来週には桜が咲きそうなのでカメラを持って出かけたいなと思い、どの辺に行こうか調べた。昔よく行ってた街に知らない施設ができていて面白そうだったので、そこに出かけて近くの桜並木を歩くことにした。今のところ天気予報では晴れそうなので、このまま暖かく良い天気が続いて欲しい。

今日は髪を切ろうと思っていたけど、他のことをいろいろしてたら面倒になって、来週切ることにした。

最近、平日よりも休みの日に早起きしている気がする。もう少し寝ててもいいのに、なぜだろう。

メンドクセェ人になるのは大事かもしれないです。アレコレ改善してくれ!っていうと、メンドクセェ!って思われるかもしれないですけど、黙ってるとそのまま我慢しなきゃいけないですからね。
ただイチャモンつけるのとは違うと思うんですよ。でも、最近イチャモンと意見をごっちゃにされて意見を言いにくいってのもあると思うんですよね。
もちろん、私はイチャモンをつけたいわけじゃないんです。イチャモンは悪い暇つぶしをしたい人がやることなので、そっち側には行きたくないしこれからも行くつもりはないですね。
ただ、正しいメンドクささを出して、自分の生きやすいように生きていきたいだけなんですよ。

一日中家にいて寝ていると　夜になると悲しくなる。

お昼、無音の部屋。
いつからかラジオも音楽も流さなくなって、風の音やよその家の生活音が小さく聞こえる。

あたたかい日ざしのなか昼寝。

しあわせだったのに夜には悲しくなる。
このしあわせが儚いものだからなのだろうか。

そんなことを思いながら長風呂している。
寝よう。

おかゆ、美味しい。
三日間隔離で部屋の中でゼリーとヨーグルトと缶詰だけの生活のちの回復食。

なんとなくしか作り方がわからないのでレシピ見ながら作ったらおいしかった。
今まで自分で作ってたのは煮るのが足りなかったから微妙だったんだな。
ちゃんと時間かけて見れば美味しい。
お塩もいらないくらい甘くて胃が喜んでた。

回復食なのに結局おかわりしちゃった。
なんか、体調悪い家族にはいつもゼリーとかプリンの差し入れしてたけど、お粥の方が嬉しいかも。
もちろん、本人の意向はきちんと聞くけれども。

体調もだいぶマシ。
落ち着いたら仕事復帰しよう。

私がインフルエンザだっつーのに、家の中の入ってくる。
換気にマスクを訴えてもしない。
そのくせ、獣医に猫連れて行くの頼んだだけで渋ってる。
渋ってるのかがばれないようにしたいがために何かと言いがかりをつける。
バレバレだから。

で、熱が38．9度ある人間引っ張り出して猫をキャリーに入れるのを手伝わせる。
うちの猫そんな騒がないのに。

犬の介護を手伝うために家に来てるのに、なぜ病気の人間に犬の散歩をしたか確認するの?
できるわけねーよ!
寝かせといてくれよ。

薬で熱が下がって起き上がれるようになって台所で水飲もうとしたら、腰を直角に曲げた状態で洗い物してた。
老婆かっ!（いや確かに高齢者だけど）

確かに私は今インフルエンザで使い物にならないけど
同居の弟がいてやつも洗い物くらいする。
やたらと食材を持ってこようとするけど、私も弟もあなたも10倍料理する。
そもそもその食材、配達してもらってるのに使い切れないからうちに押し付けてるだけだよね。
自分らで買い物して料理するからと100回ぐらい言ったんだけど。
腐ってることもあるし。
自分が良かれと思って押し付けて本当に迷惑。

腰を直角に曲げてさ洗い物するパフォーマンスを止めてくんない?
私こんなに辛いのにがんばってるんです!
アピール超うざいから。
求められてないことをなぜするの?
あなたが洗いものすると物の位置が変わるから逆にうざいのよ。

しなくていいからって言ってもいいのいいの私がしたいからとか言い出してもうマジうざいんだ。
言葉のとおりしなくていいの。
禁止なの。
この言葉のどこにも遠慮はないのに。

で自分を気遣う言葉が無かったり感謝の言葉がなかったらふてる。
マジうぜえ。。

しょっちゅう切れるよね。
誰も私を認めてくれない!

そりゃそうでしょ。
需要と供給完全に無視してるもの。。
需要がないのに供給過多でパフォーマンスが過ぎるの。
こんなに頑張ってる私見てみたいな。

そんだけ人に対しては求めるくせに私に対して気遣いらしい言葉を出したのはインフル四日目。
大丈夫なん?
おせーよ。

仕事を多少できるようになったぐらいには元気だけど最悪っつっときました。
無論体調ではなく、あなたがですよ。
お母さん。

反省するくらいなら何もしたくないって思うときあるなー。思うときというか、常にか。
「基本的○○が悪いけど、あなたにも悪いところがあった」こんな感じのことをどの時代でも言われすぎて疲れたってのもある。
いやー、言いたいこともちょっとはわかるけど、100％○○が悪いでしょ?って思ってるからですねー。
なんでかさ、どちらにも悪いところがあったみたいに収めようとしすぎて気持ち悪いって思うし、年々ソレを受け付けなくなってきたんだよね。どうせ、またあなたにも悪いところが〜から始まるんでしょー?ってメンドクサイのよね。
最近は「私もこうすれば良かったです。」とか自分から言って終わらせようとしちゃう。そうすれば早く完結するからねー。
そこで、「いやーアレは○○が全部悪いよ」って言ってくれる人がいるとしたら、その人は私にとっては信頼出来る人でしょうね。でも、そんな人はドラマの中でも出て来ないから期待しないために、反省したふりが上手くなるように努力しよー

心の支えになっている人や出来事ってあればいいですよね。
それが現在の自分には直接関わりがなかったとしても、現在の自分を支えているならいいのだと思います。
昔、頑張っているときに頑張ってる部分を見てくれた人がいました。その人の存在が今でも支えになっています。
もうどうしてるかもわからないし、絶対会うこともないんだけど現在の自分がどうにか立っていられるのは、その瞬間が人生にあったからだと思っているのです。
今もし直接その方と関わっていたら、現在のような気持ちは持てていないかもしれません。当時の立場で当時の距離感で当時の考えでしか成立しない気持ちだったと思います。でも、そのおかけで現在の自分がどうにかなっているとしたら、もうその人からは一生分何かをもらってるのでもう受け取れないのです。
それに現在の私を見せたいとは思えないです。もうちょっと違う自分でいたかったと本当は思っているからかもしれないですね。そういうものですよね。

他人と話しててすごい気を遣って疲れる
すごい気を遣ったわりに、何でこんな人のために気を遣ったんだろうって損した気分になる
気を遣ってる割に失言するし、いやになる

縁切ったし、切られたこともいっぱいある

社会不適合者なんだろうか
ここ最近数年前の自分の過ち思い出してきつくて仕方ない

他人と難なく関われるようになるにはどうしたらいいの

カラオケ行ったけど本調子じゃないのか、すぐバテてしまった。つい先日誕生日を迎えたので、老化?と思ったり思わないようにしたり。
でも楽しかったのは楽しかったです。小振りな弁当を買って体に優しくしてみました。

もうすぐあの災害から○年経つという記事やニュースが出てくる頃なので‥
元友人が、あれから何年‥みたいにＳＮＳであげていてた時のことが不快だったのでここでだけ書いておきます。
私も元友人も地域的に被災したとは言えないと思います。言えないからこそ私が不快になるのもどうかとは思うんだけど、あれから何年‥というニュースを見るたび思い出すのはそういうことじゃないほうがいいと思うので。
何が不快だったかというと、「黙祷しました‥‥あれから○年経って、あの頃には出会えてなかった人にも出会えて良かった」みたいなことが書いてあったんですよね。なんだかこういう振り返りを利用して、人に寄り添った雰囲気を出しつつ、結局自分の幸せを伝えたいだけなんだと思うともう不快というか、そこでもポジティブメンタルの姿勢を出してくるのかと引きました。
よくポジティブ!とか感謝大事!とかごめんなさいが言えればいいという主張をしていたけど、結局は自分が気持ちよくいられるかどうかしか考えてないから、こんな時にそんな言い方しか出来ないんだと思いましたね。そんなポジティブいらないなぁと。
そういう余計な思い出じゃなくて、忘れないってどういうことなのか本来の振り返りをちゃんとしたいなと思うのです。