辛いことがあって大声で泣きわめいたけど疲れるね。な
くのにも体力がいるなんて
遠慮せずに 泣いたらいいと言うけど疲れちゃって
赤ちゃんは泣くのが仕事って、なんか別の意味で納得した。
あんだけなきゃ それは疲れるて
疲れるまでの 労働なんだな
傍から見ると うるさいけど
わがままもので悲しい感情を聞いて受け止めてくれる人がいてやっと泣けると言うか
友達も彼氏ももちろん 旦那もいないので 誰に言えばいいんだよ。
ただもう疲れた。
私のそばに戻ってきて
姿が見えなくてもいいからずっと一緒にいて。
会いたいよ
やむを得ない理由で離れたとしても、結果的に離れて良かったなーと思うことのほうが多い。
その事や人がいる生活が当たり前過ぎて、自分にかかる負荷に蓋をしたり、ひどいと負荷を負荷だと思っていない場合もあったんだなーと気がついた。
もちろん、今手放したくないものや関係がやむを得ない理由で離されたとしたら納得出来ないし、ずっと引きずるとは思う。
でも、私の今までの人生で離れたものは離れたことが現在の生活を良くしてるのは間違いないのです。
先を行く人の役割は、記すこと、残すことだと思っておりまして。
経験は自分のためだけではなく、後に続く人のためにあるのだと。
文明を築いた人の中には、後世に活かされるなんて思ってもなくて、思いもよらない場所とタイミングで見つかることもあるでしょうよ。
それはそれ。
「未来に繋げる」ことを目指すなら、明日の誰かの糧になるように今日をいきるの。
それは自分のためにもなるはずなの。
経験に無駄はないの。
だからどうか。
ワイ、安アパート住み
住人の生活音は筒抜けなり
数日前に越してきた人、初日から家具を引き摺ったり投げ飛ばして搬入してるであろう
ガリガリガリズズズギギギガリガリッ
どすん！ガツッ！！
っておおよそ賃貸住宅の床や壁が立ててはいけない音を延々とたててるんだが今しがた
…お前壁に釘打ち付けてる？？？？
いや、はめこみ式の家具が固くて叩いてた音かもしれん
と、信じたいけどそれにしちゃいい音だったなー！
壁に釘打ったんじゃないかなー
頭のおかしい住人が増えてしまった勘弁してくれ
仕事で《みんなが出来るように》って、それはとてもいい事なんだけど、それを言ってるだけでは“みんなが出来るように”はならないんだよーと思うことがありました。
ちゃんと教える手間や時間は省略して、ぶっつけ本番で「みんなが出来るように」って言うなんてズルいよなーって。
昨日は自分がサポートする側でしたが、サポートする状況もぶっつけ本番な感じで、なんで伝えておいてくれないんだ!と憤りを感じましたね。
思えば仕事以外でも教える手間をかけないのに出来ることを求めてくる人っていますね。自分は教えてもらってないのに出来たからとか色々あります。
いろんな意味でラクしたい人ばかりなんでしょう。
闘病中の猫が亡くなったその日に、猫と仲が良かったシニア犬が急逝したという知らせを聞いた。
後を追うように、とはよく聞くけど、同日というのは初めて聞いた。
猫と一緒に旅立ったのかな。
猫の看取りに集中するため、4日前から母の家に引き取ってもらってたシニア犬。
でも二匹が亡くなる前日、母が庭で犬を散歩させているとき、私の家にいるはずの猫が庭にいた、と話していた。
シニア犬の介護中、いつも、体調が悪いのに猫はそばに来て様子をうかがっていた。
ベタベタした関係ではないけど、傍にいて心配しているのはすごく伝わってて。
介護はすごく大変だったけど、その姿に私自身も励まされてた部分は大きい。
猫の騎士、で、ニャイト。
ニャイトが姫（犬）を最後まで守ってくれたんだと思いたい。
シニア犬の介護と猫の闘病の期間が重なった最後の5か月は、本当にしんどかった。
体が弱っていくのに加え、シニア犬の痴呆症状が進行。
寝れない、家にいても休めない、毎日がヘトヘトで。
可愛かった犬が憎たらしく思うことも正直、多々あった。
どうしていうことを聞いてくれないの、と切れることも。
そんな時でも、猫がそばで心配そうに見守ってたから、自分をギリギリで保てたのだと思う。
猫がいなかったら、私は犬の世話から逃げていたかもしれない。
神社や寺に行くたびに、「犬と猫を最後まで穏やかに見送れますように」とお願いしていた。
自分一人の力ではとても二匹を守れないと思ったから。
使えるサービスはすべて使ったし、DIYをして二匹と飼い主が少しでも楽に生活できるように工夫したり、あまりにしんどい時は、母に預けて旅行に出たりした。
ちゃんとできたかわからない。
まさか最期が急すぎて看取れなかったから。
でも、自己満だとしても、私はできることをすべてやった。
責任を果たした、と、安堵。
猫にはただ愛情だけで、犬に対しては責任、という言葉が強く思い浮かんだ。
悲しい、より、放心。
同じように愛せてなかったのかと罪悪感も芽生え始めたタイミングで、写真フォルダを見漁ったら、犬との長い17年もの日々が出てきた。
元気だったころは、私の顔がベタベタになるまで舐めてきたな。
昔から犬と猫は仲良かったんだな。
一緒にたくさん散歩したし、毎月のシャンプーで美しい白毛をキープしてたから、色んな人に「きれいね」と言われて鼻が高かったな。
最期は目が見えなくなってたけど、元気なころはこんなにかわいい顔で私を見上げてくれてたな。
やっと責任から解放されて、愛情を思い出した。
私を愛してくれてありがとう。
家の宗派「浄土真宗」は、亡くなった人は浄土に行って、すぐに悟りを開いて、仏になって地上に戻ってくると母から聞いた。
父の形見の十字架を愛用し、初詣は寺、旅行先では神社巡りを楽しむ私に、信仰はまるでない。
ただ、その考え方はすごく救われるので、今回はそちらの宗派で見送ろうと思う。
そして、先週、神社を訪れて引いたおみくじに入っていたラッキーチャームの「カエル」。
無事に戻ってこれるように、という願掛けアイテム。
ちょうどいいから、猫に持たせた。
二匹で一緒に悟りを開いて、元気に戻ってきてね。
私が虹の橋を渡るときはついてきて。
一緒にみんなで行こう。
どうしようもない私の家族になってくれてありがとう。
二匹とも大好きだよ。
最期は引き離してしまってごめんね。
私の傍にいてくれてありがとう。
たくさんの愛と思い出をありがとう。
友達の友達は友達じゃないよなーと思うタイプです。
友達の友達がいる、そういう会合に誘われたけど、断わってしまいました。
それでいいと思うのです。
GWあけに、アドリアちゃんが納車されます。
ワクワクしすぎて、GWは、どーでもよく買い物ばかりです
アドリアちゃんはキャンピングカーです。4人就寝できる車なのでいまから楽しみすぎます
ちなみにキャンピングカーは東日本大震災のあと1台目を
今年2台目です
やはり災害のことを考えると、キャンピングカーはでかいです
キャンプ道具も全部積めるけど、基本車内就寝なので
シャワーもトイレもキッチンも冷蔵庫も電子レンジも冷暖房もあるので問題ないのです
全部ゴリラテープで落ちないようにくっつけたりする作業とかが楽しみすぎます！
今月関東圏から青森までいきます！
明日は禁酒でピクニックをしよう。
その後にお店に行くなら、そこでは飲む（←願望）
しあわせになりたい。
ただ、そう思う。
なんの脈絡もないけれど、わたしはしあわせに生きる。
それだけ。
どうしたいとかは、なくて、ただ、ほんとに衣食住に困ることなく、
自分のまわりの人がおだやかにくらしていてほしい。
それは、とても贅沢なことなのだなと感じている。
でも、それが私のしあわせなのだから、
まわりよ、どうかおだやかに暮らしていてくれたまえ。
私は、私で たのしく暮らすから。
これが本音。
私の生活を脅かさないで。
できるだけ、頑張って私は自分で暮らすから。
そう、わたし、がんばるから。ちゃんとがんばっていきるから。
どうか、見守っていて。おねがい。
今日は仕事ですー。みんなが休んでるときに仕事でも別に苦にならないタイプです（その分休みが他の日にあればというのが前提ですが）
でも、今の仕事は今月で辞めます。他にアテがあるわけじゃないですが。4年くらいいましたか。短時間労働者だし難しい仕事ではないし、仕事内容としては続けても良かったんですが、やっぱりお決まりの人間関係が嫌になって辞めます。そういうもんだと思います。その他スケジュール管理もメンドクサイってのもありますが。それを面倒だけどやろうと思えなくなってきたのです。
もう辞めますと伝えてあるので、辞める辞める詐欺でもありません。人がいないから理由やら色々聞かれて粘られるかな?と思ってましたが、それも無くあっさり辞められそうです。あっさりし過ぎでちゃんと伝わったかは不安になりますが（笑）
引き留めて欲しかった!とか面倒なことは言いません。ただ色々言われたときの想定問答を考えていたので拍子抜けはしてます。
相手を試すためやコントロールするために「別れる！」「離婚!」とか言うタイプの人がいますが、私は辞めると言ったら辞めたいときにしか言わないタイプなのです。けっこうそういうところ、私のいいところかもしれません。