昨日が仕事納めだった。今朝は朝食をカフェで食べて、そこでノートに休み中にやりたいことを整理した。
その後、家のいろいろなところに散らばっていたいろいろな製品の空き箱を整理し直した。それから換気扇とエアコンのフィルターを掃除した。
今夜はロールキャベツを食べるつもり。買ってある冷凍のやつを煮るだけだ。
クリスマスだから!と何かしらやるのがメンドクサイ派です。
ケーキやらチキンやら便乗して食べられるのは嬉しいのですが、気持ち的特別感を出すことがシンドイ。
クリスマスだから誰かと会わなきゃならないとか、そういう価値観も疲れますよね。
それでも昔、昔、若いときはクリスマスだから‥なんとか気持ちを上げてたこともあるんですよ。でも、外は寒いし、人はスゴイし、食事もクリスマスっぽいものを食べようとすると混んでる。
だから、結局ハンバーガー屋で食べたのですが、相手からクリスマスだから!クリスマス!クリスマス、クリスマス、クリスマス、クリスマス‥というオーラをガンガン出されてたのに、ハンバーガーショップ?と最後にそうなったときはガッカリしてしまいました。私は別にクリスマスだからコレがしたい!こうでなきゃ!みたいのがなかったけど、相手がクリスマスオーラガンガン出してるから、そのオーラに付き合ってたのにハンバーガーか。と。
確かに、予約とかそういうのしなくていいよねー?なんて言ってはいた自分の温度の低さもあるけど、そこまでクリスマスオーラ出してるなら、ねぇ?と若いあの時に実は思ってました。
寒くてもいつものハンバーガーショップだったとしても、クリスマスに一緒にいることが大事。みたいなオーラに切り替わったときに、クリスマスハヤクオワンナイカナ?みたいな悪魔が自分の中に出てきて、それを倒すのに精一杯でしたね。クリスマスに一緒にいることが大事モードを無理に出してたような気がします。
昔の話ですけど、私ってやっぱり勝手にやってくるイベントとか自分にとってはよくわからないものに対しては熱くなれないタイプなんでしょうね。昔から。今日はそんなクリスマスイブですけど、チキンとケーキが食べられる日と自分の中のクリスマスで定着しててラクですよー
夕刻に
「あ、パンなくなってたから買って帰らなあかん」
と思って、食パンを一斤買って帰ると
昨日も同じことを思ったんでしょうね。既に家に一斤ありました。
昨日買った記憶がないので北欧から赤いおっさんが早めのプレゼントで持ってきてくれた可能性も考えたけれど、製造元が岡山県になってるので北欧の可能性はないと思われる。
２斤をどう食べるか思案中です。
ボールを投げる時点で、誰かがいることは理解している
「ボールを投げるよ」と伝えて始まる時もあれば
急にボールが投げられる時もある
目の前のボールを拾うのも避けるのも背を向けるのもじっと見てるのも
どの選択をするかは個人の自由で、投げても投げても拾われないボールもあるだろう
それでも、ボールを投げなくちゃここにいる意味はないし
ボールを拾わなければ楽しくないと思うのよ
期待したって裏切られるし
失望した後に急に希望に溢れる時だってある
その為には無干渉でいたくない
下を向いて、耳を閉じていたくはない
期待は未来にしかできないから
背負った痛みも後悔も悔しさも
全部抱えて前を向いていたい
明日に絶望はない
だって未来はいつだって不確実だ
仕事は仕事としてやらなきゃではあるけど、今日は助っ人要員‥という立ち位置がけっこう楽でした。
決して仕事を適当にしていいという意味ではないけど、分からなくて当然!というのが楽だったのです。
いつも所属している場所だと、大したことじゃなくても暗黙のルールみたいのを自然と覚えて仕事にも出さなきゃならなかったんだなーと。それがけっこう気が付かないうちに自分の負担になってたんだと感じました。
どこかに完全に所属しないで、今日はあっち、明日はこっちみたいに働いたほうが自分にとっても周りにとっても、求められるハードルが低くて理想なのかもしれません。
なんでこう私、頭悪いのかな。
苦しい。息がつまる。わからないことばっかりだ。
質問しないといけないのに、質問が出てこない。
わかってないからだ。悲しい。
今日は今年のカラオケ納めのつもりで行きました。（まあ、追加公演あるかもしれないけど）
来年、もっとうまく歌いたい歌も出てきたので頑張ります〜
匿名掲示板を覗いてみて暗澹たる気持ちになった。
なぜあのように冷笑や嘲笑をあびせ他人を攻撃し言い負かすことに熱心でいられるのだろうか。
以前Shortnoteというミニブログサービスがあって、そこを利用している時はそんな気持ちになったことはなく、前のNisshiがなくなったからやってきたという人も何人か見られた。でもそこも利用者が少なかったのかマネタイズがうまくいかなかったのかなくなってしまった。
優しい人はたぶんこの世界では少数なのだろう。野蛮で攻撃的な人の方が大勢いるのだろう。でも沢山の人に利用してもらわないとサービスとして成り立たなかったりして野獣のような彼らも受け入れないといけないのだろうか。牙を向いた恐ろしい奴らがここを見つけませんように。
シニア犬の介護が始まって、自分のことだけ考える生活が一変。
寝不足、外出制限、通院。
家族が手伝ってくれるけど、メインは私で精神的に疲れる。
フリーランスだから仕事時間も自由だし、在宅で人に会わなくてもいいから、きっと世間一般の働く人よりずっと楽に仕事してるのは分かってる。
私だって昔は一日14時間勤務だった会社員だもん。
知ってるけど、今の生活に慣れると、自分以外の何かに自分の生活を妨害されるのは辛い。
犬のことは大事で、健やかで幸せな老後をと思って止まないし、努力してる。
けど同時に、髪のフケや肌荒れがいつまでたっても治らない、パジャマのまま外に出て犬を深夜に散歩に出したり、世話があるから服はいつもジャージだったり、何なら一日髪の毛も梳かさず顔も洗わず過ごしたり。
心がすり減っていく。
介護は大変。
知ってる。昔飼ってた犬も大変だった。
でも当時は家族3人でケアしたし、母がメインで頑張ってたからそこまででなかった。
メインが私に変わって、今その時の辛さが分かる。
スマホしか娯楽がないので、見てるけど、ブログとか読むと、みんなすごい自分過集中。
意識高い風だけど、結局、自分のことしか興味ないんだな、と思う。
私服の制服化だとか、自分に似合う服は、とか、これが私の最適解、とか、
いや、どんだけ自己愛？
まぁ、読んで参考にするけどさｗ
私も時間に余裕がある時はまさに同じ感じで、過去のブログ見ると似たようなことばかり書いてたから、苦笑するしかない。
どこの馬の骨ともわからない人の生活を知って、どうなるんだろうな、と今改めて思う、のはきっと、自分だけに過分に集中できる環境が羨ましいからだろう。
介護中の人、子育て中の人(ママブロガーは別)がブログをあまりしないのはきっとそんな余裕が無いからなんだろうな。
私はまだかける分、余裕があるのか。
分からない。
ただ、ため息が止まらない。
呼吸のすべてがため息になってる感じ
今日もいつもと違う場所で仕事だけども、昨日は馴れない場所で疲れたのか、帰宅後すぐ寝てしまった。で、ご飯支度などをして家事が終わったらまた普通に寝てしまった。
馴れたら今の場所のほうが良いのかもしれないけど、馴れないことってやっぱり負担だわ。
すぐに馴染む人とかいるけど、あれって才能だよね。私は馴れることに時間がかかるタイプだから。みんなすぐ馴染んでるように見えちゃうなー。まあ、とりあえず仕事だから仕事やればいいと思うしかない。友達作りとかじゃないから楽ではあるよね。