やる気がどこかへ行ってしまった。
探す気力もない。
暑いからなぁ、雨も降りそうだし。
無理することないよね。

私の子どもが小さかったときは、やたらと「子どもが可哀想」オーラを出してきたのに、自分の子どもが大きくなったとはいえ、急にライブ行ったり食事はネットで頼んでたりいいご身分だなとは思った。
私もあの頃、大人は大人で楽しみたかったのに、子どもを自身の配偶者に見てもらうだけで「可哀想」って感じだったもんなー。子どもの親は私だけじゃないのに。あの可哀想を使うのであれば、自分も貫きなよって思うけど、そんな事を言った覚えはないだろうし、身勝手だなと。
「いい時代に子育て出来てる〜」なんてしれっと言っていて、これも腹立ったな。あなたみたいに「子どもが可哀想」と言ってくる人がいなければ、時代も関係なく自分の時間も大切にしながら子育てって出来るはずなのに。それなのに自分はしれっと、時代の恩恵にあやかってるみたいに言ってる。
この人、本当に矛盾が多い人。自分の言ったことをその時は永久にそう思ってますオーラを漂わされるのに、自分の都合の良いように永久を変化させてる。
変わらない人なんていないとは思うけど、変わるかもしれないのであれば、人に何かを押し付けるような言動って避けなきゃならないのだと思う。
本人は昔は気が張ってたけど、今は力が抜けて自分の時間も楽しんで〜なんて都合よく変換されてるだろうけど、その昔に巻き込まれた人の気持ちなんか考えないで発信してるんだろうな。
こういう矛盾は受け付けないな。

ピザ頼んでしまった⋯
最近、色々なものがゆるゆる。
苦労しないための課金が止まらない。
でも、楽することは生きることだしな⋯

晴れてるけど干す作業が面倒に感じられて乾燥機能使ってしまっている。朝からなんとなく頭痛で薬飲んでYouTube見ながら少し寝たら治ったかな。
でも、まだぼーっとする。そして、電子書籍で読んでいた本が意外と早く読み終えてしまって次に何を読もうかなんて思っている。
私の読むスピードが速いのではなくて、"読了まであと1時間"という表示を信じてたら、本編じゃなくて、あとがきのようなものを含めた表示だったらしい。あとがきというか、作者と誰かの対談みたいなものだったので、あまり興味が湧かないのでスルーしちゃいました。
電子書籍にしてから前より読書のハードルは下がったけれど、本の厚みがわからないから、昨日みたいに思ったより速く読み終わったり、あとがきの存在感が薄かったり、逆に読んでも読んでもまだ終わらないとかもありますね。それがデメリットという言い方をすればそうなのかもしれないけど、デメリットというほどでもないような気がする。
乾燥が終わったみたいだけど、あまりキチンと乾かないと気がするから今から干そうかな。

今の状態、王様の耳はロバの耳という童話だなーと。
童話のように気をつけないと最後はバレるから、ブレーキは意識はしてますが⋯
でも言いたくてたまらないことって、だいたいは言っちゃいけないことですよね。それをみんな抑えながら、私は押さえたように見せながら生きているのですが⋯
誰もいなさそうで誰かいる場所って自分の内面のこと、かなり吐露したような気がします。そして時々共感してもらいながらなんとか立っている状態ですかね。

羨ましい=嫉妬ではないんだよね。
それをわかっていない人がけっこういるんだなと思う日々です。
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色々振り返ると体調がおかしいときって隣にストレスがあることが多い。
人間は、ほどよいストレスがあったほうがよいとも聞きますが、その、ほどよいってのがなかなかないんだと思います。程よいストレスがなくてダメな人間になったとしても、過度のストレスがないほうが私は良いですね。

家で１人って素晴らしいな。
それだけでエンタメになる。一番安上がりで最高な娯楽かな?⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀
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最近は300円ほどで使えるマッサージ機を使うのがブームです。
けっこう効くのでもっと使いたいけど、人通りの激しい場所に設置されてるものもあって、それは惜しいなと思ってる。

極端な意見だとは思うけど、自分が通りたい場所や使いたい場所にいる人って相性合わないと思っています。
昨日、知らない人が使おうと思っていたATMのところに立っていたんです。機械を操作しているわけでもなく、そこの前に立っている。心の底から「邪魔」と思ってしまいました。
自分が使おうと思ったら使われていた、もしくは使おうとしたのに寸秒の差で入り込まれたというのも人に対しても基本的には相性は合わないんだろうなと思っていますが、昨日のATMの前に立つ人には、きっと何処かで出会って人間関係が始まったら壊滅的に合わないんだろうと。
もちろん、相手側から見たら、私が「邪魔」だし、同じように合わないと思われているのは承知ですが⋯
人生の中でタイミングを重視するようになったら、このような人々に対しても、タイミングが合わないという部分に重なって拒否したくなるのでしょうね。
こうやって自分の基準を決めておくと、イライラ度とかガッカリ感とかが少し減って、無理矢理にでも納得出来るんです。
あの人、きっと合わない人だな、話してもいないのにわかって良かった。と自分が通りたい道にいて通れないときもそう思えて落ち着ける。
誰かから見て極端でも、それを正しいと主張しないで自分のためだけに使える法則はこれからも使います。ここでこっそり置いておくくらいに。