳しくない人に口頭で説明しにくかったりして…全部書面で書くようにしてくれればいいのになと思ったことでした。

もしかして私言葉が足りないんだろうか。

深夜にチャットをすることがある。チャット部屋のようなところがあって、別にいかがわしくない。かわいく着飾ったアバターでやり取りをする。本当にたわいない話。共感し、共感され、言葉を優しく投げかけていく。深夜の一期一会。淡々と相手を知っていくようなまどろむ時間。

けれど相手から期待するような反応が来ないことが多い。
というのも、相手に楽しく喜んで話をしてほしいのだけど、どうにも私の言葉は他意があるようになってしまうのか、「いえ、そうではなく」とか「どっちかっていうと」とか「まあ、そんな感じ」という濁した返事が来る。私がほしいのは「そうなの！」みたいな言葉。相手が「話を聞いてくれてるのね！」みたいに喜んでくれる言葉だ。だから頑張って相手の言葉を真剣に聞くし、言葉の意味も考える。オウム返しではないが、相手の話を聞いてますアピールはできる限りするように心がけていた。けれどどうにもうまくいかない。

先日、知らない人と３人で話すことがあった。
1人がホスト役。会話を進行させる役のようなもの。お迎えする姿勢や行動はとても良いものの、会話を投げるということが苦手な様子。ホストとして存在することが難しいのは仕方のないこと。であれば、と頑張って会話のネタがないか探して口を開いていた。
けれどもう1人があまり反応が良くない。これは困った、と思った。せっかく同席してるのでもう少し楽しくお話をさせたい。ホスト役は場の提供だけで精一杯だったので口を開いた手前、つまらない時間ほど過ごさせてしまうのは嫌だった。チャットが苦手なのかもしれない、と悶々ともした。

ところが事態が変わったのは、４人目が入ってきたときだった。
さほど会話を投げるわけでもないのに３人目の子が、急にテンポよく話し始めたのだ。
知り合いではなかったようだが、ともかくびっくりした。私と４人目の違いといえば、アバターの性別、種族。男と話したかったのだろうか。私の努力が意味のないものだったと落胆してしまった。３人目は言葉少ないが、相手へかける言葉遣いは温かみのある方だった分、ただ単に私とは積極的に会話しようとしてくれなかったという事実はショックだった。

このことからきっと私には、性別を超えて相手に親身になる姿勢や言葉が足りないのかもしれないと思うようになった。今まで考えたことがなかったが、３人目の一言一言に対しては、周りの人達が「そうなの！」とか「ありがとう！」とかいう言葉を返していた。それ私がほしいやつ。

たった一言、たった数行、相手の言葉に自分の気持ちや考えを乗せて会話をする。
とてつもなく難しいが、現実の「見ればわかるでしょ？？？」みたいなやり取りは、頭が悪い人達の慣習だと思っていて大嫌いであるので、文字＋αの世界はまだ頑張りようがある。

言葉を集めてみようと思っている。
温かみのある言葉を言えたり、相手が言っていることが何なのか理解できるようになりたい。

まあ、色々疲れることも多いけど、アイス食べてやり過ごすか。
もうお昼ごはん食べるね。もう世間の常識の時間に合わせてたらシンドくて何も出来ない。
もう自分のやり方でOK

ひとりでゆっくり食べたけど、やっぱりみんなで食べたほうが美味しい‥‥
という、展開が嫌いです。
それはそれでいいけど、結局みんなで食べたほうが美味しいという価値観のほうが正しいというか、正統派だと言いたいのかな～?とかあまりいい気分じゃなくなるのです。
みんなで食べるほうが美味しいという価値観もあってもいいけど、そういう人は極力みんなで何かを食べて「みんなで食べると美味しい」とだけ言っていればよいと思います。
やむを得ず１人で食べたのなら、もう黙っているか某食口コミサイトに食べ物のことだけ延々と書いてればいいのです。
〜をひとりでしたけど、みんなで○○したほうが△△よい。という構文は、そこまで必要じゃないのかなーと思います。
人を大切にしてるように見えて、１人で何かしたほうが好きな人をモヤモヤさせる構文だと密かに思っているのです。

楽しくない。

だから、無いのにお金使ってる。支払いにドキドキするけど、使ってる。

消えたい。（大丈夫、消えないです。）

ひっそり生きていたい。

「悪い人じゃないの」
といって、結局私に我慢させようとする展開が始まりそうだったから、色々意見はしてみたけど伝わってないかもな。
「人は変わらない」
とも言われたけど、それはわかっております。結局、私が変わることで乗り切れということですかね?
人は変わらないって言うなら、私も変われないんです。だから、なんの説得力もないんだよね。
だから、辞めるということも言ってきたのに、いてほしいけど嫌な相手と組むのは我慢して欲しいってちょっと無理があります。
私が変わるしかない=私が辞めるしかないという公式しか今のところはないのです。
そんなモヤモヤが続いてあまりいい気分じゃないけど、自分の考えは言えたからよかったかな?と思うことにしましょう。
突然だったから、うまくまとめられなかったけど。

痛かった右肩は大分良くなってきたけど、今度は左肩が痛くなってきた。横を向いて寝れないので、夜はずっとあお向けで寝てる。よっぽど変に痛まない限りは病院には行かずに様子を見ようと思う。

ここのところ発疹が出てて嫌な感じがする。昨日、今日は少し治まってきたように思えるので、このまま良くなって欲しい。

10月にどこか近場でもいいから旅行に行こうかと思っていたけど、何か体調もいまいちだし、もう今年も家で大人しく過ごした方が良いのかな。

まだ早いけど、来年こそは 1年中健康でいたい。

昔はしなかった努力。それは喋りすぎないようにすることでしょうか?ある程度知ってる人や親しい人には色々話しすぎてしまうこともあるので‥
ちょっとした雑談が苦手で何を話そうか?と何か話さなきゃ!とずっと考えていたこともあったけど、それはそのままでよかったのかな?と今では思います。
それよりも先程書いたように話しすぎない努力のほうが大事だったかな?と思うのです。どんなに親しい人でも自分の中で収めておいたほうがいい事ってやっぱりあります。むしろそっちのほうが多いのかなーとも。
何も話せないのも、まあ問題かもしれないけど話さないほうが相手に情報を与えず、お互いにノーダメージだしいいのかと思うのです。何か言いたくなったらこういうところにサクッとおいて、素知らぬ顔をしてるのが現代の生きる術なのかもしれません。
ここで拾ってくれた方には感謝しかありません。やっぱり他では言えないことを拾ってくれるのは嬉しいものです。