本当に欲しい情報って書いてない。って確かにそうです。
本当にお気に入りの何かを発見したら自分だけのものにしていたい。教えることで自分が欲しいときに受取れなかったら嫌だと思ってしまう。だから、誰かに言ったりしないことが多い。ネットで情報共有も簡単だけど、本当に自分の手元に置いときたい何かって大事にしまっておく人も多いでしょう。
しかしながら、何気ない会話でそういう情報を手に入れることがあるから人との繋がりを大事にしなさいってのもわかるけど…人とは情報ありきで付き合うの疲れる。何気ない会話ってわかるけど、それは情報を欲しくてしてるわけじゃないからね。難しいです。
でも、情報ありきで人と繋がろうとしている人もたくさんいるんだよね。でも、そういう人はなんとなくわかります。それも何気ない会話からわかったりするんですね。そう考えると何気ない会話ってコワイですね。自分のことも見透かされてると思うと何も話せなくなってしまいそう。で、1人がラクというループですね…
こんな自分なので、人から伝わる情報は少ないかもしれないけど、自分の身１つで何かを知れるように自分のエネルギーはちゃんとしていたいですね。

私は自分がよくわからない。まあ、みんなそうなのかもしれないけれど。
自分って何だろうとか、私って何だろうとか、最近考えている。
そんなこと思春期に考えるもんかもしれないけれど、私に思春期なんて崇高な物はなかったんで遅くにやってきた思春期ということなのだろうと今自分ではそう思う。
思えばぼーっと生きてきた。恋愛に興味もなかったし、周りみんな結婚して子供産んでるけど自分は今も独身で結婚にも子供にも興味がなく。子供を持ちたいと思ったことはない。
家庭に恵まれなかったから自分は暖かい家庭を作りたいと言って結婚する人もいるが私は逆パターンのようで家庭に恵まれなかったから自分は結婚しても暖かい家庭を築くことは出来なくて子供がたとえ出来ても愛することは出来なくて私のようになってほしくないなどとこのような理由で私はおそらく今後も結婚もしないし子供も作っていない。
私は一体、何だろう。私は一体、どこの誰なんだろう。
私は一体全体、何だったんだろうと父と母に思う。
ここでやはり出てくるのが当然生まれ出てきた場所そして帰る場所の親で。
お父さん、お母さん、私とは一体何なんでしょうかと。
お父さん、お母さん、私って一体あなたたちの何だったんでしょうと。
そういう摩訶不思議な質問文が出てくるわけであります。
お父さんとお母さんはもう、別れているのでこの答えに応えられないかもしれません。
私は一人で質問文に応えなければなりません。
まあ、ぼちぼち頑張りたいと思います。

たった３日間くらい少ないだけなのに28日までしかないと少なく感じます。
たった３日間と思いますが、さらに1ヶ月各3日間減らして残りの11ヶ月をかけると33日間。1ヶ月近く減ることになってしまうんですね。1年1ヶ月減るって思うと変な感じがします。
そんなタラレバの話をしてもしょうがないんですが、３日間って少ないようで多いのかもしれません。
来月は３月ですが、４月が苦手です。新年度のバタバタが疲れるんですよね。じゃあ１年で1ヶ月消滅したら４月を減らすか!と単純に思いますが、大変なことが５月になだれ込んでくるだけなら意味ないですね。
１年が365日、または366日が多いのか少ないのかわからないですね。でも、13月が追加されるとなんかめんどくさいと思いますね。さっきと同じように単純に各3日間を1ヶ月にプラスすれば13月が出来ますよね。
1年が増えても減っても、自分の好きなように過ごせないなら意味ないし、嫌なことが減っていくなら増減することに意味があると思いますが、おそらく面倒なことは変わらないか増えるだけなんですよね。そういうふうにしか時は流れていないのでしょう。
自分がどう流れるか?しか解決策はないのかもしれません。
朝から変なことばかり書くなぁ

最近、オンライン会議中に音声が途切れることが度々あって、有線で接続したりも試してみたがどうにも調子が悪いので、新しい回線を契約した。

部屋を借りるときに、元々付いている無料のネット回線が不安定だったりしたときに、自費で別回線を引いてもいいかを確認しておいて良かった。今後も基本は在宅勤務だし、ネットワーク速度で小さなストレスを溜めるよりはいいだろう。

昨日、今日と暖かくて、結構遠くの方まで散歩に出かけた。このまま暖かくなるのか、また寒さがぶり返す日があるのかわからないけれど、日差しが春めいてきたのを感じた。春物の服を店で買いたい。

ずっと食べたり呑んだりしてしまうのは、
私、寂しいのだな。
と気付いた。

時間はある。
やりたいことはない。

キラキラしていない自分。

まわりはキラキラしている。

だから、私、ずっと食べて呑んで、ごまかしてやりすごしているのだな。

うん。
わたし、寂しいんだ。

なんで？？？
一緒に暮らす人がいて、
仕事もあって、
あったかい布団で眠れて、
それがしあわせ。

なのに、なんで寂しいの？

努力して何かを手に入れるってことは素晴らしいことなんです。
でも、それは自分の中で始まって自分の中だけで完結すればの話です。
『努力してきて何かを手に入れた自分』という主張が過ぎる人っていうのはけっこう苦手です。
それは直接的ではなくても間接的にも苦手です。努力して手に入れたんだから何言っても許される自分ってのを感じると、あぁ…この手のタイプか…と思って距離を取りたいと思ってしまいます。
失礼ですが、この手のタイプって手に入れた何かが自分の身の丈に合っていないんだと思います。だから、努力してきたワタクシ!というふうに自分も相手も牽制していないと手に入れた何かもあっという間に消えちゃうんだと思います。
その力入ってる感じが見ているとシンドイ。でも努力してきたこと継続することは悪いことじゃないし、中々出来ることでもないから指摘は出来ない。この指摘の出来ないところがシンドイのです。
努力っていうと、何かを犠牲にしたり我慢したりしなきゃならないイメージが強いし、それは本当だと感じます。でも、それが自分にも周りにもシンドさを与えてしまうなら間違ってるんだろうなと立ち止まることも必要ですよね。
気軽で身軽でいられるような努力はしていきたいなぁと思いますが、これが一番難しいのかもしれませんね。

まっすぐな前髪を少し巻いてみた。
それだけで気分がいい。
久しぶり晴れた休日、今年になってやっと行けた習いごと。その後の先生とのお茶の時間、行き帰りのドライブ。
忙しさから抜けて、いつものペースを思い出してきたところ。
明日も心のままに、ご自愛だ。

休みの日、洗濯をする。
また布団に戻る。

昼飲みしたいなー
出かけたいなー
と思うけれど、お化粧、オシャレが億劫で布団に潜りっぱなし。

オシャレ好きなのにな。
どうしてだろう。全然できない。
気力がない。

可愛くお化粧したいのにな。
どうしてだろう。全然できない。

お昼まで寝てみようか。

そこからお化粧できたらいいな。

もうすぐ新しい年齢になります。
今の年齢で何か特別なことはあったか?と考えたら特になしですね。
趣味の延長で新しいことをちょっと勉強始めたりしたけど、がっちり勉強という感じじゃなく、嫌ならやめればいいかぁ〜という感じでやっているのでまだ続いてる。
気合い入れて思いを込め過ぎたり、のめり込み過ぎたりすると続かないもんだよね。
《嫌ならやめる》という感覚は新たな年齢でも持っていって過ごしていきたいと思います。