生きてると急に視界が開けることがあって。

職場でいづらかったり、プライベートもうまくいかなかったりで、どうやって居場所つくったもんかな～ってそればっかり考えてたけれど、相手に考えを伝えるときに「相手の共感とか同意を引き出して、私を保護か、許してもらい代わってもらうには」みたいな意識より、「嫌われてもいいや。一人で生きていくルートを真剣に模索する方が幸せになれる」っていう意識を持ってた方が、実はいいんじゃないかと思うようになってきた。

きっとこれ劣化なんだろうな～と思う。
自己肯定感低すぎって？
だって大昔、私から見た40代って世界の違う気持ち悪いイキモノで、60代は脳みそが弱くなって我が儘になる自分の見えていないイキモノに見えていた。
だから私がいま立ったばかりの40代になってみて、いまそう思うのは、きっと劣化した証拠なんだろうなと思いいたる。
たぶん、後者の意識で物を言うようになったら、もっと人に嫌われて、大事な人すら失う気もする。
けど少しだけ試してみるのはありかもしれない。
どこで試すのがいいんだろう。試す前に一人で生きていくルートを模索しはじめるほうが先だろうか。

元日から体調を崩して寝込んでいます。流行り病ではないけど、結構辛いです。
仕事は休ませてもらって、周囲に迷惑をかけてしまっています。無理をするなと上司からわざわざお電話をいただきましたが、熱であまり覚えていません。無理するつもりはありませんが、仕事の問い合わせの電話が多々来るので、少し無理してるかもしれません。
こんなに眠るのはいつ以来だろう。みんな忙しいのにごめんね。もう少し眠るね。

元々片付けは苦手だけど、やらなきゃーやらなきゃーって思うのを数年前からやめてます。以前も最低限だけは!となんとか気を張ってやっていましたが、それでもシンドイので最低限のレベルを下げました。
そうするとやっぱり部屋は汚いんですけど、心は穏やかです。数年前までは何だかんだで来客があったりしてたんですよね。だから、自分の家なのに自分の家じゃない感覚が辛かったのです。
元友人で人の集まる家にしたい!って言ってる人がいたんですが、この感覚が正しいと思うと私が擦り減っていくんです。家は人を集める場所じゃなく、自分の自由を解き放つ場所ですからね。
片付けなんかしないほうがいいとは言えませんが、自分のレベルの最低限って大事ですよね。

はぁぁー－－！やっちまったー－－！！！
新年早々、仕事はじめ一発目に、すっぽかしてしまって撃沈。
しかも一番苦手なクライアントさんだったし。
マジか！

私が事故ったのかもしれない、と心配して会社にもご報告してくれたとのこと、
うわーん、ありがた迷惑ー。私が悪いんだけどさ。ハイ。

スケジュール管理だけは信頼問題だから、絶対に落とさないようにGoogleカレンダーできっちり管理して、ことあるごとに確認してたのに、なぜかこの方の予定だけが、いつの間にかカレンダーから削除されてた(何ミス？！）

他のアカウントとの同期ミスならわかるけど、この人の予定だけすっぽりゴミ箱にあったなんて私以外誰がそんなへまするの？
てか、何でそんなことしたの？酔ってた？飲まないのに？？

新規のスケジュールだけでなく、これまでのスケジュール履歴もすっぽりゴミ箱に入っててもう愕然。
去年の年末に当人に送ったLINEにはちゃんとgoogleカレンダーからコピペした日付を送ってるから間違いなく登録したのに、何で？

不安になって大慌てで現クライアントさんの予定と同期ミスがないかを確認。
一か所、違う人の名前でスケジュール入れてるところもあって肝が冷えたけど、未然に防げてホッ。

正月ボケですかね（泣）
ほんと凹んだ。
再発防止のために、LINEの通知オンにしておこうかな。。
ひっきりなしに来るから仕事の時にまとめて確認してるけど。

よくネットで食べ物なんかで気分が高揚する事を「優勝する」っていうけれど、少し前に用例の由来について調べてからは使う気が失せた。
遡ると大蛇丸の人より先にTwitterの「暇な女子大生」というアカウントで「優勝」について特殊な用法をした事がブームの火付けらしい。このアカウントの中の人は高学歴男性を何人も食べちゃう事を目的としていて、そういう男性と寝るに至る事を「優勝」と表現していたと。
今でも無邪気に優勝って使ってる若い子や非デジタルネイティブ世代を見ると凄くモヤモヤするけど、とはいえ知らなかったら自分も使ってたかもしれないので、他の人を責めるのは筋違いだよなあ。

たまたまかもしれないけど、「これはこれで好きだけど、こういうのでいいんだよ」っていう意見を何か良く見た日でした。
「これはこれで良い」と納得してるように思ってて、実は納得したように言い聞かせてるようなこともあるような気がしてきました。
広く受け入れることが出来るのが大人。みたいな雰囲気が確かにありますが、たまには「こういうのでいいんだよ」「こういうのがいいんだ」という自分のこだわりも大事にしていきたいです。

元旦：兄弟の家族と集まりお節＆雑煮を食べる。総勢５名の甥っ子姪っ子にお年玉を配り良い叔父さんを演出するも飲み過ぎて醜態を晒しマイナス５ポイント。
２日：初詣は下鴨神社。昨年授かったお守りとおみくじを返納して、お参りの後に新しいお守りを授かりおみくじをひく。おみくじは、なんていうのあれ？筒の中に入っている竹の棒に書いてある数字を巫女さんに申告して貰うシステム。６０番だった。大吉だったのでことのほか喜んで１年間財布にしまっておこうと思ったが帰ってきて財布ポケットあらゆるところを探すが見つからず、どこかで失くしたことを確信する。マイナス６０ポイント。
３日：正月の読書用に分厚い本を買ったが１ページも読んでいなかったので読書に専念するも正月だからと昼間から缶ビールを呑みつつ読書していたらビールは５本呑んだが読書は進まず寝てしまう。マイナス５ポイント。
４日：正月気分をそろそろ捨てなければいけないと思いつつYoutubeで昨年のM1グランプリ１０組の漫才を全て見てしまう。マイナス１０ポイント。
年始早々からかなりハンディを背負ったがあまり気にしないで１年をやり過ごしていきたい。

3年、メールもしてない、年賀状も無視してる元友人から今年も年賀状が届いて失笑する。
印刷で一斉送信ならまだわかるんだけど、宛名から手書きでさ。
うん、、マメだね。

ここぞとばかりに家族写真付きの年賀状、当てつけかな？(笑)
昔は家族写真付きの年賀状でメンタルやられる女性の気持ちが分からなかったけど、なんか今ごろになって察する。

私が結婚したいか否かとか以前に、マウント取ってやろうという気概が透けて見えて、むかつくのだ。
自分が逆の立場の時、散々愚痴ってたくせに。

こっちが気にしてないからマウントは成立しない、という意見ももっともだけど、それ以前にマウント取ろうとする姿勢がこちらを見下しているわけで腹立たしい。

というか、3年間ずっと無視してるんだからいい加減察すればいいのに。
幸せそうに微笑んでるけど、実際に話をすれば愚痴を延々と垂れ流すのが想像できる。
だから縁を切った。

こっちのメンタルが少し落ちてる最中、そんなもん送り付けてきやがって。
友達いないこと気にしてるけど、こんな友達を無理してキープし続けるのも違うし、なんかもうね。

私は今、寂しいのだ。

突発的に婚活パーティに先日申し込んだ。
寂しい者同士が一緒にいても寂しいだけなのは分かってるし、ただの不毛な時間なのも分かってるけど、会場で需要と供給の無さを改めて思い知って、きちんと諦めるために私は参加するのだ。
吐き気がする。
地獄の黙示録って感じ。

たまに映画見たりアニメ観に遊びに来る友達の
タバコの匂いが消えなくて
それも嫌じゃないなあと思ったりする。
掃除とかコーヒーとかちゃんとしたりするのは
この人のおかげかもしれんなあ。

家族写真が増えた年賀状に、久しぶりに気の抜けた近況があり学生の頃を思い出して、笑ってしまった。
その環境が自分には遠すぎて、今年は近況が書けず、さらには年賀状準備さえめんどくさがってごめんなさい。
コロナのせいでもなく、だれかとの連絡は身の回りの数人くらいが自分の暮らしなんだと思う。
会いたい人が距離も、心も少し遠くなってきたので、今はせっせと自分の持ち場で近くの人たちと喜びを増やせるようにしよう。
遠くなった人にまた会えるように、歩こうと思う。
先ほど、近所の神社に報告してきたところ。