英語の勉強は嫌いだし、話すのもあんまり好きじゃないけど、自分の意見をオブラートなしにストレートに話せる点だけは、すごい良いと思う。
（英語でもクッション言葉は存在するが）

昔の同僚に「中身は外人」と言われたけど、物言いがストレートだったり、性格が変わってることを暗に揶揄されたのだとは私も知ってる。

中学の先生に三者面談で

「お母さん、安心してください。〇〇さんはおとなしいですが、自分の意見ははっきり言えますから大丈夫です！」

と太鼓判を押されたけど、社会に出ると裏目に出るね。。
昔はＫＹだと陰口叩かれたり、意外と毒舌、とドン引きされたり。
生意気だとか言われるし。
あぁ、めんどくさいな。

逆に、英語だと、意見を言うことが求められる。
ディスカッションも遠慮がないけど、話し合いが終わったら遺恨も残らない（ように見える）。
それがすごく私には清々しくて、水を得た魚になった気分。
英語こそひねり出すのに苦労はするけど、ストレスは日本語会話の行間や空気を読むことに比べたらずっと軽い。

日本は大好き。
でも英語力という点を除けば、コミュニケーションは英語圏のが性に合う気がする。
異文化が混ざり合う国で、余計な軋轢や誤解を生まないように、裏表なくまっすぐに話すことが求められると聞いたことがある。
なんていいんだろう。

束の間の１人時間だなー。
ゴロゴロしてるだけで落ち着くって最高。世界で1番ゴロゴロだけで幸せを感じるのが上手いんじゃないかと思うのよ

ふと昔に夫が企画？したおでかけの事を思い出して、軽い気持ちで同僚に話したら「…何で全然怒らなかったの？　私なら時間を無駄にされた！って怒ってると思う」と言われて、え、そうなの？と困惑した。彼女は割といつも穏やかなタイプなのに…
その内容は、夫の職場近くで有名な料理を夕食に食べるのが最終目的で、それまで半日、商店街歩いたり（ちょっとどこかに引っかかるとさっさとしろオーラ出された）、急に港から島に渡ったり（何か目的あるのかと思ってたらノープランで、渡ってすぐ引き返した）夕飯も何か混んでたから早く食べろとせかされて、割と長めに電車乗って帰って来た。
毎日通勤でこんなに電車乗ってんのか…という同情はあったけど、思い出すまで忘れてた程度に意味のないお出かけだった。書いてみるとひどいな。
子供達に聞いてみたら、あーあれなって感じで、何でこっちでも食べようと思えば食べられるのにわざわざあんなとこまで行って食べたんだろう、あれのせいであの料理が苦手になったとか言ってた。知らなかった。悪いことしたな。

何故ふとその話を思い出したかと言うと、明日夫と近場過ぎてわざわざ泊まりで行ったことのない温泉地に一泊旅行することになったから。
実は夫と2人で旅行行きたくなくて、娘に無理言って付き合ってもらうんだよね。
何故そんなに無理していくかと言うと、夫の会社のリフレッシュ休暇&旅行券があるから。
使わないと損だからね。ずっとどこいく？って聞くけど本人ノープラン。私に丸投げする気満々なのが伺えたので、自分で予約してくれるなら近場なら行くと妥協案を出した。
しかしすでに少し憂鬱。
何事もないといいんだけどね。
どこいく？とまた聞いてくる。どこにも行かないよ。ホテルステイか、せいぜい温泉街ぶらぶらするよ。
そもそもそこまでいくのも私が運転するしね。夫ほぼペーパーなんだよね。どこいく？もないでしょって感じ。
温泉と食事を楽しみたい。まだ何も用意してないけどね（やる気ゼロ）

まあ社内恋愛をしているわけだけど
私は事務職兼現場仕事で、急に現れたなんかバリバリやりますみたいな女がいるわけよ
その女は何の権限も持たないくせにめちゃくちゃ上から目線で誰の許可も取らずにバンバン進めるわけよ

彼氏はまじでその女の肩を持つ

まあ美人だしね、分かるよ
自信があって美人で、できるオンナって感じでさ
なんか最近彼と喋ってると私たちの仕事を見下されてるなっていうのがすごい分かる
あの人はスゴイよ〜みたいなさ
それが悲しい

付き合う前だったら全然気になんないけど、
付き合ってるから私たちの仕事の重要性もわかってくれるのかなと思ってた

これって甘えですか？
もう別れるしかないのかな
別れれば、今みたいなモヤモヤもなくなるのかな

今朝、いきなり
「〇時に予約取ったから」
って母に言われて、ん？と思ったら、私に行けとな。

飼い犬の調子がおかしいから、という理由は分かる。
だからって、私の予定も聞かずに勝手に獣医に電話して、勝手に予定決めて、いきなり朝私に行って来いという。

ふ　ざ　け　ん　な。

来客中だろうが関係なく、ブチ切れた。
私も仕事していて、予定があるのに、当日朝いきなり言うな！

すると「じゃあキャンセルの電話して！」って逆切れ。
いや、それ自分でしろや！

来客の前で怒鳴りあい。
結果、本人が獣医に連れて行ったらしい。

帰ったら薬が置いてあって、また謎の予約票が置いてあった。
また私に行けということ・・・？（怒）

怒りの追メール。
母が勝手に拾って、勝手に私に押し付けていった飼い犬の世話をずっとしてる私の都合をなぜ聞かない？
事前に相談してくれれば、私だって自分の都合を調整できる。

今日だって実際は暇だった。
でも、ここで許したらまた次が来る。
大体、犬は3日前に検診を受けたばかりで、緊急性は低いのだ。

今日様子を見て明日もおかしければ、明日仕事の合間に予約なしでも受診させようと考えたうえでキレた。
感情に任せて怒鳴り散らしてるわけでない。

ほんとさ、一事が万事、こんな感じで。
私、アラフォーなのね。
母の所有物歴も同じなの。
今は別の家に住んでるけど、今日わざわざうちに来たと思ったらこれ。

子供のころはこれが普通だと思ってた。
今なら分かる。
毒。

母からしたら愛情深い私って自意識なんだろうけどね。
一生変わらないだろうから、早く縁切りたい。

今度は住所教えない。
二度とかかわりあいたくない。
私の人生を生きたい。

病気の猫と介護中の犬、若い猫二匹。
全部、母が勝手に拾って勝手に私に押し付けて、仕事を理由に自分はよそに引っ越していった。
私は一人暮らしのタイミングを逸した。

病気の猫と介護している犬を看取ったら、若猫二匹連れて、実家を出る予定。
水面下で物件を探して、誰もいない隙に業者呼んで引っ越す。

ただ、猫も犬も大好きで、看取ることを考えるのは辛すぎる。
間違いなく二匹順番に私の前からいなくなることが予想される。
その時、私は耐えられるのか。
引っ越す余力があるのか、正直自信がない。
ペットロスとか他人事でない。

でも、このまま実家に残ってたら、また犬か猫を拾って私に押し付けかねない。
もしくは、母自身の介護要員にされてもおかしくない。

これ以上は私はできないし、したくない。

二匹を看取ることを想像するのも嫌だし、物件を探すのも、二匹がいなくなることを願ってるようで罪悪感がすごい。

でも、そんなときに、こういうことを母はする。
ものすごくむかつくけど、逆にどこかで良かった、と思える。

家を出ることのモチベーションを保てるから。
毒を当ててくれることで、家を出ることへの勢いがつく。

きっと犬も猫も私の幸せを喜んでくれるだろう。
彼らの幸せな余生を誰よりも願って今頑張ってること、きっとわかってくれてると思いたい。

だから、ごめんね。
君たちのお世話をしてる一方で、君たちがいない未来を夢見てる。
居なくなってほしいわけじゃないこと、分かってほしい。
でも、同時に、自分の人生を生きたいと葛藤してることを許してほしいよ。

そして、母は許さない。
母こそ早く捨てたい。

早く私の人生を生きたいと同時に、犬猫への申し訳なさにつぶされそう。
母が消えればいいのに。

自分で揚げた唐揚げがうまい
今日は誕生日で、いろいろ悩んだ結果唐揚げ食べようと決めた
彼は仕事でいない
彼氏とどうしていったらいいか分からん

１人で貪り食うコンビニのおにぎりって美味しすぎる。
抹茶のデザートも買ってみたけど、抹茶の濃さが足りないのでやり直し！
よくわからない乳酸菌飲料買ってみたけど、甘みがまろやかで美味しかった。
期待通りと期待外れと期待以上を同時に感じたお昼でありました。

母の日がメンドクサイなーと思ってます。
昔、自分の母にプレゼントを買いました。だから父が企画した１人いくらか出して母にプレゼントみたいなのを断ったんです。
そうした父に「ケチ!」と言われてしまいました。自分でプレゼントを用意したからケチではないかなーとは思うんですけどね。
父が用意したのは鉢植えの花だったと思います。父の仕事の斡旋で買ったものです。
そうしたら母は「鉢植えはいらないのに」とボソッと言ってました。
時はかなり過ぎて私は結婚し、配偶者の母に母の日のプレゼントを用意しようと色々選んでたんですが、配偶者は全然選ばないんですよね。で、私が提案するものには浮かない顔をしてました。なんとか選んで数年は贈っていたんですが、もうやめました。
最初贈ってしまったから、やめるか悩みましたがやめてよかったです。それに父の日もあるのでどちらもやめないと何かしら毎月選んでるような気になってしまって疲れるのです。
誰かに決められたそういう記念日的なものって私には合わないんですよね。結局誰かだけに負担がかかってるのに、プレゼントは本当に喜ばれてるかどうかもわからない。
父も仕事上、売上のために喜ばれもしてない鉢植えを買って、子どもにはケチ！と言うハメになった（これは父の人間性が顕になっただけですが）正直いい事ないです。
プレゼントするって、誰かの自己満足だったりする部分があって難しいんですよね。その気持ちだけ受け取ると思っても、いらないものをもらうと気持ちが萎えますよね。自分が何が欲しいかよりも自分がこれをあげたい!ってのが強いのがわかるとプレゼントって逆効果だったりするんだよなーと最近はよく思うのです。気持ちだけ受け取るなんて、やっぱり難しいですよね。

フィリピン人の英会話の先生と話した時、
「語学留学」する人の多くが、授業の後は同じ国の人同士で固まってずっと母語を話していて、全く現地の人たちと交流しない。
何しに来ているんだ、と割と痛烈に批判してた。

もちろん、一年以上ずっと話してきた関係性の上での本音だ。
普段の彼は非常に優しく熱心だけど、子供のころから嫌々英語を叩き込まれて、アメリカに留学し、ひっしでアメリカ文化の中で英語を身に着けてきた叩き上げの人。
だから、そんな人たちが見ていて許せないのだろうなと。

私は私で、日本でずっと英語を勉強してきたから、海外留学経験者にコンプレックスが強い。
でも、海外留学して現地の人たちに自分から話しかけるメンタルは持っていないことを自分が一番わかってたから、遮二無二日本国内にいても英語は話せる、と思って頑張ってきた。

彼の論理は、ネイティブ国で1年しぬ気で留学すればだれでも話せるはず、という。
私の論理は、それができる人ばかりでない。でも、英語習得の機会はだれしも平等にあるべき、と思う。

すると、「そんな言い訳は通用しない。自分はものすごく努力してここまで来た」というので、カチンときた。
「私だって自国で燃え尽きるまで勉強してここまで来た」

私の方が年上で、生徒なのもあってか黙ってたけど、その顔はこう書いてあった。

「そんな長い期間かけて(その程度？)？」

悪かったな(怒)

海外留学の成功は、いかに現地の人たちの輪の中に自分から飛び込んで英語を話しまくるかどうかだ、と彼は言う。

でもさ、そんなコミュ力ある人ばかりじゃないから！
あなたが「もっと英語を勉強してから留学に来るべきだ」っていう人たちの中にも、かなり自国で勉強してた人は一定数いたはず。
私もその一人だ。

でも、海外に行って、現地で仕事したり留学したりして、慣れない土地とネイティブ言語にもみくちゃにされて心が折れてしまうことを、どうして責めることができるの？
自分ができることは誰でもできるというのは傲慢だ。

うつ病になって帰ってきた留学生だってたくさんいるのに。

私は海外留学は諸刃の剣で、合わないと分かってる人には、無理に勧めないし、そういう人でも英語を国内で習得できるサポートをしたいと今の仕事に就いた。
海外留学で英語を身に着けるのも大変だけど、日本で同じくらいの英語力を身に着けるのも並大抵の努力じゃない。

海外留学しなきゃ英語が話せない時代は終わったし、コミュ障でも英語は求められる時代。
その人にあった方法で学習すればいいと思う。

私の学習も苦しかったし、彼の学習もすごくつらかったんだと思う。
そうでない人を見ると、自分の半生を否定された気がする気持ちもわかる。
でも、みんなそれぞれ努力していて、他人がとやかく言う筋合いはない。

海外に来て遊んでる留学生やこの程度の語学力で世界一周のボランティア通訳した私のことも実は相当ムカついてたんだろう。
私がその時の話をしたら、話を逸らすのは興味がないだけではなかったんだな。

暗に私の努力も否定された気がして腹が立った。
ただまあ、根本は同じ。

俺（私）の努力を認めてくれ！
って叫んでるだけ。
だからって私は人に押し付けたりしないけども。

しばらく、別の先生指名しよう。
夏の予定とか、映画の話とか、ライトな話をしてリフレッシュしたいわ。

昨日、うっかり炊飯器の蓋閉め忘れてたらしくて、朝起きたらカピカピご飯と対面して若干絶望した。
若干で済んだのは、ラップ包みしようと思ってて、保温は切ってたから。
それにしてもカピカピなので、酒を振りかけて炊き直し、ケチャップライスにしてオムライスにした。
リカバリーきく程度でよかった。