食べることが好きなのは、親の影響。

我が家は　娯楽が閉鎖的だったのかもしれない。
旅行にも連れて行ってもらったが、
出かけるのは好きだが旅行はきっと好きではない両親。

フットワーク軽くいけないよね、幼子連れてなんて。

家族ぐるみの付き合いもなかった。
ゼロではなかったけれど、大所帯で出かけることはなかった。

キャンプも雪山も経験なし。

おかげで、今　キャンプにも雪山にも旅行にも興味がない。

社交性がない。

これって、育ち方に関係あるのかな。

わからない。

両親には感謝してる。
恵まれている方だとは思う。　

でも、ふとしたときに息苦しくなる。
自分の社交性のなさが。

社会で生きるって難しい。

今まで　1人なりたくて、よく1人飲みをしていた。

今日　久しぶりに　1人飲みをしているけれど、居心地が悪い。

店のせいか、ホルモンバランスのせいか。

帰りたいけれど、帰りたくない。

涙を流したいが、流せない。

どうしてだろうね。

父方のイトコとか伯母とか嫌いなんだよねー
親戚って仲良いか、ほぼ関わりが薄いかしかないと思うのに嫌いという感情がある。
それは関わりたくないのに関わらせられたというのが大きい。だから、それを防がなかった父にも当然原因はあるよね。
他人以下なのに、親戚とか思うだけで苦痛。でも、もう関わるか関わらないかは自分で決めていいのは嬉しいよね

ここ数年、仕事で会う方々の状況の変化やいわゆる世代交代を目の当たりしている。
こちらは入社以来、メンバーも変わらず、世代交代ももちろんない。それ以前に自分の成長の乏しさに、ちょっとうつむき、週明けからくたびれてしまった。

いろんなものが「ない」のではなくて、持続できているということ。
平穏でいいじゃないか。

しかし、そろそろ高く飛んだみたいと思う自分もいる。

コーヒーを飲もう。
お風呂に入ろう。
今日のところは、深く眠ってしまおう。

今日は検診。
大きな病院内をあっちこっち移動して
上半身を出してしまって出してしまっての繰り返しなので(心電図、乳癌触診、マンモ、内科診察等々)
脱ぎ着しやすい服を昨夜真剣に考えて着ていったコーデがこちら。

長袖羽織　(冷房対策)
カップ付きキャミソール
キャミワンピ

シャツを脱ぐと毎回看護師さんに
ワンピースですか?
と、慌てられたけど、実はこれで正解。

胸元がゴムの入ったシャーリング加工なので
上半身を出す時には下に着ているキャミともども
ウエストまで降ろすだけ。
ゴムが入ってるからウエストで止まって
スカート代わりになる。

着るときはズリ上げて羽織を着ればいいので
かなり楽!
一々脱ぎ着する度に髪直したり化粧気にしたり
下手したらボタン止めたりするのは面倒だから。

しかしマンモグラフィ、いてぇーよ。
そこそこボリュームがあっても引っ張られた挙げ句
押し潰される宿命。
ガンはたしかに怖いけど他に方法なかったのかな。。

とはいえ
特に大きな問題もなく、今年も無事に終わって一安心。
在宅勤務のフリーランスなので、市の検診だけはせめて
受けてる。
一人で仕事してるので健康第一!
かわいい犬猫たちのためにもまだまだ頑張るわ。

散々ある人の悪口を言っておいて『あの時は言い過ぎました』とグループラインに送ってきた人がいる。
他のコミュニティでは、その人の悪口を言うことで盛り上がって結束が深まったから、違うコミュニティでも使えると思ったんだろうけど、微妙な雰囲気になったから謝ってきたんだと思う。
そういうのがなんかズルいなぁと思うし、結束を深めるための悪口って結局は大したことないことだったりするんだよね。
そうやって人の話題でしか人を繋ぎとめたり出来ないのは惨めだなぁと。色々喋るから話題豊富に見えるけど、全部、人の話題。ほんとつまらん人だったなと思う。
別に私が話題豊富で人以外の面白い話しが出来るってわけじゃないんだけど、あの人はよく喋るだけでつまらん人だった。そういう場所にいなきゃいけなかったのはとても無駄な時間だったなーと。
なんだか、Wi-Fiが調子悪い。でも、あの人ってWi-Fiが調子悪いってことがないんだろうなー。もちろん、人の話題についての回線のことですよ。ちょっと反応悪いと思うと、謝っておいて調子を整える。それも1つの生き方かもしれないけど、繋がらないなら放置してもいいWi-Fiもあるんだなーとつまらないことをまたここに放置しときます。

毎日一緒に過ごす相手から、あとであれ手伝って、これ手伝ってと提案されたら、今日したいのかなと憶測するのが普通かと思う。
あまり「普通」という言葉は使ってはならないのだろうけれど。
それで待っていたけれど、連絡がない。嫌な予感がした。的中。夜中に勝手に一人でやっていた。その間、私がどこで何をしてるか把握している。声をかければ飛んでいった。だのにだ。

この「あとで」の使い方。
いつなのか私なら言う。けれど人によっては「いつ」を指定するのを嫌がる人がいると知った。
失礼極まりないと思う。けれどそういうマナーのない、勝手に察したり憶測して空気を「読んで理解しあうのが普通で、待っても来なかった時点で気が変わったのかな？私がイヤなことでもしたのかな？とこっちが憶測「してあげないといけない」人達。

何様なの？＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

このノリまじで滅んでほしい。

友達に待てって言われたら、慮って待ってあげる。
それが普通じゃない？？？？？？？？？？
待ってあげてなかったらショックじゃない？
待っててあげたのに来なかった上に一人で終わらせていた。
だったら最初から頼むなよ。こちとら頼まれたから準備してたんだよ、ふざけんな。
慮ってくれる友人を大事にしてきちんと言葉で意思疎通のできないやつなんか消えてしまえばいい。

3 連休だったけど、ちょっと買い物に行ったくらいで、特別なことは何もしなかった。ネットで調べ物とかしてる時間が長かった気がする。

最近、自分の PC から出るノイズが気になり始めて、買ってからまだ 3 年もたってないのに買い替えを考えている。ほぼ毎日使うものなので、少しのストレスでも続くくらいなら、もったいない気もするけど、妥協しない方がいいのかな、と。

お金のことと言えば、毎月、毎年、どれくらい使っているのかちゃんと把握しておこうと、銀行の預金残高の推移を確認し始めた。こういうときネットバンキングは便利だね。過去 3、4 年分を調べて、この先あとどのくらいお金が必要になりそうか、計算しておこうと思っている。

楽しい時間だけだと人生が短く感じるから、ちょっとツライこともあったほうがいい……
?そうかなー。短く“感じる”ということは、結局は同じ時間を過ごしていることになるのよね。楽しい１時間と苦しい１時間。楽しい１時間のほうが３０分に感じたとしても、ちゃんと計ったら６０分なんだよね?それなら楽しいことが多いほうがいいに決まってる。
楽しいことより苦しいことのほうが長く感じるし、多く感じるから、スパイス的な意味でツライことを捉えなさいよ?って意味で言ってるのもわかるんだが…やっぱりどうせ同じ時間を過ごすなら楽しいことのほうがいいですよ。それで短く感じてもいいじゃないの。楽しいほうがいいに決まってるし。
苦しいことの捉え方って本当にそれぞれ格言みたいのがたくさんあるけれど、苦しいことは苦しいし、ツライことはツライことにしかならないよね〜って単純になんの捻りもない考えしか思いつかないよ〜
嫌なものは嫌だ。ただそれだけよねぇ

人生で初めて、結婚式に参列させてもらった。

葬式しか出たことのなかった私に、なんとあまりある幸福だろうと終始感じさせてくれるそんな式だった。
ボロボロに泣いた。親族達が二人を祝福する姿を見、命はこうやって繋がってきたのかもしれないと想像した。私もその繋がりの、末端に立っている。
友人として参列したが、主役たる友人が、この先どうか相手と幸せであることを祈った。会場中が、二人の幸せをただ無条件に祈っていたと思う。結婚式とはそういう、全ての人が幸せに祈れる空間かもしれない。

人は生きていれば、悲しみに暮れ、悔しさに涙し、絶望の前に崩れ落ちそうになることが幾度となくある。著名な哲学者はよく、この世は悲しみの割合の方が高いと言っていた。
私は家族の中で一般的ではない混乱をいくつか抱えて育ったし、それに恨めしさを覚えることもたくさんあった。だが少なくともここまで生命をつなげてきて、結婚式の会場のような幸せが私の家系に全くなかったとは言えない。ただそういう幸せを維持するのに不器用だというだけで。そう思わせてもらえた。

そういう複雑さを抱えて生きてきたから、人の幸せを祈ることなどできない今までだった。
しかし教会の中で聖歌隊が歌う讃美歌に泣いた時、私自身が私をその恐怖や不安と共に許したからこそ、おそらく今日この日、人の幸せを祈れる場に招待されたのだと直感で感じた。

この複雑さで自分が結婚という閾に到達できるかは、正直今もよくわからない。
だが少なくとも、私は大事な人の幸せを祈る場にふさわしいとされる人になれたし、同時に誰かに祈ってもらえる人になったのだと、自信を持った。

結婚おめでとう。
どうか、どうかお幸せに。