また今日もちょっとしたことでイライラされつつ、自分の話したいことだけを話され、私がマジメに話していることはコメディー扱いされるのかな…
こういうことが続くと、あの時のあの人なんだったんだろう?違う人なのかな?とか色々考えてしまいます。
あの頃は私も若かったから、若さ独自のイライラがあったとは思う。そういうのを受け止めてくれるところが良かったけど、あるところから、拒否されてしまうようになった。イライラ以外の自分も。そして、今度は向こうがイライラモードに入ってしまってる状態なのかな～?
言葉にすると端折りすぎて何が何だかわからないと思うけど、もうあの頃のように私もイライラしないけど、拒否されたという事実は自分の中で残ってるから、向こうが何かしらあってイライラしていても受け止めてあげようと思わないのです。
自分は受け止めてもらったくせに?ってなるかもしれないけど、拒否されて逃げられたことのほうがショックすぎて無理なんです。最初から受け入れてもらえないほうがよっぽど良かったのに。と心のどこかに居座ってる気持ちがあります。
人間の心って複雑です。他の誰かが見たら正当性のない感情でも、自分にとっては筋が通っていて一貫性があるのだから。
だけど、他人の気持ちに寄り添わないとならないし、想像力も持っていないといけないけど、結局自分の持っている想像力なんて大したことないから誰にも寄り添えないのかもしれない。ただ、自分には寄り添うことは絶対出来る。そんな寄り添いだけは忘れないようにしたいもんです。

口紅を買った。
プチプラの中でも格安のセザ〇ヌ。
評判が良かったのと、パッケージがクリスタル風で
気に入っている。

テスターが使えず、購入後初めて口に塗って
とても満足できた。
ひと塗りで赤く染まった唇を見ると気持ちが上がる。
私、赤リップ大好きだったんだよ。

マスク生活が始まってずっと色付きリップで誤魔化してきたけど
ハッキリと鮮やかな艶色には代えがたい。
マスクにはベッタリつくけど、もういいや。
色移りしない口紅はどれも唇が荒れてストレスになる。

色落ちも早いのがプチプラだけど、私の場合、
鏡の中の自分しか気にしないから良し。
都度塗りなおして、テンションが上がれば、他人からどう見えようが
気にしないのだ。

口紅は、コロナ終焉の象徴。
勿論まだ終わってないけど、でも、これからずっと付き合っていくものでしょ。
なら、もう口紅を解禁したって良い。

外を歩くとき、未だに炎天下でもみんなマスクしてるけど
本来は外してもいいことになってるし、それならば
口紅も必要になってくる。

大好きな赤リップで堂々と外を歩きたい。
口紅を塗れる日が来て、嬉しい。

義理の家族って厄介だなって痛感してる。
実の家族なら遠慮なく言える。でも義理は結局他人だから…。
何を考えてるのか最近は2歳児連れて毎日仕事場荒らしに来る。商品は傷物。病気の猫の首を絞める(だから仕方なく昼間は隔離してる)。母親は素知らぬ顔。
1日居座った後アレコレたかって帰っていく。
もーいい加減にして！
って言えたらいいんだけどね。

もうしばらく自分の時間は皆無だと思うと疲れる。
予定外のことっていつもいつも自分の時間がなくなることに直結する。まあ、頑張れしかない

私なんか悪いことしたのかなー?と１人の時間がないと考える。
仕事とか色々考えるのもメンドクサイし、嫌だー疲れた寝る!

人と会うと元気になるタイプではないということがわかった。

たとえ大切な家族、友人であっても、会った後かならず疲れるし、かなしくなる。

どうしてだろう？

会いたくて会うのか、なんとなくの義理なのか。
大切なことには変わりないのに、どうしてだろう。

昨日、クレジットカードをひとつ解約した。PASMO一体型でメインカードだったけど、モバイルへの移行を機に整理。通勤が無くなってオートチャージの必要性が下がったので、モバイルの方が使い勝手が良くなり、移行。家にいながら必要な分だけチャージできて便利。

今朝、投票に行った。その後は家でのんびり。絵を描いたり、写真を撮ったり。

明日、明後日は久しぶりにオフィスに行く予定。あまり気が進まないけれど、今回を逃すとしばらく会えない人が来るので仕方ない。

知ってる人に直接会うのって何か緊張する。飲み会に行く前の気持ちにちょっと似てる。行ってみれば案外楽しいんだけど、行くの面倒くさくて、行くのやめたいなっていう気持ち。

茶化しちゃいけないことを茶化すことが多い人だなぁと感じることが増えた。それも結局は個人の感覚だし、私が注意したところでウザがられるだけだろうから言わない。
相手のために言ってあげたほうがいいのかもしれないけど、その時間や余力を自分のために使いたいって思う私は優しくないんでしょうね。
でも、茶化さないで欲しい事は私の前では出さないでほしい。そうなると物質的に離れるしか方法がないのかなー無理か。

ヒプノセラピーのセッションの2回目をキャンセルした。

1回目が悪かった訳じゃないんだけど、
あんまり効果感じなかった。
もちろん初めから効果があるわけがないって分かってるけど
正直、今必要なテーマではなかったのよね。

確かに私は大きな問題を抱えてるかもしれないけど
今の仕事、今の私には、あまり関係がないテーマだし、特段困ってなくて。

あとなんとなく、セラピストさん好きじゃない気がした。
これは直感。
ベテランで実力がある方なのは知ってるけど
これから回数重ねて信用できるか好きになれるかわからない。

回数券で安くなるって言われたけど、4回で4万円はデカいよ?
そのお金で旅行行きたいよ、ぶっちゃけ。

もしまた職を変えて人間関係でつまづいたら
その時にまた頼むかもしれない。
他のセラピストさんに。

その場で勢い込んで申し込んだけど
3週間たった今、本当に効果あるのかなって思い始めてて、
その状態で何回やっても同じだろうなと思う。

本当にいいのか分からないけど、でも多分
次またヒプノ受けるより旅行行ったほうが私は幸せです。
過去生より現世の今の私にお金使います。