なんというか・・・結果さえ出せば、プロセスはどうでもいいの？
誰かを傷つけても、嫌な思いさせても、結果が良ければそれで評価されるの？って思う。
違和感バリバリなんだけど、それをうまく言語化できない・・・

うちの父は私が小さなころからカレーにこだわりがある

しかし
父が作ってくれるカレーよりも
肉じゃがの方が好きかもしれないのだ…笑

どっちも有難い。
いつか、作ってもらえなくなる日がくる。

大したことじゃなくても強制されると頑なに嫌になるの不思議。
面白いから!やってみたら楽しいから!と言われて楽しかったことがないんだよね。あれ何なんだろう

一見いい人が実はこわい、と本で読んだ。そうそう、これこれ。私の感じているのはこれだ。

いい人なんだけど、どうも違和感が拭えない。言動がさ、何て言っていいかわからないけど。
いい人なんだけど、心が近づいちゃだめだとアラームを鳴らしている。そばにいると傷ついてしまうような、ちょっとした恐怖。
いい人だから、この違和感を共感してもらえる人がいなくて、言えばこちらが嫌な人になってしまうし、いい人を悪く言う自分まで嫌になってしまう。
妙に気を遣って疲れてしまうのはこれだったのか。

明らかに嫌な人なら避けて通れるのに、いい人だから避けるのもなぁって思ってたんだけど、このストレスから離れてもいいんだって本に書いてあって、なんだかホッとした。
いい人なんだよ、ほんと。でも、明日からはちょっと距離をとってみようと思う。

明日からネットと距離を取って見る

とはいえ私みたいな孤独なやつは
ネットを完全断絶したら生きていけないので
ほどよい距離を。

とりあえず
前からさんっざん自分に言ってきてるけど
・ピアノ部屋にスマホ・タブレットを持ち込まない
・朝、昼はネットを見ない、見てもいいけど5分以上は絶対に見ない
・やることをやってから見る
・寂しくなったら本を読む、音楽を流す、何か軽いアニメを見る、何でもいいからネット以外。

って感じで…
うーん…なんていうか
変わりたいんだ
でもどうしたら変われるかわからんけど
毎日ネットばっかりで、多分これがまずは一番いい方法だと思う
頑張ってみる。

何か突出した特技だったり何かに貢献したりすれば、後は人としてどうなの?ということを言ってもやっても大丈夫!という考えの人が意外と多くないですかね。
テレビやネットでも、あの功績があるあの人がコレをやらかした!とかけっこうありますよね。著明な人に限らず、職場では真面目に働いていたのに悪いほうで有名になるとかもあります。
周りを見渡しても、ボランティアしてる偉い私というフィルターを自分自身にかけて、人の悪口を言いまくる人も見てきて疲れました。
何をしても許されるために、それを頑張ってんのかなーと思う人を見ると、なんともいえない気持ちになるんですよね。
ヒドイことをしても許されるために何かに取り組んでいるのに、取り組んだそのものは誰かの役に立ってたりするとバランスは取れちゃってたりするんですよね。そうすると、何も言わないけど何も出来ない自分よりマシなのか?とか思ったり変なループに入ってしまいます。
それでも、何もしなくとも何も言わないのが自分だからどうにかやってくしかないんですよね。これが私のポジティブモードのMAXです。最高値が低いとラクだからそれでいいのです。

当時はあんなに執着したのに、今となっては黒歴史ｗ

ただずっと、見返してやりたいという気持ちは残ってたな。
負けてたから。
でも、今思えば、そいつだって大したことない事が分かる。

いつか同窓会とか偶然街中で再会して・・・って何年も思ってきたけど、冷静に考えると、今更あっても何も話すことがない。
今の彼らに興味はなくて（大体、想像つくし）、同窓会とかで再会しても、結局、当時の自分らを演じて非日常を味わうだけの場だから、何の意味もない。

ずっと見返してやりたかったのは、結局、自分自身だ。

自分を放棄して、他人に心酔していた自分が、当時から嫌いだった。
カッコ悪かったし、情けなかった。
彼に認められればきっと自分は良くなると信じてたけど、逆に拒絶されて絶望した自分は本当に憐れだった。

自分を見失ったときの自分ほど、悔しいものはない。

当時の自分に今の自分を教えてやりたいのだ。
そんな男、マジでどうでもよくなるし、実際、大した実力もないのに、ちょっと経験が上だから良く見えるだけだし、って。
今の自分は、当時私がなりたかった道とは違うけど、それ以上に満足いく道を歩んでるんだと。
どれだけ今の自分は充実してるかと、自分を全否定して絶望していた私に教えてあげたいのだ。

あなたは必ずうまく行く。
だから、負けないで、って伝えたいのだ。

あの時の絶望とコンプレックスがあったから、私はここまでこれた。
今のあなたが経験していることは、意味があるのだ。
例え一部が黒歴史として消し去りたいとしても。
（今あなたが大事にしてるツーショット、燃やしといたからねー。黒歴史の証拠だから）

私を見返したかった。

自分で今の自分が当時を超えたと思えば、それでいいのだ。
誰が認めなくても、自分が分かっていればそれでいい。
私、よく頑張ったよ。

出た。出た出た。案の定、何か私にムカついたか、他に絡みたい女子ができたか。
休みを合わせたほうがいいかと思ってと言っておいて来ない。
は～～～～わかりやすい。
私にも心当たりはある。彼が楽しみに始めたゲームの配信をしてくれてた時、彼があまりにもクソゲーだの、自分のしたい楽しさがすぐに手に入らないからと言ってブーブー文句言ってるのを聞いて、リスペクトがないにも程がある、と感じて少しだけ不満を言った。たぶんそれだ。
八つ当たりした部分もあるし八つ当たりしてごめんね、と謝ったというのに返しが「いや何いってるかわからないっすね」
これで冷めてしまった。
これを書く以上、まだまだ固執しているのは確かだけど、なんていうか、この１年の努力もバカバカしくなってしまった。心を交わらせようとしない。期待したのは、何でそんなに態度が悪くなったのか彼の話。でもそれすらもする気がない。ムカつきました、はいじゃあ終わり。
決して否定しないｶﾜｲｲ女子を求める傾向だとは思ってたし、頑張ってきたけれど、顔も年齢も公開しない付き合いを続けてきた手前、もろい関係性であることはきっと事実。
でも声だけであっても作れる人間関係はきっとあると信じていて、もめれば「修正する」とか「話し合うことで組み替えて続ける」という選択肢がある。彼はそれをする気がない。人の嗜好を馬鹿にすることばっかり。おそらくこの先、自分の見たい世界だけを選んで生きてくのだろうな、そしてそれを可能にするんだろう。
なんて羨ましくて、なんて寂しい世界。本当にかわいそうな人だ。

元気出せともらったスタバカードで好物のチーズケーキ食べてるけど、多分斜め目前の席にいるの、昔職場でパワハラしてきた人だ。
6年たつから顔もうろ覚えだけど、声と独特の髪型が同じ。
向こうも気づいてるよなあ。

辞めて本当に良かったけど、今会いたくなかったわ。
家族の入院で泣き腫らした顔で会いたくねえ。

おめえの職場辞めて私はこんなハッピーなんだと言えるけど、今じゃねえんだわ。

てか、滅多にこないスタバで、なぜここで会う?
しかも声でけえの。

しょーもない会話、こちらにだだ漏れ。
帰ろう。
ゆっくりしたかったのに。

「仕事楽しい?」と無邪気に聞かれたので、無邪気に楽しい!と返せば良かったんですけど、「うーん楽しいって感じではないかなー。??」みたいなスッキリしない返事しか出来なかったなぁ。
そもそも仕事って楽しいって思っていいのかも謎だし、そもそも仕事の楽しいって何だ?ってのも思います。
遊びにきてるわけじゃないから楽しくなくてもいいんだけど、つまんねーとは正直思ってます。淡々と仕事をしたいだけなのに、結局それが出来ない環境があったりするのがつまんねーの原因だってわかってるんですよね。なので、私は淡々と仕事が出来れば仕事が楽しいって言ってしまってもいいタイプなのかもしれません。