溜まった仕事やろうと思ってたのに
やる気が消えた
何もする気がない。
このまま家帰ってご飯食べてダラダラしそう。
いま、もうすでにダラダラしてるから。
家に帰る気力もギリギリ。
帰れるだろうか？
これ書いたら帰ろう。

テフロン加工のフライパンを買って、2度目の使用で焦げ付きました。

私が何をしたというのか。
ま、500円の値段に惹かれて買ったやつやから許せるんやけど。
それでも目玉焼きでがっつり焦げるとか。
くやしい。

コーヒー飲んだし、洗濯物畳んで晩御飯の準備するか。

平日の夜に良い街で食事。
もう、これ叶えてもらえないよね。あと１０年後なら叶うかもしれないけど、それだと意味がない。今じゃないと意味がない。
もう、忘れてるだろうし、そのままスルーされるだろうけど。私はあの人以下なのか。まだ。
家族になるって、蔑ろにしても平気だよね?って意味だとは思ってなかった。
朝から暗いけど、朝だから明るくしなきゃならないのも不自然だからね。コーヒーは美味しいよ。ただそれだけ。

こちらは好きで時々書いておりました。
今日はいいお天気ですね。
夏に向け、体力必要になります。
ヤマブキが濃い黄色の花を咲かせました。
日本的な花です。

空いてるから好きだけど、空いてると閉店の危機があるよね。だから昨日はそこで高い甘いドリンク飲んじゃいましたよ。普段は頼まないけど色々疲れてたので沁みました。
それで、今はカップ焼きそばとアイスを食べました。ひとりで食べると最高よ。やっと日常が戻ってきて嬉しいです。
最近は、色々やりたがる人って何でやりたい人だけでやりたいって思わないんでしょうね?ということを思っています。やりたくない人はやりたい人だけでやって〜って思ってますがね。
不思議です。私の疲れというのは根本的にその部分から来てるんだと思います。なのでひとりで何か食べないと生きている実感がないですね。今日は生きています。

先週、雨の中出かけて桜の写真を撮った。雨で平日だったのもああり、あまり人がいなかったので、静かな印象の写真になった。

写真を撮りに行く前日に、カメラだけ持って出かけるためのスリングバッグを買った。カメラと小さなノートを入れたらもういっぱいになるくらいの大きさで、出かけるときにカメラを持ち出す頻度が増えそう。

使いこなせなさそうな音楽の機材が欲しくなって、youtube などを観ては、ショッピングカートに入れたまま悩んでいる。最近値上げされて、値上げ前の値段で買える在庫が無くなってきているので、思い切って買ってしまおうか、それとも…。

連休直前まで買えそうなら買って、在庫が無くなったら諦めるか。

肩は少し良くなって、腕が真横より上に上がるようになった。まだ真上には上げられないので、もう少しかかりそう。

肩治ったら記念に買うか。

みなさん如何お過ごしですか
この春から一人暮らしを始められた方などもいますでしょうか？
そんな自分は汚部屋の住人
洗濯機のとこの水道から水漏れするようになったから片付けて直しにきてもらわなきゃ…片付けなきゃ…片…一生片付かないなこの部屋！？
というわけでホームセンターでパッキンと工具を買ってきて自力で直しました（賃貸でやったらあかん奴）

みんなはこんな大人になっちゃ駄目だぞ！
それと引っ越した直後でなんかドアのたてつけが悪いとか水漏れしてるとか、気になるけど片付けてからって思ってる人
逆だ！
今ならまだ片付いてなくてすいませんで済むから
今のうちに直してもらうんだぞ！
そして部屋は片付けような！
どうしても片付けられない君は僕と一緒にコロナ鬱だってことにしよう！
生きてるだけで頑張ってる～
洗濯機使ってもポタポタいわなくて快適～

人が苦手で、でも、ひとりぼっちもこわくて、
社会人として十数年生きている。

社会人としての所作はイマイチのまま、なんとかやってこれていて、それはまわりのおかげ。

腹黒さや親切さに救われている。

でも、人は嫌い。
人の気持ちも自分の気持ちも面倒くさい。

ほんとうにわずらわしい。

でも、でも、ありがとう。ありがとう。
がんばるよ。
ちゃんとがんばる。

良い事を無償で率先してやっているからといって、その人が素晴らしい人間というわけでは必ずしもないです。
良い事をやってくれてるのに、素晴らしくない人間っていうのは、それをやっているから自分は偉い、だから何を言っても許されると勘違いしている人のことです。
どうでもいい正当性のない妄想しかない悪口を平気で言ったり、人を傷つけることを平気で言う。でもそんな人が募金をしていたら?ゴミ拾いをしていたら?その他ボランティアをしていたら?果たしてその人、イイヒトなんでしょうか?
やらない偽善よりやる偽善。なんて言いますけど、やる偽善を果たせば後は好き勝手やっていいと思っているなら、何もやらないほうがいいのになぁと思いますね。
けっこうそんな人が多くて疲れますよね。
何もやらないなら何も言わない。何かやっても何も言わない。それがいいんじゃないかと。

今日、神社に行った。

私には今、約20年ぶりに真剣に好きになった人がいる。
自分に嘘をつかず、心からその人を今好きですと言える人。

互いに環境が複雑で、社会契約を反故する系のものではないがすんなり進む恋ではない。
言い方を良くすれば、とてつもない牛歩で進む恋のようである。日進月歩でしかもその道のりに、何かとイバラや小石が多い。

その人は、秘密の花園に出てくる男の子のようだった。初めてみた瞬間の印象だ。あれがあのまま大人になって社会に出てしまったかのような。長きにわたり身体が弱いと家に閉じ込められ、自分の大事な何かを見失ったままの人。
昔から人の心に繊細なタチの私は、人の欲望の中核のようなものがなんとなく理解できた。
そんな私が、人生で二人目に出会った、中核の見えない人だった。一人目は今の親友、二人目がその人。何を求めているのかが見えない。しかしそれでいて、時折激しい感情の揺すぶりを見せる。何かを求めている、でもそれを本人にも見えないようにあまりに巧妙に隠されてしまっている。

最初は何と無く、その集団の中でその人だけ中核がないのが気がかりすぎて、あれやこれやとお節介をやいた。最初それを好きという感情かと思った。今思うと、あれは自分の夢のために利用したい気持ちが6割はあった。私は恋をした経験が少ないので、ここで嘘でも頑張ってみたら自分のためになるやもしれない。そんな心地で。
その時は私が得るものは得たと感じた時にスッと手を引いた。

しかしある時に彼が一度私のお節介に答え、少しずつ、少しずつ、互いの距離が縮まっていった。

私より世界を知らないが、知ったかぶりもしない人。この人に、世界にはいろんな綺麗なものがあるんだよと、見せてあげたい。そうしたらこの人はきっと、どこかで大事なものを見つけるだろうと。これは大分お節介だ。まぁぶっちゃけると見つけられないならそれでも構わないが、何を見せても面白がるのでこちらもそれが面白い。

ライバルが謎に多い人である。恋愛に詳しい友人に曰く、女の保護欲をうまくつつく男だそうだ。
なるほど私もそれに落ちたということか。
そう思うと急になんだか陳腐なもんだと気持ちが醒める。現に今書いていて醒めた。
私以外でもなんとかなるなら、私である必要もなかったということである。こう思うと、私自身の恋心は急に萎む。その後に、こんなんでは本当にまともに恋愛などできんのではと自身の対人における能力の異常さに苛まれる。あまりに執着がない。さっぱりとしすぎている。

神社で生まれて初めて、恋のことでも祈ってみようかと思惑した。が、社の前にいざ立つと、その気持ちはやはり違うことを悟る。私の真に求めるは心の安寧だ。恋そのものが人生を幸せにするのではない。恋をしてもしなくても、自身の安定は自分で作り出すものというのが心情である。代わりにでもするように、その神社が売り出す八代の檜の色合いとあまりに不釣り合いなピンク色の恋守りのようなものを買った。どこにつけろというのだ、そうかなるほど鞄に忍ばせるらしい。
女学生の時できなかったことを、私は一つずつ回収している。

ここまで書いてみてやはり、私の恋は私自身の気持ちも含め、とてつもない牛歩で進む。少し戻っては、一歩だけ進む。
相手に一人の人間として、今は色々な体験を一緒にして反応を見たい。それくらいが自分に一番フィットする。甘い依存では少し過剰だ。