他人に感情や思想を伝えたいのか伝えたくないのか、自分でも分からなくなってきた。
Twitterをやめてから、SNSを始めたりやめたりを短期間で繰り返してる。
ブログまではいらないけど、偶にどうしても言いたくなることがある。でも自分を自分だと主張したくないし、そんなに頻繁に書くこともないし。
匿名のこういう所や掲示板にたまに書き込むくらいが丁度いいのかな。
だけど書き込む時に、他人の書き込みを見てどうしても相容れなくてイライラすることも多いから、そこそこの民度が保証されている場所が良いし……。
自分に合う場所が分からない。だから2文目に戻って、色んなSNSを始めたりやめたりしてるんだけども。
悩みもぐるぐる行ったり来たり。

今日は珍しく体調不良です。
明日から頑張る。メンタルも不調
褒めなくてもいいから貶さないで欲しい
共感しなくてもいいから反論しないで欲しい
そういう感じの毎日

気になっている映画
「夜明けのすべて」
亡くなった漫画家の作品も「生きづらさ」がテーマとか言っていたような。
明るい未来って人それぞれだよな…。

自分というものがバラバラに崩壊していく感覚だけが存在する。
比喩でも何でもなく、本当に崩壊していく。
ああ、ケフカもこんな状態だったのか、と思うくらい。
僕だか俺だか私だか、ハッキリしない。
どれか一つになればちっとは楽なのに、それら全てがバラバラだ。
頭が痛い。
こんな事をここに書いても仕方ない気がするが、ここにしか書けそうにもない。
辛いしキツい。

破壊衝動を抑えるので精一杯だ。
それを抑えてたら胃が痛くなった。
ただでさえ頭が痛いのに。

何をしたら落ち着くだろう。
強いて言えば耳に指突っ込んで耳を塞いだら少しは落ち着いた。
そこだけは自分というものが統一されているらしい。
頭も痛いし胃も痛い。
見ているものが遠く感じるから文章を正しく打てているかも分かっていない。

SOSを発する先がマジでおかしい気がするが、ここに書いたら少しは落ち着く気がする。
書いて落ち着いたらまた改めてその時に落ち着いたと報告する。
数日はかかるかもしれない、
目で見ているものが遠く感じる。
本当にそれだけは分かるなぁ

久しぶりにバッサリ髪切った。
元々もう限界ってくらい伸びてて、切ろうとした時に担当美容師さんが骨折して、更にしばらくカットを我慢してる間に「もう嫌だ！」ってなって、ショート〜ボブ程度の長さにパーマかけた。
いやー、スッキリ。
やっぱり私の襟元の髪の流れはロングに向いてない気がする。
うなじに沿うようになるから、どうしても気持ち悪くて結ぶことになる。
でも、常に結んでるなら伸ばしてる意味ないなって毎回なって切るんだよね。
ロングで垂らした髪型してる人、すごいなといつも思う。
粗忽だから、肩から鞄かけた時に払うとかマフラーするとかにイライラするんだよなー。

もうしばらく伸ばさないな。一生伸ばさないかも（って、今回伸ばす前も思ってたから懲りずに伸ばしたりするのかな？）

3ヶ月半一緒に生活して多分一生に一度の濃い経験をともにした「仲間」の一人。

一番見返してやりたかった人物だったけど、今は黒歴史でしかない彼。
再会したらアメリカナイズ なハグでLove & ピースな笑顔で久しぶりって言うか
普通に私のこと 完全に忘れてるかのどっちかだと思う。

いずれにせよ あんなに恋焦がれた人物だけど今となっては人見知り大爆発だと思う。
あんなファンキーなモダンアートな人物と学級委員長やってたような私が関わったことが運命の悪戯 だったとしか思えない。

あんなに大事だった 「仲間たち」の裏切りを何年も引きずったけど今となっては 別に。
もう7年も経つもんな。

しかも 引きずったの私だけで 彼らは私の存在忘れてるだろうし。
最後の方 なんか私がいないものみたくなってたし。

今では二度と会いたくないし正直軽蔑してる。
逃げ場のないあの空間での仕打ちは地獄だったよ。

でも今日ふと 本当に魔が差して、あの人物の名前をググった。
どうせ出てこないだろうと思ったら一番に出てきて アメリカでご活躍のようだと知った。

経歴に海外の社名とか英語えらい書いてあったけど聞いたこともないわ。ふんだ。

なんか写真もいっぱい出てきて 日本でも ちょいちょい ワークショップとかやってるっぽい。
7年ぶりに見たあの人物、7年分の年を重ねて ガタイもでかくなっててひいた。
当時 あんなにひょろっとしてたのに 。
もし今 あの 姿で当時みたいに駆け寄ってきて ハグ なんかされようとしたら 私は叫びながら 本気で逃げると思う。

差別するつもりはないけど同性の恋人がいてひょろっとしてて弱く 優しい博愛主義だったから心許したんだ。

がっちりした体で金髪で耳に巨大なピアスホール 開けた男とは私はとても 再会できる気がしない。

あんなに会って見返してやりたくて 頑張ったのに。
今本当に 物理的に怖いわ。
絶対仲良くなれない感じ。

なんか 夢にも出てきそうでここに吐き出しとく

うっかり飲みに行こうと言ってしまったが、予定が合わず、実現しなくなった。
なので、あと2つの約束を終えたら、私はスーパーフリーになる。

今年は人と会わないようにしたい。

誘ってもらえたら、心のままにいきたい。
それだけ。

うっかり誘ってしまったら、行くのみ。

すべては、心のままに。

しかし、今年はもうほんとに人と会わないようにしたい。

でも、なんでそう思うのだろうね？

仕事始めたて。
仕様書の見方を教えてもらえず、いちいち聞かないと作業が進められないのがストレス。
聞いても無言で指差されるだけ。
相手も仕事してるから何度も繰り返すうちにだんだん苛ついた態度取られるのがきつい。萎縮する。これから不安しかない。
私に愛想や愛嬌があれば違うんだろうな…コミュ障だからうまくやれない。
始めたてだけど早く辞めたい。

わかってはいたけど、私ってかなり根に持つタイプなんだなと。
自分でも自分が頭が悪いと思ってるけど、それより頭悪いなーって思う人の特徴。
・勝手に付け足す
・そして勝手に怒る
私の説明が悪かったのかもしれないと考える前に、勝手に付け足されらもう違う話になっちゃうんだよな。そして、そういう人って勝手にキレてます。なんかホント面倒なんてすけど、私はそういうことをやられるといつまでも覚えてて、ネチネチ言ってます。当の本人は自分が理解力あると思ってるし、付け足しも本人の中では5まで聞いたら10まで理解したという感じに変わってるから手に負えないなーと。
私が嫌だなって思った人ってそういう人だな。

理不尽クライアントに悩まされてたのを、電話相談サービスを使って相談。

したっけ、担当変更を会社に交渉することを勧められて、その手があった！と目からうろこ。
新しい会社での自分の評価を気にして、自分で何とかせねばと躍起になってたけど、私のキャパと報酬を超える仕事なら押し返せばよかったんだ。

報酬以上の仕事をすることだってあるけど、それはクライアントとの関係性があって、かつ、そうすることでより大きな成果が出ると見込める時のみ。

態度も悪ければ、やる気もないクライアントのために、無駄な時間と労力を割くほどお人好しでない。
ゼロに何をかけてもゼロにしかならないのだから。

変更か解約すると会社から聞いたけど、解約すればいいのに。
自分が選ぶ立場と思ってたら、切られる屈辱を味わえ、と思ったけど、たぶん、会社は当社の力不足で、というんだろうなー。
口コミ怖いもんね。

同業他社でも上手くいかなかったと聞いているけど、その態度だとどこ行っても成果ないだろう。
雨後の筍のようにわんさか出てくる同業他社をジプシーする人も良く見るけど、この人はどこからも出禁になりそう。

同業社間で、ブラックリストができればいいのに。
私が所属するもう一社にもしこの人来たら、私の担当じゃなかったとしても、即刻会社に報告せねば。

ただでさえ神経使う仕事、同じ思いを同僚にさせないわ。