船に乗りたい、と思う。
公園のボートとかは不安定だからあんまり惹かれないけど、フェリーとか大型客船がいい。
たぶん、ソロ活女子のドラマ見たせいだ。
東京湾のディナークルーズなんて、夜景がきれいでいいだろうな。
すごく素敵だった。

こういうと、家族からは「あんたは合計で半年以上クルーズ船にいたでしょ」と言われる。
ごもっとも。
毎日、ディナー食べてたし（※豪華客船ではない）、日の出日の入りも船の上で眺めてた。
一生分、船に乗ったと思う。

思うけど、未だにフェリーに乗るだけで、ウッキウキになる。
たとえそれが5分ほどの短い乗船であっても、すごくうれしい。
前世は船乗りだったのかな？

神戸から九州の門司港間のフェリー旅も楽しかった。
フェリーなのに露天風呂がデッキにあったりして、すごく贅沢な旅だと思う。
安いし、手軽な夕食も海を見ながら食べれたし。

大寒波の最中出なかったら、ずっとデッキにいたかったし、露天風呂にいたかった。
デッキは突風吹いてたし、露天風呂は頭だけ凍りそうになったから、すぐに退散したけど。
瀬戸内海はあまり揺れないのも◎。
それでも久々の船旅だったからか、少し眠りが浅かった。年取ったからかな。

私が2回乗った某地球一周船が、知らない間に先日、再出港していたらしい。
コロナでかなり大掛かりな返金問題が上がってて、被害者の方は本当に気の毒だと思う反面、自転車操業なあの船の運営事情をうっすら察していたので、今回の船旅がスムーズに終わって、少しでも問題が解決に向かえばいいなと願っている。

それにしても心の中にずっと残ってるあの船は、私のことなんて覚えてもいないだろう。
スタッフや乗客の方も含めて。
寂しいけど、そういうところも含めて、あの船が好きだったんだ。
ありがとね。

どうか無事に
von voyage

カッコつけすぎたｗ

ほんの少し前、こういう女の子がいた。
好きな人が思い通りの行動をしないと一方的にキレた。
ああそうじゃあね！と捨て台詞をはいて、相手の連絡先を消す。
けれどどんなに愚痴ろうが、結局自分から連絡を取る。
あとから「妄想」するのだ。相手は自分を好きなはずだから、そんな行動はするはずがない、だから「そう」見えただけで実は違うのかもしれない。そうして答えを見繕っては自分が悪かったと謝る、その繰り返し。当然、相手は振り回される。

当時わたしは、その行動を否定しなかった。
否定しない友達でいてみようとしてたから。
でもキレる根本に彼女自身が気づいてなくて、ストレスだった。

話を聞くたびに、私には彼女がこう見えた。
「彼を愛している以上に、自分自身が尊く愛されるべきものだと強く信じている」

だからちゃんと話も聞こうとせずにまずキレる。
精神的に成熟していれば、すぐキレていなくなったりなどしない。
そもそも消える理由も「お前が愛しているこのワタクシが、オマエの不祥事のせいで不快を被った。だからオマエへのペナルティとして、ワタクシは消える。愛している者が消える苦しみを味わえ」という相手への断罪なのだ。一方的な刑執行。相手を断罪してはいけない、というのが彼女の口癖ではあったので、矛盾している行動を毎回見せられていた私の心は推し量っていただきたい。

なんでこんなこと書きしたためたかというと。
私も一方的にキレられて、彼女が目の前から消えたからだ。
そのあと彼女はTwitterで信じた自分が馬鹿だった、みたいなことをツイートしていたが、彼女が信じていたのは私ではなく、自分が愛されるべき存在である、という部分だ。
だからその行動と逆に見える行動を私がしたことが、どうにも許せなかったのだろう。
バカバカしい。

結論としては、キレる前に、自分が愛されるべき存在であるかどうかを、疑え、ということだ。
自分が愛されない存在である部分を、もっとみんな考えたほうがいいと思う。

心の浮気されてからもう10年くらい経ちますか。
あの頃の出来事があったから、今の私がある!というとありがちで綺麗事で自分で言っててもちょっとキモチワルイんですけど、まあそんなカンジです。
自分で言うと途端に嘘臭くなる言葉の上位だと思うんですけど、私、謙虚だったんですよー。謙虚ってイメージだと控え目とか大人しいってのとセットだと思うんですが、露骨な控え目さもないし大人しさもないタイプの謙虚なタイプ。もう自分で言ってる時点で謙虚じゃない!とお叱りを受けそうですが、今だけはそういうことにしてください。（10年ほど前は自分が謙虚だなんてこれっぽっちも思ってなかったんですよ?本当です!）
その謙虚なところに付け込まれて、けっこうやりたい放題言われ放題だったところがあると思うんですよね。でも相手にとって私は謙虚じゃないタイプの人間だから何を言ってもやってもいいという感覚があったんだと思いますよ。
だからこそ、心の浮気をされたときもきっとアタリがキツかったんだと思います。浮気されてるならせめて優しくされたかったーと思うんですが、それって幻なんですよね。だいたい他に心が移ってるのに違うほうに優しくなんか出来ませんよね。
そんなこんなで、明るい謙虚をやめました。何がどう繋がってるか意味不明の文章ですけどね。どうせやるならいかにも私は謙虚です!っての存分に出せるエセ謙虚のほうがラクなんです。
謙虚に見えないけど謙虚な人もいるし、謙虚に見えるけどぜんぜん違う人ってやっぱりいます。
色々あると“それっぽい”ことを出したり見せたりするのを上手くなりますよね。キレイっぽいこと、説教っぽいこと、優しさっぽいこと‥色々なそれっぽいを出せるようになってそうな自分が嫌だなとも思うし、良いなとも思う変な感覚です。でも、それでOKだと思うのです。でも、色っぽいのは無理。

今日、割と張り切って仕事に出かけたら、シフト間違ってた上に閉所だった。
閉所でよかった。シフト間違えて出勤したら恥ずかしい思いをするとこだった。（完全シフト制なので、シフト表の上下を見間違えることがままある）
それにしても、おっちょこちょいというか、ウッカリというか、この「おかしい、ちゃんと見たつもりなのに全く間違えてた！」癖には辟易する。ダシャレじゃなく。
気をつけよう、ちゃんとしようとすればするほどドツボにハマりがち。
誰かに「ちゃんと見れば分かるじゃん、できないって意味わからない」って言われた事あるけど、自分でもそう思う。
ホントなぜ出来ないのか。悲しくなる。
けどまあ、とりあえず仕事ないのかと、諦めてた買い物に出かけた。いつも行かない店に行ったりもして概ね楽しかった。

インテリアをにわかに猛勉強して、自分の部屋を一気に変えた。

子供のころから家が居心地悪くて、部屋に愛着がなかったけど、インテリアは好きなんだよね。
頭の中で理想の部屋を想像するのは好きだった。
でも、自分の部屋で再現することは諦めてたのだ。

でも、ふと、やってみようと決意したら、夢中になった。
築60年の自宅は古くてボロボロで暗い純和風な家。
かといって、和風なインテリアにする気はなくて、無理やり白で統一した洋風寄りのインテリアを目指した。

黄ばみやシミがついた襖と引き戸を、それぞれ布で巻いたり、ペンキでペイント。
セリアで見つけたウォールフラワーが素敵だったので、白くペイントした引き戸に張り付け。

父の形見である古い一眼レフカメラを、オブジェの代わりに飾ってるのが私の部屋オリジナル。

スッキリしたシンプルな部屋が好きで、最初はモノトーンでクールにまとめるはずが、蓋を開けてみれば、ピンクの造花やレースのカーテン、コットンボールのリースライトなど、ファンシー寄りに振れたのには自分が驚いた。

甘さを引き締めるために配置したのが黒の家具。
フロアスタンドや武骨な一眼レフもクールさに一役買ってる。

必要以上にロマンティックにするつもりはないけど、シンプルなだけだと寂しすぎて、ちょっとデコレーションしたら、思いがけずガーリーな部屋になってうろたえる私はアラフォー。
自分てこういうのが好きだったんだな。

インスタや動画でルームツアーをするほどお洒落な部屋ではないけども、自分でDIYしたり、好きなものを選んでそろえた分、愛着がひとしお。
自分の部屋の居心地が過去最高によくなった。

大嫌いだった砂壁の和室でも、素敵にインテリアをコーディネートしている人たちをネットで見て、すごく刺激されたし、そこから本や動画でにわかに猛勉強したのが良かった。

家の満足度が高まると、毎日の生活の質が上がる。
特に完全リモートな私にとって、家の居心地＝仕事のパフォーマンスにつながるから、疎かにできない。

部屋にいてうれしいと思うなんて、この40年ほど、ほぼなかった。
自己満でも、素敵な部屋にできてうれしい。

今日は彼氏がいないから久々に好きにやろうと思って朝は早めに起きてブロッコリー茹でてほぼ一個分くらい食べ、卵とウインナも焼いて食べた。エブエブを観に行って、帰りにカルディで生ベーコンとオリーブとチーズ、コーヒー豆、あとポテチ買って、お酒買って帰った。帰って昼に焼きそば食べて、そのあとは化粧落としてダラダラずーーっと映画観ながら買ってきたもの食べて酒飲んでた。
夜はトマトのパスタと朝の残りのブロッコリー食べて、コーヒー飲んでおわり。
最高の1日だったけど、食べすぎた罪悪感がすごい。
来週は健康的な日にしよう。
それにしても土日に大体彼氏がいるからか、いない時に反動でめちゃくちゃ酒飲んだり食べたりをやってしまう。
一緒にいるのが楽しくないとかストレスとかではなく、めちゃくちゃな日が定期的にくるのなんなんだろう。

久しぶりに美容院へ行った。

私はとても今の髪型を気に入っている。
けれど！きっと世の人々（＝会社の人）は、前の方が良かったんだろうなーと思う。

あ、そもそもパートナーが苦笑いだったわ。

でも、とっても気に入っている。
美容師さん、ありがとう！！！！
ほんとに、止めることなくやってくれるの嬉しい！
（過去に別の美容院へ前髪切りに行ったら　個性的になりますよ？と止められた。いや、それはそれで有難い意見です。というか、ごもっともです。おでこの1/3の位置指定されたらそうなりますよね。）

あとは、髪色を自由にできるようになりたい。（桃色か翠色にしたい）

６年か、もう７年前になるのか。
アイドルのファンになった時に始めたブログで、そのうちたくさん詩を書くようになった。
退会する時に、せっかく書いたものが勿体無くてノートに書き写した。
それが数冊ある。
数年前には金澤詩人賞に応募したら一編掲載されて嬉しかった。
ここのところ我が夫がメンタルの低迷に苦悩している。
こちらもちょっと参りそうである。
ふと、ノートを開いた。
そしたら、いい事書いてる 笑
読んで欲しいと思い、さりげなく言ってみた。
あまり興味がないようだ 苦笑
あの頃わたしは大いに苦悩しておったよ。
彼はあまり気付かなかったと思う。
そして今、夫は大いに苦悩しておる。
読んでみるのも良いと思うんだが、押し付けになるか。
何十年共に過ごして来ても、夫婦は他人であり、性別の違いから来る理解し合えない面は如何ともし難いものである。
だが、幸いにして子供達がおる。
子は鎹とはよく言ったものだ。
鎹（かすがい）ってこんな字なんだな 笑
息子が辛抱強く夫とわたしの話を聞いてくれる。
今日も夫は息子と話してかなり気が落ち着いたようだ。
息子グッジョブ。
さて、また書くとするか。
あの頃あんなに書けたのはあまり人と交わらずに自分の内側をよく見たからだった。
今は状況が変わったから書けるかどうか。

ここ 1, 2ヶ月くらいかけて、ぼっち・ざ・ろっくというアニメを観た。最初は週に 1話くらいのペースで観てたのだけど、いつのまにかハマってて後半は一気に観てしまった。

音楽やバンドなんかをテーマにした漫画やアニメは、曲や演奏をどうするか難しいと思うけどとても良くできていて、CDが売れてるというのも納得。

登場人物に悪い人や嫌なやつが出てこなくて、観ててグッとくるシーンなんかもあって、またギターが欲しくなってしまった。買わないけど。

今日は久しぶりな友達と会います。
友達だから会うけれど、家族以外で人と約束して出かけるのが久しぶりなので緊張します。
いつも１人で好き勝手やってることが多いので、ちゃんと人としての振る舞いが出来るかどうかと余計な心配をしてしまいます。
特に私から話すこともないんですよね。でも、何を質問していいのかもわかりません。それでも会います。このことについて話したい!っていつも思ってないけど、何か話せてるのはありがたい。とりあえず天気の話しなきゃと考えなくてもいいところが嬉しいのです。でも、緊張はする。