アニマルコミュニケーションを受けた。
なくなった2匹のペットの言葉を聞いて、苦しまずにいけたこと、いつでもそばにいてくれること、二匹とも 幸せだったこと 聞けた。

どうして私も一緒に連れてくれなかったのと 思ったし、残った2匹を最後まで責任持って見送ったら私生きる意味ないなって思ってたけど、これからの一人暮らし 楽しんで って言われて、私まだ人生楽しんでいいんだなって思った。

二匹が同じ日になくなってそこにどんな大きな意味があるのかと思ってたけど、ただ偶然が重なったと。
闘病していた猫はともかく、犬は 本当に 突然 でまだもっと長生きすると思ってたから なんでか分からなくてすごい 悩んでた。
本人もびっくりしたらしいけど、そういうこともあるのね ってあっけらかんと猫と話してるらしい。

母のことどう思ってるか聞くと、一生懸命な人と。
ただ 本人が一番いい方法だと思ってる方法が全部裏目にでて誤解されやすいと。

やっと母に関して しっくり来る 人物評と巡り合った感じ。

猫が言ったかどうかは確認できないけど腑に落ちたことが大事だ。

毒親というには悪意がなく、だからこそ たちが悪い。
なんと ブチ切れて説明して訴えても、結局 響かない 猪突猛進型。

だからと言って私に対する これまでの行為や言葉を許せるかと言ったらそれはまた別で、疲れるから顔も見たくないのよ。

ただすごく 腑に落ちた。

母のこと、犬の不可解な旅立ち、猫への思い、生きる理由。
全部が解決して傷が癒えたわけではないけれど、ただ 私もう大丈夫って思った。
ガチガチだった方の力が抜けて 不安が薄れて私の人生楽しもう て思えた。

これからが始まりなんだって。
いつでも犬と猫が呼んだら来てくれるから 2匹には忙しい思いさせてるけど、私はこれから前向いて生きていける。

自分の人生 楽しむ。
2匹がそれぞれそうやったように。
本調子じゃないけど でも 私もう大丈夫。

本当に良かった。

久しぶりにブラックサンダー食べたけど、けっこうガッツリくる。
ファミリーパックのものではなく、通常のサイズだとちょっと重いかなと‥でもやっぱり美味しかったは美味しかった。ブラックコーヒーに合います。
重いんだけど、小さくして欲しいって言ってるわけじゃないのが難しいところ。
某お菓子は小さくしたことに対して「食べやすいサイズにという要望があった」としてるけど、たた単純に実質的に値上げしただけじゃないのーと思っている。だって値段は小さくなってもそのままだったらそう思うよねーと。
値上げラッシュがあったときは家計には痛手だけど、各企業が“素直”に値上げを発表してたのは私にとっては良かった。
「こちらのためを思って」みたいなことをつけるときって、全然ためになっていないときもある。でも、そう言われちゃうとこちら側不満が言えなくなるからズルいワードではあるなぁと。
やむを得ないときこそ素直さが大事なのかもしれません。
重いけどブラックサンダーのサイズはこのままがいいなぁ

わかったわ
私はお嫁さんが欲しい。
帰ってきたらあったかいご飯を出してくれて、お風呂が沸いていて、フカフカの布団にダイブして寝たい。
やっぱり同じ時間仕事してるのに、彼だけを労るなんて無理だ。彼だって疲れてるかもしれないけど、私だって私なりに苦しんでるんだよね。
献身的な愛とか、やっぱり私には無理だわ。

パソコンのデスクトップのインターネットショートカット、初期設定だとどれも同じアイコンでパッと見でよくわからないなーと思い、サイトのイメージでアイコンを変えてみました。ITニュースとかちょっとお堅いテーマでもすごいかわいい感じのイラストアイコンに。
なんか無性にかわいくてついそっち見ちゃいます。

今日の晩御飯はカレーにしました。特に工夫もないS&Bのゴールデンカレー。
なのに食べてみると異様に辛い。あまり辛いものには耐性がないのに辛すぎる。幾つかスパイスは投入しているけれど辛味成分の厳しいものは入ってないはず。にんにくかと思ったけど、それにしては辛すぎる。
そこではたと気付いてS&Bゴールデンカレーのパッケージを見ると「辛口」って書いてある。なんで辛口を買ったのか。甘口かせいぜい中辛しか買わないのに。多分スーパーで何の気なしに手に取った時に間違ったのだろうと思う。６皿分も作ったのに１皿目で既にヘヴィー。今からりんごとハチミツ入れても駄目だろうな。そんなに手間をかけるつもりもないし。しかし辛すぎる。

直属の上司がメンタルよわよわで、何も決められない責任取りたくないです人間なんだけど、イライラしないようにしようって思ってるのに、ナヨナヨされるとこっちも変にイラついてしまって自己嫌悪。
その人は何も悪くないけど、その人が責任取らなけりゃ決断もしないから私がやるんだけど、なんでこの人の下についてんだろって思ってしまう。
なんで部下の私が、上司を守ってばかりなんだろう。入社当初とかの恩はあるけど、もう今は守ってあげてばかりで…私は、上司がメンタルやられてそうなとき欲しい言葉をあげるようにしてるけど、私が辛いときにはまじで何も助けてくれない。
守って欲しいとか味方になって欲しいとか、もう思わないように諦めたいんだけどたまに爆発してしまう。
いつまであんたのセラピストやってりゃいいんだ

昔、精神的にキツくて会社を休みがちになってたときがあります。
原因は会社なんですけど、その時の部長が「他の人に示しがつかないから、あまり休まないように」と人伝で言ってきて‥
いやぁ、もうあれから15年以上経ちますが、そりゃーないよねって思います。そもそも原因は部長自身にもあるのに何言ってんだーですよね。
休まれる→上として原因を聞かなきゃやらない→自身にも思い当たるふしがある→そもそも対応がメンドクサイ
こんな感じでしょうね。昔のことなんですけど職場に恵まれてないなーって思うと思い出すので‥そんな感じでいい仕事ないかなーって思うときは、やっぱり人間関係も含まれますかねー

引っ越す アパートのすぐそばにある神社にご挨拶。
家内安全の守りをもらってきた。

中学の頃から初詣に通ってたけど、まさかそのお膝元に引っ越すことになるとは不思議なご縁。

不束者ですがよろしくお願いします。

猫が毎日毎日大きな声で鳴く。

夜中や明け方。特に。

限界がきて、出ていきなさい！と怒った。

それでも鳴く、鳴く、鳴く。

遊びが足りないのか。

一緒にぴったりくっついて寝てたら静かな時もあるのにね。

大好きなのに、出ていけ！なんて言ってごめんね。
なんで鳴いてるの。

今日は久しぶりに友達と合うので緊張します。
友達なんだから楽しみという気持ちもあるけれど、最近はなんでも話さないということを心がけてるので疲れるのもあるのです。
年齢が上がったからなのか、友達に対する話題も特にないんですよね。会いたくないのではなくて、自分の話すことはないのです。
聞き役に徹してればいいのですが、それだと「自分もこういうことあるー」って誘発されちゃうんですよね。私にとって、この誘発は相手の話を聞いてるが故の最大の共感なんですが、自分の話に持っていったと思われたら嫌だなーとか思うので最近は気をつけてます。
多分、以前から気をつけてはいたと思いますし、なんだかんだで友人関係は続いているので以前のままで大丈夫なのかもしれません。でも、やっぱり以前のような感じには戻れません。
共感しすぎるのも疲れるからかもしれません。入り込みすぎると気力体力使いますもんね。集中して観なきゃならない映画は面白いけど疲れます。そういうのと似てるのかもしれませんね。