昨日の夜ファミマで台湾カステラが期間限定で発売されたのを知って、お腹いっぱいだったので今朝、ウォーキングがてら買いに行ってきた。
帰りの公園で持参したコーヒーと食す。

ホカホカなので専門店より温かく柔らかい感じがして嬉しい。
お味も、悪くない。

ただ、ちょっと甘いかな？
温かい分余計そう感じるのかもだけど、キャラメル？というほどではないけど、あったまった砂糖の甘みがかなり強いので、専門店のほんのりした甘味で物足りない甘党さんには良さそう。

個人的には、以前ファミマだったかな？コンビニで売ってたたまご蒸しパンのほうに軍配が上がってる。
勿論、台湾カステラも、専門店のほうが好み。

ファミマのカステラも、温かいカステラと思って食べれば、十二分においしいよ。
朝の公園で少しの時間ならお茶ができる季節になったのは嬉しいよね。
ロングダウンは必須だとしても。

やりたいことが全部3月以降からスタートなので、あと少し。
辛抱の季節。

また日帰り温泉行ってこようかな。

臓器移植意思表示カードに一応全部提供してもいいですよーってことにはしてますが、本音というかワガママを言うと嫌いな人には提供したくないです。
だったら提供しないって選択肢を選べはいいんですけどね。心情的に嫌いな人を助けたくはないっていう複雑な気持ちです。
今は顔が見えなくても嫌いになれる時代というか、ネットとかをやっていても自分の意見とは違う人に簡単に遭遇してしまうことも増えました。ある場所では自分とは正反対の意見でも、違う場所ではぴったり意見が一致することもあるでしょう。それが同一人物の発信かもしれないのがなんか滑稽ですよね。それはそれ、これはこれって割り切るようにもしてますが、本音としてはここの意見が一致しない人の意見は他のことで良いことを言っていたとしても素直にいいね!なんて押してあげたくないんですよ。それを確かめる術はないんですけどね。素直な心情としてはそうなんです。理屈じゃなく。
例え私に何か起こったら別に使わないので、臓器くらいあげますけど、私の気持ちにぴったりな人に届いて欲しいなって思ってます。そんなことは無理だとわかってますけどね。だから人を知り過ぎない、自分と違うなって思ったら私も逃げるからあなたも逃げてくださいって最近はこういうことばかり考えてますね。

夫が入院したらしい。
らしいってのは半年くらい前から別居してるから、今日聞いたんだよね。
相変わらず要領を得ない。入院したと病室の連絡はあるもののそれだけ。
なんかいるのか、する事あるのか、聞いても突然義母に私の携帯番号教えていいかとか聞いてくる。別居の事は言ってないからうまくやってとか言う。
お義母さんが何で今更携帯番号聞いてるの？　うまくやってって何？　こっちに出て来るの？と聞けば念の為とか言う。
サッパリ訳がわからない…
かと思うと夕方急に今後の治療方針の相談のために来てくれと言い出す。
どうやら今回は検査入院で、検査の結果何か見つかって何か治療か手術しなけりゃならない…んじゃないかと推察。もちろん書いてない。検査入院なら検査入院って言ってよ…
夫とは全てにおいて会話にならない。会話がキャッチボールじゃなくてドッチボールなんだよね…
言いたい事を言いたいように言いたいとこだけ言いたいタイミングで言うからピース足りないパズルみたいで、ある程度組み立てないと全体像が掴めないんだよね。
それに疲れて距離置いてるんだけど今後どうなるのか考えると暗澹たる気分になる。
そうやって勝手な言動や行動に振り回されて疲れ果てて別居してるんだけど、やっぱりちゃんと離婚しないといかんのかなー。
話にならんから離婚も一筋縄じゃ行かなさそうで面倒で本格的に困るまで別居しとこうと思ってたが、早速行き詰まった感。
来週来院するけど、その前に一回面会に行って話を聞いとくべきかな。
ノープランで行ったらまたその場で「聞いてないよ！」情報を突然出してきたりするからなぁ…
疲れる。ここのところ夫との接触なくて平和に暮らしてたんだがなー。

クライアントから 担当変更の依頼があったと連絡があった 今日。

その理由も聞いて最もな話なんだけど、でもそれならその場で言ってくれよ って思ったり。
ちゃんと答えたのに。
他の人と同じようにフィードバックしてますよってさー。

何が悲しいって私的にはうまくやってると思ってたからショック。
しかも今月 2人目なんだけど。
あ、理不尽すぎる クライアントで私から切ったのを入れれば3人目だ。

そりゃね 仕事がキャパオーバーでギリギリだったけど、だからってこんな形で仕事量 減らしたかったわけではないよ。

ただでさやる気なくなってるのにこんなこと続くと さすがに 既存のクライアントさんとの関係も疑心暗鬼になる。

別に今更関係ないけど今日 バレンタイン なのよね。
なのに クライアントさんに振られてんの。

もう 何のためにやってんだか。
猫たちのためにエアコン代をケチりたくないからと 仕事増やしたけど、心が削られていく。
仕事も 削られてく。

幸い 新しいクライアント 候補は随時入ってくるけど、その都度 関係作っていくのも大変なのよ。

長いことやってるけど普段 滅多にない解約や 変更、でも重なる時はドバってくるんだよな。

ご新規との面談 3分前に担当変更の連絡受けてよくその後 笑顔で ご新規の対応ができたと思うは 私。
だてに長くやってないもの。
偉いよ 自分。
頑張ったよ 自分。

やってらんねえよ ちきしょう。

今日ってバレンタインの日だよね
何も用意もしてないんだけど
ネット見てるとチョコケーキやらクッキーやら
レシピいっぱい流れてて
作りたい欲でてるんだけど
いざってなると
腰上がんなくて
金曜の夜に少しだけ会うから
明日準備しちゃおうかな、でも手作りって好き嫌い分かれるよなとか
めんどいな、とかさ
色々考えて
うーん
どうすっかな。
で何も決まらない。
こういうとこなんだよなー。
うん。

私がサポートに付いている人は色々な人から色々な仕事を任されているので
何か手伝うことはないか都度聞いているのだけど、
聞くたびに「何かあったら振るから」と言われて終わる。

私のスキルが低いから、振れる仕事がないんだろうな。

そう考えると、私はなんのためにこのポジションでここにいるのだろう。

仕事をしたいと主張しても受け入れてもらえなくて、
私が自分から辞めるの待たれてたりするのかな。

窓際社員みたい。

昔の歌で、

貴方だけ見つめてる　出会ったときから今でもずっと
あなたさえ傍にいれば　他に何もいらない

という歌詞があった。
その女性は、貴方が喜ぶから、化粧もやめて、男友達も全部捨てて、料理を頑張っている。
迷っているけど、貴方に一生ついていくと決めた、と。

子供のころはよくわからなかったけど、今思うとこわいな、と。
言っちゃ悪いけど、その貴方とはきっと上手くいかない。
自分を捨てて相手に染まっても、本質はきっと変わらない。

それを良しとする貴方に、モラハラの匂いすら感じてしまう。
考えすぎかな。

私が好きなタイプはさわやかなお兄さんｗ
けど、そういう人とは、良くて友達どまりなんだよな。

しかも、「何でヒール靴とか履かないの？」とか悪気なく聞いてくる。
この歌の貴方に通じるものがありそうな気がする。

私？
私自身は黒髪ショートと赤リップがトレードマーク。
服装はスカートも履くけどボーイッシュ寄り。

自分に似合うものを選んでたら、こうなった。

ないものねだりなんだろうな、と思う。
自分と真逆のタイプの異性に惹かれていたのは。

で、自分のタイプに似合う人ってどんな人なのだろう？と周りを見渡す。
控えめ上品量産女子が大多数だけど、とあるサークルで一人いた。

パッと見美少年にもみえる、カッコいい女性。
仕草や服装もメンズ寄りにしてるけど、逆にそれが女性らしさも引き出している。
私が理想のタイプの女性（ああなりたいという意味で）。

こんな素敵な人ならさぞカッコいいパートナーが、と思ってたら、遅れてきた彼氏をみて、あれ？となった。

いわゆる「優しそうな」人。
少しふっくらしてて、服装も量産店で買ったもの、髪型も地味。

あぁ、でも、二人並ぶとすごいしっくりくる。
彼女も幸せそう。
きっと彼女の個性を受け止める包容力がある人なんだと想像する。

もちろん、私は彼女ほどの魅力がないにしろ、系統は同じ。
婚活パーティーやこれまでの経験を振り返っても、あの彼氏さんと同じ感じの人ばかりだったと思い出す。
でも、私はそういう人に興味がまるでなくて、20代はお兄さんの背中ばかり追いかけてたな。

結局、何が言いたいかというと、できるだけ早いうちに、婚活パーティに行ってみるのがいいよ、ということ。
今より20代のころのほうが、恋愛や結婚に興味があったし、かなわない恋に邁進してた。

たとえパーティで全く誰にも相手にされなかったとしても、周りを観察して学ぶことは多い。
20代のころに勇気出して参加してれば、案外結婚してたかもなー。

後悔はない。
恋愛以上に夢中になれるものを見つけて、情熱を注いできて今がある。
多分、あのまま恋愛だけに集中してたら、ツマラナイ人生だったよ。

今は、おかげで一人でも生きていける力は身に着けたし、子供は元々要らないので、そこまで情熱をもって婚活する気にはなれない。
自分に合うタイプの人で、いい出会いがあれば、とは思うけど、今さら人と住むの無理だな、と思いながら、今週末もパーティ行ってくる。

今の自分の考え方で、どんな結果になるのか、見届けたいなと思ってる。
冥途の土産話の一つになればラッキーだな。

結婚か恋愛がしたくて、でもうまくいかなくて迷ってる人がいたら、行ってみるのがお勧め。
確かにすごい疲れるけど、何回か行けば、慣れるからｗ
期待せずに行って、慣れたころに、色々学べばいいんじゃないかな。

成功してない私が言うのもあれですが。

修正テープ。
お気に入りだった。
昨日、深夜に無くなってダイソーで買った修正テープを使ったけれど使いにくい。
市内の文具店に行ったら、廃番らしい。
ガーン
とりあえず、同じような形の修正テープを買ったけれど。
ペン先が引っ込む式って好きだったんだけどな。

髪型ってすっごい、大事。

ある俳優さんを見ると余計、実感する。
名前は伏せるけど、人気のある若手俳優さんだ。

背も高くてお顔も声も素敵。
いいな～とテレビで見ていたけど、ある時、役柄でかなり短髪にされて、そのイメージがガラガラと崩れ去った。
「どこのとっちゃん坊や？ 　あの王子様はどこいったの？！」
と。

プロですら、髪であんなに変わる。
絵画だって、絵そのものより額縁のほうが高い、と聞くけど、ほんとそれ。

イケメン風・今風の髪型にすれば、多少お顔が微妙だったり古風だとしても、かなり誤魔化せるのだと、自分も鏡を見ながら思うんだわ。
当方、女ですが。

何十年もベリーショートできたけど、一度でいいから前髪を伸ばしたいと思ってやっとかなえた今のセンター分け前髪。
嬉しくて、無駄に髪かきあげてみたりするｗ

パッと見ね、なんかカッコよさげな男の人に見えるのが、すごい好き。
わざと眉毛を濃いめに書いてみたり、中性的な服装で寄せてみたり。
楽しいな。

髪も真っ黒に染めてドライヤーもいいものに変えたら、ツヤツヤになって、よりいい感じ。
白髪染めでずっと茶色くしてたけど、漆黒にすると持ちがいい。
分け目の白髪は、白髪隠しマスカラを買ったから、本当に楽になった。

元々目が大きいので、アイメイクはしなかったけど、でこ出したら気になり始めて、お試しのアイシャドーを百均で買った。
なるほど、確かにした方がさらに印象的。
何でも意味があるもんだな。

今の髪型をとても気に入ってるので、面倒な朝のセットも頑張れる。
アイメイクも、これからはしよう（できる時は）。

40代、シミもいっぱい出てきたし、皺もうっすら出てきたけど、今の顔が一番好き。（髪型含む）
毎年、そう思って生きていけたら最高だよね。

たまたまオススメに上がってきた動画で、ある歌手の方が気楽に話すみたいな動画が上がってきてたので見ていました。
超人気だった頃は２０年以上前ですかね?この方の音楽は正直じっくりは聴いたことはないのですが、見た目がお人形のようというと月並みですけど、そんな感じの見た目なのに孤独とか暗い感じの曲も多いような気がしてました。ご自分で作詞されています。
ラフな雰囲気で最初は私は何を見ているんだろう?と思ったんですが、勝手にちょっと難しい人なのか?と思っていたのでラフすぎてびっくりしました。
そんなラフな中で、歌詞について「昔は伝えたい!って感じで書いていたけど、今は言いたくないことも増えたから…」と仰っていて、その部分が自分にも妙にストンと来てしまいました。
わかって欲しいって気持ちもあるにはあるけど、ちょっと長めに生きるとこれはわかってもらえない側の気持ちだろうなっていうのが自分でもわかって来ちゃって、それならば自分の中だけで置いときたいという感情?なのかな?と。この方が言ってるのはそういうことじゃないかもしれないけど、そういう意味で本当に言いたくないことも増えたなって最近思います。
でもこの言いたくないことってのが自身の軸なんだろうなとも思います。この言いたくないことをちゃんと大事にしていきたいです。