明日からネットと距離を取って見る
とはいえ私みたいな孤独なやつは
ネットを完全断絶したら生きていけないので
ほどよい距離を。
とりあえず
前からさんっざん自分に言ってきてるけど
・ピアノ部屋にスマホ・タブレットを持ち込まない
・朝、昼はネットを見ない、見てもいいけど5分以上は絶対に見ない
・やることをやってから見る
・寂しくなったら本を読む、音楽を流す、何か軽いアニメを見る、何でもいいからネット以外。
って感じで…
うーん…なんていうか
変わりたいんだ
でもどうしたら変われるかわからんけど
毎日ネットばっかりで、多分これがまずは一番いい方法だと思う
頑張ってみる。
何か突出した特技だったり何かに貢献したりすれば、後は人としてどうなの?ということを言ってもやっても大丈夫!という考えの人が意外と多くないですかね。
テレビやネットでも、あの功績があるあの人がコレをやらかした!とかけっこうありますよね。著明な人に限らず、職場では真面目に働いていたのに悪いほうで有名になるとかもあります。
周りを見渡しても、ボランティアしてる偉い私というフィルターを自分自身にかけて、人の悪口を言いまくる人も見てきて疲れました。
何をしても許されるために、それを頑張ってんのかなーと思う人を見ると、なんともいえない気持ちになるんですよね。
ヒドイことをしても許されるために何かに取り組んでいるのに、取り組んだそのものは誰かの役に立ってたりするとバランスは取れちゃってたりするんですよね。そうすると、何も言わないけど何も出来ない自分よりマシなのか?とか思ったり変なループに入ってしまいます。
それでも、何もしなくとも何も言わないのが自分だからどうにかやってくしかないんですよね。これが私のポジティブモードのMAXです。最高値が低いとラクだからそれでいいのです。
当時はあんなに執着したのに、今となっては黒歴史ｗ
ただずっと、見返してやりたいという気持ちは残ってたな。
負けてたから。
でも、今思えば、そいつだって大したことない事が分かる。
いつか同窓会とか偶然街中で再会して・・・って何年も思ってきたけど、冷静に考えると、今更あっても何も話すことがない。
今の彼らに興味はなくて（大体、想像つくし）、同窓会とかで再会しても、結局、当時の自分らを演じて非日常を味わうだけの場だから、何の意味もない。
ずっと見返してやりたかったのは、結局、自分自身だ。
自分を放棄して、他人に心酔していた自分が、当時から嫌いだった。
カッコ悪かったし、情けなかった。
彼に認められればきっと自分は良くなると信じてたけど、逆に拒絶されて絶望した自分は本当に憐れだった。
自分を見失ったときの自分ほど、悔しいものはない。
当時の自分に今の自分を教えてやりたいのだ。
そんな男、マジでどうでもよくなるし、実際、大した実力もないのに、ちょっと経験が上だから良く見えるだけだし、って。
今の自分は、当時私がなりたかった道とは違うけど、それ以上に満足いく道を歩んでるんだと。
どれだけ今の自分は充実してるかと、自分を全否定して絶望していた私に教えてあげたいのだ。
あなたは必ずうまく行く。
だから、負けないで、って伝えたいのだ。
あの時の絶望とコンプレックスがあったから、私はここまでこれた。
今のあなたが経験していることは、意味があるのだ。
例え一部が黒歴史として消し去りたいとしても。
（今あなたが大事にしてるツーショット、燃やしといたからねー。黒歴史の証拠だから）
私を見返したかった。
自分で今の自分が当時を超えたと思えば、それでいいのだ。
誰が認めなくても、自分が分かっていればそれでいい。
私、よく頑張ったよ。
出た。出た出た。案の定、何か私にムカついたか、他に絡みたい女子ができたか。
休みを合わせたほうがいいかと思ってと言っておいて来ない。
は～～～～わかりやすい。
私にも心当たりはある。彼が楽しみに始めたゲームの配信をしてくれてた時、彼があまりにもクソゲーだの、自分のしたい楽しさがすぐに手に入らないからと言ってブーブー文句言ってるのを聞いて、リスペクトがないにも程がある、と感じて少しだけ不満を言った。たぶんそれだ。
八つ当たりした部分もあるし八つ当たりしてごめんね、と謝ったというのに返しが「いや何いってるかわからないっすね」
これで冷めてしまった。
これを書く以上、まだまだ固執しているのは確かだけど、なんていうか、この１年の努力もバカバカしくなってしまった。心を交わらせようとしない。期待したのは、何でそんなに態度が悪くなったのか彼の話。でもそれすらもする気がない。ムカつきました、はいじゃあ終わり。
決して否定しないｶﾜｲｲ女子を求める傾向だとは思ってたし、頑張ってきたけれど、顔も年齢も公開しない付き合いを続けてきた手前、もろい関係性であることはきっと事実。
でも声だけであっても作れる人間関係はきっとあると信じていて、もめれば「修正する」とか「話し合うことで組み替えて続ける」という選択肢がある。彼はそれをする気がない。人の嗜好を馬鹿にすることばっかり。おそらくこの先、自分の見たい世界だけを選んで生きてくのだろうな、そしてそれを可能にするんだろう。
なんて羨ましくて、なんて寂しい世界。本当にかわいそうな人だ。
元気出せともらったスタバカードで好物のチーズケーキ食べてるけど、多分斜め目前の席にいるの、昔職場でパワハラしてきた人だ。
6年たつから顔もうろ覚えだけど、声と独特の髪型が同じ。
向こうも気づいてるよなあ。
辞めて本当に良かったけど、今会いたくなかったわ。
家族の入院で泣き腫らした顔で会いたくねえ。
おめえの職場辞めて私はこんなハッピーなんだと言えるけど、今じゃねえんだわ。
てか、滅多にこないスタバで、なぜここで会う?
しかも声でけえの。
しょーもない会話、こちらにだだ漏れ。
帰ろう。
ゆっくりしたかったのに。
「仕事楽しい?」と無邪気に聞かれたので、無邪気に楽しい!と返せば良かったんですけど、「うーん楽しいって感じではないかなー。??」みたいなスッキリしない返事しか出来なかったなぁ。
そもそも仕事って楽しいって思っていいのかも謎だし、そもそも仕事の楽しいって何だ?ってのも思います。
遊びにきてるわけじゃないから楽しくなくてもいいんだけど、つまんねーとは正直思ってます。淡々と仕事をしたいだけなのに、結局それが出来ない環境があったりするのがつまんねーの原因だってわかってるんですよね。なので、私は淡々と仕事が出来れば仕事が楽しいって言ってしまってもいいタイプなのかもしれません。
仕事したくないって気持ちとやっと働けるぞって気持ちが混じっている。
基本的には働くのが好きなんだよ…労働環境がやばいとこで働きたくないだけで。
いってきます。
HSPとプロフに書く人が私は苦手だ。
直訳すると「極端に繊細な人」でしょ。
そんなことを公言できる神経で「繊細」なんて笑いそう。
自分の生きづらさの原因がHSPと判明して、理由が分かってほっとする、
という事なら別に構わない。
わけわからない難病より、病名あるほうがまだマシだもんね。
でも、プロフに書く必要ある？
「繊細女子（仮名）」とかペンネームにされる人がいて、本気で神経疑った。
今はどうか知らないが、若いころ友人らに「〇〇はすごい繊細から」と言われて、ものすごく恥ずかしかった。
別に嫌味で言われたわけでなく、ただの特徴として言われたんだけど、それを悟られること、そして相手に余計な気を遣わせることがすごく嫌で。
傷ついてもそれを隠してたのに、自分が一番気にしてた。
今は年を重ねて、図太さが身に着いたから、繊細と言われることもなくなったけど、そのころの記憶はある。
そして、私はそれをものすごく恥じていたし、強くあろうと努力して今に至る。
これってLGBTQの声がでかすぎる人（すべての人でなく主義主張が激し目な人）と同じだと思う。
「知って！分かって！配慮して！！」
の圧がすごい。
世の中には二種類のHSPがいる。
本当のHSPか、ただの厚顔かだ。
本当に極端に繊細であれば、周りがそれを聞いてどう思ってるかぐらい、分かるでしょ。
少なくとも、それくらいの想像力、大人なら持つよね。
「極端に」繊細な人を前に、普通な我々はかける言葉を失う訳ですよ。
何を話せばいいのかな？
普通の人たちは、気遣いができるから、困っちゃうの。
それを本人が吹聴して回ってたらもう、近寄りたくないわー。
あと、HSP＝繊細＝心根が優しい、って嘘だと思う。
そういう人ももちろんたくさんいると思うけど、私の場合、外部の刺激に過敏反応して、それが怒りになる人もいるはず。
まぁ、まさにそれが私なのだけど。
運転中に小さい子供が飛び出して来たら、心臓が飛び出るし、同時に
「危ないじゃない！クソガキ！」
と叱り飛ばしたくなる。
だから、HSPな私、繊細で優しいの。皆守ってね。と、言う風潮にイラッとする。
そんな中でも、HSPを公言するミニマリストのポッドキャストは時々聞いてる。
ミニマリストネタは好きなのと、彼女はHSPを公言するけど、過敏反応してカッとなるタイプだと認めていたから。
同じ人がいた、と思ったし、HSPだからって、無駄に優し気な雰囲気で喋らないのが気に入った。
というのも、HSP系の本って、やたらピンク色とか多用されてて、優しくて暖かなまるで母子手帳な雰囲気を出すのがまた嫌な感じだったから。
他の似たようなポッドキャスターさんらは、これでもか、ってくらい優し気―な声で話すけど、彼女は低めな声で淡々とムカッとした話もするから、正直で良いな、と。
HSPだから優しいわけじゃない。
繊細が故に自分を守るため牙をむく人もいる。
強がってそう見せない人もいる。
HSPに優しい世界を、何てつくられたイメージが、HSP全体にレッテルを張って、そのレッテルに飛びついた厚顔な人たちが公言しているんじゃないかと思ってる。
自分のnoteに投稿しようと思ったら、まさに自称HSPさんからフォローされることが増えて、なんか書きづらくなってこちらへ。
私は好きな人以外はフォロバしないけど、「極端に繊細な方」たちを無駄に刺激したくないわ。
今さらだけど、音を文字だけで表現するのって難しい。
音の良さを伝えたいときに自分のボキャブラリーのなさを痛感する。
音楽のレビュー書く人って改めてスゴイんだなーと思いましたね。
飼い猫が入院した。
いつもの風邪だろうと思ってたけど、今回は重症で、ぐったりしてご飯食べず。
病院で熱がすごく高いことが判明、即入院。
調子が悪かったのに、予約の日まで病院を後回しにしてしまった自分の判断が許せない。
どんなに待つことになってもすぐに病院に連れて行けばよかった。
今日面会に行ったら昨日よりは元気で、でも、まだ熱はあるから家に帰れず。
明日熱が下がらなかったら、明後日は休診だから面会もできないし、帰るのが早くて
明々後日になる。
いや、明後日引き取らせてくれよ！
と思ったけど、さすがにそれは言えないよね。。
でも入院費用一日一万円は正直痛い。
勿論早く病院に連れて行かなかった私のミスのせいだし、お金には代えられないけど、一日でも会えないのは不安だ。
昨日から大泣きして顔が酷い。
コップを割っては不吉だ、
動物の不幸な話を聞いては不吉だ、
カラスが鳴けば....以下略
なんか全部が嫌な兆候に思えて悲しい。不安。
これまで3匹のわんこを見送ってきた。
もう1匹、シニアわんこがいるから、彼女のことは覚悟してたけど、猫はまだ想定外だった。
退院前提の入院だから、ちゃんと元気になるはずだけど、すごい不安。
私が初めて飼った猫で、家族で可愛がってきた犬たちと違って、私に一番なついてる猫なので私の猫、という意識が強い。
他にも2匹若猫兄妹がいるけど、初めて飼ったおじ猫はやっぱり特別。
私、この子いなくなったら鬱になると思う。
わんこたちを見送ったときは、家族みんなで泣いた。
ものすごく辛かったけど、悲しみを分かち合う人がそばにいた。
他の家族も猫を可愛がってくれたけど、私が一番愛しているので、耐えられるか分からない。
入院でこれだけ辛いんだから、考えただけでゾッとする。
まだ仕事があるし、シニアわんこや若猫たちの世話もあるから、ちゃんとしてるけど、
すごく不安だ。
私はとんでもない爆弾を抱えてしまったのかもしれない。