思いつくままに
気の向くままに
やればいいさ
全て時が解決してくれる

海のそばにある手紙が書ける古民家カフェで見つけた言葉。
体験型アートイベント実施中で、家の中に飾られた好きな言葉を選んで
手紙にしたため、それを見知らぬ人と交換する。

手紙なんて年賀状を除けば何十年ぶりだろう？
昔は海外の友達や転校した同級生と文通してたのに、今はすっかり
ペーパーレス。

お手紙が書けるカフェ、といえど、まだ一度も書いたことがない。
おばあちゃんの家に来たような気分になれるこのお店が好きで
いつも海を見ながらぼんやり。
今日は、イベントのため半強制的に手紙をしたためた。

ぶっちゃけね、40年も生きてると、大概の名言は聞いたことがある。
感謝　笑顔　やりたい事　夢　失敗は成功の元　続けること　がんばる
あきらめない　幸せ　etc

そんなワードがあるとまず拒否反応。
ありふれた手あかのつきまくった言葉をどう並べ替えても
どっかで聞いたことがあるようなものばかりで。

5，6年前までは頑張る教の信者で熱心な夢の追及者だった私。
諦める事の必要性や、夢が全てでないこと、頑張ってもどうにもならない事実、
闇雲に続けることの愚かさ。
それらを不意に理解してからは、好きな言葉が「夢」から「自由」に変わった。
がんばるなんて言葉が嫌いになった。
口ぐせだったのに。

そんなわけで、イベントの言葉選びは難航した。
ズラズラと長文になるほど、圧しの強さを感じてウンザリ。
私なら一言「自由」と便せんに大きく書いて、見知らぬ誰かに届けたい。
見た相手がどうとでも解釈できるようにさ。

苦戦の末選んだのが冒頭の言葉。
自由でいい加減な力の抜け具合、でも時に丸投げするところは
真理だと思った。

どんなに努力しようと結果はやっぱり同じなんだよ。
神か仏か知らないけど、大きな時空の流れがあって、すべてにタイミングがあり
その流れの中で我々人間は逆走したり立ち止まろうとしたり上手く泳いでるつもりで
ただ波に押されてるだけだったり。
諦めてるわけでなく、そういう物だと今は思う。

どんなに未来を見据えて準備しても、誰にも先のことは分からない。
だから、自分のやりたいようにできる範囲の努力をしてあとは
天命を待つだけ。
失敗しても、何とかなるもんだし。

私が今回選んだ言葉は手紙になって見知らぬ誰かの元へ
誰かの選んだ言葉が私にもそのうち届けられるという。
コンセプトはとても面白いよね。
手紙をもらうなんてほんと久々だし。

正直、冒頭の言葉以外に響く言葉は無かったんだけど
誰かの文字に託された言葉なら違って見えるのかな？

忘れた頃に届くと聞いた。
突然の手紙に驚く経験を楽しめばいいのかもしれない。

手紙を書いた後、貸し切り状態だったカフェで海を見ながらコーヒーを飲み
気が付いたら居眠り。
時々通る車の音以外は、波音と鳥の声しか聞こえない空間、雨で暑すぎず
寒すぎず、扇風機の弱風だけで快適な室温、座り心地の良いソファ。
もう、寝るよね。
お客さんいないし。

畳の上で大の字になって寝たい、何なら、この家に泊まりたいくらいなんだけど
ソファで我慢。
すごく寛げた。
良いお店だわ。

人間性っつーか…

共通の知り合いがいる人と話してて、たまたま知り合いの話題に
なった時に何の前触れもなく
「彼はゲイなのよ」
って言われたけど、えぇ、それ言っちゃう？

別に特段偏見は無いし、それを聞いて知り合いについて思うことは
変わらないけど、言ってきた人の見方は変わったよね。
それ、言っちゃう？

本人はカムアウトしてるのか聞いたら、周りにはしてるらしいけど
私は彼とビジネス上の付き合いしかないし、知る必要はない情報だったよ？
彼には内緒ね、っていう地点で、それさぁ。
その人とも数回しか話したことなかったけど、付き合い方考えるわ。
だって、私のこともきっと他でベラベラ喋りそうだもん。

口は禍の元。
信用って大事よ？

家族が持ってきた何かのお知らせに、色々書いてるー
・誰でも成長とともに深い悩みを持つことがある
・深刻な悩みはひとりで抱え込まず相談しよう
・元気がない友達がいたら、声をかけてみよう

全部わかるし、そうなんだけどさ…それが出来たら苦労しないよねーと。深刻な悩みと思って相談しても、そんなことないという雰囲気を出されたりって何度もあったよー
元気がない友達って言っても、変に気を使ったらウザがられたりもするだろうし、そもそも自分のことでいっぱいいっぱいだから人のことまで色々考える余裕がない。
この世は本当に理想論だけで出来ているけど、理想的ではないのよね。
ひとりで抱え込まず相談というか、ひとりで抱え込んでもいい時間とか場所を提供することも大事なんじゃないかと密かに密かに思っていることです。どの世代もなんだかんだでひとりで抱え込む時間がないような気がする。ひとりで納得がいくまで抱え込んでから、誰かに相談するなりしたいって思うよ。ゆっくり抱え込んで、そのうち悩みが消えたらそれが1番いいのだし。
本当の意味でひとりで抱え込む時間、欲しいよねぇ。

好きと依存は似ている。

ある人への依存を恋と勘違いしかけていて、
私は恋愛は卒業したと思ってたけど、本当は
まだ諦めてないのかと焦って、ならちゃんと現実的に
身近な男性を好きにならねばと婚活パーティを検索して
婚活で着る服を選んでたけど、パーティの回転寿司トーク地獄を
思い出したら吐き気がしそう。

依存ならば、恋愛に限らなくていい。
他のことに夢中になればいいし、距離を置けばいいだけだ。
恋愛感情であれば、他の男を見て冷静になるほうがよさそうだけど。

まずは距離を置くこと。
依存先を分散させること。

依存してしまうと自信が喪失する。
私はもっと自信があったはずなのに。
何もできない人になってしまう所だった。

そんな自分は悲しすぎる。
焦ってパーティ予約しなくて良かった。
これ以上、自分を傷つけるな。
悲しすぎるわ。

久しぶりの連絡は、ご親戚の選挙の宣伝。
大人になったなあ、と思う。
そうなんだね、と、とにかく元気でいて、と、
少しの近況を話して、のんきなスタンプを送っておく。
ほんとは、ちょっとさびしいなと思いながら、気にもとめないくらいの早さで、私は私の日常に戻っていく。

今日は気持ち的に右往左往しながらなんとかやってる仕事があるので、変なテンションを作って行かなきゃならないけど…
それは置いといて、今日は夕飯の支度をしなくて良い!!
大したものを作ってないけど、大したものじゃないのに作るのが最早イヤイヤなので。
仕事だけど、食事作りのパワーを残さなくていいのが嬉しい。
人間って1日にしなきゃならないことが多すぎる。
しなきゃならないことをする前提で、プラスαをすれば充実ー!充実ー!って無理だよね。
でも、基本的に誰かから見たらプラスαなことが私にとってはメインなのは間違いない。しなきゃならないことはつまらないことが多いのです。しなきゃならないことをするためにプラスαがあるのではなくて、プラスαのためにしなきゃならないことをするのです。でも、配分が逆になってるのがこの世の中ですねーシンドイ!

HSPを盾にしないで欲しい。

こんなこというと炎上するのかな。

あなたの苦しみはあなたのもの。
あなたが繊細なのは、あなたのもの。

私はあなたを傷つける気もないし、
あなたは私を傷つけていること気付いてる？

「好き」をたくさん持ってると心身共によいそうです。
確かに張り合いになるもんな！
子育てもだんだん落ち着いてきたので…好きなことを増やすっていうより、思い出すっていったほうが今の私にはあってるのかな。少なからず我慢せざるを得ないこともあったわけで。(嫌だったとか辛かった、とかではなく。)
思い出したり増やしたりして「好き」を溜めておかないと、子離れできなそうなので今からがんばる。