人といるの苦手。
一緒に行動するのも苦手。

会社の人、なぜ気軽にお茶いけるの？
何話すの？

人と居る楽しさがわからない。

なんだかイライラしてるの自覚ある
美味しいもの食べても、きれいな景色見ても、マッサージ行っても、なんだかもやもやと残ってる
もうどうしたらいいんだろう

間違ったり、ミスが多いことに対して怒っているんじゃなくて、それが発生したときの対応がすごく嫌なんだよね。
「１人でたくさんのことをしなくてはならないから大変。」とか、「やり方が違うものを同時進行で担っているから間違えるのもしょうがない」とか他の優しい方はそんなフォローをしてるいるけど、そうじゃないんだよね。
間違ったら、それは間違いだったのでこうして欲しいです。という言葉が欲しいだけなんですよね。だから何度でも間違ってもいいので何度でも連絡して欲しい。
間違いだったから色々変更ってどんなことにもあると思うけど、その都度連絡くれなきゃわからないです。それをエスパー並みに察して動かなきゃならないのがストレスですね。
この人、ミスしても誰かが当たり前のようにフォローして、すんなりと人生過ごしてきたんだなーと思うと正直イライラしますね。なんだか羨ましいと思いつつ、私はそういう人生は送れないんだろうからやることはやらないとダメな人生なんでしょうね。でも、適当にやって周りに優しいエスパーさんにフォローされたいなぁ。私は優しいエスパーにはなれないけどね。

本当に自分がやる気なかっただけだから、親のせいではないけれど。
『「○○（私）さん、やれば出来る子なんだと思うのー」△さんのお母さんから言われて、なんちゃらかんたら‥』
というのを中学生くらいのとき親が私によく言ってました。それでやる気が出たらOKくらいに思ってたんだと思います。
でも、まあ、何十年も経って思うのが、△さんのお母さんは私に言ってないで、私の親にどうにかしてあげなさいって意味で言ってたんだと思いますね。
塾を行かなかったのも自分の意思だし、そこを親を責めるつもりはないです。
ただ、子どもの意見を尊重する系に見せかけた放任主義だったのかなーと。今ではそう思います。あと単純にケチですね。お金を子どもにかけたくないってのは当時からすごく感じてました。だから塾に行きたいと言えなかったんじゃなくて、それは自分の意思なのですけどね。塾に行きたいと言えば行かせてくれてたと思います。ただ、塾に行って効果が出なかったら「オカネカケテルノニ」って呪文のように絶対言われてたと思いますね。そういう意味ではやっぱり塾行かなくて正解だったと思ってます。
なぜ、こんな昔のことを書いてるかというと、「塾に行っても効果出てないし本人のやる気もないからお金を溝に捨ててる」みたいな会話を聞いたりしたりしました。でも、塾に行って勉強して点数あがるってよりも、塾に行かせてもらって辛抱強くお金を溝に捨ててくれたって何十年も経って子どもが思ってくれたらいいんじゃないかな?と変なとことを思ったのです。

数年ぶりに休みをとり、行きたいところへ行き、年配同行者が行ってみたいところ、知らない町の散策もおもしろがってついて行く。
とてもよく歩いた。
喫茶店で常連さんのウェルカムな雰囲気に和まされ、サイフォンで淹れたカフェオレがおいしかった。
九谷焼のコーヒーカップが美しく、感動してしまう。
おいしい、きれい、いいなを繰り返す、のどかな散策休日。
この人たちとあとどれくらい一緒にいられるだろうか、と思いながら、これからもこうやって暮らしていきたいとも思った。

今日は今日とてぼちぼち低飛行。
ぼちぼちなので低飛行でもマシな方（笑）

ずっと悩んでたけど配信やってみようと思う。気楽な気持ちで。
楽しいかもしれない。
…
いや、誰も見てくれなくて凹んじゃうかも笑…

あの人が羨ましいとか妬ましいって感情は
メンタルに負担になるのであまり考えないようにしている
でも人間だから、やっぱりついそんな感情も抱いてしまうこともある。
仕方ないよねー、って色々、いい意味であきらめてきてる。
現状をとりあえず有難く思う。人は人、自分は自分と思う。
そして前進すればいい。

前進したい。

なんというか・・・結果さえ出せば、プロセスはどうでもいいの？
誰かを傷つけても、嫌な思いさせても、結果が良ければそれで評価されるの？って思う。
違和感バリバリなんだけど、それをうまく言語化できない・・・

うちの父は私が小さなころからカレーにこだわりがある

しかし
父が作ってくれるカレーよりも
肉じゃがの方が好きかもしれないのだ…笑

どっちも有難い。
いつか、作ってもらえなくなる日がくる。

大したことじゃなくても強制されると頑なに嫌になるの不思議。
面白いから!やってみたら楽しいから!と言われて楽しかったことがないんだよね。あれ何なんだろう

一見いい人が実はこわい、と本で読んだ。そうそう、これこれ。私の感じているのはこれだ。

いい人なんだけど、どうも違和感が拭えない。言動がさ、何て言っていいかわからないけど。
いい人なんだけど、心が近づいちゃだめだとアラームを鳴らしている。そばにいると傷ついてしまうような、ちょっとした恐怖。
いい人だから、この違和感を共感してもらえる人がいなくて、言えばこちらが嫌な人になってしまうし、いい人を悪く言う自分まで嫌になってしまう。
妙に気を遣って疲れてしまうのはこれだったのか。

明らかに嫌な人なら避けて通れるのに、いい人だから避けるのもなぁって思ってたんだけど、このストレスから離れてもいいんだって本に書いてあって、なんだかホッとした。
いい人なんだよ、ほんと。でも、明日からはちょっと距離をとってみようと思う。