会社での自分の存在意義がない。

役職はある。
でも、能力はない。

なぜ役職ついているのか？

たまたまそのときの長に　嫌われていなかったし、年功序列で、私及びその世代にそろそろ役職をつけようという風潮だった。

なので、私と同じ役職の人の能力はピンキリだ。

私はその中でも能力が低いと感じている。
謙遜でも自虐でもなく事実だ。

そして私にはリーダーシップなんてものはない。
なんとなく　うまくいけばいいと思っている。

ここぞというときは　戦うが、普段はフワフワしていたい。

しかし、それでは、声が大きい人に負けてしまう。

今の部署で、私と同じ役職の人は数人いて、その人たちは　まわりから称賛され、慕われている。
私は、嫌われてはいないが、役職に見合っていない（と思われているだろう）

ずっとしんどい。

素直に話せないことが。
それも私のせい。
私のせいか？

私は悪くない。
私は賢い。
私は優しい。
なのに、なぜ評価されない？（されていないわけではないけれど、圧倒的不利）

発言しないから？

基本、会社のことどうでもいいと思っているから？

自分の地位や評価を守るために、糾弾するような正論者を評価する組織ってなんだろう、、、

しんどい。つらい。
どうしたらいいの。

今　戦えばいいの？

くそったれ。

さんざん迷ったけど、今回初めて
ノンワイヤーに手を出すことにした。

10代からアラフォーの今まで何の疑いもなく付けてきたワイヤー入りだけど
もう形を気にしなくていいんじゃないかと。

ヒールを止めたようにワイヤーも無くして
楽になってもいいかも。
特に下着は販売員に言われるまま、きれいに形を作って大きく見せるのが良いと思ってたけど、結果、悪目立ちしてたような気がする。

ノンワイヤーは調べた結果、ユニクロがお手頃で評判が良かった。
店舗でも堂々と陳列されてるけど、生々しさがないツルンとしたデザイン。
何ならあの綾瀬さんがCMでこれ一枚で着てヨガとかしてても違和感ないかも?

サイズと色を選んで試着室へ。
ちゃんと鍵のかかる部屋に案内されて
自分でチェック。
もう何十年も着てるのに何でカーテン一枚隔てただけの空間で他人に確認させてたんだと今更気がつく。

フリフリのゴージャスさには及ばないけど
完全にそぎ落としたシンプルさが私好み。
変に異性を刺激しなさそうなのも健康的で良い。

気に入って早速一枚購入してきた。
何日かつけてよければ追加購入する予定。
全くストレスなく下着を購入したのはこれが初めて。
感動した。

下着の華やかで美しいデザインが大好きだったけど
なんかもう見るだけでいいや。
自分が身に付けるものでないと思えば売り場に男がいようと気にならない。

ノンワイヤーは楽だけどボリューム感は減る。
でも無理してない感じと私の定番であるシャツの相性はとても良い。
もっと早くこれにすればよかったな。

下着は女性たちのもの。
化粧品カウンターでカップルを見かけないのに下着売り場にはいるのはなぜ?
その質問に答えられないことが下心の現れでしょ。

私はもう買わないと思うけど、かわいい下着を欲する女性たちすべてが
心置きなく選べる場があればいいのにと思う。

女性用の下着屋に入ってくる男には
殺意しかない。
連れてくる女も同罪。
本当に気持ち悪いし許せない。
黙認する店にも怒りしかない。

こう言うと

誰もオメエの下着に興味ねえよ

という反論が返って来るけど、要点はそこじゃない。
テメエらの目に晒された(触られた)下着が
穢されたからだよ!

大げさかもしれないけど、やっぱり男が目にして触れた下着は、可哀想に思う。
所有者の好きな男にならもちろん構わないけど
なんでニヤけた不特定多数の男どもの目に下着は晒されなきゃいけないの?
本当に不愉快でならない。

レースにリボン、フリルの付いた下着は
お姫様ドレスみたいで清らかで美しい。
フリフリの女性らしい服が好きだったけど
似合わないことに気づいてからはシンプル一辺倒。

でもだからこそ下着は誰にも見せない
私だけの聖域。
似合うか否かは度外視で好きなものを着てきた。

ただ、下着が好きなのだけど、同時にすごい
苦手。
サイズが大きめでまずデザインが限られる。
店員に測ってもらって試着の際に体に触れられるのが苦痛。
何より高い。

ネットで安いものを購入したら体に合わなくてひどい肩こりになった。
それ以来は店舗で購入が基本。

でも、上記理由で下着売り場に入るのが苦手だし、何より男の姿が見えると本当に気持ちが萎える。

せっかく吟味して買った下着もくたびれて
買い替えなくてはとこの数週間
ずっと思ってるけど、いつ行っても男がいて
なかなか買えない。
ショッピングモールの通路沿いに
大量の下着が吊り下げられているのも見てて辛い。
お店に入らなくても通り過ぎる時男が意識してるのは分かるんだから。

なので今回は対策を講じた。(その2続く

昨日行った敷居が高め(に見えた)バーが、合わなかった。

元々お酒飲まないのに、二十歳くらいのころ
二回りくらい年上の人たちに
【大人になったら行きつけのバー持たなきゃね】
と言われたのをずっと真に受けてしまっている。。
今彼らとほぼ同年代なんだけどやっぱりあんまり美味しいと思えないんだよな。

昨日のバーは一人で来た私にも親切だったけど
一人で飲みたかったので困った。
目の前でお酒作るの見てたら作り終えたお酒のマドラーをちょっと舐めて味の確認をしていたから
熱心に作ってるんだなぁと思ってたら
それを1回ぽちゃんと水の入ったグラスに浸して
別のお酒混ぜ始めてギョッ。

あまりにナチュラルな動きだったので多分常習犯。
それで大丈夫なの?
コロナ以前の段階で嫌だ。

二杯目は丁重にお断りでさっと席を立った。
したっけバーチャージが600円も取られてえぇ?!
私が飲んだジントニック800円だったよー。
会計ミスをかと思って確認したほど。

バーチャージを忘れてた私も悪いけど
ちょっと泣きそうになった。
あのお通しの柿ピーってそんな高いの?

県民割を利用して予約したホテル、
ちゃんと県民割の期限を確認したのに
現地決済が条件なの忘れてて正規の値段で事前決済済み。
これも完全な私のミスだけど申請書プリントアウトまでしたのに本当後悔。

ホテルが悪いわけじゃないんだけど、
いい加減一人でホテルステイするのも飽きたなーって思ってたところに、コレ。

そんな良いホテルじゃないからよかったけど
でも正規料金が泊まりたいと思わなかったんだよね。。
もちろん自己責任ですが。

気分直しにでかけたバーもこれで踏んだり蹴ったり。
夢で見たのもホテルで人が寝てるところ大量の清掃員が入ってきて部屋の掃除を始めて私がブチギレているというとんでもな夢。
私なんか悪いことしたかなぁ。

県民割クーポンで屋上テラスのモーニングを
頼もうとしたのももちろんチャラ。
普段ならチェックアウトぎりぎりまで残るけど
大浴場で身支度整えてすぐ出た。

ドトールモーニングの安定した安さと美味しさに
涙出る。
ここんとこずっと忙しくてやっと取れた休みだったのに
昨日1日なかったことにしたい。
クレジットカードの明細にはしかと残ってるけど(涙)

■本日の教訓■
・もうホテルステイはしない。飽きた。
・行きつけのバーなんて私にいらない。

悩んで苦しんでる方が多いこのNisshiにこんな
内容で申し訳ないけど
これもまた人生よ。

食事は１人で食べる時間がないとシンドイかな。
色々考えたり、逆に何も考えなかったりすることが大切なんだと思う。その切り替わりが自由な時間が１人で食事するときにしているのです。
今、その自由に切り替わる時間をとれることが少ない現状です。ずっと誰かといるとやっぱりどうしても疲れる。
しょうがないのかもしれないけど、物理的に離れることによってでしか得られない自由ってあるからな。誰かといるときも自由を感じられる精神ならよかったのに。

自分は良くて、人がやるのはダメ。
こういうのはよくありますよね。どちらの立場だったとしてもあると思います。
どちらの立場だったとしてもイライラすると思うんですよね。
なんかこういうのが全部ひっくるめてメンドクサイので、正直に生きすぎないって思うようにしてます。
自分のことを主張しすぎると、あの時こう言ってたのに…とか言われちゃうし、主張しすぎている人を見ると、言ってることとやってることが違う…となるんですよ。
主張していることも、その人の一部であって全てではない。ってわかってるし、自分は主張する立場ならそう思います。
でも表に出したことによって、一部が全部にされてしまうことも多いです。
だから表に出すことや場所に敏感でいなきゃなぁと思います。でも、いつも敏感でいなきゃならないことも疲れるので何も言わない!という武器と、何も気にしない!という武器を持っていればいいのかなぁと思ってます。攻撃するための武器じゃなくて守るための武器ってやっぱり大事かなーって思います。自分の心の話しですよ〜武器を持ってることすら見せないのが1番高い効果がありそうな気がするのです。

二歳児、属にいう嫌々期の子供を抱えている方の
学習指導をしているけど、いや、すげーわ。
オンラインでテストをしている間もずっと子供が話しかけていて
問題に答えながら合間合間に子供の相手をしている。
嫌味でなく、すげー。。

彼女は本当に熱心で成績もぐんぐん伸びてきたけど、
その裏にこんな毎日があったとは…。

大人だ。
勿論私がいるのもあるだろうけど、ずっと嫌な顔せずに
相手しているのがすごい。
私なら子供叱り飛ばして別の部屋に閉じ込めそう。
こんなの抱えて勉強なんてできないし、たぶん私なら子供より
勉強優先するから、間違いなく虐待一直線。
（だから子供は生まないと心に決めているのだが）

これまでは幼稚園に通っている間にテストしていたのだけど
今はお休み中らしくて、初めてお子さんと対峙したけど
いや、すげーわ。
こんな大変なんだなってものの20分で実感。

しかもちゃんとお母さんできている、私よりずっと年下の彼女。
人間の器が違うんだなあ。。

ただ、それだけ。
オチ無しの独り言。

何に対してもマウントを取るひとって何なのだろう。
たぶん、本人には自覚がない。
それをマウントと取るかどうかも、受け手のマインドによって左右される。
私は結構「それマウントでしょ」と思ってしまう方。

マウント…
シンプルに自慢だったり、私はあなたと違いますよ的なアピールだったり。とにかく心に引っかかる。

でもそれに対して嫌味で返すのもなぁ、と思う。
そっと距離を置きたい。わたしはそうやって、少しずつ距離を置いている人が沢山いる。自分の心を守るために。

マウントをマウントと受け取らずに良好な関係性を築ける人を尊敬する。いるんだよなぁ。

やりたくないことなのに「やらなきゃ」と思わされる。
それがすごく苦しかった。
周りに言われたのでなくて、勝手にメディアなどに影響されて
本気で嫌なのに焦燥感に襲われて、やって、メチャクチャ後悔する。

色んな生き方があるのに、それを自分が一番喜んでるのに、
同時に世間一般の生き方に影響されて不安になる。
もう嫌だ。

私の基準はこれからは「私が幸せかどうか」で決める。

結婚しなくても、友達いなくても、私が幸せであればそれでいい。
無理して婚活したり、興味がないイベントに参加して人脈ｗづくりを
しようとしなくていい。

好きなことを好きな場所で自由に楽しむ。
そういう生き方を自分に許可したい。