今日は晩御飯の支度をしなくて良いので、ちょっと遠征しようかなー
お昼を食べすぎて、晩御飯いいや〜ってなるのが堂々と出来るのは最高です。
他の家族の晩御飯は用意しなくてはならないけど、今日は弁当だな。
こういうのは私にとっては祭りなのです。

姉は亡くなりました。
享年６７歳、食道ガンでした。
外科手術は受けず、放射線と抗がん剤で治療をしましたが、１０ヶ月間の闘病でした。
ガンのできた箇所が上部であったため、ものが喉を全く通らなくなってもステントを入れる事が出来ず、点滴で永らえていました。
最後に話した時に、空腹感は無いが飢餓感がすごい、と。
可哀想でたまりませんでしたが、もう苦しみは消えました。
こちらに何度か曖昧ながら姉について書いておりました。
長年、わたしの愛着と葛藤と執着の相手でありました。
願わくば姉の魂がどこかで自由に笑っていますように。

怒りの衝動で物を乱暴に扱ってしまう癖を何とかしたい。
イライラする程度なら、6秒待っている間に理性による交通整理が出来て、怒りではなく遺憾の意として相手に伝える事が出来る。物にも当たらないですむ。
しかし、憎しみ恨み混じりの激しい憤りが瞬間的に湧いてきた場合、それこそ松の廊下の赤穂の上のような形相になった場合に6秒待って何とかなるのか。実践したら何ともならなかった。深呼吸役に立たなかった。物を壊した。
あのエネルギーの激流は本当にどうやって収めたらいいんだろう。理性で抑えようとしても毎回失敗する。周囲の人にも迷惑をかけた。何とか直したい。
ひとまずネット上で見かけた「怒りのもとから物理的に離れて認識の外に置く」事をやってみる事にする。

余談だけれど、その迷惑をかけた人からのアドバイスによると、「脳が壊れるほど理性で押さえつければいい」だそうで。自分はそうやってきたと。
でもそれを他人にも求めるのおかしいよね？いくら血が繋がっててもそれはおかしいよ。
あなたの不遇に他人をまきこむのは筋違いだ。不遇から救われたいならそう口にするべき。

実家から近くに住んでるのは実家が好きなんじゃなくて、その地域の使い勝手が良くて住んでるだけなのです。
だから親孝行したわけでもなんでもないし、逆に実家とは少し距離があったほうがいいのかなーと思ってます。
１人になりたい、１人なりたいと母に言われまくっていた大学生のとき。私が大学に行くことも良く思ってなかったのもあってか、大学生なのに家にいるのが信じられないという類の嫌味を良く言われてました。
大学を卒業して数年後には実家を出るんですが、電話も来てたし、家にも来てたし、一体なんなんだ?と今更になって思うのです。
１人になりたいんじゃなかったのかなーと思ってしまう部分はありました。そもそも私も１人になりたいタイプなので今考えるとちょっとキツイ時間ではあったかもしれない。
まだ母が生きていたら「今日行っていい?」があったかもしれない。それがなくなって、寂しい‥って素直に言える関係ではないんですよね。１人の時間って大事です。

実際に観に行ったライブ映像を観ました。
実際観に行って映像で観るって良い記憶が掘り返されるみたいで心地よいです。
ただ家で観るとどんなに良いものでも寝てしまう（笑）つまらないとか楽しいとか関係なく家では寝てしまうもんなんでしょうね

我が家でのインターネット接続は
光コンセント→ONU→ルータ→無線LAN親機→PC
となっているのですが、ONU〜無線LAN親機の機器類が家の中の通路にはみ出して置いてあるのでちょっと邪魔だったのです。完全に邪魔ではないけれど無ければスッキリ。
ということで此奴らを別の場所に移動しようとしたのだが、動かす為には光コンセント〜ONUの間を繋いでいる光ケーブルを延長する必要があったのです。しかし家電量販店に行ってもそういうの全然売ってない。何件も見に行ったけれど影も形もない。
仕方なくNTTのサポートに電話すると「光ケーブルの延長は専門の作業員が行って作業するので17,000円かかる」と言われた。この金額は痛いと思ったので「検討します」と言って電話を切った。
しかしAmazonで見るとそれらしいのが売っている。光ケーブルと延長用のアダプターで1,200円くらい。失敗してもいいから一回やってみようと思って購入した。
きょうはその荷物が届いたので移設作業をやってみた。そして何も問題なく繋がった。通路も邪魔者がなくなってスッキリ。1/10以下の金額でできた。よかったよかった。

言葉にしてもらわないと安心できない、言葉にして欲しいって感じる時はだいたい、言葉にしてもらっても安心しないなと気づいた。
なんだかんだ言って自分の不安を正当化しようとしてるだけなんだよな。言葉にしてもらったところで、私の不安は私のものだから、他の人には解消できない。
言葉にしてもらうっていうのは、安心とかを求めることじゃなくて、確約が欲しいってことなんだろうな。女の人が、私のこと好き？って聞くのは、私はあなたのことが好きだよっていう確約が欲しいんだよね。
確約は脅迫にもなってしまうこともあると思うから、私ら気をつけなきゃいけないわ。

「辞めるのは私のせい?」
こんなこと聞いてくるって思いあたるフシはあるんだろうなーと‥
「違うけど、あの人の言う事ばかりきくのはどうかと思いますよ〜」なんて答え方しちゃったけど、これがそのままの気持ちだからしょうがないよね。
聞いてこなければ答えなかったし、そのまま辞めてたけど聞いてきたんだからしょうがないよね

アニマルコミュニケーションを受けた。
なくなった2匹のペットの言葉を聞いて、苦しまずにいけたこと、いつでもそばにいてくれること、二匹とも 幸せだったこと 聞けた。

どうして私も一緒に連れてくれなかったのと 思ったし、残った2匹を最後まで責任持って見送ったら私生きる意味ないなって思ってたけど、これからの一人暮らし 楽しんで って言われて、私まだ人生楽しんでいいんだなって思った。

二匹が同じ日になくなってそこにどんな大きな意味があるのかと思ってたけど、ただ偶然が重なったと。
闘病していた猫はともかく、犬は 本当に 突然 でまだもっと長生きすると思ってたから なんでか分からなくてすごい 悩んでた。
本人もびっくりしたらしいけど、そういうこともあるのね ってあっけらかんと猫と話してるらしい。

母のことどう思ってるか聞くと、一生懸命な人と。
ただ 本人が一番いい方法だと思ってる方法が全部裏目にでて誤解されやすいと。

やっと母に関して しっくり来る 人物評と巡り合った感じ。

猫が言ったかどうかは確認できないけど腑に落ちたことが大事だ。

毒親というには悪意がなく、だからこそ たちが悪い。
なんと ブチ切れて説明して訴えても、結局 響かない 猪突猛進型。

だからと言って私に対する これまでの行為や言葉を許せるかと言ったらそれはまた別で、疲れるから顔も見たくないのよ。

ただすごく 腑に落ちた。

母のこと、犬の不可解な旅立ち、猫への思い、生きる理由。
全部が解決して傷が癒えたわけではないけれど、ただ 私もう大丈夫って思った。
ガチガチだった方の力が抜けて 不安が薄れて私の人生楽しもう て思えた。

これからが始まりなんだって。
いつでも犬と猫が呼んだら来てくれるから 2匹には忙しい思いさせてるけど、私はこれから前向いて生きていける。

自分の人生 楽しむ。
2匹がそれぞれそうやったように。
本調子じゃないけど でも 私もう大丈夫。

本当に良かった。

久しぶりにブラックサンダー食べたけど、けっこうガッツリくる。
ファミリーパックのものではなく、通常のサイズだとちょっと重いかなと‥でもやっぱり美味しかったは美味しかった。ブラックコーヒーに合います。
重いんだけど、小さくして欲しいって言ってるわけじゃないのが難しいところ。
某お菓子は小さくしたことに対して「食べやすいサイズにという要望があった」としてるけど、たた単純に実質的に値上げしただけじゃないのーと思っている。だって値段は小さくなってもそのままだったらそう思うよねーと。
値上げラッシュがあったときは家計には痛手だけど、各企業が“素直”に値上げを発表してたのは私にとっては良かった。
「こちらのためを思って」みたいなことをつけるときって、全然ためになっていないときもある。でも、そう言われちゃうとこちら側不満が言えなくなるからズルいワードではあるなぁと。
やむを得ないときこそ素直さが大事なのかもしれません。
重いけどブラックサンダーのサイズはこのままがいいなぁ