この行き場のない感情どうしたものか。

わたしは何者？
何者でもない。
ただ、いる。

大切にされたい。
されてるのかな。
されてるのだろうな。
わたしのわがままなんだろうな。

靴の裏に塗る靴補強材なるものを塗ってる。
見た目は悪いけど、靴の裏だからまあいいか。
靴の裏ってすぐにすり減る。

人間関係や社会的ステータスを器用に獲得していく人たちを見て、ふと思うことがあります。彼らは、自分の内側にある「毒」や「計算」を隠しているのではなく、むしろそれを燃料にして、望む場所へ滑り込んでいるのではないか、と。ある種の歪みを知性として使いこなしているのですね。
​一方で、私の身近にいる、ある魅力的な人は、そういった立ち回りを「面倒だから」と静かに遠ざけます。かつては周囲に合わせようとした形跡もあるけれど、結局は自分の心地よさを選んだ。その飾らない佇まいが私は好きですが、器用さが求められる社会では、どうしても目立たない存在になってしまう。
​所有しているものの数で、人間の価値は測れません。贅沢な環境に身を置きながら、どこか虚しい人もいる。きっと、私も誰かの目にそう映ることがあるのでしょう。
欲しかったものが手に入らないとき、自分を責めないで大丈夫なんじゃないかな。それは劣っているからではなく、「誰かを出し抜くような企みができない、そのままの心でいるから」かもしれないのですから。

堕落したとき立ち直るにはどうしたらいいか。
常に、いつかはもとの世界に戻るということを意識し続けることが、回復を早める手段なのかなと仮説を立ててみる。
お茶飲みたい。

世の中には「分かりやすく強い言葉で誰かをバッサリ切るエンタメ」を求めてしまう人がいる。
思考停止して、その「サバサバ風マウント」を「正論」だと誤認してしまう。

私には自意識過剰に見えるけど、それを支持している人もいるから不思議は不思議。
自慢されていないことをわかっていて純粋な相談でも、自分に何を求めているの?と言っちゃう精神性がもう⋯サバサバしてるって他の人には映るんだろうけど、私にはどうにも無理。
理解を示したように見せて、でもこれは単なるツールとかズバズバ切っていくところが絵に描いたようなマウントなんだよね～と。
私から見たら、努力が必要な何かを持っている人って単純にすごいと思うけど、同じレベル同士だと、また違った空気感でピリピリするもんなんだーと。
まあ、お互いにピリピリしてるわけじゃなく、片方がピリついてるだけなんだけどね。
何か秀でたものがあるって素晴らしいし、努力もたくさんしてきた人だとは思うけど、あの人を見てるとそれしかないんだなと感じる。それしかないから、それを使って出来る限りの武装と攻撃をしちゃう。もったいない努力の使い方だなと思ってしまうのです。

27歳が今月おわる。
今日もまた生きるのがだるい。

職場に恵まれて頑張れる環境になっても
自分自身がまだ変われていない。
自信が無いことの不便さは年々増すばかりで、気持ちはずっと幼少期の苦しさを覚えたままだ。

自分の面倒さに辟易する。
これでも第一印象は『明るい』以外に言われたことはないのに

きのうは、金星と木星が大接近する日だった。
それを見たくて、4月に引っ越して来てから初めて、天体観測をしようとベランダに出た。星１つ見えなかった。
駅前なのでどこもかしこも明るい。11階に住んでいるのに、周りは同じくらいの高さか、それ以上に大きい建物ばかり。そもそも建造物が多すぎて空が狭い。
今日は外廊下の方から見上げてみたけれど、同じような景色だった。そりゃそうだ。
新居は、星を見るには阻むものが多すぎる。悲しい。好きで引っ越したわけじゃないから尚更。
ここに住んでいる間は、金星は諦めるしかないか。
日付が変わる頃にもう一度外廊下に出て、北極星と夏の大三角を探してみることにする。デネボラとスピカは難しいだろな。

買い物行くか〜
今日の晩御飯何作ろうかな?
自分が何をしても社会貢献してない感じにも慣れてきた。
それならそれで〜

私は隠れてるからまあいいけど、他人の発言に楯突くのはやめてよね?と思う人が最近また見かけるようになった。
その人の戯言は好みじゃなくともほっとけばいいけれど、自分の発言にヒリヒリする言葉を上塗りされてからは、その人の戯言そのものが好きじゃない。もう2年半くらい前だけど。
私は面倒臭がりな友達が好きという発言に、第三者のその人がそれは友達をバカにしてる！と言われてからは読解力の限界というものを感じるようになった。
どれだけ仕事ができても、知識があっても、その人にとってのNGワードがあるだけで曲解されちゃうものなんだと。
だから発言するのが怖いから、相性の悪い人とは会いたくない。もう会いたくない。