ラブソングがもう聴けない。

とおい、とおい、昔の歌のような気がして。

大好きとか　好きとか　いとおいしいとか　気持ちはある。
それが今　家族なんだよね。

彼氏彼女じゃない。

パートナーのことは大好きだけれど、ラブソングは似合わない。

愛だの恋だの　私にはもうなくなったのか、、、？

今年は本当にいろんなことがあった。マイナンバーカードを職場のグループラインで晒されて、ナンバーを再発行せざるを得なかったこともあった。
この一年は本当に疲れたけれど、この一年が一番報われた年のような気がする。ずっと一人の私に、なんと親友ができたのだ！
大殺界は大変だけど、逆転現象で、手に入りにくかった、心から欲しかったものが手に入るような気がする。
来年はど真ん中の年だけれど、ようやく地位を手に入れる予定！

やっぱり手土産を「持って帰って!」って言うのって失礼なことよね?昔、そんなことを言われて嫌だったなーということを、たまたま見ていたネットのトピックでそんな内容が上がっていたので思い出してしまってました。
「持って帰って！」と言われたのは、どこでも売っているようなチョコレートだったので、余ったら家で食べてーと思って何度かやりとりしたけど「持って帰って!」の連発だったので、持って帰ってきて家でモヤモヤとしてましたね。後から『美味しいって言ってたから、あなたが食べたほうがいいと思って‥』みたいなフォローの連絡もきたけど、すごい剣幕のモッテカエッテ!だったからフォローにもならないなーと思ったのを覚えています。
それから何度か家に招かれてはいたけど、手土産がどうしたらいいかけっこう悩んで、友達だけど仰々しい包装のものになってしまったり、チョコがダメなら煎餅?とか量もみんなで食べるから多くもなくて少なくもなく‥とかすごく悩んでしまってました。
そういうのも1つの原因として今は会ってないですが、たまにこっそりその人のSNSを見ています。ホームパーティーしてたり、友達にもらった手土産をアップしてたり楽しそうなんですよ。
でも、もしかしたらここに載っでない「モッテカエッテ」された品々があるのかもしれないなぁと思いながら見ています。
SNSの投稿なんてその人の一部でしかないけど、その一部をキラキラさせたら見えなくなっちゃうものもあるんだなーと感じるのです。キレイにしたいところだけ見せたいところだけをドン！とアピールするのは生きる作戦では悪くないですよね。ただ、自分が見ているものも見せているもの全部に思ってても一部にしか過ぎないし、そういう風にしか人は生きられないんだろうなと思います。
色々ありましたが、あの時モッテカエッテよかったなぁと思うだけです。

近所の人に大根を一本もらいました。鶏むね肉を買っていたのでレシピサイトで「大根　鶏むね肉」で調べて特別な調味料が必要ないものを選んで作ってみました。炒め煮の甘辛い感じの一品。大根の葉は見様見真似で塩炒めにしてみたら副菜としては許せる感じの仕上がりだった。
鶏むね肉は安かったので買っておいて良かった。スーパーの仕入れ担当に感謝。
以上、適当晩ごはん日記でした。

今日で納めたけど全く年末感が無い。
年賀状も２１世紀になるタイミングで止めたから追われることもない。
１週間なにをしようか考えるけど、行動制限が無いからどこも人が多そうで嫌だな。
とりあえずのんびり過ごしますか。

本音を言う事と本音を知ることに餓えてた10年くらい前まではキツかったですねぇ。今思うと。
全部言えなくとも、全部知り得なくとも、何も言えないわけでも何も知らないわけでもないならそれでOKなのにねぇ。
餓えてたからこそ決断出来たこともあったけれど、それは長い目で見たら正しい決断だったのか今はわからないですよねぇ。白黒ハッキリつけちゃうと、全てに白黒つけなきゃならなくなるのは疲れてしまうので、このままでいいんです。
来年も曖昧に淡く正しく生きていきたいです。

私の2022年の漢字は「断」だ。

今年は誕生日にコロ助に感染し3年ぶりの旅行もキャンセルしたり、飼い猫が大病をしたり、飼い犬の介護が始まったり。
誕生日以降、つまり今年の後半が大変すぎて、今も勝手に涙が出たりするけど、私にとって今年はそれでも「断」だ。

断絶、断捨離、切断。
断ち切ったのは、長年の友人。
私の青春をずっと見てた生き証人的な人。

数年前から薄々、腐れ縁化しているのは気が付いていたけど、彼女が居ないと私の人生で一番輝いた時代の思い出を語り合える相手がいない、としがみついてたのだと今は分かる。

彼女との縁が断ち切れたのは、私が輝いていた青春時代と決別できた証拠だ。
ずっと引きずっていた輝かしい過去と挫折の苦しみを消化できた。
それは、私にとってとても大事な出来事で、いくら友情の賞味期限が切れていても大事な友人だったから、寂しくなくはなかったけど、私はやっと前に進めるとホッとしたんだ。

ホッとした傍からコロ助と出会い、色々転落するような不幸が重なったけどさ。
幸い、私も家族も軽症で後遺症も収まったし、猫はかなり元気になり、シニア犬の介護はかなり大変だけど、家族との絆を感じることができているから、きっと前には進んでるんだ。

独身で子供もいないし、両親も健在。
自分のことだけを考えて生きてきた40年、人間でなくても、守るべき命への責任を今私は負っているのは、必要な経験なのだと思う。
きっと、きっと、私はここから大きく羽ばたくんだ。
そう思いたい。

でないと、私は過去を断絶した意味がない。

あの頃、私は一生分のスポットライトを浴びていた。
それを知る人はもう誰もいない。
私自身も夢だったのでは、と今は思う。
出来るならあの中にずっといたかった。
でも、そこから私は飛び出した。

今、正直、すごいきついけど、この先に別な光が待ってると信じたい。
だから、2022年は「断」だ。

2023年は進みたい。

アピアにリンツ出店嬉しいな
入場制限されているから行列できている
年明けたら並んで買おうかな
美味しいチョコレートが食べられるの嬉しいな

昨日は気に入っているコーヒー屋でオリジナルブレンドとチーズケーキを食べました。
最近疲れているのを実感しているのと、あまりにも美味しい苦味の効いた絶妙なコーヒーを飲んだらなんだか力が急に抜けた感じがしました。チーズケーキも美味しくて最近のケーキにはない素朴な感じなんだけど、素朴界の中での最高峰だなぁと勝手に思ってました。
急に充電ゼロなったのに、突然100％充電されるような感覚を味わい、やっぱりあのコーヒー屋好きかも?元気に動けたのなんだか嬉しかったです。
いつも家で淹れてるコーヒーは不味くないのに、昨日のコーヒーのことを思い出すとやっぱり違うなぁと思ってしまうのでした。

子どもの頃から、大人になった今も、「人付き合い」がよくわからない。

子どもの頃から相手の反応に過敏すぎて、耐え難くなったり。
自分を守りすぎたり、伝え方や距離を間違えたりで、大事に思っていても、できてなかったんだろうなと今だに思う。

その時々、好きで一緒にいた人が確かにいたというのに。

出直してきます。

あなたも私も変わってゆくものだから、そう思って、また間違ったり、がっかりしながらやっていくのだと思う。