テスラを買った人がいたので見せてもらった。
でかい。めちゃシンプル。かっこいい。でかい。
でかくて駐車場が心配で怖いからと行けなくなったところが何箇所かあるとのこと。
静かでスムーズな走りなんだって。いやーどんな感じだろう？　普段安物の軽に乗ってるから想像つかない。
テスラ車中泊の動画見てから俄然興味湧いたんだよね。
まだ慣れてないそうで、プリクラとフロントの大容量収納は見せてもらえなかったのは残念。

「ネガティブキャンペーンはもうやめな」と言われたが、知らんがな。その界隈から逃げきれたらポジティブになれそうな気がする。

謎の報告なんですが、大戸屋に行こうと決意したのに開店15分でけっこう並んでて、すぐ近くのサイゼリヤにしました。
結果的に500円で美味しく済みましたのでよかったです。
ランチのミートソースパスタにしました。

大戸屋かバーミヤンかサイゼリヤか迷ってる。
一番出没率が少ないのは大戸屋なんだよなー
もうお腹すいたよー
迷いはこういうのがちょうど良い

はぁぁ～…
いろいろ上手く行かないことばっかでしんどいなー。
胸の奥のとこ、ずっと重たい感じで苦しいよ。

あれだけ大好きだったのに、元バンドメンバーに言われた言葉たちがずっと胸の奥でぐるぐる渦巻いててさ、あれだけ大好きだったのに、歌えなくなっちゃった。エレキギターは2本ともケースに仕舞い込んだし、アコギはまだそのままスタンドに立て掛けてるけど、何か今は触れない。
弾き語りして歌おうとするとね、喉がぐぅって詰まってきて涙が出てくるんだよ。
自分が思ってるより、受けたダメージは大きくて根深かったみたい。
楽しかったのは私だけだった？大好きだったのは私だけだった？
ずっと不満に思っていたのかな？そんな風に思わせていたことが申し訳ないな。ごめんね。

昨日暑くて半袖でちょうど良かったのに、今日はめっちゃ肌寒いな。
長袖のハーフジップのスウェット上に着てちょうどいい感じ。
衣替えするかー…。衣替えが1番嫌いな作業なんだよー。入れ替えるだけなのに、自分+子ども3人分だと何でこんなに億劫なのか。(夫は自分でやってもらいましょう)
でも、そろそろしないと夏服じゃもう寒いし着るものないしな…。
はぁぁー…誰か代わりに衣替えしてください。涙

私、怒ってないし諭そうともしていない。挨拶みたいな感覚の会話で急に不機嫌になられたり変な解釈をされて、謎の言い返しをされたりすることが本当に堪えるんだと思う。
思えば、父母からもそんな扱いを受けることがあって、起点はここなんだろうな。今は今で自分の子にそれをやられたりするから一応たのしく話してても、どこかで警戒してる。悲しいけれども、もうどうしようもない。
なんか褒めてもダメ、だからといって貶すのもダメ。どうしたらいいんじゃと思う。褒めるのも貶すのもしなくてもダメ。もう疲れるべー
父母からそんな扱いをされると書いたけど、父と母のそれは同じ言葉で括っていても中身が違うんですよね。どちらも嫌だったんですけど。
父はわかりやすく不機嫌になるタイプ。例えだけど、おはようと言ったら、急にその日だけおはようございますだろ！とブチギレられるような。そんな意味不明さがあります。
母は、なんていうんですかね?父より全然わかりにくいんだけど、急にマウントとってきたり、私の雑談を面白く思わなかったのか、不機嫌になったり。そんなことがよくありました。
どちらも本当に嫌だったけど、この母のわかりにくいイラつきに私って小さな針絶対刺されてて、そこの会話の感覚とか育ってないまま今にいたるんじゃないかと。
父の意味不明な爆発と母の謎の地雷を同時に爆発させてた家庭環境。だから子どもにはそんなことないようにしようとしても、また意味不明な爆発をされてしんどい。
これもダメなの?ああ、不機嫌になった?をどの時代でも繰り返してる。やっぱり１人が最高だ。
もう疲れたわ。

自分って本当に何にもないなぁ～って。
最近凄く思う。結婚して15年、ずっと専業主婦なんだよ。一馬力で家族のために働いて何不自由なく生活させてもらって、夫には感謝してる。
でも、ふと、この家にあるもの、私が持ってる物、どれも全てが夫のお金で与えてもらった物なんだなって思ったら、何か自分が嫌になってしまった。
自分で稼ぐこともできない自立できてない何にもない人間。
働くにも何にも資格も持ってない子育てしかしてなくて15年社会に出てない専業主婦って本当社会のお荷物でしかなくない？
自分のことが嫌になる。

必要な消耗品とお菓子やらをドラッグストアで買うけど、あっという間に5,000円超えるから本当に困る～。
全てが値上がりしてるよね。すーぐお金なくなる～。