コロナで自宅療養で最初はありがたかった
家族からの食料配給。
毎朝母から電話が来て体調チェックと必要な物を聞かれて答えたら、プラスαで言った倍以上の別の物資が来る。

うちの家系は肥満家系。
祖父母が戦争を経験して、腹いっぱい食べさせることが愛情、という信念のもとにメキメキ太った。
母もその信念のもとにたくさん食べさせることを
いきがいみたくしてる。
思春期の頃はダイエットしたい私と食わせようとする両親の攻防で毎日怒涛の喧嘩だった。
毎日カツとか食いたかねーよ。

両親と離れて自炊でなんとか健康的な食生活を
してると思うんだけど、
自炊が出来なくなった今、大量の食品とおやつが
毎日運ばれてくる。

キットカットのファミリーパックが3パックきたの。
+カルピス一瓶に、ポテトチップス二袋、
ケーキまでついてきた。
これが一日分の配給です。
もちろんこれにスープだとか野菜だとかハムとか
特大のメンチカツとか(いや、病人だぞ)
こってり系食材も来るんだけど。

私今一人で暮らしてるのね。
あればあるだけ食べてものすごく太ったので
自炊にしてからはおやつは一切家に入れてない。
ないならないで平気だったけど、あったら絶対食べる。
痩せ体質の弟には自制心がないと馬鹿にされるけど
そこに無駄なストレスを感じる必要ないよ。

牛乳だけでも4本あるんだけど。
いらないと言って3日たっても毎日くる。
今日は両親がバラバラにきてそれぞれ大量に食品を置いていきました。

すごく嫌な例えだけど、巣箱に入れられて太るだけ太らされるフォアグラの話と自分が重なって吐きそう。

母はまだいい。
義理の父は親と呼ぶのも不快な毒親で
一生口をききたくない、二度と顔見たくないのに
居留守使ったら勝手に玄関開けて入ってきてゾッとした。
あの瞬間だけ私コロナで本当に良かったと思う。
存在感だけで身の毛がよだつくらいトラウマ。

大量の生鮮食料品を見てまた泣きそうになる。
食べきれないから(怒)
食べ物を捨てるのはとても私は辛い。
ただ今物理的に食べれないのに。
いい親ぶるところがほんまに気持ち悪くていや。
食べ物なかったらもう袋のまま捨てたい。

変な味のスムージーだとかサプリメントだとか
絶対自分が買って食べきれなかったものもこっちに
押し付けてるし、買い物依存症気味な母が
救援物資という大義名分で嬉々としてスーパーで
買い漁ってるのが目に見えてるのも腹が立つ。

ちなみに私ミニマリストです。

メルカリで売れそうなものは全部メルカリに売る準備を
して、動けるようになったらすぐに発送できるように。
冷凍保存できるものはとにかく冷凍。
もうすぐ外出ができるようになるから食品はいらないと
きつく言わなければ。

まだ軽く咳は出るけど体調は良くなったので
溢れかえる冷蔵庫に反比例して断捨離がすごい勢いで進んで行く。

こんなこと書くとひどい娘だという人もいると思う。
私も多少はそう思うんだよ。
だから辛いの。

誕生日プレゼントに私がいらないと言った高級の浴衣一式押し付けてきたのも母。
本人が結局買いたいだけなの。
私は祖母から貰ったお下がりのクラシカルな浴衣がすごく気に入って毎年着るのを楽しみにしてたのに。

いつも私がいらないというものを押し付けていく。
あなたのためだから。
吐きそう。

大人になってからは何が何でも現金でもらうことにしてる。
物欲はないんだよ。
食欲はあるけどセーブしてんだよ健康のために。

私はフォアグラじゃない!

遅効性の毒。なんて言葉を思い出しました。毒って遅効性の方がなんだかダメージデカいと思うのです。
遅れて効くというよりは、遅れて毒に気がつくというか。もう自分そのものが毒々しいのに、毒々しさを放っているときは気づかないんです。
あの時のあの人の言動、今思えばソレだなーとか。あの時の自分の言動の今思えばソレだなーとか。
なんだかで遅効性の方が怖い。知らないうちに染められて知らないうちに染めていくのが本当にコワイのです。
今更気がついたところで、弱毒化した毒のままなんじゃないかなー自分って思うのです。でも、まあみんな何かしら弱毒化して生きてるんだなぁとも思うので、そのまま生きるしかないですよね。

制度や社会のシステムを変えれば格差は無くなるっていうのは眉唾に感じる。(僅かには改善すかもだけど)
大体、能動的・積極的な人間はどんな制度・システムの中でも自己を優位にする工夫をして経済的利益を集めるだろうし、ほどほどに満足する奴、怠惰な奴はそのままだと思う。経済的価値から離れた、各々の生き方・人生の豊かさがもてはやされ尊ばれる世界になる方が望みがあるかも。

仮にそうだとしても資本主義の暗示が大衆に染み渡り過ぎててそんな世界を望むのも無理目かも....

SNSにYouTube 、ネット、いや、今の世の中全部が耳目を集めやすいインパクトのある突飛な話題、奇異な話を競いあって花盛り。それがお金になるからなのかしら？
飽きっぽい私はそれらも一定期間触れてると麻痺してきて刺激も鈍麻するし、少々ウザく感じる。
なので、少し前から古典の本や古臭い小説、ありふれた知人の日常の話の方がよっぽど新鮮に感じるし、癒される。

自宅療養も6日目。
緊急事態宣言下よりも外に出てない。
スーパーへの買い物はもちろん、犬の散歩もいかないので洗濯物干しに庭に出るくらい。

感染が分かってからすぐに家族を別宅に
避難してもらったので、家の中を自由に歩けるから
そう不自由を感じないんだよね。
やっと咳も治ってきたし、気持ちも少し楽。

最低限の仕事と家事だけをして家の中でぼーっとしてる
この時間ってまるでエアポケットみたいだ。
本当なら旅行行って一人でホテルでこれから先の人生のこととか考えたかったんだけどね。
自宅のトイレや風呂やダイニングテーブルで
ぼんやりこれからに思いを馳せてる。

ただもう本当に何があるかわからないことが今回わかったので、これからのこと考えようと思っても
まるでピンとこない。

涼しくなったらいっぱい旅行しようと思って計画立ててたけど
一旦全て白紙に戻した。
キャンセル料が痛すぎる。

仕事のスケジュールだけ開けておいて、直前に
予約するしかない。
もうほぼ賭け。
美容院予約するのも怖くなった。

旅行は2ヶ月前から予約するのが安いんだけど
仕方がない。

思い立った時にすぐ飛び出す旅行って
若い人ぽい。
仕事と旅行は分けておきたかったけど、これからは
仕事も持っていく形にシフトした方が良さそう。
でないと本当に行くタイミング逃しちゃう。

そんなこと考えてて思いだしたのが
「風の時代」という言葉。
詳しくは知らないけど、軽やかで自由で
思い立った時にすぐ取り出すスタイルのイメージに
近いよね。
無理やりこじつけみたいだけど。

先のこと考えたら駄目なんだ。
その時々で来たボールを打ち返す。
行こうと思ったその日に飛び立てる。
身軽に。

すごく不自由で窮屈なこのご時世。
これだけ真面目に自粛してたのに旅行行く前に感染したことを考えると、ますます動けなくなる。

旅行荷物はパッキング済だった。
キャンセルしたけどまだそのまんま残してある。
次行こうと思ったタイミングですぐに持っていけるように。

仕事もスマホ一つでスムーズに回せるように
さらに仕組みを強化しておこう。
重いパソコン持って旅行行きたくない。

コロナを機にミニマリストを辞める人も多いみたいだけど
自分の中の必要最小限にフォーカスしていれば
わざわざ辞める必要もない気がするのよ。
フットワーク軽くするために荷物は少ないに限る。
必要なストックはもちろん持つけどできるだけ荷物を少なく小さくすぐに動けるように。

でないとね、行きたい時に行きたい場所にすぐに飛び立てないの。
自分に必要なものと量を把握してるからすぐに動ける。
ほんと今回のコロナで、先のことは予測できないことを痛感したから、動ける時に動く!

風の時代に計画なんて無意味なのよ。

今日は気に入ってるクリームパンを食べたからどうにかなるでしょう。
それにしてもタマゴの味が新鮮で美味しいよなー。美味しいものはあまり人には教えたくないのです。有名になったら気軽に食べられなくなるのが嫌なので。
でも、店側からしたら私みたいなタイプはあまり歓迎されないよね。でも、やっぱり教えたくない‥

簡易だし初心者ながらお花を買ってきて活けるようになった。ぜんっっぜん種類とかに詳しくないんだけど、その都度買った一種類のことを調べては、「君はそんなふうに花開くんだね、ふふふ綺麗だなぁ」って心の中で喋りかけてる。
(キモい自覚はあるから許してほしい)

不思議とお花の形や香り、色模様なんかで性格が違って、例えば薔薇なんかはとても高飛車で口数が少ない。最初から自分の美しさを分かりきってるみたいな顔をする。「ええ、当然よ」なんて言う。心の中できっと「あなたみたいなのが飾ろうなんておこがましいわ」って思ってそうな顔をする。
多分星の王子様のバラの花から連想する性格かもしれない。
私もそんなバラに合わせてしもべっぽい対応をしだす。水換えの時に「仰せのままにー」って言ってみたりする。
種類によって全然違うから、楽しい。

時々例えば花屋さんで売られている時名前の札がなくて、お花の名前の発覚が遅くなって枯らしてしまったりする。後々調べると、置く場所とか風当たりや日のあたりがあまりよろしくないということがわかって、「ごめんよ、ごめんよ。もっと早く調べればよかった」と半分泣きそうになりつつ心の中で懺悔する。でもお花は優しくて「次からは気をつけてね、君は悪くないよ」と優しく最期の命の限りを尽くして呟く。

これだけ擬人化してしまってると、剪定した枯れた蕾すら愛おしくて土に返そうとして庭に供える。人からは「やりすぎだ」と言われて引かれた。自分でもわかってる。でもゴミ箱に一度捨てたけど、このまま土に帰れず燃やされるのをこの子は寂しく思わないかなとか想像してしまう。
書いてて想像力豊かすぎんかなと自分に引いた。

花屋さんにお花の種類聞くと教えてくれるものなんだろうか。今度からはちゃんと恥ずかしがらず聞こうとこれを書きながら思った。

私のささやかな趣味だ。

会社の仕事って、就職する前ではわからない事が沢山あって
すれ違いにならないように注意深く情報を集めるけど
やっぱり全部は見えないもの。

例えばそれが人の問題だとしたら、その人が管理者ではない限り放っておける事
業務の取り組み方が問題なら、解決策を見つけて実行すれば良い事
会社の方向性や業務内容の場合は、辞めるか飲み込むしかない事
飲み込めないのよ、
私はがしたい事はこれじゃないの。

やりたい事が仕事にできるなんて思うな、と言う人はいるけれど
貴方が諦めるのはどうぞご自由に
私は私の思うまま生きるよ、と言ってやるの。

私の明日は私が決めるの。

特に夜間の咳とのどに絡み続ける痰が不快。
体力と食欲はあるのに外に出られないので、太る。
リモート仕事もやっつけ状態。
最悪、首にならない程度の仕事を嫌々進めている状態。
濃厚接触者の家族が熱出して寝込んで、私が元気なのも心苦しい。

ものすごく楽しみにしてた3年ぶりの旅行をキャンセルして
たった2週間先の予定すらままならない現実に、先のことを考える気もならない。
仕事のリスケ依頼はすごいせかされるけど、来週、この咳が治ってるか
分かんねんだよ。
余計な心配かけたくなくて「体調不良」としたけど、素直にコロナっていえば
良かったかな。

後遺症に咳もあると聞いて、悲しい。
喋る仕事なのにどうしてくれんの？

一度ZOOＭ打ち合わせに出たけど、ずっとせき込んで苦しかった。
ビデオはオフ、マイクミュートにして自分が喋る時以外はずっと咳き込んでたから
話が半分聞けなかったし、レスポンスもすぐにできなくて怪訝に思われるし最悪。
週明けから本当に復帰できるか心配。

ストレスで、すぐに必要ではないのに枕とイヤホンをネットで購入。
普段ならポイント倍になる日まで待つんだけどね、待てなかったよね。
どっちも今使ってるのあるけどさ。

一日寝てるせんべい布団も気になりだして、マットレスとか見てるけど
流石に大きい買い物なので、自粛。
もう、どーにでもなれ。