金縛りにあった時は「んんぬぬぬぬぅぅんつぁぁぁ！！」と無理やり体を動かす。
私は、金縛りに関しては心霊的原因は信じていない。頭覚醒、身体就寝説推し。

そして、隣で寝ている夫の手を繋いだり、肩に触ったりしてもう一度寝る。
そうすると再発しない。
身体が「休んでいいんだ」と判断するんだと思う。

出張で夫が不在の時は、何度か金縛る。

来月の出張時、金縛りませんように。

あー食材が無駄になる⋯
もう胃が限界なので食べられません。
冷蔵庫カムバック
罪のないアイスが溶けるのが悲しい

ここを使ってる人の何人かはかつてあったNisshiというところに書いてた人たちだと思う。
Nisshiがなくなる時に代わりとなる場所をみんなで探して散って行ってしまった人たちの何人かはここに戻ってきているのかも。
ShortNoteがNisshi難民を受け入れてくれたけど、そのShortNoteもnoteに移管されて今は消滅してしまったし。
静かに言葉を綴りたい人の居場所は案外少ない。

よくわからないけど、不意に思い出した。
小3くらいのときに母と何か言い争いになって、お決まりのうちの子どもじゃないとか、産んでないとか言われたんだと思う。ハッキリとは覚えてないけど。それで、私が反抗して、ここの子どもだもん！と主張して、母にその証拠は?と問われたときに「アルバムだ！」と言ったのをなぜか思いだした。
確かにアルバムにはわたしが赤ちゃんの頃からの軌跡が乗ってますが、アルバムにいるからって、私がホントの子どもだという確信なんてあるわけないのに、なぜかあの頃はアルバムが一番強い証拠だと思ってたんですよね。
アルバムの中では、私はとても良い可愛がられて愛情込められて育てられてるようにみえる。待ち望んで生まれてきたように見える。
でも実際は違うんだよなー。育てにくい子どもだったとか、弟はぴったりくっついてくるけど、私は逃げまくって泣いて疲れたとか。そもそも、まだ子ども出来ると思わなかったからドーノコーノとか⋯ある程度大きくなったころは金がかかる、お金がない、アンタなんか別にどこの高校でもいいでしょ?は?大学?あんたが?⋯みたいな感じだったし。
アルバムには、それが残っていないんですよね。残したい部分を残したいようにしかしていないから。
こんなに大切に育てられたんだ〜と思う人はアルバムを見て、今までのことが答え合わせのように浮かび上がってきているだけです。それはたぶん幸せなんでしょうね。

別にいいねを求めて日記を書いてるわけではないけど。
個人的に有意義に使えなかった、怠惰な一日を共有する。
後日覗きに来る。
いいねが1つでも、2つでもついてたら、やっぱりちょっと嬉しい。
意味のなかった一日に、少しだけ意味を見出して、色を付けれた気分。
結局は自分の心を少しでも軽くしたいのです。

ふと思ったんだけど、ここを使っている人って、たぶん思っているより多くない気がする。
文面から見える癖、雰囲気、似通っている。
どこにいる、何歳の、どんな人がこの文を読んでいるんだろう。
想像して、心がふわふわして、今日も寝れない。

寝なきゃいけない時に限って眼が冴える。
泣くべきでない時に限って涙が溢れる。
心の余裕がない時に限ってトラブルが起きる。

上手くいかないことばかりで閉塞感を感じる。

「好きな人が欲しい」その言葉はどうしても軽く聞こえるらしい。
私にとってこの言葉の意味は、「生きる理由が欲しい」と同意魏だ。
孤独を感じないほどに、周りの目を気にする余裕がなくなるほどに、本能的に惹かれる何かを見つけたい。

なかなかゆっくり暇な日が来ない
暇なの大好き。
ちょっとでも用事があるとそれは暇とは言わないから疲れる。
とりあえず暇になりたい。

今、とある事情により、伝説の家政婦のナントカさんには及ばないけど、めっちゃ料理してます。　
冷蔵庫の中身を緊急でどうにかしたい。そう壊れたの、冷蔵庫。