シニア犬の介護が始まって、自分のことだけ考える生活が一変。
寝不足、外出制限、通院。
家族が手伝ってくれるけど、メインは私で精神的に疲れる。

フリーランスだから仕事時間も自由だし、在宅で人に会わなくてもいいから、きっと世間一般の働く人よりずっと楽に仕事してるのは分かってる。
私だって昔は一日14時間勤務だった会社員だもん。
知ってるけど、今の生活に慣れると、自分以外の何かに自分の生活を妨害されるのは辛い。

犬のことは大事で、健やかで幸せな老後をと思って止まないし、努力してる。
けど同時に、髪のフケや肌荒れがいつまでたっても治らない、パジャマのまま外に出て犬を深夜に散歩に出したり、世話があるから服はいつもジャージだったり、何なら一日髪の毛も梳かさず顔も洗わず過ごしたり。

心がすり減っていく。
介護は大変。
知ってる。昔飼ってた犬も大変だった。
でも当時は家族3人でケアしたし、母がメインで頑張ってたからそこまででなかった。
メインが私に変わって、今その時の辛さが分かる。

スマホしか娯楽がないので、見てるけど、ブログとか読むと、みんなすごい自分過集中。
意識高い風だけど、結局、自分のことしか興味ないんだな、と思う。
私服の制服化だとか、自分に似合う服は、とか、これが私の最適解、とか、
いや、どんだけ自己愛？
まぁ、読んで参考にするけどさｗ

私も時間に余裕がある時はまさに同じ感じで、過去のブログ見ると似たようなことばかり書いてたから、苦笑するしかない。

どこの馬の骨ともわからない人の生活を知って、どうなるんだろうな、と今改めて思う、のはきっと、自分だけに過分に集中できる環境が羨ましいからだろう。
介護中の人、子育て中の人(ママブロガーは別)がブログをあまりしないのはきっとそんな余裕が無いからなんだろうな。

私はまだかける分、余裕があるのか。
分からない。
ただ、ため息が止まらない。

呼吸のすべてがため息になってる感じ

今日もいつもと違う場所で仕事だけども、昨日は馴れない場所で疲れたのか、帰宅後すぐ寝てしまった。で、ご飯支度などをして家事が終わったらまた普通に寝てしまった。
馴れたら今の場所のほうが良いのかもしれないけど、馴れないことってやっぱり負担だわ。
すぐに馴染む人とかいるけど、あれって才能だよね。私は馴れることに時間がかかるタイプだから。みんなすぐ馴染んでるように見えちゃうなー。まあ、とりあえず仕事だから仕事やればいいと思うしかない。友達作りとかじゃないから楽ではあるよね。

首を寝違えた。
夜中に薄っすら目が覚めて寝返りをうった時に首が痛い気がしたが、首が痛いという夢を見ているのだろうと夢うつつで思っていた。が、朝起きると実際に首が痛い。夢が現実に、正夢、というわけではなく、夜中の時点で変な角度で寝ていてというだけのことだろう。
日中ずっと難儀した。なにか音がする方を向こうとすると体ごと向きを変えなければならない。いわゆる首が回らない状態。しかしこの比喩は経済的な困窮を表しているわけで、自分の場合は身体的な状態なので、ちょっと用法としては間違っている気もするが、実際のところドバイで豪遊できるほど豊かでもないのでまあいいかという気もする。
一晩寝たら治ってるといいけど。

今日はいつもと違う場所で仕事です。
仕事内容はほぼ同じでも、少しでも環境が違えば何かは違って来るのですよね。その何かがシンドイですよね。
でも、とりあえず仕事だから頑張ります

「もにょる」という言い方の是非みたいなものを見掛けて、賛成派の意見も否定派の意見も色々あるなと思いながら読んだ。自分としては「好き」と「嫌い」の間の気持ちを表す事ができる言葉なので良いのではないでしょうか、くらいの気持ちでいる。
何かについて「もにょる」という意見表明は、ほんの僅かな嫌悪感、若しくは好感ではない方向の違和感くらいの意味だと理解しているけれど、「好き」と「嫌い」の間の言葉って少なすぎると思うから。
例えば「好きじゃない」は、こちらとしては「特に嫌っているわけではないけれど好きとも言えない」くらいの気持ちで言ったとしても「嫌い」だと受け取られる可能性もある。好きと嫌いの間にはグラデーションがあるはずなのに、それを表す言葉が少ないから「凄い好き」とか「少し嫌い」とか形容詞や副詞を添えるけれど、１０段階ある内の３くらいを表す言葉があったら便利だと思うから。
新しい言葉が生まれることを日本語の乱れだと言う人もいるけれど、言葉は時代を経て変化するのだし、新しい語彙が増えるのは進化の方だから良いのではないでしょうか、くらいの気持ちでいる。

前向きなことを言おうとすると、ものすごく疲れてしまう。
じゃあ何も言わなきゃいいのだけど、『前向きじゃない何か』でパンパンになってるから、呼吸のような感覚でソレが出てきてしまうんだなと。
だからこそ１人になりたいと思ってしまうのでしょう。こういうところでこっそりソレを置いてなんとか生きます。
いつも排除されてばかりだから排除されたくなはないのです。嫌だと思ったら、私はいつも自分から去ってきたから。今度は私の番じゃないですよ。
濃厚チョコブラウニーのほろ苦味が美味しかったのだけは前向き発言かな～

今日は年賀状の宛名書きをせっせとやった。同じ字を何度も書いていると自分が書いているものが何なのか分からなくなる。ひらがなでも「あ」と「お」や「め」と「ぬ」が分からなくなったりする。いわゆるゲシュタルト崩壊というやつだけれど、認知症などになったら常時こんな感じになるのだろうかと思ってしまった。
もうすぐ発売になる書籍が諸般の事情で回収騒ぎとなっているらしい。楽しみにしていた本なので、明日発売ではあるけれど、どこかの書店にはうっかり売り場に並んでいたりしないだろうかと思った。どうせ駅前に行くつもりだったし、書店には寄るのだからと３件の書店に行ってみたが、やはり売ってはいなかった。年末年始の読書にと思っていたので少し残念な気持ちになっている。

寒くなってきたので湯たんぽを布団の中に投入しました。
足元が暖かいと眠りやすくなる気がします。

だけど暖かい布団の位置を取り合いつつ一緒にぬくぬくしていた彼はもういなくて、寝返りをうちやすくなったのに淋しくてぼんやりとしています。

冬は悪いことが起こりすぎて、全然好きになれない。
冬生まれのくせに、つくづく冬と相性が悪いなぁ。

やって欲しかったことを言うと、やってあげたことを羅列される。
けっこうそんなんばかりですよね。いろんな意味でやってあげたことは忘れたほうが幸せになれるかもね。