フィリピン人の英会話の先生と話した時、
「語学留学」する人の多くが、授業の後は同じ国の人同士で固まってずっと母語を話していて、全く現地の人たちと交流しない。
何しに来ているんだ、と割と痛烈に批判してた。

もちろん、一年以上ずっと話してきた関係性の上での本音だ。
普段の彼は非常に優しく熱心だけど、子供のころから嫌々英語を叩き込まれて、アメリカに留学し、ひっしでアメリカ文化の中で英語を身に着けてきた叩き上げの人。
だから、そんな人たちが見ていて許せないのだろうなと。

私は私で、日本でずっと英語を勉強してきたから、海外留学経験者にコンプレックスが強い。
でも、海外留学して現地の人たちに自分から話しかけるメンタルは持っていないことを自分が一番わかってたから、遮二無二日本国内にいても英語は話せる、と思って頑張ってきた。

彼の論理は、ネイティブ国で1年しぬ気で留学すればだれでも話せるはず、という。
私の論理は、それができる人ばかりでない。でも、英語習得の機会はだれしも平等にあるべき、と思う。

すると、「そんな言い訳は通用しない。自分はものすごく努力してここまで来た」というので、カチンときた。
「私だって自国で燃え尽きるまで勉強してここまで来た」

私の方が年上で、生徒なのもあってか黙ってたけど、その顔はこう書いてあった。

「そんな長い期間かけて(その程度？)？」

悪かったな(怒)

海外留学の成功は、いかに現地の人たちの輪の中に自分から飛び込んで英語を話しまくるかどうかだ、と彼は言う。

でもさ、そんなコミュ力ある人ばかりじゃないから！
あなたが「もっと英語を勉強してから留学に来るべきだ」っていう人たちの中にも、かなり自国で勉強してた人は一定数いたはず。
私もその一人だ。

でも、海外に行って、現地で仕事したり留学したりして、慣れない土地とネイティブ言語にもみくちゃにされて心が折れてしまうことを、どうして責めることができるの？
自分ができることは誰でもできるというのは傲慢だ。

うつ病になって帰ってきた留学生だってたくさんいるのに。

私は海外留学は諸刃の剣で、合わないと分かってる人には、無理に勧めないし、そういう人でも英語を国内で習得できるサポートをしたいと今の仕事に就いた。
海外留学で英語を身に着けるのも大変だけど、日本で同じくらいの英語力を身に着けるのも並大抵の努力じゃない。

海外留学しなきゃ英語が話せない時代は終わったし、コミュ障でも英語は求められる時代。
その人にあった方法で学習すればいいと思う。

私の学習も苦しかったし、彼の学習もすごくつらかったんだと思う。
そうでない人を見ると、自分の半生を否定された気がする気持ちもわかる。
でも、みんなそれぞれ努力していて、他人がとやかく言う筋合いはない。

海外に来て遊んでる留学生やこの程度の語学力で世界一周のボランティア通訳した私のことも実は相当ムカついてたんだろう。
私がその時の話をしたら、話を逸らすのは興味がないだけではなかったんだな。

暗に私の努力も否定された気がして腹が立った。
ただまあ、根本は同じ。

俺（私）の努力を認めてくれ！
って叫んでるだけ。
だからって私は人に押し付けたりしないけども。

しばらく、別の先生指名しよう。
夏の予定とか、映画の話とか、ライトな話をしてリフレッシュしたいわ。

昨日、うっかり炊飯器の蓋閉め忘れてたらしくて、朝起きたらカピカピご飯と対面して若干絶望した。
若干で済んだのは、ラップ包みしようと思ってて、保温は切ってたから。
それにしてもカピカピなので、酒を振りかけて炊き直し、ケチャップライスにしてオムライスにした。
リカバリーきく程度でよかった。

立場が違っても仲良く出来るのが本当の友達って聞くけど、立場が違ったから続いてるんだよなーと思う関係もあるんです。
立場が違うから会うタイミングが合うし、お互いの事がわからない部分があるから、そんなものかと受け入れられる。
きっと同じ時間軸で同じ立場になっていたら、続いてないかもなーとふと思ったのです。

在宅勤務のデスク下に、オットマン代わりの座れる収納ボックスを購入。
ちゃんと椅子の高さと揃えたので、値段は少し張ったけど、色と素材も吟味してインテリアの邪魔にならず、かつ、踏み台やサブチェアにもなる優れものを見つけたので満足。

デスク下でふくらはぎ乗せてると、すごい楽。
自宅にソファを置かない分、デスク兼ダイニングの椅子に座る時間が長い。
椅子は足がみｊ、否、背が低い自分に合わせて低めで、肘置き付きでゆったり座れるいいものを選んだけど、足を下ろしてるとやっぱり怠い。

足がまっすぐ伸ばせると快適。

今までソファの前にデーンと張り出してるオットマンが邪魔だと思ってたけど、すごく納得してしまった。

普通のデスク下に置いてあると、傍目には違和感だろうけど、自宅オフィスなら気にしない。
（たぶん、普通にオフィスで働いてても、こっそりおいてたと思うｗ）

足を延ばしてくつろぎたいのは、やっぱり畳の上で暮らしてきた日本人のＤＮＡが強いのかな。これからさらに年齢を重ねると、床座より椅子座の方が絶対楽だし、しばらくはこのスタイルでやっていこうと思う。

見栄えより、実用。

瞑想動画で瞑想すると確かに心地いいし、メンタルは安定する。
お気に入りのYoutubeもフォローした。

でもさ、動画が始まって二言目に「静かな空間で、自分の快適な姿勢をとりましょう」っつわれても、静かでない空間で切れかけていて、あと5分で仕事に復帰しなければならない状況下で少しでも落ち着きたくて動画開いたのに、そういわれると、またキレそうになる。

それができないから、しんどいんだよ(怒)
耳栓して仕事できるならしてえよ。
耳栓しても耳をつんざく騒音だけども。
クライアントとオンライン会議、どこでしろってのよ。

結局、あまりの騒音に耐え切れず、クライアントに頭下げて開始時間をずらして、近所のショッピングモールに車走らせた。
駐車場広いし無料だから。
その車内でオンライン会議。

背景はぼかせるからどこでも仕事できる。
快適さはないけど、家の中よりずっとまし。

介護。
辛い。

外で世話してるときも、近所の人が話しかけてくるのがうざすぎる。
悪気ないのは分かる。
でも、私タブレットで遊んでるんじゃない。
外なら犬が静かだから散歩させてる間、外で仕事してる。

車いすが珍しいのは分かるが、話しかけんな！
ほんと嫌だ。
だから田舎は嫌だ。
ほっといてくれ。

車の中、最近暑くて熱中症がこれから怖いけど、心は安定する。
静かな場所がそうそう有ると思うなよ。
家の中が一番うるせんだよ。

1個で4個分というトイレットペーパーが快適なんだよね。
替えるのってメンドクサイんだよね。
詰替え用も出来るだけキャップがついてるのを買って、詰替えないでそのまま使ってる。
コンパクトなのはいいかもしれないけど、それよりも多少大きくても詰替えない作業や新しいのに交換する手間が省けたほうが私は良い。

BUMP OF CHICKENが好きだ。
13才の頃からずっと、自分の心のどこかに彼らの音楽が染みついているように思っています。
BUMPの音楽が大好き。
彼らが音楽を続けてくれていることが、眩しすぎて奇跡みたいに思っている。
藤くんがライブで、一度離れたとしても俺たちの音楽はずっとお前のそばにいると言ってくれたこと、本当に感謝しかない。
人生に迷ったとき、生きる勇気を失いそうなとき、どうしたって辛い夜、そばにいてくれてありがとう。

船に乗りたい、と思う。
公園のボートとかは不安定だからあんまり惹かれないけど、フェリーとか大型客船がいい。
たぶん、ソロ活女子のドラマ見たせいだ。
東京湾のディナークルーズなんて、夜景がきれいでいいだろうな。
すごく素敵だった。

こういうと、家族からは「あんたは合計で半年以上クルーズ船にいたでしょ」と言われる。
ごもっとも。
毎日、ディナー食べてたし（※豪華客船ではない）、日の出日の入りも船の上で眺めてた。
一生分、船に乗ったと思う。

思うけど、未だにフェリーに乗るだけで、ウッキウキになる。
たとえそれが5分ほどの短い乗船であっても、すごくうれしい。
前世は船乗りだったのかな？

神戸から九州の門司港間のフェリー旅も楽しかった。
フェリーなのに露天風呂がデッキにあったりして、すごく贅沢な旅だと思う。
安いし、手軽な夕食も海を見ながら食べれたし。

大寒波の最中出なかったら、ずっとデッキにいたかったし、露天風呂にいたかった。
デッキは突風吹いてたし、露天風呂は頭だけ凍りそうになったから、すぐに退散したけど。
瀬戸内海はあまり揺れないのも◎。
それでも久々の船旅だったからか、少し眠りが浅かった。年取ったからかな。

私が2回乗った某地球一周船が、知らない間に先日、再出港していたらしい。
コロナでかなり大掛かりな返金問題が上がってて、被害者の方は本当に気の毒だと思う反面、自転車操業なあの船の運営事情をうっすら察していたので、今回の船旅がスムーズに終わって、少しでも問題が解決に向かえばいいなと願っている。

それにしても心の中にずっと残ってるあの船は、私のことなんて覚えてもいないだろう。
スタッフや乗客の方も含めて。
寂しいけど、そういうところも含めて、あの船が好きだったんだ。
ありがとね。

どうか無事に
von voyage

カッコつけすぎたｗ

ほんの少し前、こういう女の子がいた。
好きな人が思い通りの行動をしないと一方的にキレた。
ああそうじゃあね！と捨て台詞をはいて、相手の連絡先を消す。
けれどどんなに愚痴ろうが、結局自分から連絡を取る。
あとから「妄想」するのだ。相手は自分を好きなはずだから、そんな行動はするはずがない、だから「そう」見えただけで実は違うのかもしれない。そうして答えを見繕っては自分が悪かったと謝る、その繰り返し。当然、相手は振り回される。

当時わたしは、その行動を否定しなかった。
否定しない友達でいてみようとしてたから。
でもキレる根本に彼女自身が気づいてなくて、ストレスだった。

話を聞くたびに、私には彼女がこう見えた。
「彼を愛している以上に、自分自身が尊く愛されるべきものだと強く信じている」

だからちゃんと話も聞こうとせずにまずキレる。
精神的に成熟していれば、すぐキレていなくなったりなどしない。
そもそも消える理由も「お前が愛しているこのワタクシが、オマエの不祥事のせいで不快を被った。だからオマエへのペナルティとして、ワタクシは消える。愛している者が消える苦しみを味わえ」という相手への断罪なのだ。一方的な刑執行。相手を断罪してはいけない、というのが彼女の口癖ではあったので、矛盾している行動を毎回見せられていた私の心は推し量っていただきたい。

なんでこんなこと書きしたためたかというと。
私も一方的にキレられて、彼女が目の前から消えたからだ。
そのあと彼女はTwitterで信じた自分が馬鹿だった、みたいなことをツイートしていたが、彼女が信じていたのは私ではなく、自分が愛されるべき存在である、という部分だ。
だからその行動と逆に見える行動を私がしたことが、どうにも許せなかったのだろう。
バカバカしい。

結論としては、キレる前に、自分が愛されるべき存在であるかどうかを、疑え、ということだ。
自分が愛されない存在である部分を、もっとみんな考えたほうがいいと思う。

心の浮気されてからもう10年くらい経ちますか。
あの頃の出来事があったから、今の私がある!というとありがちで綺麗事で自分で言っててもちょっとキモチワルイんですけど、まあそんなカンジです。
自分で言うと途端に嘘臭くなる言葉の上位だと思うんですけど、私、謙虚だったんですよー。謙虚ってイメージだと控え目とか大人しいってのとセットだと思うんですが、露骨な控え目さもないし大人しさもないタイプの謙虚なタイプ。もう自分で言ってる時点で謙虚じゃない!とお叱りを受けそうですが、今だけはそういうことにしてください。（10年ほど前は自分が謙虚だなんてこれっぽっちも思ってなかったんですよ?本当です!）
その謙虚なところに付け込まれて、けっこうやりたい放題言われ放題だったところがあると思うんですよね。でも相手にとって私は謙虚じゃないタイプの人間だから何を言ってもやってもいいという感覚があったんだと思いますよ。
だからこそ、心の浮気をされたときもきっとアタリがキツかったんだと思います。浮気されてるならせめて優しくされたかったーと思うんですが、それって幻なんですよね。だいたい他に心が移ってるのに違うほうに優しくなんか出来ませんよね。
そんなこんなで、明るい謙虚をやめました。何がどう繋がってるか意味不明の文章ですけどね。どうせやるならいかにも私は謙虚です!っての存分に出せるエセ謙虚のほうがラクなんです。
謙虚に見えないけど謙虚な人もいるし、謙虚に見えるけどぜんぜん違う人ってやっぱりいます。
色々あると“それっぽい”ことを出したり見せたりするのを上手くなりますよね。キレイっぽいこと、説教っぽいこと、優しさっぽいこと‥色々なそれっぽいを出せるようになってそうな自分が嫌だなとも思うし、良いなとも思う変な感覚です。でも、それでOKだと思うのです。でも、色っぽいのは無理。