一部の場所でしか買えないケーキが催事か何かでたまたま買えたので初めて食べてみました。シンプルで美味しかったけど、もっと感動するものかと思ってたから、あっさりとした終幕で拍子抜けしちゃいました。
まあ、そんなもんなんだと思います。もう四十ロードがすぐそこくらいの年齢になると感動することにも鈍感になってしまうんだと思いますね。でも、それって何でもOKって言える範囲が増えたことでもあると思うので、嬉しいことなのかもしれません。

どこか行きたいなーと思い、YouTubeの一人旅動画を見る。

それで満足している自分に引いた。

ぼーっと空を見たり、できれば海見たい。（今の季節寒いぞ！）

あと、電車乗りたい。
特別料金払う電車。
座席確保して　ぼーっとしたい。

遠くに行きたくはない。

遠くに行ったようなゆったりした感覚になりたい。
そしてなにより、お金をかけたくない。

動画で見ていいなーと思った宿、7万円、、、

ボーナス時期とはいえ、私の価値観では出せない。
少なくとも、今の気持ちと価格がマッチしない。

お金なんてなんぼあってもいいですからね。
ほんと、富豪になりたいわ。

なのッター投稿しすぎて制限食らっちまった
何時間かずっと投稿できないんだけどこれ日付変わればまた投稿できるのかな 禁断症状がやばい

私にもいつかまた
大事な人を真剣に抱きしめられる日がくるのだろうか。
いつまで生きてるかわからないから
なんともわからないな。

昨日は突然の仕事にも対応してあげて、エラかったワタシー!!
たまには自分を褒めないとというか、自分だけなら息してるだけで褒め称えてあげてるのだけど、一歩外に出ると、それは普通のことだから当たり前のことみたいだからさ。当たり前のことってハードルが高いよね。だから今日は寝る。ちゃんと寝てエライんだ

梅酒のお湯割りを飲みながら古い映画を観た。今日は嫌なことがあったから、ハッピーエンドな映画を選んだ。梅酒は自分で漬けたやつ。甘くて美味しい。梅を取り出して齧りながら、嫌なことがあっても泣けないし、ハッピーな映画を観てもハッピーな気持ちにならないし、どうしたもんかなーと思ってる。
主人公が自分を取り戻したってエンディングだったけど、私も私を取り戻したいなぁ。でも、そもそも元の私ってなんだっけ。今の私も私だしなぁ。
面倒な話になってきたのは酔ってるせいかな。

会わなくなった人はシンじゃうのとおんなじよ。
…
手を離したら、もう二度とめぐり会えない可能性だってあるわけでしょ？
…
好きな人とは会い続けなくちゃいけないってこと。
どんなことがあっても。

今日バスの中で読んだ「私が望むことを私もわからないとき」。そこにあった、金城一紀の小説部分。

この数年、たくさん約束をして流れてきた人がいる。
それは進行形で、話しかけても届いた感じがなくなって、、これはそれなんだと思った。
私たちはもう息を吹き返せない。
吹き返さない。

日差しが眩しい日曜日のバスの中で、衝撃的に理解をした。

今やってる仕事、あんまり掴めた感じがしてなくて、凡ミスやらかしてお客さんにもハズレ引いたなみたいな顔をされてしまったりして、割と落ち込んだ土日だった。
でも、友達が声かけてくれて一緒に遊んでてちょっと元気出た。
オンラインで遊べる世の中ありがたい。
仕事は、こうやって気を紛らわせながらできるようになっていくしかないな。

でも本当に、こうやって全然違う環境と立場でまた一つずつ仕事の信頼勝ち得たり人間関係作ってったりするのはもう嫌だなって思った。
どこに行っても仲よかったな、とかお世話になったな、と思う人たちがいるのはありがたいことだけども、別れが来るのは辛いし、仕事で毎回こいつ大丈夫なのか？って思われるところからスタートするのもしんどい。

すごいね、強いよ、って言われたこともあるけど、できないって言ったら終わってしまうものがあるから決断してきただけで、私も普通に辛いし、どうして私だけ？って思う時もあるよ。
普通に働いて、家族とか友人と生きていきたいだけなんだけどな。