幸せな時が永遠に続くと思ってた
ほんのわずかな綻びが
少しずつ大きくなって
やがて手直しできなくなる

いつだってそう
失ってから気づく愚かしさ
本当に大切なもの
私の元には残らない

私悪くない！
これだけだと確かに幼い感じしますが、普通にありますよね？
私悪くない！って思うこと。
むしろ、そっちのほうが多いと思いませんか?

「休んでばかりで迷惑かけてごめんなさい」
片づけしていたら昔の年賀状が出てきて、そんなことが書いてあった。
これを書いてたのは、子どもがまだ小さくて会社を休みがちな人だったんだけど、私には迷惑かかってなかったんだよねー
よく、子どものことで休む人のせいで独身者に迷惑かかるって言うけど、私にはそうじゃなかった。
それはなぜかというと、その人の仕事をカバーするほど、私が仕事出来なかったからです笑
だから、また休んでる⋯くらいにしか思ってなかったでしょうね。
当時まだ私新入社員だったし、こっちがカバーされたいくらいだったので。もう一人の先輩は新入社員の世話と自分の仕事とと休んだ人のカバーで大変だったろうけと。
でも、私もそれほどカバーされたって感じも今思うとないかな?もちろんお世話になった部分もあったけど、手厚くカバーされた感覚はない。
その状態で他の課の人がしゃしゃり出できて、おかしくなったほうが全然キツかった。ただ、もうちょっとフルカバーされてればもうちょっと違った対応を私も出来たのかもとは今なら思うけれども。
もうこれも20年くらい前の話なんだなーあっと言う間に時は経ちますね。それくらい時間が経てば、私も悪かったかも?と反省出来るかと思えば、まったくで、やっぱり私悪くないよね?が色濃くなるだけだった。
私悪くない！というと幼いらしいけど、私悪くないもーん。

旅行に行きたいな ってうっすら思うんだけど行きたい場所も 京都にいくつかあるんだけど、観光客の多さを考えると もうとてもじゃないけど っていう気分で。

コロナの頃に、仕事で京都に出張して、祇園を散策したらびっくりするくらい誰もいなくて感動したの思い出す。
もちろん 舞妓さんとかもいないんだけど、改めてこんなに綺麗な街だったんだなと思った。
もちろん 当時に戻りたいとは思わないけど、でも今の状況を想像するとなかなか行く 元気がない。

地元の観光地ですらここは海外？というくらい日本人以外の方も多くて戸惑ってしまう。
海外で現地の人たちと交流するのは楽しいんだけど、生活圏にいらっしゃると、正直 違和感がすごくて。
こんなど田舎までよくいらっしゃいましたね、と。

観光業が栄えるのはいいことなんだけど。
私の好きな場所が賑やかすぎるのはちょっと辛いな。
贅沢な話なんだろうけどね

午前中はぼぼ寝てたー
久しぶりに友達から連絡きて嬉しかったー
なんか毎日眠いよねー
とりとめもない話〜
毎日何もない〜

珍しくサプリメントを買ってみた
自分用にタブレットタイプ、グミが好きな家族用にはグミタイプ
効くかはわからんけど味はおいしい

家にみんないないときに出かけると損した気になってしまう。せっかくの家での１人時間なのにな〜と。
それでも、あと１時間は１人時間確保かな?
スーパーで買ったクレープとコーヒーが美味しいよ

新しいコーヒー、美味しい〜
今日もなんとか生きるか〜とは思える。
最近、昔の日誌を読み返してたりする。
8年前の自分の文体で現在の自分を書いて見ようかなと思うけど、出来るだろうか。無理か〜
AIに日誌を投げて色々聞いてもらってます。昔の私のほうが自省してた部分が多くあるらしい。おやおや、今はどうなんだ？
現在はどちらかというと、私はこう思うからこうするといった転結が多いらしい。まあ、そうかも?
反省は有効ではあるけれど、反省って結局自分への否定が入るから疲れるんだよねー
反省したところで、また次の反省が出てきてキリがないんですよね〜
だから反省しないようにする道を選ぶようになったかな?触れなければ何も起こらないからあーでもないこーでもないと自分で考えなくて済むから楽。
まあ、反省してもいいよ?くらいの何かがないと、何も出来ないわ〜そう、そんなものは今のところ出逢っていません。
でも、ゴレが今のところは正解なのかな?と考えたりしてます。
あ、新しいコーヒーやっぱり美味しい。そんな毎日で正解。

今も彼が好きだと思う。
そうしてどうか、彼が幸せでありますようにと心から思う。
そこに私の幸せがなくても。
そうかこれが人を好きになって、愛するということだろうか。
強い推し、それが正しい愛のように感じる。

ジンジンジンジンジンジンギョエー
ギャギャギャギャギャギャグォーン
ズンズンズンズンズンズンスピィィ〜
みたいな音が予告なく響いてくる、、
大規模なリフォームって周りの我慢で成り立つんですね。
ハァァァァァー