「ピーラーのほうが難しい!」「ピーラーなんて使おうと思わない」これ、母がよく言ってました。
包丁があればピーラーで皮むきしなくてもいいし、ピーラーなんてむしろ邪魔だって事がいいたいみたいでした。
でも、子どもの頃の私はピーラーを使いたかったんですよね。包丁で皮をむくということがちょっと怖くて‥だからまずピーラーでスタートしたかったんですけど、ピーラー批判がすごくてピーラーを使えないから料理も出来ないみたいな感じになってました。で、包丁で皮むきも出来ないから「私は教えてもらったことがない」とその度に母から言われてましたね‥
今は包丁でも皮むきしますけど、ピーラーを使ったりもします。自分が使いやすいように自分のペースでピーラーを使えるので気が楽です。
確かに教えてもらってないです。あの雰囲気じゃ教えてもらうなんて無理でしたね。
出来ない事を必要以上に責められなくなってからは、料理は出来るようになりました。自分が出来る!と思ってるだけなので、他の人から見たら違うかもしれませんが‥
私の場合、人の目がないことが自分を自由にして色々出来ることが増えていくタイプなのかもしれません。褒められなくても貶されたくないって気持ちが断然強いのも、こういう出来事から来てるのかもしれませんね。
あと、ちょっと高いピーラーってやっぱり使いやすいです。100円くらいのやっすいヤツばかり使ってたときに3000円くらいのに変えたら快適でした。

某市役所の中庭で戦禍にあるとある国の支援イベントが行われていた。

そうとは知らず中庭に面した窓際でランチを食べていた私はかぶりつきでその様子を見ることになった。

最初に思ったのが何で今?

もちろんその国の人々に何の非もない。
人道的な支援は大事だし、少ないけれども早い段階で基金に振込をさせてもらった。

今回も募金を訴えてたけど、どうしてもする気がしなかったのは、テレビカメラがいっぱい来てて募金する人を映していたのと、先日の岸田さんの太っ腹なご支援が頭の中をちらついてしまったため。

国内の経済はガタガタで、賃金そのままなのに物価をやったら上がっていてみんながヒイヒイ言ってるのに、国のお偉いさんは何を考えてるのか一般人には理解ができません。

そのタイミングでこの支援活動。
国が国なら野次とかとんでもおかしくないと思うんだけど。
日本にいて母国を心配するかの国の人達はなんの非もないけど、正直よく今やれたなと思った。

その直後に気づいたけど、この市でもG7の会合が行われるのね。
通りで市長自らが降りてきて目立ってるなと思った。
要するに PR ということで。

そこまで思い至っても、まだ実際にその国の人たちが目の前にいると、今夜の夕食分だけでも募金しようか迷った。
でも、結局しなかった。

ランチを食べながら40分ぐらいイベントを見てたけど募金箱を持ったその国の人たちが呼びかけや発言をしたのはテレビカメラの前だけだったから。
後はただ箱を持って立って、関係者らしい市役所職員たちと談笑してるだけだったもん。

何人か市役所の職員っぽい人がテレビの前で募金をしていてお礼を言われてたけど、ほとんどの人がイベント中はテレビ撮影中なので迂回を命じられ、イベントが一段落した後も募金箱持ってる人たちがそんな感じだったからみんな遠巻きに見て通り過ぎるだけ。

でもテレビでは編集されて真摯にかの国の状況を訴える人達と積極的に募金している様子だけが映されるんだろうなと思うとシラケた。

本当に誰も悪いわけじゃないの。
多分岸田さんも何らかの意図あって行ったことだと思いたい。
ただそのお金はポケットマネーであって欲しかったけど。

この後集計した募金箱の中に一体いくら入っているのか。
各種経費を引いたら、現地に送る送料だけでなくなるんじゃない?

ほんとシラケた。

私がやってる仕事ぶりは自分でも冷めてると思う。「全力」ではない。
そこにかつて彼女のように【一生懸命】教の信者だった過去の私が、私の心の奥底で自分を詰る。

ただ今の私は、このプロジェクトを最後までやりきることだけを目的に考えてる。
後の二人がちゃんと働くように使いたくもない気を使って、同じことをして自分は感謝されなくても相手には感謝を表明したり、休日出かけて嫌な顔されてもお土産買って帰ってご機嫌とったり。

自分一人で完走できないのが分かっているから。
プロジェクトのクライアントはシニア犬。
今朝もずっと家の中で吠えまくってた。

介護はいつまで続くかわからない長期戦。
24時間体制だし、理想なんか言ってられない。

いかに自分がつぶれないように気分転換しながら、周りを巻き込んで、最低限のシニア犬の安全と健康を維持するのが私の命題。
愛情とか可愛がりとか、多分あったんだけど今それどころじゃない。
義務感責任感。
それがなきゃ続けられない。

愛情だけで接してたら辛くて見てられないし、愛情だけで接してたら結果的に冒頭の彼女つまり母親のように力尽きてしまう。
愛情を注げばいいってもんじゃない。
どこかでその愛情を線引きして続けられるシステムを作らなきゃ。

私もかつて一生懸命教の信者だった。
職場で私の名前を聞いた人が真っ先に思い浮かぶのが、一生懸命、という評判だと思う。
要は仕事ができなかったってことなんだけどね。

一生懸命って美徳のようで何の役にも立たない。
無駄に力が入りすぎて効率が悪くなっているし、本人が全力でずっと頑張ってるから途中で必ず力尽きる。
で成果が出なくて、こういうのだ。

「こんなに頑張っているのに!」

愚かな上司の中には○○さんはあんなに頑張ってるんだから皆も頑張れと発破をかける。
周りにとってもいい迷惑。
周りの人々がちゃんと自分のペースで成果を出しているのに。
一生懸命はスタンドプレーとして目立ちすぎる。

聡い上司は肩の力を抜くようにと言う。
70%の力でも十分だと。
それに対して一生懸命教の信者は

「私100%じゃないとできないんです!」
「一生懸命しないと生きてる気がしない」

とか言い出す始末。
手段が目的になってしまっている最悪なパターンの一つ。

しかもうまくいかないとこうも言い出すのだ。

「こんなに一生懸命やってるのに【誰も私を認めてくれない】」

はい来ました。
これが一生懸命教の信者の本音。

もし周りから疎まれて上司から注意されても止めないのか。

一生懸命やってればきっといつか認めてもらえる。

という間違った前提条件。
そこに義務も責任もない。
ただ自己承認欲求を他人に暑苦しく押し付けてるだけ。
それが透けて見えるから、美徳とされがちな一生懸命な人を嫌う人がいるんだよね。
その人の方が賢いんだけど、なかなか口には出しにくい日本。

仕事も介護も責任が前提。
それを全うするために人は働いてる。
そこで成果が出れば評価されるし、感謝されることもあるかもしれない。
正直その渦中がどうであれ、結果が大事だよ?

一生懸命教は、その渦中の努力がすべて。
結果が出せなくても「最後まで全力で頑張ったので悔いはありません」とか言っちゃう。

全部自分に突き刺さってるけど、今は信者をやめたので反省も込めてこの文章を書いてる。

猪突猛進型で自分が良いと思ったことを周りも顧みずに突き進む人間がチームにいる。

激務で長期戦になるプロジェクトで、チーム全員が出来る範囲で無理なく長く続けていけるように最低限のラインを維持しながら進めていってるのに、一人だけすごい【一生懸命】。

誰よりも丁寧に熱心に取り組んでいるが、客観的に見てどうしたってそのペースで続かない。
彼女が燃え尽きてしまうと、私を含め他二人がつぶれる。

だからテンションを下げるように伝えた。
そこまでやる必要はない、今熱心に勧めるよりもクオリティが下がっても、長期的に最後まで走り続けることが大事だから、という趣旨。
冷静に穏やかに伝えたのに、

「じゃあもう私は来ません!」

つって帰ってった。

で、翌日、しれっと戻ってきて、

「今のペース配分うまくいってるんだからこのままでいいじゃないか。私はこういう風にしか出来ないんだから好きにさせてもらう」

という。
ならやってみろと放置して1日。

「各々ができることをできるペースでやっていかないと倒れるだと気づきました。ごめんなさい。」

だって。

うん、もうさ、用がなければ絶対関わりたくねー!
血縁じゃなきゃ縁切りたい。

待てない人って意外にも多くないですか?ちょっと並んでるだけで猛烈にイライラしたり、文句言ったりとか。
待つの嫌だし混んでるのも嫌だしスムーズじゃないのももちろん私も嫌なんですけど、待つ事に対しての沸点が低い人が増えた気がします。
身近でもやっぱりそういう人がいて、一緒に出かけたけど沸点低いなーと思ってしまうことがあって疲れました(-.-)
だからスムーズに行くようにスマホで予約したり頑張って見ましたが、予約したはいいがどこにどう進めばすぐにはわからなかったり画面がすぐ無効になったりでなんだかてんやわんやではありました‥
待てない人って待てない雰囲気を出すことによって、相手が焦って余計に時間がかかることを理解していない人が多いかなーと思ってます。その割にはスムーズに行く方法を用意していかなかったり、なかなかだなー（笑）と思うことがけっこうありますよ。
別に私も待てる人ではないんですが、まだ待てるほうなのかと錯覚するときがあるほど待てない人っていっぱいいるんですよー。

中学の頃、転校してきた子と仲良くなったが、その子は美人が故にいじめにあってしまい、そのいじめの主犯の子たちに指示されてその子と仲良くするのをやめてしまったことがある。
10年以上たった今でもずっと後悔している。
あの時、あの子を大切にしてあげたかった。
クソみたいな指示してくる人間なんてどうでも良くて、絵を描くのが好きな優しいあの子を大切にしなきゃいけなかった。
落ち込んだり何か失敗するたびにその時のことを思い出す。

推してるアーティストのLIVEで遠征するのは、果たして旅行なのか、否か？
私は旅行ではなく遠征だとおもってて旅行とは別物
目的がLIVEで、それに飛行機乗ってついでに美味しいもの食べて観光して、みたいなイメージ
旅行はここいきたい、ここたべたい、これ買いたい、みたいな感じ

裕福な家で育ったか育ってないかといえば、たぶん前者
両親にはいろんな海外旅行とかつれてってもらって
父にいわれたことは「これが当たり前じゃない。旦那さんや彼氏には求めちゃだめ」
なんだそれ？っておもったけど、なんとなく今ならわかる

彼氏や友達と旅行行くと宿泊先で揉める
え、そことまんの？的な

だから、いまだに父と旅行、母と旅行、叔母と旅行みたいな
結局そうなる
仕方ない価値観の問題

札幌で推しのLIVE行った時札幌グランドホテル泊まったら
ひかれた

楽しみなことがいよいよ迫ってきて、気がつけばその事ばかり考えてます。
昨日はあまり気の乗らない用事がありましたが、もう少しであの日だーと思うとあまり苦にならずにこなせた気がします。
あーホントもう少しなんだなー。
いいタイミングで出会って、そのタイミングでさらに味わえることも嬉しいのです。大人になるとそんなこと全然ないから‥
いいタイミングで‥って考えると子どものときからなかった気もします。あーありがたい

あまり気にしないようにしてるけど
少し怖い思いをしたので少しだけ。
長年付き合ってきたとある友人と縁を切ることにした。
色んないやなことの積み重ねもあり
ついにこの前はランチに誘われていたのに
仕事で完徹してしまい夕方に寝過ごしたと連絡がきた始末。忘れてそうだったから昼間起きた時に連絡しなかったんだとか。そのまま連絡しなきゃフェードアウトできただろうなあ。
私はあまり乗り気ではなかったし誘われたほうだったのであえて連絡はしなかった。掃除と買い物をしながら連絡を待っていた。
普段あまり相手に対して怒ったりしたことなかったので
やんわりと待たせてる相手に失礼じゃないかと伝えたところ、相手、逆ギレ。
今までの話してるんじゃないんだが。
そこから送られたLINEは殆ど読んでないのだけど、
被害妄想がエスカレートしたLINEが送られたり消されたりを夜中にずっと繰り返されていて、着信もあったり
オマケに自宅も遊びに来てるから割れてるわけだし
何するか理解できない人間は何してくるかわからないので
朝起きて冷静にやばいと思いありとあらゆる連絡手段を消したりブロックした。
正直その日仕事に帰ってくるまで後ろから刺されないか自宅で待ち伏せされてないか少し怖かった。なかった。
直近で縁を切ろうかと考えてる旨を話してた別の友人や、
たまたま待ち合わせをすっぽかされた夜に自宅に遊びにきた友人にしかまだこの話をしてない。
というか、縁を切った友人の話は、もう聞かれない限りは話さないことにした。田舎は狭いからね。
しかしまあ、自分に非があるところもあったりするけど
相手を傷つけてやろう、落ち込ませようとして
ひどい言葉をぶつけてきたり感情がぶち上がりすぎて
こいつほんとに自分の話聞く気ないなと思った。
前にも似たようなことあって反論したことあって1年くらい会ってなくてほとぼり冷めて和解したと思ったら、
心の底は変わらないし、自分自身で気づいて変わっていくしかないんだなと改めて思った。
ここで供養します。

そろそろボロいし財布変えよっかな～と思って早2年は経ったはず。あまりこれだというものに出会えず、さらにキャッシュレス時代で財布出す機会が減ったから優先順位がどんどん下がって今に至ります。久々にネットで探してみたんですが、デザインいいじゃん！って惹かれると値段可愛くなかったりめちゃくちゃ使い勝手悪そうだったりでちょうどいいものがなかなか見つからず…。まだ替え時じゃないんですかね。もう10年は変えてないことになるから替え時だと思うんですけどね…中に入れる金増やすことを考えとけっていうあれですかね…