願わくば私の前に一生現れないでほしいし
大切な場所と人をもう不幸にしてほしくない
接触はしたくないけどもうこの土地に来ることを止めて欲しい
いるだけでストレス、人の感情がないんだろうね
あんなバカ女の隣いてもなんの価値もない

ヘッドホンをして、マイクも固定のタイプで歌うカラオケ屋に行ってみました。
自分の声がダイレクトに自分に聴こえてくるので、上手く行ったときはより嬉しいけど、失敗したときはより失敗感がでます。
高音よりも低音を練習したいときにいいかも?と思いました。
低音ってわかりやすい上手さって難しいと思っていて、単純じゃない細かい部分がアレコレ出来ないと成立しないんですよね。
声量がーとか肺活量がーとかわかりやすいポイントがないってどんなことでも難しいです。
ワビサビなんて言葉がありますが、その匙加減って大事なんですよね〜

とりあえず昼夜逆転を治すべく。
22時に寝て3時に起きるというよくわかんないサイクル。
少しずつ治していこう。

今日から運動も再開したい。
毎日一時間！とか、ハードルを上げがちだけど、自分の体力のなさは半端ないので
とりあえず20分くらいから始めていく。
無理をしたら続かない。これは真理。
モチベーションもないのだから。

朝は熱いコーヒーに限るな。

日誌、っていうよりなんか決意表明みたいな文章が多い。
だって中身のない毎日だし。

当事者間では何も思ってないのに、その会話を聞いてた第三者がそのワードはダメとか、相手を混乱させるとかギャーギャーうるさいのって多い。で、その相手は全く混乱どころか挨拶程度にしか思ってなくて、何も感てじいない。
こんな出来事をどこかでぼやいたら、その言葉は私にも嫌でなんちゃらなんちゃらって始まって、あーここにも出たーとなって変な疲労が溜まったという話。
そのワードは相手を励ますときに使うような言葉で、五文字くらいの短いものです。でも、おはよーとかまた明日〜みたいに使う人も多いんじゃないかなというレベルのものです。私もそんなふうに使っていたときに色々言われてめんどくさいという話をしたかっただけなのです。
その言葉がドーノコーノじゃなく、第三者が意図を理解せずに勝手に出てきてアーダコーダ言うのが嫌だという話なのに、その単語を出すだけで自分が釣りたくもない魚が釣れちゃうのはシンドイ。ちゃんと主旨を理解してくれる人にさらっと目に入って欲しかっただけなんだよね。あのときは辛かったーと言われても、私も本質を理解されないで自分語りされたのは辛かったー。
ワードを出すだけで、言葉の意味や内容を理解しないで文句言ったり、ご立派風に意見してくる人って意外と多いんです。
あれ、なんだろうね。シンドイシンドイ言ってる人にその言葉使っちゃいけないっては理解は出来るし、その場合は使わないけどね。
読解力の低下?って言われてるけど、そういうのが低下すると単語だけで被害者意識出ちゃうものなのかもしれないですね。なんかめんどくさい世の中になりましたが、私はなんとか頑張りますよ

小さなスーパーで働いている。
たまに困る客が来るが、だいぶ慣れてきた。
しかし、今日の老人の客はもう一人の店員にずっとネチネチと因縁をつけており、途中で割って入ったがどうにも出来ずに初めて非常ボタンを押した。
警備員が来る前にその老人は帰ったが、去り際にはこちらをすごい目で睨んでいて、とても怖かった。
ちょうど忙しい時間帯で、非常ベルを押したはいいがそれでどうなるのか？と、たくさん並んでいるお客様を捌きながら考えていたらしばらくして警備員が車で来て駐車場に泊まった。
その老人はお金を置くトレーの向きが気に食わないようで、孫のような店員に向かって１０分くらい延々と因縁をつけ続けていた。
因縁とはこうやってつけるんだぞという見本のような老害だった。
トレーはネジで固定されているのに、それをどうしろと言うのか、酒に酔っている様子も無かったが、ああいう奴の心理は何なのか、話が通じる感じは一切ないし、深層心理をもし探れば寂しさの表れなのかもしれないが、それを赤の他人にぶつける哀れな己には気付かないのだろう。
まだ気持ちがザワザワしているが、あんな奴は地獄へ行ってくれと思う一方、あの状態がもうあの男にとって地獄に住んでいるということなんだろうと思う。

いちいち指摘しない人とか、こちらの短所に気がつかない人（気づいていてもそんな素振りを見せない人）が、本当に優しい人だなぁと最近は思うのです。
ちゃんと言ってくれる人、ちゃんと言えることが本当の優しさとか語られがちだけですけどね。
成長させようとしてこないってすごくすごく優しいですよね。そのままでいいって直接言われるより優しいと思います。

夕方の紅茶ですら眠れなくなるのに、夜にコーヒーを飲んでしまってそらもう眠気が来ないわけです。お腹も空いてきたし夜食（朝食？）でも作ろうかね。

今日は、今日も何もない一日だった
お腹すいたらご飯食べて
ゲームして
ネット見て
自己嫌悪して
空っぽな自分に落ち込むだけ

雑種だけども、柴犬系の犬を2匹
介護した経験がある。
一匹は現在進行形、もう一匹は随分前に
見送った。

以前の子はまだ家族四人いた頃に
使い物にならない男1名を除いて
主に母が中心に介護していた。
入社したばかりで余裕がなかった私、
毎日クタクタで家に帰っても夜中に鳴きまくる犬。
必須の介護で疲れた母の八つ当たりは私に来た。
疲れてその鳴き声も聞こえないくらい寝てた私を
何度も何度も叩き起こしてヒステリックに喚く。

母が望むような介護はできなかったかもしれないが私なりにはやった。
でもあの子が逝った時母は言った。
お前はあの子を見捨てた、と。

今飼ってる子も母が拾ってきた。
家族四人で可愛がってきたけど両親が
仕事の関係で引っ越すことになり、母が拾ってきた
猫3匹と一緒に犬も私に託された。
夜勤が多くてあんまり頼りにならないけど
弟がいなかったら私一人で全部の世話することになる。

今かってる子がついに夜鳴きを始めた。
足が悪くなってうまく動けないうえ、
日本犬は総じて痴呆になりやすく長生き。
私はの怒涛の介護を覚えている。
いくら私がリモートワークだからって、
家で遊んでるわけじゃない!

クライアントとの通話のBGMが犬の鳴き声だったり
仕事の合間にトイレの世話したり。
犬だけでなく猫も3匹いるの。
でも可愛いんでしょ、って母は言う。
ふざけるなと。

拾ってきた人間が最後まで世話するのが筋だ。
私に特に何も言うことなく勝手に押し付けていった
その点に関して私は母を一生許さない。

そんな無責任をする人間が私は嫌いだ。
その癖新しい家で野良猫を買おうとしている。
あんたが逝ったら私が世話するのか?

今度拾ってきたら自分で里親を探すか
自分で保健所に連れて行けと言っている。
酷いかもしれないけれど責任が持てない命を
拾ってはいけない。
これぐらいきつく言わないとあいつは連れて帰る。
かわいそうだから、と。

多頭飼育崩壊もそこから始まったと思うよ。
動物愛護を語る母を内心心底軽蔑している。

お前は私に言ったな。
私があの子を見捨てたと。
最後の日まで私はあの子のオムツも替えてえさもやった。
自分はどうなんだ?

犬も猫たちも愛してる。
でもこうやって夜中に起こされる毎日が
続くことを私は知っていてそれが恐ろしくて
しかも今回は私がほぼ一人で対処しなきゃいけなくて
犬だけでなく猫も3匹いるんだっつの。

動物保護団体には毎月少ないけど寄付してる。
どれだけ大変か知ってるから。
だからこういう女が私は許せない。

本人は私がどんだけ怒ってるか気づきもして
ないだろうけどね。
何度言っても右から左。
あの人こそ痴呆が入ってんじゃない?

柴犬は可愛いね。
元気に散歩している日本犬を見るのが辛くなった。
この子達もあと何年かしたらと思ってしまう。
私はもう動物を飼いたくない。

この子達がいないと生きていくのは辛いと思うけど
年齢的にもこの子達が最後だと決めている。

可愛がってたわんこに寝不足や疲れで冷たくしたり
もちろん虐待なんてしないけどいらだって声を荒げることが
自分なら容易に想像できるからそれがすごく辛いし怖い。
なんで昼間あんなにグーグー寝てんのに夜中に鳴くの。
昼間何度も起こしたのにどうして夜に活発になるの。

猫たちには言える長生きしてねという言葉が
犬には言えない。
すごく申し訳ないけどそこまで自分が抱え込んだら潰れるから
すごく冷酷な人間になろうと思う。
感情入れずにビジネスライクに介護するんだ。

ただ一緒にご飯をたべたり、ただ一緒にテレビが見たいだけなのに。
なんであの人ばっかり苦しまないといけないの。
もっと他いるでしょうと思わずにはいられない。
1人1個でも全然いいでしょうに。