結局、自分だけが減らされて終わりか。
やめないで欲しいけど、この人と組むのが嫌ならシフト減らしますってけっこう傲慢だよねー
都合良く使われてるのはわかってますが、こっちも都合良く生きるだけなのでそれでいいのです。

ネット断ち頑張る。明日こそ。明日こそ。。

色んな人が羨ましくなってしまう
無為に時間を過ごして絶望するのは嫌だ
何か行動を起こして前向きな自分になりたい

どんなに周りが騒いでいても、盛り上がっていても、自分が興味なければ情報として自分にインプットされないんだなーと改めて思いました。
それはしょうがないとしても、ニュースでやっていたり世間的な話題だったりする場合、興味がないから知らなかったーでは済まされない部分もあると思うんですよね。それでも、やっぱり自分の中にインプットされないからどうしたもんかと思います。
適当に合わせるって、ある程度知らないと無理ですもんね。興味ない〜みたいにスルー出来るようなスカした態度が出来る若者の年齢でもないので、ある程度のアンテナだけは消えないようにはしたいもんです。

本当は美術館に行った時、いっぱい私は傷ついていた。
好きだと言った絵を鼻で笑われ、好きな絵本のことも鼻で笑われ、それがすごく、すごく不愉快だった。

この人は私を傷つける人だとその時思った。
それを伝えてもよかった。
でも、多分鼻で笑ったことに悪気はあまりなくて、来たことない場所に連れられて慣れてなくて無理して疲れたからだと思っていた。だから伝えてもあまり意味はないだろう、この人を戸惑わせるだけだろうと思いなにも言わないでいた。
でも、私も正直にこの時伝えておけばよかった。

私もあなたに彼氏であることを求めた。彼氏としてのあなた、彼氏という存在を見ようとしていた。いつの間にやらあなたの成長を喜ぶ私も、あなた自身を楽しんでいる私もいなくなっていた。
完全に私の落ち度だった。

歯車がずっと噛み合わず、それでも時折話せば他の人じゃ絶対味わえないような楽しいひとときが存在する。
だから一緒にね、いたい気持ちはまだあるんだよ。

でも美術館の日以来、私は身構えるようになってしまってあなた自身をうまく見れない。

彼氏としてのあなたではなく、あなた自身をまた見られるようになるためにも、私たちには今空白が必要だ。正直、この2ヶ月間の互いに付けあった痛みでうんざりして、もうそのままさよならすることもあり得ると思う。
それでもまたあのひとときを味わうために、私は賭けに出ようと思う。またあなたを本当の意味でうまく愛せるようになるために。どうしようもなくこだわりが強く、しかしそれをうまく主張もできないしょうもなさを私がまたはははと笑えるように。

願うことは無意味だと知っているけれど、どうかまた、新しい関係の私たちであっても、前みたいなひとときを過ごせる私たちになれますように。そのために私はできることを精一杯やろうと思います。

実家の近所にあった家が今考えると作られた年代のわりに凝った造りをしていたなと急に思い出す。
壁のコンクリートをあえて木目が残るように固めて、窓にはブロックガラスが惜しげもなく使われ、塀の造形も岩に見えるよう作られたコンクリートだった。平屋ばかりの田舎街にそんな造りをした家はこの一軒以外になかった。

幼少期の自分は要塞のような雰囲気に圧倒されて近寄りづらく感じていた記憶があるけど、大人になった今あらためて見たらどう思うんだろう。
その家はずいぶん前に取り壊されてしまい、その機会はもう二度と訪れることはないのだけど。

とあるところからアンケートを求められたので、ここぞとばかりに色々書いたら長くなってしまった。
主にめんどくさいと思ってることを改善して欲しくて書いたのだけど、向こうからしたら長々と書かれた私の回答のほうがめんどくさいって印象かもしれません。
でもめんどくさいことがなければ「特になし」しか書かないし書けないです。
めんどくさい人っていうのは、面倒なことをさせるから産まれてくるってのもあるかもしれないです。私はそのタイプのメンドクサイ人ですね。

日進月歩という言葉。

「絶え間なく、どんどん進歩する」という言葉らしい。
恥ずかしながら、ゆっくりと月の様に長いペースで進んでいく、という意味かと思い込んでいた。
月の様に人間は寿命が長くない。
絶え間なく、どんどん進歩していかないとな…

好き、とまではいかなくても、ほんのり、そばにいて欲しいかも、顔を見ていたいかも、話したいかも、と思う人がいる。
愛とか恋とかのカタチじゃなくて、もっと淡くて、溶けて消えちゃいそうな、カタチのないものなんだけど。
そう気付いたのは最近のことで、ああ、私、まだ息が出来ているなと思う。
前に進んでる、気がする。

テイカーの人間をいくら助けたところで助けたってことにはならなくて「私は当然の対応をされた」と思われるだけで何をしようと意味ないね。いくらやっても認めてもらえないし自分が1番偉くてすごくて可哀想なんでしょ。
疲れるわ。

昔はどれだけ話を続けるかとか、話したい人とは色々なことを話していたりしていたけれど‥
最近はどんな人に対しても話をどの辺りで切り上げようかも考えるようになりました。
それでも昨日はまた話し過ぎたかな?と思ってしまい、ちょっと疲れてますね。
スイッチはなかなか入らないけど、それがオンにされるとなかなかオフにならない部分が私の課題なのかもしれないです。