雑種だけども、柴犬系の犬を2匹
介護した経験がある。
一匹は現在進行形、もう一匹は随分前に
見送った。

以前の子はまだ家族四人いた頃に
使い物にならない男1名を除いて
主に母が中心に介護していた。
入社したばかりで余裕がなかった私、
毎日クタクタで家に帰っても夜中に鳴きまくる犬。
必須の介護で疲れた母の八つ当たりは私に来た。
疲れてその鳴き声も聞こえないくらい寝てた私を
何度も何度も叩き起こしてヒステリックに喚く。

母が望むような介護はできなかったかもしれないが私なりにはやった。
でもあの子が逝った時母は言った。
お前はあの子を見捨てた、と。

今飼ってる子も母が拾ってきた。
家族四人で可愛がってきたけど両親が
仕事の関係で引っ越すことになり、母が拾ってきた
猫3匹と一緒に犬も私に託された。
夜勤が多くてあんまり頼りにならないけど
弟がいなかったら私一人で全部の世話することになる。

今かってる子がついに夜鳴きを始めた。
足が悪くなってうまく動けないうえ、
日本犬は総じて痴呆になりやすく長生き。
私はの怒涛の介護を覚えている。
いくら私がリモートワークだからって、
家で遊んでるわけじゃない!

クライアントとの通話のBGMが犬の鳴き声だったり
仕事の合間にトイレの世話したり。
犬だけでなく猫も3匹いるの。
でも可愛いんでしょ、って母は言う。
ふざけるなと。

拾ってきた人間が最後まで世話するのが筋だ。
私に特に何も言うことなく勝手に押し付けていった
その点に関して私は母を一生許さない。

そんな無責任をする人間が私は嫌いだ。
その癖新しい家で野良猫を買おうとしている。
あんたが逝ったら私が世話するのか?

今度拾ってきたら自分で里親を探すか
自分で保健所に連れて行けと言っている。
酷いかもしれないけれど責任が持てない命を
拾ってはいけない。
これぐらいきつく言わないとあいつは連れて帰る。
かわいそうだから、と。

多頭飼育崩壊もそこから始まったと思うよ。
動物愛護を語る母を内心心底軽蔑している。

お前は私に言ったな。
私があの子を見捨てたと。
最後の日まで私はあの子のオムツも替えてえさもやった。
自分はどうなんだ?

犬も猫たちも愛してる。
でもこうやって夜中に起こされる毎日が
続くことを私は知っていてそれが恐ろしくて
しかも今回は私がほぼ一人で対処しなきゃいけなくて
犬だけでなく猫も3匹いるんだっつの。

動物保護団体には毎月少ないけど寄付してる。
どれだけ大変か知ってるから。
だからこういう女が私は許せない。

本人は私がどんだけ怒ってるか気づきもして
ないだろうけどね。
何度言っても右から左。
あの人こそ痴呆が入ってんじゃない?

柴犬は可愛いね。
元気に散歩している日本犬を見るのが辛くなった。
この子達もあと何年かしたらと思ってしまう。
私はもう動物を飼いたくない。

この子達がいないと生きていくのは辛いと思うけど
年齢的にもこの子達が最後だと決めている。

可愛がってたわんこに寝不足や疲れで冷たくしたり
もちろん虐待なんてしないけどいらだって声を荒げることが
自分なら容易に想像できるからそれがすごく辛いし怖い。
なんで昼間あんなにグーグー寝てんのに夜中に鳴くの。
昼間何度も起こしたのにどうして夜に活発になるの。

猫たちには言える長生きしてねという言葉が
犬には言えない。
すごく申し訳ないけどそこまで自分が抱え込んだら潰れるから
すごく冷酷な人間になろうと思う。
感情入れずにビジネスライクに介護するんだ。

ただ一緒にご飯をたべたり、ただ一緒にテレビが見たいだけなのに。
なんであの人ばっかり苦しまないといけないの。
もっと他いるでしょうと思わずにはいられない。
1人1個でも全然いいでしょうに。

口座を見たら急に残高増えて驚いた。
先月申請したコロナの給付でした。
もう少し遅かったらもらえなかったと思うと
不幸中の幸いか。

これまで一度も使ったことがない生命保険だけど
こういう時に使うのかと実感。
寸志くらいしかもらえないだろうと思ってたから
ありがたいけど、これまで払ってきた保険料考えると
うーん…。

特段コロナで収入源とかの影響はないので、
棚ぼたのお金は、そのまま貯蓄用口座に寝かせておく予定。

全国割とかすごいお得だけど、感染してしんどかったから
まだ躊躇している。
この感じだと期間延長しそうだし、様子見かな。

来年こそ、東京とかいきたい。
人込みに出たいよー。
海外出張やら留学する人たちも周りにいるのに
未だに県内。
寂しいけど、こんだけ気を付けても感染したショックは大きいよ。
しかも次は保険降りないし。

節目の年齢なので、ちゃんとお祝いしてほしいと　以前伝えました。

が、なんの音沙汰もない。

やっぱり、大事にしてもらえない人間関係は離れるべきだね。

定休を聞いてくる→答える→合わせてくれるのかという夢を見る→いやいやもしかしたら他の人と遊びたくて私がいない日を確認したのかも→淡い夢を見るな→きっとそうだ、そういう人だ→うんうん→「休み合わせたほうがいいかと思って」→！？→小躍り　←ｲﾏｺｺ

いや、100％気まぐれだってわかるんだけどさ。
そういう人だから。また明日、つって当日寝て来ない人だから。約束って言ったわけじゃないし、そのときはそういう感じで言った方がいいかと思って言ってみた、の人だから。歌ってみたじゃねんだよな。まあそんな感じの喜び損して傷つくを１年繰り返したしね。でも今だけは小躍り。

いいなあと思ってる友達から久しぶりにコメントもらって、とてもうれしかった。
共通の友達は「あいつ、きみにはよく自分から話しかけるよね」「きみにだけは口調が砕けてる」って言う。
うん知ってる。近しく感じられてうれしい。

「自分を含めて」と付け加えないといけないのが疲れた。
そうしないと、自分はどうなんだ?とかすぐ責められたりするのが疲れるんだと思う。
あくまで自分が今感じたことに対して言いたいだけなのに、それが、自分どうなんだ?と言われて自分を省みないといけない流れにされるのがシンドイと感じるのかも。

コロナの状況なので事情はわかっているけれど。
2人でゆっくり過ごしたいのが叶わないのがつらい。
心配ももちろんあるけど、会いたいけど会えないのが今の私の1番のつらい原因かもしれない。

お店の人との向き合い方、そこそこ生きてきてまだわからない。特に個人経営。
コンビニで働いたことはあるけど、都会のコンビニでお客さんと話したりする感じでもなかったし。
個人経営の飲食店とか行くの好きだけど、入る瞬間緊張するし挨拶した方がいいんだろうか、とか変なことが気になりだす。
自分がものすごい保守的だから自分でお店やってるってすげぇぇぇぇって気後れしちゃうのもあるし、そもそも人見知りというのもある。
社会人になってからだいぶ対人に慣れたと思うけど、こういうところはあんまり変わってない。
屈託ない人間になりたかったぜ。でもまたお邪魔させてください。

朝から気持ちよく歩いた。

用事の途中、公園に寄って、近くのカフェで買ったコーヒー片手にベンチで読書。
あの人に話したいことがあったと思い出し、スマホを取り出してメッセージを送った。

家をでる前、フィードに流れてきた、元恋人とその頃自分も仲良くしてた人たちの写真を見かけた。
あの頃と同じメンバーで、ライブを楽しんでいるという投稿だった。
つきあっていた頃なら、そこに自分がいないことにがっかりしていたと思うのだが、今は何も思うことがなかった。
たくさんお世話にもなったのだけど、自分がしたいこととは違っていて、いつも恋人の付き添いのようになっていたから、離れようと思ったのが数年前。
それでもその中のひとりとは、私たちの別れを良しと言い、今でも会えば楽しい関係がある。

今は秋晴れの公園のベンチで、渇いたのどにアイスコーヒーがおいしく、
遠くに住む、今一番話がしたい人に話したいことを送った。
今の私は気持ちのよい、のびのびとした日曜にいる。それだけだった。
私がこの一週間、本当に望んでいた日曜日だった。