今日はポッキー食べてます。ええ、今日がその１１月１１日だからですね。そういう記念日らしいです。
こんな感じで自分で勝手に受け入れて、勝手に楽しむ記念日は好きです。でも、そうじゃないものが圧倒的にこの世には多いです。
また、１本食べましょうかね。

お洒落でいなくてはいけないという観念を捨ててもいいのかもなぁ
やっぱり年齢に伴って質のいいもの、お洒落なものを身に着けるべきなのかとつい思ってしまうけど
色々やれる範囲、買える範囲のもので楽しめたらそれでよい。
ピアスにつぎ込みすぎてる気もしつつ…

今年の冬は手袋とストール、新しいものを買うか。

四畳半の自室にある本棚を、ひとつ減らすか悩む…

ピアノの部屋に移動させるのも良いかもしれない。ピアノ部屋も本棚があるけれども…

不思議なことに
部屋をああしようかな、こうしようかなと考えているとなんだか楽しい。
快適になるかも、もっと過ごしやすくなるかも
そう考えるとわくわくできる
いいね。
この気持ちがあるうちに、やってみるか。

「あの花屋さんのバイトの子は頑張ってる」
昔、私が心寄せていたけど最終的にはただの暇つぶしにされてた相手に言われたから変に覚えてます。隣にいる私は何も頑張ってない、将来のビジョンが曖昧な私にウンザリしたのか何なのかよくわからないけど、唐突に言われたのです。
その相手と花屋のバイトは、花屋と客という関係しかないのに花屋の何を知っているんだろう?その距離感で見える人には頑張ってる、頑張ってるって褒めるのに私のことは何も見ていないのは何なんだろう?と疑問に感じたから覚えているんでしょうね。
きっと花屋のバイトの子は、花屋のバイトをしっかりやっていたんだと思います。いい店員さんっていますよね。でも、客としてみた店員が仕事を頑張ってるというのと、私が何か将来に向けてあくせく頑張るとか頑張ってないというのを比べるのもどうなのかな?と思いますね。
遠い遠い昔のことですが、頑張ってるって何だ?と思うことがあったのと、頑張ってる感が出れば何をしてもいいのか?とか色々考えていました。なので、芋づる式に頑張るワードがついたエピソードを思い出したので書いてみたくなったのです。
いくら隣にいても遠くにいても、自分の見たいようにしか人を見ないものなんだろうなって思います。頑張ってるというよくわからない基準で評価されたり、されなかったりよく考えたら変だなーって思います。
あの人にとっては、夢を持って何かを努力するっていうわかりやすい構図があって、それが滲み出ないと頑張ってないということになるようでした。そんな人、私には必要なかったな。あの時間は無駄でした。
ところであの人は何を頑張っていたのかなー?暇つぶしを頑張っていたんでしょうかね。

明日退院。
3回くらい、リハ転院が必要だとか、ほんとはもうちょっと入院しといてほしいと言ってた。笑
先生が今までの頑張りをねぎらってくれたのと気持ちを汲んでくれたのと、（多分）私がいるから許可した感。
私来週から仕事ですけど。って言えない～

夫が先生にすごく謝っていたのが印象的だった。
私の元に返してくれてありがとう。すでに夢みたいで涙が出る。

話を聞いていて、私が同じことされたら許せないよなぁということがありました。が、その人は今まで築きあげてきたものがあって、そこにある絆みたいなものを大事にしたいから、されたことを盾にどうこう言いたくないそうです。
あー、そうか、それならそれでどうぞーってサッーと感情が引いてしまったんだけど、ちょうどそこでお開きの時間が来てホッとしてしまいました。
生きてると色々あります。だから私にも色々ありました。どうしても許せない!という気持ちを武器をしてる部分もあります。
以前なら、そんな話を聴いたら許せない私が悪いのかな?なんて思っていたかもしれません。でも、許さないと思い続けることで許したふりが出来るんだよなーって思うのです。だから、この武器を放棄することは私には出来ないんだなーと感じた出来事でした。

愛猫が病気で明日検査だ。

検査といっても輸血と全身麻酔が必要。
リスクもある。

その検査自体の金額も高いし、その検査で病名が分らないかもしれない。
つまり治療法が分からないこともあり得る。
そうなると、最悪今月持つかどうかと言われて。

先日、高熱で危なかったけど、今はすっかり元気で、煮干しをバリバリ食べてるのに、血液が作られてないのだという。
どういうことなの？

それを調べるための検査だという。
これまでも何度も採血して調べてみたけど結果が分からない。
骨髄をみるという。

いつかは別れがあるのはもちろん知ってた。
これまで3匹の愛犬たちを見送ってきたから。
だけど、初めて飼った猫で、犬とは違う、対等な関係が相棒のような、大事な存在で。

いつもの風邪だと思ってたら、危ないとこだったと言われて、やっと元気になったと思ったら別の病気が分かって、なんでこんなことになるの。

私のタミー。
無理な延命はしないと最初から決めている。
ただ、それ以外でできることはする。

私を置いていかないで。
ちゃんと寿命を全うして。
まだ長生きできるはずでしょ。

私のそばにいて。
ずっと一緒だっていったじゃん。
タミー

このまま一生終わるのかな。

わたしには何もない。
特技も趣味も。

人に話せることがなにもない。

ギブアンドテイクが難しい。
私は、まわりに何を渡せるのだろう？

楽しい話題提供できない。

なにか知っているわけでもない。

知りたいわけでもない。
家から出たくない。

外の世界　こわい。

言われて嬉しい言葉ってすぐ思いつかないです。
例えば「優しい人」っていい意味だとも思うけど、とりあえずなんて言っていいかわからないときに言っとく言葉でもあると思うんですよね。
それが『とりあえず』なのか『心から』なのかがよくわからないけど、同じ言葉で表現出来てしまうところに曖昧さを感じでしまって素直に受け取れないみたいのはあります。
でも、もし言われたら、とりあえずでも本心でも私に悪意を持ってないんだってわかるから、それはありがたいですよね。
でも、言われて嬉しい言葉ってすぐ思いつかないです。今、目の前にあること取り組んでる鮮度があるタイミングで具体的に何か肯定的なことを言われれば嬉しいかもしれないです。
言葉も大事だけど、鮮度も大事です。後から「あの時は〜」と声かけてくれるのもありがたいけれど、その瞬間がやっぱり大事で自分の中で言葉が生きてきますね。
私は誰かにそれが出来ているんでしょうかね?変なことを言わないことに精一杯で何も言えてないだろうなと思います。でも、言われたい言葉は言えなくても、言われたくない言葉も言っていないということなら、それもアリかなと思うのです。

これいいねーとかカワイイーとか気軽に言いますよ。だって相手が好きだって言ってるものを、別にーとかどうでもいいーとか言えないですもん。それに本当にいいねとかカワイイって思ってることは思ってたりするんですよね。ただ温度差があるというだけで。
それを都合良く解釈して自分の世界に引きずり込もうとする人が多いんだなーというのが最近の私自身の周りで起こった出来事で感じたことですかね。
じゃあ否定し続けていればいいのか?という話でもないんですよね。温度差があるっていうことを理解していない人、理解出来ない人が多いんです。
この温度差って疲れますよね。何も話せないし何も聞きたくないって思います。最近の疲れってそういう温度差からも来ているのかもしれないです。ちょうど今の気候と似てますよね。シンドイけどアイス食べて冷えたら毛布にくるまっていきたいですね。そんなふうに勝手に生きたいなー。