ネットの付き合いって希薄だな、と思うようになった。
仲良し、というのはまやかしで、一時だけ世界線が交わって交流しただけの縁にすぎない。
けれど、私はその一時だけ、を長く楽しみたいと思う人間だ。
表面的な、遊びの話だけをする、そういうものがずっと続いて、相手の人生になんら害を及ぼさない距離感を保つ。そういうのがいい。
希薄だなと思うきっかけは、たぶん充満に、私の時間軸の中に多く見受けられたたにも関わらず気づかないでいたのが、最近、一人のフォロワーさんが何も言わずに垢を消していなくなったことだ。
なんとなく、似た匂いを感じる人だった。
つかず離れず、そういう距離でいたいなあと思って、たまにリプする、そういう相手であってほしかったのだけれど、消えてしまった。それについて不快感とはなく、ただ私は彼女の中の「人付き合い」カテゴリー内に、置いておく意味がなかっただけ、それだけのこと、とすんなり飲み込めたのでどうということもないのだけど、そっかぁ、私は受け入れられなかったかあというさみしさが募った。
これが希薄だな、と思った出来事。
自分のほしいものが「ないものねだり」カテゴリーにある気がしている。

最近人といる時間が長いので正直疲れてます。
自分１人の時間がある程度ないとシンドイです。
さて、毎日暑いですね。用事がないときは外に出ないようにしてますが洗濯物を干すためにベランダに出ただけでも暑くて耐えるために体のどこかを縛るような感覚があるんですよね。
その縛りがある程度緩んだときに頭痛がしてくるようになりました。熱中症なんですかね?この程度で熱中症になってるともう生活出来ないですよね。でも最近いつもそんな感じで頭痛薬をよく飲んでいます。
年齢的なものか体調の波か１人になれないストレスとかとのあわせ技でこんな事になってるのかもしれません。でも、今のこの状態が自分の置かれた環境だから変えようがないですよね。いつまで縛りながら生きていけばいいんでしょう。

なんかこう、日本人って「自分語り」を嫌う人が多いと思うんだけど、あれってなんでなんだろう。ネットでは特に嫌われてますよね。昔から謎なんだけど。
私はすごく興味がある。他人の自分語りに。こんなに面白い物はないと思う。たぶん私は人間が好きなんだろうなと思う。んで色んな人間が見たいのだと思う。たくさんの人間を知りたいのだと思う。そんな私はとても人間に憧れているのです。私は自分のことをまるでロボットのようだと思うことがあります。時々感情がなくなるからなのです。

だから私は人間を知りたいと思う。もしかすると私は人間を知りたくて人間になりたくてこの世に生まれてきたのではないかと思うこともあります。怖い話をすみません。忘れてください。
いいと思うんだけれどなあ。自分語りは。楽しいし。私は聞きたいし、私は知りたい。

ていうか知りたい、知りたいのだ、「私はあなたのことを、」と思ってしまう。自分のことをもっとバンバン語って「あなたという人間を見せて欲しい」と思う。

私にあなたという人間をもっと表現してほしい！！！！と思う、、、あなたの中にあるそのきらめきが（それがあなたの才能！！！！！！）私は見たいのだ！！！！と強く思ってしまうのです、、、私は相当な変わり者なのです多分、、、！！！！

遠慮されたらこちらも遠慮したくなるし、とてもはがゆい。
日本人の優しさが時に息苦しく感じることがある。

あなたの心をもっと見せてくださいと思う。あなたの歴史を聞かせてくださいと思う。
面接官か私は（笑）すみません、ウザイですね、このことは忘れてください！！（笑）
ありがとうございました。

愚痴っぽいのとかネガティブな感じは私自身の特徴でもあるので、それを直しちゃったら私じゃないよな〜とも思うのです。もちろん、それは出さないようには極力してますが、自身を構成する一部であるのでにじみ出ちゃうときもあるんですよね。
世間一般な感覚や考え方で、ネガティブなのは良くないっていうのもわかりますし、短所なのはよくわかるのです。
でも、そういう部分は直して明るい話しばかりするっていうのは無理なんです。仮に私の話に面白い部分を感じてもらっていたとしても、ネガティブで根暗な部分がベースとなっているから、そこを直したら面白くもなんともなくなっちゃうと思うんですよね。
欲しい部分だけ都合良くって出来ないと思います。偉そうですけど、私と関わりたかったらどっちの部分も受け入れるしかないんですよね。そこまでして関わりたくないと思ってくれるならそれで良いし、それも含めて面白いと思って関わってくれている人がいるならば感謝したいと思います。

数年振りに戻ってきた。
心が不安定な時や穴がぽっかりと空いているような時ににここに戻ってきたくなるから、戻ってきたことがいいことなのかどうかというと、どうだろう笑

仕事が嫌すぎて、ついに用事もないのに有休を取得した。
あっという間に夕暮れになって、今記事を書いている。

お金を稼ぐのは大変。そして昔と違ってもう1人じゃない、旦那という家族もいるし、子供のことも考えたい。
それでも、自分の心を1番大切にして考えていきたい。
少しずつヒントを集めて自分にとって最良の選択肢を見つけたい。

今月買ったばかりのコンロが壊れたんだけど。
修理に電話したら電池を変えてみろと言われて、その場で新品と交換したけど結局だめで。
アマゾンだったので返品、新しいのと交換になったけど。

改めて一人暮らしを始めてから一か月足らずの出来事をまとめてみると、自分でもビビるくらい色々あった。

・パソコン壊れた
・持参したマットレスが薄くて腰を痛めた
・換気扇壊れた
・キャットタワー壊れた
・新品のガスコンロ壊れた

どれもさ、普通に使ってたの。
パソコンは寿命もあったと思うけど、キャットタワーなんて猫しか上らないし、ガスコンロだって毎日きれいに掃除して使ってたのに。

毎日生活を少しでも良くしようと試行錯誤して、副業バイトもせっせと頑張って毎食自炊をし、お部屋もきれいに使って、猫たちが快適に過ごせるように心砕いて清く正しく生きてるのにさー。

1人暮らしのお金が不安なのはもともとだけど、しょっぱなからこれだけ余計な費用が掛かってるとそりゃ怖いよねぇ？！
ガスコンロだって、国産の有名ブランドのものを奮発してかったのにさ。

あと言ってみると、ジモティーで二件購入希望出したのに、どっちもスルーされててキレそう。
初めてジモティーつかったけど、こんなに感じ悪いの？
出品者の口コミはどちらもよかったのに、あれ何で？

色々ひっしすぎて、ふっと鏡見たら、髪の毛白髪だらけのパッサパサで、出かける予定もないからヨレヨレのTシャツきてる私はどっからどう見ても中年オバサン。
こっちも壊れてたか！

そりゃ年齢的に仕方ないし、もともと美容に興味ないとはいえ、さすがに自分でも絶句。
何ならペットの介護で毎日寝不足だったころより酷いかもしれない…。

アプリ「サイコミ」で珍しく気に入ってるラブコメのヒロインが自分をオバサンつってて、共感するなぁ、と思ってたけど、冷静に考えれば彼女は７つも年下で、ラブコメの王道、実はヒロインは美人というね。うん。マンガだし、わかってるけどさ。
ちなみに私の部屋の隣人は魚顔に見えるイケメンでなく、オッサンなのが現実。

朝一で、コンロのカスタマーサービスに電話かけてたら（朝の５時につながるとは！）横のまだ顔を知らない隣人カップルの話声が聞こえてきて、なんか、朝から嫌になった。

一生懸命さ、生活を作ろうと頑張ってるわけですよ。
収納とかインテリアとか節約や掃除、自炊の方法などなど、毎日いろいろ調べてより快適な住まいを作ろうとしてるのに、なんでだよー。
コンロまで壊れんなよ。

基本的にはトラブルが起こったとき、機転を利かせて乗り切る瞬間が好きだ。
特に一人旅でのトラブルは困ったといいながら、内心ワクワクしてる。
乗り越えたときの達成感が自信になるから。

今も一人暮らしという旅路で想定外のトラブル続きの中、日々あれこれ対策しながら前に進んできて、それなりに充実感もあるといえるんだけど、これが続くと私２０歳くらい老けるんじゃない？
そう思うとゾッとした。

旅先のトラブルはいいけど、生活は穏やかに過ごしたいよ。
もう勘弁してくれ。

何か事件や事故があると「地域の繋がりがないのが原因」って言ってくる人いるけど、地域の繋がりなんて正直ウンザリです。繋がりがあったら防げた気付けたとかではなくて、繋がりがなくても防ぐ気付く方向に持っていかないと何もきっと変わらないよ。

知人の縁を切ることにした。
飲み屋でアルバイト、正社員並みに働いて、週６勤務。それで18万程度の収入。社会保険は入ってない。国民健康保険は払ってるけど、国民年金払わずにいっぱい働いて貯蓄することにしたみたい。普通の仕事を探せばいいのに、固定給って金額が毎月わかってしまうのが萎えてしまうとか。いいように使われてるし、それだけ働いてたら社会保険の加入義務が会社にはあるのよ？と言ったんだけど、加入すると会社が負担するじゃん、悪いじゃん、とか社畜の鏡みたいなことを言っていた。彼女の自分が損をしても尽くそうとするその心は一体なんなんだろう。
風〇嬢だったという彼女。何か心が壊れているんだろうか。
壊れている人間の、心の中に持ってる芯めいたものは、たとえ基本からずれていようと自分にとって必要ならぶれることがない。それはわかる。働かせるだけ働かせて、辞めたいと彼女が冗談交じりに言ったあとから、税理士さんから加入させるように申告があったから入らせるよとか言ってくる時点で本当に本当におかしい会社なんだよと言っても聞く耳を持たない。他人の生活や人生を守るべき場所がルールを守ってないということがどうしても通じない。話していると平行線でどうにも苦しいので、切ることにした。
かわいそうだなと思う。
かわいそうなまま、ボロボロになっていく自分を当然と思っている。
そういう人には近づかないほうがいい。

私は友達が少ないのだけど。
その中でつきあいのある人らを思い浮かべたとき、似ている人達がいる。
1人で生きていける人。
そういう人が気まぐれに他人に依存する私に手を差し伸べ、満足そうにしているのを見るのが、なんとなく好きでつきあいがつい長くなるのだが、そういう人らの共通点がある。
他人に「ほどこし」を与えるのが大好きマンな彼らは、いわゆる「自分の優先順位」を他人に押し付けたがる。きっとそれは誰しもあるもので、彼ら特有ではないのかもしれないけれど。
まあ、そういう人らといるとそれを感じる。
私も自我が強い方なので、一緒にいるのはいいけど、基本放置してほしい。けれどそういう人らは「すぐやれ」とばかりにやり方手順を説明し、私にそれを「すごい！そのやり方でうまく行った！ありがとう！」という言葉を言わせたがり、言わない、もしくはやらないと「なぜやらないのか、アホなのか、不必要な手順をしたがるなんでナンセンスだ」と本気で思うのだ。しかも言う。笑ってしまうし、子供のようだなといつも思うのだが、本当に口にするのだ。めんどくせえの極みである。
自分のやり方が一番、と思うのは人の常。
だけど、おススメする、とは他人を知ったうえで成り立つ行為。その辺をわきまえておくと、言ったとしても思い通りにならない場合があるとわかる。コントロールされてくれる人が好き、という性がある人は、わかっておいた方がいい。
というのが、人付き合いで学んだことの一つ。
私も気を付けないとなあ。言わずにコントロールできる方が優秀なのだきっと（私も大概である）

１人暮らしで心底リラックスして暮らしてる半面、不安もあるわけで。
ずっと家で仕事してると煮詰まってしまう（まだ１か月もたってないけど）から、今週の定休日は１８切符使って日帰りで遠出しよう。
普段節約しまくってるけど、これは魂の洗濯なので必要経費！と、思いたい。
ちなみに、じゃらんの限定ポイント１０００円分もらったので、ありがたく使わせていただきます。