最近は布を着ていたら正解!という考えが全面に出てきて、この夏のセールで何も買っていないことに気がついた。
自分がこんな感じの着たい!って気持ちで服は買ってるのが基本ではあるけど、やっぱり他人の目っていうのは少し気にしていたのかも?
家族以外とは誰かと会わないことが多くなって、「また同じ服‥」と思われる必要がなくなってきたことが、服を買わなくてもいいや〜ともなってるのかなと。
仕事ではユニフォームがあるけれど、職場の人がファッションチェックをしない雰囲気の人ばかりなので、気分がラクというか、そんな感じはあるかな?
友達にイチイチファッションチェックされてたってわけじゃないし、そんな下衆なことする友達はいないのだけど、友達と会う用の自分になるための制服みたいな気持ちがどこかにあったのかもしれないなーと。
人と約束して会うことが少なくなれば、同じ服かどうかとかわからないだろうし、布をまとってりゃ正解かな。
また服を買いたくてしょうがない時期がくるかもしれないし、今の気持ちのままかもしれないけど、その時がくるまでは何かしら着てりゃ正解って思って生きていきたいなー。

顔がぼんやりしている。

20年前はもっとハッキリしていた。
加齢のせいか。

今の顔は、まぁまぁ受け入れているが、なんかたるんでる。
やはり、加齢のせいか。

糸リフトしたら変わるのかなぁ。

きっとしないなぁ。
脱毛すらしてないもの。

このぼんやりした顔でも愛されたい。
それは、きっと、ワガママなのだろう。

でも、このまま愛されたいの！ごろっとまるっと！

『寝てなくても若いから大丈夫!』という、世間一般的な暗示にかかっていたように思います。
若いとか若くないとか関係なしに、私自身の体が睡眠不足に耐えられないのです。
若いときはやっぱり無理してました。なんか眠ーい眠ーいって昼も過ごしてたけど、今思えば睡眠が足りてないから当たり前なんですよね。眠ーいって嘆いているだけならまだしも、イライラしたりピリピリしてたのって睡眠不足のせいもあるんじゃないかなーと思いますよね。
若さ特有のピリつきにも見えるんですが、もちろんそれもあったかもしれないけど、睡眠不足がそれを加速させてたってあると思うんですよね。
学校や仕事終わった後に夜に何かしらして次の日普通に学校や仕事に行くって正気か?と今では思います。別にその生活がしたかったわけじゃなくても、世間のリズムがそうだから自然と自分もそこに入り込んだ生活になっていただけに思います。
今でも眠い眠いと言ってますが、昔の眠いってのと質が違うかも。眠いなら休むし、眠いなら明日やるし、明日も眠いなら明後日やるし‥こんな感じでもう睡眠確保が当たり前になってきた今の自分の考えの方が好きですね。
若いときこそ、たくさん寝て頭スッキリしとけば良かったなと思います。寝不足では誰とも良い関係は築けないし、起きてても半分寝てたら意味ないですもんね。意味不明の寝不足はもうできないですね。意味がある寝不足なんてないとも言えますね。常におやすみなさいって言っていたいです。

本当は家でゆっくりしたかったけど、誰かいるからしょうがない。
「一人暮らししたいよねー」「それわかるわー」とすれ違った若者が話していた。そう、１人暮らしはしたほうが良い!絶対いいよ!それでも誰かと一緒に暮らしたいと思うなら、そうすればいいし‥と心の中で会話に参加した。
心の中とはいえ、会話に参加して偉そうにアドバイスしたんだけども‥私１人暮らししたことないんだよね‥だからこそのアドバイス。
１人暮らしして自分のペースをガッチリ掴んだら、誰かと暮らせてないかもしれないと‥今の私や出会った人もいないのかもしれないんだなぁと思うけど、やっぱり１人暮らしはしてみたかった。その上で人生を決めたかった。
実家で暮らしていたときも、何故か私の優先順位は何もかも低かった。朝の洗面台を使うことも後にされてたし、バイトでクタクタで帰ってきたとたんに他の誰かにお風呂に入られ待ってる間に寝てしまうとかもしょっちゅう。他にも色々あると思うんだけど、こういう小さなことは意外と見逃してはならないかと思う。
今はその頃よりは快適ではあるけど、やっぱり誰かと暮らすことによるペースの乱れには敏感になってしまう。だから今日も逃げてしまった。家でゴロゴロしたかった。
私は生まれたときから自分のペースで生きたくて仕方ないんだと思う。大袈裟な表現だけど。私はずっと赤ちゃんのままなんだと思う。もう大人になったと感じたら、多分誰かに合わせていてつまんないって言ってるのと同じ。私はずっと新生児なんだ。お世話は自分で出来る新生児なのよ。オカシイけど本当にそうなんです。

先日道端で転んで左膝を激しく擦りむき
昨日はバスから降りるとき、歩道に降りようと足を広げたら
ロングスカートの裾がピンと張ってつんのめって派手に転がり落ちて
今度は右足を激しく擦りむいた。

かつ、人生初めての突き指。
右手の人差し指ってめっちゃ使うのよね。
パソコンのキーボードを打つどころか、クリックがしづらい。

在宅勤務だから音声入力と、スマホはタッチペンで何とか。
指の太さが1.5倍でちょっと怖い。青紫色になってるし。
動かさない限りは痛みがないから軽症でしょうとのことだけど
生傷絶えねえなあ。

加齢のせい？

冷蔵庫を替えることになり、今中身を消費しています。でも、明日明後日に新しい冷蔵庫が来るわけじゃないので食べ物の配分が難しい。
15年近く使ったのかな?まあ、色々ありました。ムシャクシャしてマーガリンをぶち撒けたことがあるんですよね。それから何故かバターのほうが高いけど美味しいからバター派になりました。
ツライときにアイスばっかり食べてて動かず泣いてました。そうしたら太りましたね。でも、あの時アイス冷やしててくれてありがとう。おかげで今も生きてます。
他にも色々あると思いますが、きっと冷蔵庫は意外と自分の人生を見てきてると思うし、性格も知り尽くしてると思いますね。
そんな出来事も見てきた冷蔵庫ともお別れです。まあ、まだあと少し働いてもらいますが、冷蔵庫を振り返ると人生を振り返ることに繋がって変な気分です。そういう感情もすぐ冷蔵庫に入れたいものです。腐らないように。

数ヶ月前のいくつかの不本意なものごとへの、リベンジの時。
不本意のままあれよあれよと進んでしまい、気後れとともに悔しさと疲労ばかりだった。
そういうことが、何年やってもまだあることに、自分でも呆れている。
けれど、明日でなんとか、やっとこれでよし！と言えるものになりそう。

明日の夜は、「これでいい、結果はどうあれ、やれることをやった。」、そう思って帰路について、ベッドに入ろうと思う。

副業で成長しようとか自己実現だとか
やりたいことしようとか。
そういう声を最近よく聞く。

でもね、本業が1日8時間ぐらいあるわけでしょ?
週5で働いてるわけでしょ?

人生の8割が本業なのね。
自己実現…?

私は長らくダブルワークをやってきたけど
それは生きるためであり、やりたいことを
本業にするための策だった。
やりたいことだけじゃ食っていけないから副業してた。

今は逆なんだね。
てかね、本業の責任をきちんと果たしながら
残り2割の時間使って副業やって自己実現なんて無理だから!

すごい社会の都合のいいように踊らされてる感じがする。
体よく本業で搾取されて、その不満が出ないように副業で自己実現目指させて。
でも残るのは、本業の生産力低下な気がするんだけど。
本業で生産力が低下したらそのぶんまた給料を減らされて、自己実現でなく生活のために副業せざる得なくなっての悪循環では?

もちろんこの先給料は上がることは少ないと思う。
その分を補うためと割り切ってバイトするぶんにはまだマシだけど
自己実現だの何だの大義掲げると気が休まないよ。

おかげさまで10年以上かかったけどやりたいことを
本業にできたし、なんとかそれ一本食べていけるように
なった。
それまでずっとやりたくない仕事で食いつないでたけど
それって周りはすぐに見抜くからどこ行っても居心地悪くて辛かった。

やりたいことがしたいなら本業ですべし。
足りない生活費を副業で補うほうがいい。
たとえ生活のための副業の収入の方が多かったとしても精神的ではまだマシ。

安定した生活を捨てずに副業で稼ごうなんて
甘い。
もちろん正社員の仕事すててバンドマン目指す
とかであればまずは副業でやろうか、と止めるけど
副業でできる範囲ってすごく狭いよ。
体力も時間も取られるし、必ず本業に影響出るし
プライベートは0。

それをやりくりしてやるから価値があるみたいな風潮が私はおかしいと思う。

無理、無駄、嫌、なことはもうしないと決めた。

無理:人と一緒に働くこと。結婚。恋愛。誰かと暮らすこと。
無駄:恋愛(自分には究極向いてなかった)。アンチエイジング。
嫌:人付き合い全般。人と関わるのがもうめんどい。
無理すること。

無理のない範囲で働いて、慎ましく貯金しながら
自分のためだけに好きな服を着て、
状況見ながら旅行して、私のことが大好きなペットたちに心から感謝して最後まで愛し続けて
旅しながら自由に生きるんだ。

私ムツゴロウさんみたい。
人間社会が向いてなかったからムツゴロウ王国建てた
かのかた。
今なら少し気持ち分かるわ。

人と関わるのは疲れる。
また誰かと関わりたいと思ったら頑張るけど
今はまだ無理だぁ。