自宅が近いからって仕事休みなのに職場に来てアレコレやってる人のインスタを偶然見つけてしまった。アイコンも本人で本名だからすぐわかってしまった。ちょっとした情報を知りたくてたまたま検索してだけなのに‥‥
休みなのにわざわざ来て色々やってるのボランティアのつもりなんだろうけど、モヤモヤするわーって思ってた矢先のインスタでの遭遇だからうんざりしてしまった。
で、昨日は仕事帰りに色々と用事を果たすために歩いていたら、遠目からその人が見えたので、行こうとしてた道を曲がってしまった。何をされたってわけじゃないけど、仕事じゃないのに仕事モードで話しかけられるかもしれないって思うとうんざりしてしまって避けるしかなかった。
こういう人って自分がいいことをしてるから嫌われているわけないって思ってるんだろうなと。だから仕事じゃない時間にアポ無しで来れるし、本名で堂々とネットに自分をアピール出来るんだと思う。そこでの振る舞いは問題なくても、問題ないからこそ誰も注意出来ずにお礼を言うか、そのままにしとくしか出来ないからある意味問題ではある。インスタも見ちゃったけど、内容は問題ない普通のものだった。でも、別に私はその人好きじゃないしなーと会いたくないのに出くわすのはやっぱり嫌だなーと。
何かされたわけでもないけど、モヤモヤする‥そういう人って距離感がちょっと違うのかもと。この人はまさに距離感がちょっと自分とは違う人なんだと思う。誰かには嫌われてるかもしれないって、少しは思ってたほうが良いんだと思う。

家族が大変だなんだってみんなに同情してもらいつつ、休みは大量にとって尚且つ会社には在籍し続ける、みんなには私大変ですよ病みそうですよアピールしまくって、そんなのずるいだろ
他人の優しさにつけ込むなよ
私はあんたの犠牲になる気はないからな
犠牲にするならちゃんと犠牲にするわって言ってからやれよ
察してあげるなんて優しさはもう使わないから
テイカーの人間に優しくし続けても本当に無駄なんだなって理解したので

はたから見たら浮気をされてフラれた私。
正直、もう誰かと付き合うことに恐怖すらある。
かわいいと沢山言ってくれる優しい友達はいるけど
付き合うことの先のお別れのことを考えると
一緒にはいたいけど、怖くていやで踏み込めない。
付き合えないこと、気にしなくていいんですよ
と言ってくれて甘えさせてもらってる状況。
都合がいいようにしてるなあと思うけど
本意じゃないことはできないししたくない。
いつか、納得がいく関係に、名前がつけれますように。

なーんか言わなきゃ良かったーと思うことが本当に増えたなぁ。
どっちが悪い悪くないは置いといて、こういう感情になるのが疲れる。
でも、月末には楽しみなこともあるので、それを糧に生きる。それが終わったらどうするんだ私って感じですが‥

今日、コンビニの駐車場でトラックの運転手に煽られた。

駐車場に通話しながら入ってきたトラックとバックしてた私がぶつかりそうになったけど
それって私のせいなん？
私が駐車場を出ようと車間が開くのを待ってたらわざわざトラックで私の車にトラック横付けして「は？」と思ったら、いきなり本人降りてきて車の前に立って煽ってくる。

チキンのくせに、異様に気が強くもある私、内心ブチ切れ。
一瞬、中指立てたろか、と思ったりしたけど、それで射殺された外国人女性の話を思い出し、
まぁ日本とは言え、控えた。

代わりにガチ睨みつけ＆クラクション連続鳴らし。（絶対にロックは開けない）

周りに緊急事態を訴える意味もあったけど、まあみんな無視して通り過ぎること(怒)
警察呼ぶことも考えたけど、ドラレコのない私の車だと意味がないと思い、再度バックして、
無理やり動き出した車列の間に車をねじ込んで逃げた。

いくら信号変わったからって、目の前で明らかにトラブって逃げたがってる車があるのに、誰一人車止めて私を入れてくれないのよね(怒)
それも腹立たしい。

大体、私が軽四で女一人だからって、なめ切ってるのが見え見え。
もし私がゴツイダンプ乗ったイカちい兄貴だったらこんな風に煽ってこなかったであろう弱っちい男だった。
本当にむかつく。

自分より小さくて弱い立場にしかイキれないしょぼい男に負けたくない。
煽られたら大人の対応を、と言われてるけど、私何もしてないのに！
本当に理不尽。

怒りと恐怖で震える手のまま運転して帰ったけど、道中、その男への罵詈雑言が止まらなかった。
結果、”気の毒な”人なのだと自分を納得させた。
ちょっとしたことで自分を貶されたと思い込む自己肯定感の低さがもうね。
で、ああやって公衆の面前で間抜け面さらした挙句、自分より格下と思って煽った相手に
あっさり逃げられてるんだから。

時間は昼の12時。
これからランチの買い出しに来てたんだろうあの男、怒鳴り散らしながら首からぶら下げた
スマホはずっと通話中を表示してたから、一人で勝手に切れてるのも相手に筒抜けだったろう。
あの場にいた全員にその間抜け面を見られただけでなく、電話相手にも知られた挙句、行き場のない怒りのままランチをお召しになったことだろうと思うと、まぁお気の毒ｗ
午後のお仕事にもさぞ影響されたことでしょう。

私は在宅ワークを終えてカフェに向かう途中だったけど、一旦、展望台まで車を走らせて
気持ちを切り替え＆お気に入りのカフェでゆったりするうちに、気持ちも落ち着いた。

頭の気の毒な人はたくさんいる。
むかつくけどあんなのにまけんわ。

会社、まじでやばすぎる。
離職退職するのは全然いいんだけどそれなりの準備とかしてよ。引き継ぎもちゃんとしてよ。
そう言うこと言い出す雰囲気がなかったとかこわくて…とかあるのかもしれないけどこっちだって懸命に仕事してるんだよそんな余裕ないよ。
私が犠牲になれば済む問題だがそんなのってやってなんの意味があるの？
なんか色々悲しくなるわ

M○Sバーガーで和風ソースを頼んだのに、チーズ味になっていた‥
でも面倒だから、そのまま食べたら美味しかったからどうでもよくなりました。
わざわざセットにせずにオニポテを単品で頼んだのはポテトじゃなくてオニオンリングフライをメインで食べたかったからなのにポテトのほうが多すぎるのは不満だけど、まあ美味しいからどうでもよい。でもやっぱりオニオンリングをしこたま食べたかった。
オニオンフライだけってホームページみたらあるけど、あの店にはなかったんだよなー。次回の教訓にします。

小さいころ食が細かった…のか、単に実家のご飯が多かったのか。
ご飯を残すことがたびたびあった。
「もう少し食べなさい」「あと半分」と言われ、食卓に一人残り、居間でテレビを見ている親を背にしてご飯とにらめっこ。

なんてことを書くと、せつない光景に見えるかもしれないけれど。
私は、親が見ていないのをいいことに、ご飯に小細工してたのだ。

ご飯を器の半分側に寄せる。
↓
高さが出るので上から押さえつける。
↓
ご飯がきれいにそろってしまうので、箸でほぐしてランダムな断面を作る。

そして「これでいい？」と親に見せると、OKがでる。

親は気づいていたかもしれないけど。

子供は子供で工夫して日常を乗り越えているもんだよね。

久しぶりに毒親から逃れた人のツイートを見ていた。
親に相談しないとか、いろいろ当てはまることがあって、やっぱりうちは機能不全家族だとか毒親とかなのかなあと。
自分を承認、許容できる証として恋愛的感情を求めるとかね。愛してクレクレなんですよ。人並みの顔で人並みの体型だったらきっと大変なことになっていた。

両親とも教師はねえ、厄介ですよ。自分ももう若くないけど。子供作って欲しくなかったよ。時代的に子無しは選択できなかっただろうけどね。教え子が家に遊びに来るのが本当にイヤだった。
年上の似た境遇の知人がお母さんに「子育ては失敗したよね」って言ったって聞いてそのときはドン引きしたけど、自分も言うかもなあ、って思ってきた。
してくれたこともあるけど、つぶされた、かなえてもらえなかったことのほうが頭に残る。

親に相談しないで、アパートを決めてきて「一人暮らしするから。そのうち友達とシェアするから」って宣言して家を出たけど、しばらくは「○○を作ったから取りに来い」コールがすごかったな。でもまあ近場で良かった。遠かったら一番憂鬱な盆暮れ正月に帰ってこいってうるさかったと思う。今は一ヶ月に1～2度顔見せて長くても30分で離脱。結果的にこれでよかった。
同居人（パートナー）は「昔作ってって言って忙しくてそのうち忘れちゃったこととか多くて、それをアナタも「そのうちって言って作ってくれたことないよね」って言ったから傷つけたことを悔やんで、それで今いろいろ作って持たせようとしてるのかもね」っていう。そうかもしれない。でもあのときに欲しかったものをもらえなかったっていう事は一生消えない。
もう遅いんですわ。
ホットケーキも、白玉団子のごまだれ和えも、あのとき食べたいっていったら作って欲しかった。
「そのうちね」って言われると、ああダメなんだな、ってあきらめるようになった。
働きながら子育ては大変でしょうけど。全て子供の言うこと聞くって言うのは無理だけど。それはわかるけど、でもなあ。
母親、お菓子作りあんまりうまくなかったんだよな。ホットケーキの種全部フライパンに流して膨張して大変なものを作っていた
友達のお母さん専業主夫で、手作りクッキーなんて最高にうらやましかった。
単に子供の頃の食い意地張ってた思い出になっちゃったな。

バレンタインだからってわけじゃないけど、誰かに何をプレゼントするのが好きな人って生きるのラクだろうな〜と思ってしまいます。
誰かのことを考えて時間とお金をかけてプレゼントするって、常にやっていたら大変です。それが好きってだけで勝ち組のような気がします。
本人は「してやった」なんて思ってなくとも、プレゼントを贈ることで相手のために何かをやったということが、結局は自分の心がを守ることになると思うんですよね。それって深い深いところでは保身のような感じだと思うんです。
プレゼントしよう!というためなら、周りから100円200円でも集金して自分が取りまとめて買い出しして‥っていうのもスゴイと思うんです。その労力もスゴイんですけど、プレゼントをするということを盾にしているから誰からも反感を買わない。内容や贈る相手に寄っては、100円でもメンドクサイしもったいないと思ってしまう私のような人にも有無を言わせない強さがあります。
他人を巻き込む力っていうのが長けているんですよね。しかもやっている本人ですら誰かを巻き込んだと思わずに巻き込むことが出来る。これって凄い強味です。
でも、私はそれを見習うってことはしたくないんですよね。スゴイなぁとは思うしありがたいとは思うときもあるけど、自分もそうやって生きようと思えない不思議。自分のためにチョコを買いたいなぁ。