自分から話しかけてきたのに、話を終わらせたいみたいな感じにされると、なんか損した気分になりません?
スイッチを入れたらつく照明でいて欲しいけど、自分がスイッチをオフしたらすぐ消える照明器具のような存在でいて欲しいってことなんでしょうね。
そこまで聞かれたことに、冗漫に話してるわけでもないんですけどね。どういう答えを望んでるんでしょうね?
電気をつけたのにつかなかったら嫌でしょう?ちゃんとそこに電気がついてるのに。
ふーん、そうなんだー、大変だったねー、了解でーす。とかだけでいいならそのほうが楽。ちゃんと相手の言葉を拾ってるから、そうなんだーの後に言葉が続くんですよね。それがイヤなら電気なんかつけなくてもいいんじゃない?ある程度暗くても。
私の放った言葉たちが行き場を失うのは可哀想。あの言葉たち、上手く育たなかったな。

相手となんにもなかったとしても、私に冷たくなったなら、それは浮気なんだと思う。
私のことが好きじゃないから私に冷たくなる。私に優しくするために相手に会うわけじゃないなら浮気。

天体観測会で月を見に行ってきた。
月を見た、はずなんだが、なんかもうそれどころじゃなくて。

以前プラネタリウムの中で聞いた声がすごく素敵だった人が今回 その回の担当だったらしく、
聞いてないよ！
とかなり 内心 テンパってしまった。

月を見たいはずなんだが、視界の隅にそのご本人が入ってくるので、もう全然集中できないの。

とはいえ 生声を近くで拝聴できたのは とてもいいお時間でした。
話し声がすごくいいんだけど、何よりすごい その場 全員にすごく目を配って分かりやすくそして 楽しく伝えようとする姿勢がいいいなあと思った。

その設備について気になった点も質問したら、丁寧に説明してもらったあと、ちゃっかり動かさせてもらえたのでとても満足。
図々しくてすみません。

子供の時からコミュ症なくせに、こういう場で普通に手を挙げて質問してしまう傾向がある。
貧乏性だから、得られる情報は得たいのかも。
やってみたい人ー？の声かけにも真っ先に駆け寄るし(笑)

でも受け身でいるより自分から 働きかけた方が楽しいよ。
と言い訳しとく。

好きな方に覚えてほしいわけじゃなく、終わったらそそくさ退散。
次は太陽と土星を見に行く予定です。
担当は別の方がいいかも。
次こそ集中してみたいので。

「野心がないから成功した」
「欲がないから宝くじ当たった」
これ全然違うことのように見えるけど、本質的には一緒かな〜
こうなりたい！という野心から行動に繋がって結果を残すコースが大半ですよね。
宝くじも、そもそも当たりたい！と思うから買うので、欲なく買うなんて出来ません。
欲をなくすなんて難しいわ〜

あ、好き。みたいな感じで、あ、嫌い。って思ったのが昨日。
本当は嫌いになったらいけないんだろうなー
好きになってはいけない人を好きになる苦悩と、嫌いになってはいけない人を嫌いになる苦悩は同じなんだろうか？
好きという感情の方が楽なような気がするんですけど、どうなんでしょう？
対象がなんなのかによっても違いますが、嫌いという感情があることに気がついたのに、それをひた隠して物理的な距離もない存在ですかね?私も人間だし、今までの積み重ねるとかパターンがあって、このような感情になっているのです。
聖母のような湧き出る愛は、ありません。

逃亡とちょっとした自分への祝いをこめて、高い珈琲とケーキを食べた。
この夏はよく逃げてよく食べたな。
逃げてるカロリーでプラスにはなってないけど、お金は減る⋯
なんかいい仕事ないかなー

手放した愛車は元々 中古だったので、可愛い 猫柄のシートカバーをつけていた。
ウェットスーツみたいな素材で黒地にグレーで 猫がドーンと顔を出しているシンプルだけどインパクトのあるデザイン。

もう車は所有しないけどどうしても捨てられず。
思い切ってシートの上半分をカットして助手席と運転席分2枚を貼り合わせてトートバッグを作成。
ヘッドクッションをさしていた部分は穴が開けてあるので、そのまま持ち手にしてみたら大きめな手提げができた！
形は サイドを台形になるように折り曲げて持てば、シートカバーとは分からないはず。

大満足！

私が一人カラオケを最初に果たした店舗が閉店してた⋯
安いから使いたかったけど、ここ数年は一人だと短めに設定されたりしてたので、頻繁は行かなくなってた。
それでも、久しぶりに6月に行ったのが最後だったなー
ヒトカラはやっぱり楽しいので、その機会を与えてくれた店舗には感謝ですね〜

今日は誕生日
いやいや、あなた誕生日もう終わったでしょ?と知っている人からはツッコミはいるかもしれませんが、私、今日を第2の誕生日としてます。
こっちの誕生日では、私10歳なんですよね。誰かがいなくなって、本当の自分が誕生という言い方にしておきます。
あれから10年経って最初は悲しかったけど、生きれば生きるほど、自分がその人に感じでたものは美化されたものだったと気がついて、それまで過ごした約30年間を返して欲しいと思ったんです。美化されていたことにより、私の価値観もそこに染まっていたことに気がついたときの絶望。まだ解毒を完全に終わってないし、完全に終えることは無理だと思うのです。
それでも、私はなんとか生きるために仕方なく立っています。
今の家族と、なんで合わないのかな?と思うとき、私のこの生まれ持った毒が否応なしに出てるのかもしれません。でも、私はそれに気が付かないし、まだ気が付けない。私の問題じゃなく相手の問題もあるだろうけど、私は遺伝子も環境も問題ある中で育ったから自信ないですね。そんな私が何かを残しちゃダメだったんだろうな。美化されていたから気が付かなった。
とりあえず10歳..おめでとうと自分に言っておく。

天体観測会で月(のクレーターなど)を見に行く予定。
週末は 太陽観測も。
とっても楽しみ。
肉眼では絶対に見れないものが見れるってすごいことよね。
月はわかるけど、どうやって望遠鏡で太陽を観測するのか全く想像できないが。
難しいことはさておき、太陽と月をこの目で見てみたいな。