かれこれ1年以上、仕事前の時間に、気にかかる人のフィードが流れる度、あいさつがわりにLikeしてたけど。
しばらく会えていないのと、互いのことに関する発展的な話をしていないことに気づいて、なんとなくフィードを素通りすることにした。
気がかりな人のことよりも、今の自分の、決めた目標に全く進めていないことや、ほんの隙間にやってくるさびしさや、やるせなさの方が、手にかけてやらなくちゃいけないことだったと思う。

毎朝、素通りしていたら、不思議と「気がかり」がなくなってきて、少しばかり気持ちも軽く、穏やかな心持ちになってきた。

「遠くの気がかり」は、今ここにはないから、今の自分の生活圏の数キロの中で、毎日活発に生きるしかないじゃん。
一生懸命動いて、そこで会う人たちと平穏に生活してるんだからさ。

ついこないだの友人の言葉が、沁みている。

好きなポッドキャストがあって、すごくハマって過去の文も全部聞いた。
リスナー同士の交流もSNS上で活発で、イベントも開催されてるらしく
＃を付けてツイートすると必ずポッドキャスターさんがリツイートしてくれるから
普段閑古鳥な私のツイートに急に「フレンズ」が押し寄せていいねしてくれる。
うれしい、けど、なんか不安…。

SNS向いてないな、とつくづく思う。
好きに自分の考え投げて色んな人の意見聞いて、距離感保ってたい。
でも、近づきたいのかな…？
好きなポッドキャスターさんだけど、そのフレンズに入るのは、もっというと
直接会って話すのは、なんか違う。
彼らの講演なんかを一聴衆として生で聞いて「よかったー」と一人でほくほくして
帰るくらいがちょうどいい。

友達、つーか、人と話すの、関わるの、疲れる。
完全に一人だけど、それが今は快適。
ポッドキャスト聞いて、思ったことはどんどん発信したいけど、
フレンズではないというか。
ラジオとフレンズは私にとって別物なんだけど、自動的にフレンズ入会させられて
しまう感がモヤっとする。
こんなことご本人の前で呟けないけど。

飲みに行きたい。

1人で行きたい。

でも、家族の晩御飯のことを考えると　飲みに行きにくい。
おとななのだから、こちらが用意しなくてもいいのだけれど、何も用意せず行くのは、なんとなく罪悪感がある。

家族が出かけるときは、私の晩御飯用意してもらえないのにね。

片思いで終わったはずだったのに
今でもその相手のことを大事に思ってることはおかしいだろうか。
自分のことも、相手のことも大事だから
先にあるお別れのことを考えたくない
私が失恋したばかりだからそう考えてるのだけど。
恋愛のお別れで済ませられる関係になりたくない。
遠くにお互い住んでるから
頻発に会ったりはできないけど
たまに会えて、話せて安心できるような、
多くは望まないような。
心のそばにいたい。
相手にもそばにいるよって
心の支えになるような。
難しいなあ。

配偶者にママちゃん、ママとか呼ばれるんだけど、本当は名前で呼んでほしいと密かに何年も思ってます。
子どもに呼ばれるのは問題ないけど、それは子どもにとっての親だから当たり前なのです。
じゃあ、名前で呼んで欲しいと直接言えばいいんじゃない?って思う方もいるでしょう。それはもちろんその通りで手っ取り早い方法です。
ここが私のメンドクサイところなんですが、この件に関してだけはこちらから言わないでもやって欲しいのです。逆に私から頼んで名前呼びに変わったところで何の意味もなくなってしまう。
立場が変わっても自分でいたい!って主張してるみたいで嫌なんですけど、変わる部分とか受け入れてる部分ってあるんですよね。でも、どんな立場になったとしても、自分という人間が軸になって、それをベースにそれぞれの立場に変化していくものだと思ってるのです。
親になる。しかも母になるということは自分をベースにすることを拒否られている部分がどうしてもあるなと感じてました。
議論をしたいわけじゃないけど、こんなふうに感じてるってことを言うだけでも許されないのかな?と思うこともたくさんありました。それは日常レベルの大したことではないのですけどね。大したことじゃないのに、色々思ってしまうことが答えなのかもしれません。
たぶんもう名前で呼ばれることはないのかなと思うので、ここに書くことにしました。でも、それもしょうがないことなのかもしれません。何にも拘らないことが理想の姿で求められていることなのでしょう。しかし、それだとキツイなーと思うこともあるので誰にも見えないようにこっそりと自分を楽しむのが現代のソレなのでしょう。
昔の名前は自分の世界だけで使ってます。

なにがあったわけでもないけど、胸にもやもやとなにかひっかかって元気が欲しい日に、いつも聴く曲がある。MVのダンスは何度見ても好きなんだよなぁ。一緒に踊りたいくらい。自然と笑顔になっちゃうから何度もリピートする。

頑張れ私、頑張れ私。
まだちゃんと笑えるから。

誰かと言葉を交わすたびに、相手の行動が変わっていくのを見て、鏡のように自分を恥じる。
ああ、私はそんな対応をされる生き物なのだ。
ここで空に閉じこもればいいのだろうが、今回はずんずんと先を進む道を選んだ。
ずんずん、というか、前回の反省を活かしで次回やらないことと、やることを決めて進む感じ。
ああ、これが見た目を気にしない世界か。
いま見た目を気にしないで他人と言葉を交わす世界にいる。
ネットワーク上の話。リアルの見た目も、年齢も、地位も、何も気にしないで飛び込める世界。
ああ、現実も見た目を気にしないで話せたらいいのに。
マスクの世界、どうか続いてほしい。

質問に答えてもらえなかった。
それがとてもかなしい。
はぐらかされた。

もう、いいか。
連絡した私がバカだったよ。

相手が求めていることをすることも大事だとは思うけど、求められていないことをしないってこともやっぱり大事かなと思います。
〜して欲しかった!と思うことより、〜しないで欲しかったという不満の方が私には残ってるので‥
求められていないことをしない。ということを求めているのということにもなるのですが‥
結局言い方が違うだけで、同じところに行き着くだけだとは思いますが、物事の捉え方感じ方ってやっぱり人によって違いますよね。