もう付き合いのない友達が結婚20年らしい。
ああ、あの時の御祝儀返せよ〜と思ってしまった。
時間もかけて、衣装も用意して髪もセットして⋯御祝儀もだけど、他にもお金かかってる。
あんたらが20年の祝いするために、労力費やしてやったのに、今は付き合いもなく、2軍以下の友達扱いされて、そして、私の存在はなかったことになってる。
別にもう付き合いたくないけど、あの時、結婚式に参列した人で付き合いある人いるんかな?
周りの労力とか、気持ちとか置き去りにして、自分たちの努力だけで関係を築いてきたみたいに思ってるんだろうな。いや、もし周りに感謝してたとしても私の存在はなかったことになってるんだと。そういうところがやっぱり嫌い。
でも、そういう図々しさがないと人生って難しい。図々しいのに謙虚に見せる天才だなといつも観察してて思うのです。
大好きだー…
疲れた。
まだまだ好きだったな。
これもまた、内面に気が向いている証拠だろう。
幼少期のころのトラウマと同じ棚にしまわれそうになっているが、それを拒みたい。
自分に非があったなと思う。
毎日話してたとき、日に日につらくなってたもん。
それを相手のせいにしてたな。
自分が乗り越えるべき壁だった。
あー。もうやめよう。
ラーメンに入ってるひき肉、美味しいけど、すくえなくてもったいないなーっていつも思ってます。
スープ全部のむのも気が引けるし⋯
ああどうしたらいいのか
考えることって本当に面倒なんですよね。
動くことが面倒というよりも、そこに考えることが付随してるから億劫に感じるのです。
何をするにも誰といても、考えることは常に発生していて、その度に考える。
いつにする?何時にする?どこにする?何食べる?何話す?何を言わないようにする?
すごい考えてる⋯この考えなくていいが出来るのって、１人のときしかない。だから私は１人が好きなのかもしれない。
悪い意味で時間が溶けていく。
ひとまず洗濯した。
キッチンもぼちぼち片付けた。
スマホと睨めっこ。
あーー、わたし、今日もたのしくなかったんだなと。
だから、ずーっとスマホ見てるのかな。
あの人からの連絡はない。
私からはできない。
明日も仕事。
結婚指輪を買った。
自分だけ。
旦那とお揃いなんて嫌だ。
だから自分だけの結婚指輪。
それだけでも心軽くなる私って単純かな？
油断してしまった。
自分のかかえてることを言ってしまうと、スッキリしたというより言わなきゃ良かったと思うストレスが勝つ。
それなのに言ってしまう自分が嫌。
生きることは大変だけど、生きているふりなら、わりと出来そうなのでやっています。
頑張ろうとすると阻まれる感覚。それといつも隣り合わせだなーと思っています。
でも、まあ、私生きている"ふり“してるだけだからいっかーと思ってます。
何も考えたくない。
もうこれから自分のライフスタイルが変わることはないだろうし、仕事を辞めた後の生活を考えた時にコンパクトなマンションを買う方が良いのかもしれないと思った。
去年か一昨年くらいからそんなふうに考え方が変わってきて、今年の頭から本格的にマンションを探し始めた。
そしてかなり古い中古マンションを買った。金額が大き過ぎて、本当に買って良かったのか不安になる。まだ少しリフォームがあるので住み始めてないからかもしれない。
自分の家を持つことを目標にしてきた訳ではないので、引越したとしても、しばらくこんな気持ちが続くのかもしれない。
今日はこれをするぞ！という目的がないと、一日を無駄に過ごしてしまうことが分かった。
いまだに母親のせいにするのか。
お金大丈夫なのかな。不自由なく生活させてもらっていたけど。
私が支える側にならないと。
一人暮らしをしたいなんて言っていられる場合なのか？
バイクに乗りたいとか。
何かのためにがむしゃらになりたいとずっと思っていたけど、そういうことなのかもしれないな。
がんばろね。