転職一ヶ月半。辛い日々の中、職場で好きな人ができた。人を好きになったの十数年ぶりで自分でめちゃくちゃびっくりしてなんで？？ってその日ずっと混乱してた。今もだけど。
たぶん二十は上。五十くらい。絶対既婚者。たぶん。
どうして同じ歳くらいのかっこいい人じゃないんだろう。どうしてこんなおじさんを。どうして、きっかけはなんだっけ、理由がわかんない。
会えると嬉しい。いないと泣ける。仕事自体は辛くてしんどいけど、会えるのを楽しみに行けるようになった。存在がありがたい。笑顔でいられるのはあなたのおかげです。
なんてはなしかけよう、ドキドキして上手くきっかけがつかめない。次は、明日は、って、不毛な片思いのはじまりです。

派遣のバイトでしょっちゅう直雇用の申し出を受けるのだが
それを断るのが面倒くさい。

人手不足で仕方なく派遣バイト会社を通して、バイトを募集してるから
手数料がかかるという事情は分かる。
わかるけど、派遣できてるバイト側には何のメリットもないこと
バイト先の人間ってわかってないんだろうなって思うの。

人間関係のしがらみが嫌で、派遣バイトで副業をしているのだ。
わざわざ日雇いを選ぶのはそういう理由がある。
そして派遣バイトを雇うようなバイト先というのは往々にして常に
人手不足。
希望シフト無視した「シフト願い」があるのは目に見えてる。

フルタイムの派遣社員が全員、正社員になりたがってるわけじゃない。
さらに言うと、語弊があるかもしれないけど、レギュラーで雇われないから
派遣で働いてるわけでもないの！

某有名な隙間時間で働けるバイトアプリだと、アプリ側からバイトで来た人に
直雇用の申し出を推奨しているという話を今日聞いて驚いた。
それってどういうことよ(怒)

初めての場所で働くことがほとんどだからこそ、雇う側は不安だろうし
アプリ側に手数料を余分に払って募集してる会社に対する誠意として
どこに行っても即戦力になれるように働いてはいる。
一緒にしたら失礼かもしれなけど、日雇い派遣バイトなりの
「ハケンの品格」、私の矜持。

それで私の働きぶりを評価してくれてるんだと、最初は嬉しかったけど
冷静に考えれば搾取だなと思った。
正直、レギュラーで同じだけの集中力で働くと思わないで欲しい。。

アプリに登録してある私の電話番号に電話するから入れる日はお願いできる？とか
LINEで連絡するからLINE教えてとか、私の個人情報は？
（すべてブロックしたけども）
私、第一声で断ったよね？と。

なんだかんだ結局派遣(バイト)って下に見られてんだなと思ってイラっとした。
日々いろんな職場でいろんな業種の仕事に飛び込みで働いてるから
どこに行ってもやっていける自信はある。
その場限りでソツなく場に入っていって、後を濁さず立ち去る。

特段敬意を払って欲しいわけじゃないけど、理由があってこの働き方をしてるんだから
そこはそっとしといてくれよ。
跡を濁さず立ち去ろうとしてるんだから、そっと羽ばたかせておくれ。

んで、派遣バイトアプリ〇イミー、なめんじゃないわよ(怒)
スキマ時間で働けることをバイト側にアピっておいて、
雇用側にはトライアル求人として募集かけさせるなんて卑怯だわ。

どこまで本当か確認はとれてないけど、アプリでバイトすると
ほぼ毎回直雇用の誘いがあったのも確か。
でも、それを受ける義務は私にはない。

断り文句は
「この働き方がいいので」
一択です。

金曜日に外科に行って診てもらったところ、特に大きな怪我などではなくて、いわゆる五十肩というやつだった。先生は五十肩とは言わなかったが、症状と対処について説明してくれた時に使っていた図が描かれた資料に五十肩と書いてあった。

注射を打ち、薬を処方してもらい、1週間後に経過を見せに行くことになった。正月に実家で弟の四十肩を笑ったが、もう笑えない。

先週まで全然気づかなかったのだが、駅まで歩いて行く道に桜の木が何本かあって、今日、ほぼ満開だった。この週末に一気に咲いたのだろうか。出かけるときにカメラを持っていけば良かった。この町に引っ越して来てから、あと 2ヶ月で 1年になるのか。

今日は良い天気で気持ちがいい。
自宅前の古いマンションの取り壊しが進み、毎日工事の音が盛大だけれど、日曜はお休みで静か。
マンションが半分取り壊されたことで、部屋に日差しが入って明るくなり、カーテンを開けていても誰からも見られることなく、空が広くなった。
相変わらず、目新しいことはないが、こんな部屋は新鮮でというか、初めてでぜいたくな気分。
しばらくこんな週末が楽しめる模様。

髪型って大事だよな。
印象を左右する。

ゆるふわロング、かわいい。
けれど、致命的に似合わない。

どうして伸ばさないの？
と異性に言われることがある。

ショートは同性ウケはいいけど、異性ウケはイマイチ。

このことを考察した。

ショートが同性ウケいいのは、やはり純粋に似合っているのと女感が減って、生き物としての本能として、女の闘いから外されるのだと思う。
異性ウケがイマイチなのは、女感が減ること。

私は、ショートヘアの私も愛されたい。
私は愛されたい！！

はやく、性的欲求なくなってほしい。自由になりたい。
女として愛されたい気持ちがなくなって欲しい。
人間として愛されるように、それを受けいられるようになりたい。
もう性に振り回されたくない。

最近、普通の頭痛薬が効かなくなってきてしまいました。
エクストラ〜とかプレミアム〜とか速攻!という表示がある頭痛薬じゃないと効かないですね。
先週も起きたら軽い頭痛で、まだ軽いからと思って普通の頭痛薬を飲んだのですが効かず。しばらくして速攻タイプを服用したら効きました。
今日も起きたら頭痛だったので、最初から速攻タイプを服用しました。やっぱり効いてます。その代わりいつも頭痛薬が効くと眠くなるタイプなんですよね。それで眠いです。
頭が痛いままでも頭痛薬が効いても、どっちにしろ寝ることになる運命は変わらないのですね。おやすみなさい

観光地に住んでるんだけど、5年前くらいに道を聞かれた。
すごくマニアックな場所に行きたいらしく地元の人に何回か聞いたけど
わからないと言われたそうで困ってる女性だった。
私は場所が分かったし私も目的地が近かったので
もしよければ途中まで一緒に行きますか？と提案して一緒に行った。

自分は普段コミュ障なのになんでか
「私もそっち方面に行こうと思ってたんです。
よければ途中まで一緒に行きますか？」って言ったんだよ。
相手とは他愛もない会話をしながら現地を目指した。
30分くらいで現地についた。

ここまでだな、とおもって現地ついたことを告げて
「一人旅楽しんでくださいね。」って言ったら相手の女性が泣き出した。
傷心旅行とかだったのか…？と思っておろおろしてたら
「今まで女一人旅でしかも目的地がここだって言ったら
ヒソヒソされて誰も教えてくれなかった。
確かに周りに何もないし静かで一人で行くには不振だったかもしれないけど、
ここに来たかっただだったのに。」と
「あなただけがちゃんと教えてくれたし、わざわざ案内までしてくれた。
更には「楽しんで」と言ってくれた。
普段こんなことで泣かないのにすごく泣けてしまった」と言われた。

一人旅は私もするけど
女の一人旅でマニアックな自然の名所とかに行こうとすると
やたら心配されたり訝しがられることがおおくて本当に嫌だった。
きっとこの人もそうだったんだなと思って本当に可哀そうになった。

物凄く気持ちがわかってしまって思わずもらい泣きした。

その人とはそれで別れたんだけど
印象が強くて春になると何となく思い出してしまう。

友達になればよかったなぁ…。
届かないけど、元気ですか？
このご時世じゃ難しいかもしれないけど、一人旅楽しんでますか？
またこっち来ることがあればもう一度話してみたいなぁ…。

昨晩、おじさんに中指を立てられるという初めての経験をした。

仕事から帰って、ハザードランプを点滅させながら家の車庫に車を入れるとき。
クラクションを鳴らして、じりじりと近づいてくる車。
この車はあぶないを思った。
ごめんなさい。と頭を下げながら駐車を終えたとところで、通り過ぎずに、我が家の車庫の前に車を停め、窓があき、おじさんが大きい声を上げはじめた。

早く入れろよ！は聞き取れたが、その後は何を言っているのかわからず。大きい声が近所に響く。

向かいのお宅のちびっ子も、女所帯の我が家族も絶対家から出てこないでと思った。
自分の車のライトを消し、エンジンを切り、運転席にとどまり、嵐が過ぎるの待った。
その間、いろんなことが頭をよぎる。もし車から出てこられたらどうしようとか。

車の中で、不思議とものすごい剣幕で声を荒げる人をまじまじと見てしまう。
暗くてはっきりとは見えないけれど、ゆっくり手が窓から出てきて中指が立ったのだ。

嵐が去り、母がおそるおそる車庫に顔をだした。
無事で良かったと安堵した。本当に。

今日はもう新しい一日。
やさしい気持ちで、運転するよ。