2

“世の中の全ては、己の頭の中で創られた世界だ”
そんな厨二病みたいなことを言ってみたが、あながち間違ってはいないと思っている。

やりたくない仕事や嫌いな人と接したり、そんな心に負荷のかかる事はよくあることだろう。
その度に憂鬱になり、気が重くなり、先延ばしにしてしまうこともあるかもしれない。

だけど、ふと思った。
というか気付いたことがある。
「自分がどんな気持ちであろうが、やってることは同じだ」
物事の結果は変わらない。
同じだ。
だったら自分を騙してしまえばいい。

簡単そうに言うけど、それが出来ればとっくにやってると。
でも、意外と簡単だったりする。
例えば、雄大な大自然を目の当たりにしたときに自分という存在の小ささに気付き、悩んでる自分が馬鹿らしくなったりしないだろうか。
だから、こう思えば良い。
自分は地球という星の塵みたいなもので、自分が今していることや大事にしているものはいつか消えて無くなる
つまり、どうでもいいことなんだ
嫌な仕事も苦手な人も、そんなに重要なことではない。
だったら深く考えないで、機械のように淡々と物事を進めればいい。

ものは捉え方次第で如何様にもなるということ。
そうであれば、嫌なものを嫌と捉える必要もない訳で
嫌なことが少なくなれば、ストレスが少なくなれば
つまり、幸せが増えるような気がする。

人間っていうのは誰しも歳をとるにつれて右肩下がりになっていくもので
歳をとればとる程、自分より年上は衰えて先に亡くなっていくし
自分でさえも前は出来ていたことが出来なくなっていく。
そんな“虚しさ”や“悲しみ”は当たり前の感情なんだと思う。
それは誰だって避けられないし、今隣で笑っているあの子だっていずれはそう思うときが来るはずで…

何が言いたいかというと、そもそも人間って辛くて苦しい生き物だよと。
それを普段から理解しているかしていないかで何気ない幸せの有難みだったり、苦手な相手との会話や仕事も笑って許せるような気がする。

そんな今日この頃です。

昨日は久しぶりに都会をウロウロと。でも、別にやることはないんだけど歩いているだけで楽しかったね。でも、疲れたよ。暑いし。
整理券がないと買えないパン屋とか出来てた。なんだかスゴい美味しそうで期待しちゃうけど、整理券が配られなくてなってから買っても感動ないんだろうなと思ってしまう。美味しいは美味しいと思うだろうけど、たぶん“整理券”という手間が美味しさを増量するスパイスなんだろう。そういうものです。むかし生キャラメルが流行ったときもそんな感じだった気がする。今でも生キャラメルは好きだけど、なんでみんなあんなに並んでいたのか?と思うのはしょうがないか。
でも、食べたいときに食べないとその人にとっては価値がないんだよね。やりたいときにやるってやっぱり意味があると思う。どうせあと何ヶ月かしたら並ばなくてもよくなるってわかっていても、その時じゃないと意味がないんだと。
パンでも生キャラメルでもなくとも、その時じゃないと意味がないモノの、その時を逃さないようにしたいもんです。

アポなしピンポンが二日続いてきた。
同じ中年男。
Nな方か？
最初にうっかりインターホン出たら「工事の案内」とか言ってたけど、そんなん書面でいいはず。
オンライン会議中なので追い返したら翌日も来た。
また、会議中に。

夜の19時20時って普通、訪問しちゃいけない時間じゃない？
女性一人暮らしじゃなかったとしても、アポなしとか無礼極まりない。

会議なので無視して発言を続けてたら、モニターの中で、ドアに耳つけてる男の姿が見えてすごく気持ち悪かった。
家の中の音は勿論聞こえるだろうけど、会議だし。
クライアントさんもピンポン音聞こえて気にされるし。

インターホン無視してたらドアたたいてくるので本当うざい。

ちなみにうちにはテレビがない。
否、家電付きのマンションなのであるにはあるけど、使わないのでしまってる。
今時見たいテレビはTVerで十分で、あとはPodcastやYoutubeがあれば平気。
払う義務はないよ。
でも、口コミでＴＶない、と言っても、しつこくされたという声も多い。

多分この調子だと今日も来るなー、今日も会議なんだよなー、と思うとほんっと腹が立つ。
仕事柄、19－21時がピークなのに。

ドアスコープとポストは前からふさいで中が見えないようにしてるけど、さらに、ドアポスト前に鏡をかぶせることにした。
万が一ドアポストから覗いてきたら、自分と目が合ってビックリ、になればいいなと思う。
呪いの言葉でも書いて貼り付けておこうかと思ったけど、逆恨みが怖いので、ささやかな抵抗。

試しに自分で覗いてみたら、知っててもビビったｗ
風水的には鏡は良くないらしいけど、防犯のが大事よね。

一昨日は本当に工事の人だと思ってた。
説明は要らない、と言って追い返したのに昨日来て、やっと違うことに気が付いた。
ググったら、アポなしピンポンは無視すべし、と全員が口をそろえて言っている。
居留守はバレるけど、むしろ居留守を知られる方がいいという意見もある。

ただ、何でこんなことされなきゃいけないのよ、とほんと腹立たしい。
しつこいようなら通報する予定。
仕事の邪魔をされるのは我慢ならないから。

とりあえず今日はパフェでも食べるぞー
もう遊んで頭甘ったるくしてまともに生きてるふりだけしていたい。
いい意味でどうにでもなれー

うちのアドリアちゃん。生まれて四ヶ月です。
フィアットですけどもちろん右ハンドルなので運転しやすいです
静岡までアドリアで行ってLIVEをみて、駐車場（無料）にとまって、次の日のライブもみてアドリア運転して帰ってきました
さわやかとか言ったり、美保の松原いったり、焼津港でお魚たべたり。最高ですな。
アウトドアキャンプの本場は秋から冬なので最高ですね。焚き火まだしたことないので、やりたいね。夏場は虫にさされるから、最悪ですよ。
今のアドリアに決めた決め手はシャワーとトイレがあること！
キッチンなんて二口も三口もいらんのよ、備え付け。
Iwataniのガスコンロさえあれば鍋も焼肉もできるんだから

まさか、あんたばかでかい車運転するとは思ってなかった
それまでN-BOXでしたから、今も普段はN-BOXですけど！

家の電気ガス水道とまっても、アドリアがあれば
セカンドハウス的なね。

ああこの人といてもやっぱり寂しいな。
人生で初めて他人を諦める、という体験をしている。
心に大きな穴があく。空いたまま、それを埋めてほしいともがいたけど、埋めてもらえるほどの何かを提供できない。
身の程知らず、というやつだ。
ああ、ほしいものを、ほしい人からもらえない。
これが失恋ってやつなのか。
初体験だ。つらい経験だ。
そんなもの、この人からもらいたくなかったな。

黒色の服をよく着る。

カラフルなものや、柄物が一番好き。
でも、職場では着られないから、黒色でシンプル〜デザインがある服をよく着ている。
とにかく黒色。

武装なんだろうな。きっと。

カラフルなもの着たいな。
それで仕事したい。
仕事したくないけれど、好きな服着たい。

今、我慢はしていないけれど、やっぱり選ぶよね、仕事用の服。

自分が望む服を着たい。

某コーヒーチェーンで並んでたら、カウンター前でパンを焼いていた。
店で焼いてるんだ、と感心したのもつかの間、その人の手に目が釘付け。

素手なんだもん。
クロワッサン巻くのに手袋無しなの？
さらにパフェのバナナも冷蔵庫開けたその手で皮剥いてる。
お客の目の前で。
アルコール消毒もしないの？

私の視線に誰も気づかないのかな。
他のお客さんは嬉しそうに焼き立てクロワッサンをトングで掴んでる。
その人、電話対応にレジ応援したあとも手を洗ってないのよ。

知らぬが仏。

キッチンでバイトしてたので、素手で食品触るなんてあり得ないと思ってる。
まだ焼くパンは百歩譲っていいかもだけど、生のまま出すバナナはだめでしょ。

元々コーヒーとパック入りのはちみつそらまめだけ注文するつもりだったのでまだ良いけど、レジまで結構待たされたのもあって、嫌になった。
お客多いのも分かるけど、もちょっとテキパキできないかな？
素手以外にも気になって、結局、はちみつそらまめだけテイクアウト。
これポリポリしながら、コーヒー飲むのが好きなのに他所にないんだもん。
パック入りで良かった。

コーヒーの味の違いは良く分からないのでマックのコーヒーと一緒に味わう。
安定のサービスがさすがです。
半額で満足させる世界チェーンのすごさよ。

しかし素手よ。
あれ、アンケート出したほうが良かったかな。
堂々と何も考えてない顔で素手でチョコにクロワッサン巻いてた。
バナナのパフェとか大丈夫かな。

好きな店なのにすごい残念。
この店員だけだと思いたいけど…

下積み時代がないと苦労を経験していないから、それが後々響いて来るって聞くけど、そういう側面もあるかもしれないけど必ずしもそうではないかな～?と最近は思います。しなくともいい苦労を経験していないからこそ、伸び伸びとさらに進化してる人も多いような?もちろん、苦労を上手く昇華させて現在に上手く活かしている人もいますけどね。
でも、下積みが必要だったとしても、思った以上に下積み時代が長すぎる人やその時代の苦労が重すぎた人って、屈折してしまう人もたくさんいるように思いますね。
「下積み時代を経験してないから、あの人はこうなんだ!」って言いたくなるのも、ある種の屈折なんじゃないかと。
下積み時代を経験していない＝その人が努力していないというわけじゃないないんですよね。でも、そのトントン拍子が眩しすぎて努力していないという設定にしないと自分が保てない。ええ、私も屈折がひどいときがあったから、そう思うのです。今も屈折して屈折して、その途中で一瞬だけ真っ直ぐになりながら、また屈折していく…それが私の人生です。

私が数年にかけて積み上げてきたキャリアを、入社して一ヶ月もしない人に奪われる。
登録したアプリで、誰からも私を望まれない。

職場でもアプリでも、私はいらない存在なんだって思い知らされる。

これが承認欲求というものなのか。
こんなのを抱えてしまうなんて厄介ですね。
皆さんはどうやって手放しているのでしょう？
そもそもそんな感情は抱かないのかもしれませんね。

頑張るって、どうやるんでしたっけ。