国を捨てるつもりはない。
でも国外に行かないと成長しない。
だから私は国を出る。

人は私を笑うだろうか。
いや、私の周りの人は私を笑わない。
きょうだいが私を笑う。

家族に固執しすぎ？
家系、思い、情、信条？
それともただの刷り込み？
生まれ育った環境？

私の頭がよかったら皮肉を言ってカウンターを効かせられたのだろう。
だけど、それも一理ある(見方を変えれば)、と思う私は馬鹿なのか？

一方の意見なんて無視すればいい。かもしれない。
でも、心が痛むのは生きてる証でもあり、自分の傷が疼くからたとえ爪楊枝みたいな事でも痛むのだ。

健康意識高いから引かれてるんじゃなくて、健康意識高いことによる選民意識が高いところ、もしくはそうなんじゃないか?というところが一線引かれてしまう原因だと思います。
そういったものに気を使うと確かに金銭的にもかさみますが、金額か高いから引かれてるんじゃないんです。値段が高いから変なイメージを持たれてるんでしょ?って思ってる考え方が引かれてるのです。それが無意識に選民意識が出ちゃってるところなんです。
健康意識の高い人で、「普通の食生活とも共存して上手くやる」ってことをアピールされてる方が多いんですが、やっぱりその宣言するだけで、ちょっと、アレ、ですし‥なんだかんだで普通側に気を使わせたりしてますよ?これは良くてこれはダメなの?みたいのは普通側からしたらちょっと疲れます。どこに地雷があるかわからない感じって疲れるんですよ。
《自分はそうじゃない》って思ってる人が多いんです。その手の方は‥でも、そうじゃなくないです。はい。

最近、またPodcastが熱い。
とくにテレビ局で有名なT〇Sさんの熱の入れようがすごい気がする。
先日、ジェーン・スーさんのPodcastを聞いていたら、あの美輪明宏さんの番組がスタートするとCMがあって驚いた。
米寿を迎えてなお新たなジャンルに挑戦されるご姿勢に感銘を受けつつ、すぐにフォロー。

新しい番組とはいえ、基本は以前ラジオで話されていた内容を再度Podcastに流す形。
それでも時々今のご本人が話をされるというのがうれしい。
確かに体力的にも無理はさせられないし、ラジオ番組があったこと自体知らなかったので、こうやっていつでも聞けるのがうれしい。

YoutubeやTikTokにはハマれなかったけど、Podcastは大好き。
ウォーキングのお供になくてはならない大事な趣味。

加工ばかりの画像や動画の時代が終わったら、シンプルな音声配信がまた来るんじゃないかな、と思ったり。
したら、音声配信の音声が加工されるかもしれないけどね。。

今のまま、人間の生の声と音楽、ネタだけで、楽しく続いてほしいな。

ーーー

ちなみに。
自分で言うとすごい胡散臭いのだけど、私、声だけは滅茶苦茶かわいい。
十中八九、褒められるのが声。
顔とのギャップが大きいのがコンプレックス。
「声だけは」女です。

でもせっかくなら、この声を活かして発信できないかな、と思ったりするのだが、いかんせん、内容が、ない。

インスタとか、内容がなくても、盛って加工してハッシュタグ付ければ、注目されるのに、音声だけって難しいね。
内容がある人がうらやましいなあ。

子どものこと。

まだモヤモヤしている。
うめたのか？うまなくてよかったのか？うめたのか？

うみたくなかったから、うまなかった。（授かってない）

結婚したら、子どもがいる。
その普通が、私にはできなかった。

子どもがいて　しあわせな人生を想像できなかった。

その子が育つこと、私が生きること、すべてが想像できなかった。

なのに、わたしは、普通の人生を歩まなかったことにモヤモヤしている。

自分の決断に　モヤモヤしている。

結婚して、子供を産んで、家を買って、暮らしていく。

この普通のハードルの高さよ。

なんやねん。

昨夜のことですが、ラジオ番組にリクエストを送りました。
いつもは部屋でぼんやりとBGM替わりにラジオを聴いていて、リクエストを送ったり、番組のハッシュタグをつけてつぶやくなどといった積極的介入はしないリスナーなのですが、今週はスペシャルウィークとかいうアレでプレゼントが沢山用意されていたのです。その中で色んなクラフトビールの詰め合わせ的な景品があり
「リクエストメッセージを送る程度の労力で飲んだことのないビールが６缶手に入るなら送らいでか」という計算が瞬時にはたらいて、そのようにしました。
いつもはぼんやりと聴いていると申し上げましたが、そのような景品の抽選に参加した途端に集中力というのは研ぎ澄まされるもので、いつ当選発表があるのだろうと真剣に聴いておりました。まあだいたい番組の最後ですけどね。
ところが番組の途中でわたくしの送ったメッセージが読まれたのです。メッセージ募集のお題に沿った内容だったのが良かったのでしょうか。少しクスリと笑える点も織り交ぜたので採用されたのかも知れません。そして、いつも聴いているパーソナリティの声で自分のメッセージが読まれるのは少し面映ゆいながら嬉しさもあったのです。
しかし瞬時に思いました。
「メッセージが読まれたということはクラフトビールは当たらない……」
案の定でした。
まあ景品があたるということは稀なのでいいとしましょう。それよりお便りが読まれると意外と嬉しいということが分かったのでそれでよしとしましょう。
そんな夜でした。

本当はよく知っているはずのあなたのその姿がウソに見えてしまう
前から知っているのにあなたの姿がウソに見えてしまう
あなたが変わってしまったのかそれとも私が変わってしまったのか
わからないけれどあなたはあなただしわたしもわたし

みんなはあなたのことを酷く褒めます
酷くあなたのことをほめたたえます
私にはみんなの言葉は響かない
そのたびに私は酷く苛立ちます
あなたは本当にそんなに大層な人間なのかと
あなたの本当の姿は本当にみんなの思うそれなのかと
私はあなたのことを知っているようで何も知らない
しかしみんなも本当のあなたのことなど何も知らない
人は自分が見た物しか信じられないから
みんなもわたしもあなたのことなど何も知らない
あなたはどうか。あなたはどうですか。あなたはあなたのことをどれほど知っている
所詮わたしたちなど人間自分のことが一番わからないのです
私はどうか。私は、そうですね、私も私がわかりません。それでいいのだと思います

気がつけば６月も後半になってた。
年が明けてからいろいろあり過ぎてあっという間だった。
きっと明日からも時間が経つのが早いんだろうな....

春夏がとても苦手で秋冬が最高に好き。

秋生まれだからなのでしょうか。

でも、夏野菜がとても好き。
夏が苦手だから食べ物食べて生きようとする本能なのでしょうか？

生きるって、不思議。

昨日は久しぶりに長めに歩いたら、帰りの電車でちょっと具合悪くなってしまった。
熱中症なのかもしれないし、直前に飲んだチルドのカフェオレが胃に重ったかっただけかもしれない。
原因は不明だけど、体力昔よりないよね?昔といっても5年ほどくらい前までは1人で動き回るのは大丈夫だったのに‥
もうヨソジが近づいてるってこんなところで実感するのか

自分を 孤独で不幸な人間だと思うことをやめよう。

大切なペットを立て続けに亡くしたのは事実だけど、彼らの魂は私と一緒にあるはずだし、生きた元気なペットたちもそばにいてくれる。

親のことはもう信用できないけど、保証人になってくれて 引っ越しも手伝ってくれる弟はいる。

友達も彼氏もいないけど、これは前々からだし1人にはなれてる。

リモートでフリーランス だから同僚と直に顔を合わせたことないけど、オンラインでなら話す機会はあるし、人と関わるのが嫌でこの仕事選んだのだから。

無い方を見れば本当に 気の毒な女。
でも、手元にはかけがえがないものがまだ残ってる。

そもそもそんなに気にしてなかったのになんで急に気になったんだろう、と振り返って、ペットをなくした人たちの掲示板で言われた言葉のせいだと気づいた。
純粋に私のことを心配しての言葉なのは文脈から伝わってきたけど、私の全部を知ってないでしょ。

一人暮らしをすることってさらに孤独になるんじゃないか心配って、まあ 客観的に見たらそれなんだけど。
変な呪いかけないで。

母親のこと許す許さないのレベルじゃないし。
何もしらない人からの善意の言葉に 自分が振り回されてしまった。

人に対する先入観とかも含めて、すぐ人の言葉に影響されてしまうのが私の悪いところ。
自分でちゃんと判断しなきゃ。

自分より辛い思いしているとたくさんいるし、私よりも若くしてもっと重要な責任や苦労を抱えてる人がたくさんいる。
ドラマにもなった 明日カノの漫画見てて、手法はどうであれ、自分で自立してお金を稼いで生きている大学生の彼女らってすごいなって思った。

彼女らの親世代なのに一人暮らし することにまだ 緊張してる自分。
恥ずかしいな。
あれ 漫画 だけどきっと モデルはいるだろうに。

まずは自分は恵まれていることをちゃんと自覚することから始める。
なるようにしかならない。
大丈夫だ。