ただ一緒にご飯をたべたり、ただ一緒にテレビが見たいだけなのに。
なんであの人ばっかり苦しまないといけないの。
もっと他いるでしょうと思わずにはいられない。
1人1個でも全然いいでしょうに。

口座を見たら急に残高増えて驚いた。
先月申請したコロナの給付でした。
もう少し遅かったらもらえなかったと思うと
不幸中の幸いか。

これまで一度も使ったことがない生命保険だけど
こういう時に使うのかと実感。
寸志くらいしかもらえないだろうと思ってたから
ありがたいけど、これまで払ってきた保険料考えると
うーん…。

特段コロナで収入源とかの影響はないので、
棚ぼたのお金は、そのまま貯蓄用口座に寝かせておく予定。

全国割とかすごいお得だけど、感染してしんどかったから
まだ躊躇している。
この感じだと期間延長しそうだし、様子見かな。

来年こそ、東京とかいきたい。
人込みに出たいよー。
海外出張やら留学する人たちも周りにいるのに
未だに県内。
寂しいけど、こんだけ気を付けても感染したショックは大きいよ。
しかも次は保険降りないし。

節目の年齢なので、ちゃんとお祝いしてほしいと　以前伝えました。

が、なんの音沙汰もない。

やっぱり、大事にしてもらえない人間関係は離れるべきだね。

定休を聞いてくる→答える→合わせてくれるのかという夢を見る→いやいやもしかしたら他の人と遊びたくて私がいない日を確認したのかも→淡い夢を見るな→きっとそうだ、そういう人だ→うんうん→「休み合わせたほうがいいかと思って」→！？→小躍り　←ｲﾏｺｺ

いや、100％気まぐれだってわかるんだけどさ。
そういう人だから。また明日、つって当日寝て来ない人だから。約束って言ったわけじゃないし、そのときはそういう感じで言った方がいいかと思って言ってみた、の人だから。歌ってみたじゃねんだよな。まあそんな感じの喜び損して傷つくを１年繰り返したしね。でも今だけは小躍り。

いいなあと思ってる友達から久しぶりにコメントもらって、とてもうれしかった。
共通の友達は「あいつ、きみにはよく自分から話しかけるよね」「きみにだけは口調が砕けてる」って言う。
うん知ってる。近しく感じられてうれしい。

「自分を含めて」と付け加えないといけないのが疲れた。
そうしないと、自分はどうなんだ?とかすぐ責められたりするのが疲れるんだと思う。
あくまで自分が今感じたことに対して言いたいだけなのに、それが、自分どうなんだ?と言われて自分を省みないといけない流れにされるのがシンドイと感じるのかも。

コロナの状況なので事情はわかっているけれど。
2人でゆっくり過ごしたいのが叶わないのがつらい。
心配ももちろんあるけど、会いたいけど会えないのが今の私の1番のつらい原因かもしれない。

お店の人との向き合い方、そこそこ生きてきてまだわからない。特に個人経営。
コンビニで働いたことはあるけど、都会のコンビニでお客さんと話したりする感じでもなかったし。
個人経営の飲食店とか行くの好きだけど、入る瞬間緊張するし挨拶した方がいいんだろうか、とか変なことが気になりだす。
自分がものすごい保守的だから自分でお店やってるってすげぇぇぇぇって気後れしちゃうのもあるし、そもそも人見知りというのもある。
社会人になってからだいぶ対人に慣れたと思うけど、こういうところはあんまり変わってない。
屈託ない人間になりたかったぜ。でもまたお邪魔させてください。

朝から気持ちよく歩いた。

用事の途中、公園に寄って、近くのカフェで買ったコーヒー片手にベンチで読書。
あの人に話したいことがあったと思い出し、スマホを取り出してメッセージを送った。

家をでる前、フィードに流れてきた、元恋人とその頃自分も仲良くしてた人たちの写真を見かけた。
あの頃と同じメンバーで、ライブを楽しんでいるという投稿だった。
つきあっていた頃なら、そこに自分がいないことにがっかりしていたと思うのだが、今は何も思うことがなかった。
たくさんお世話にもなったのだけど、自分がしたいこととは違っていて、いつも恋人の付き添いのようになっていたから、離れようと思ったのが数年前。
それでもその中のひとりとは、私たちの別れを良しと言い、今でも会えば楽しい関係がある。

今は秋晴れの公園のベンチで、渇いたのどにアイスコーヒーがおいしく、
遠くに住む、今一番話がしたい人に話したいことを送った。
今の私は気持ちのよい、のびのびとした日曜にいる。それだけだった。
私がこの一週間、本当に望んでいた日曜日だった。

私にも逃げ場がここにあったことを思い出した。

今まで足掻いて探し続けて疲れて
もうどうしようもないってなって。
非行に走る寸前で。

このタイミングで見つけたということは、まだ非行に走るなということかもしれない。