今週末は土日どちらも散歩がてら2駅分くらい歩いて、初めて行く街でお昼を食べたりした。

天気が悪いと近所にしか出かけないので、運動不足になってしまう。家で筋トレしてても歩かないと体に悪そうな気がするので、週末だけでもなるべく外に出るようにしたい。

鍼灸受けてきた。
足も 肩も腰も全部 歪んでいたらしいので、しっかり調整していただく。

お話が好きな先生で、以前は鍼や東洋医学の話を面白く説明してくれていた。
数年前に独立して個人事業主になってからは、節税対策をものすごく学んだそう。
普通の会社員が相手だと関係ない話なので、個人事業主の私が話し相手にいいらしい。

というか、私の方が長年やってるのにずっと詳しくて、1時間の施術の間、私もすごく勉強させてもらった。
その手があったか！という話もあり、施術料金に上乗せでセミナー料金も払いましょうか？と聞いたら笑って 辞退された。

施術後は好転反応が出るけど、体の動き 自体はかなり動くなったのを既に実感。
今夜一晩寝たらかなり楽になりそう。

体調が落ち着いたら教わった節税対策をもっと調べてみようと思う。
1粒で2度美味しい施術、まあ リラックスはできないんだけどｗ
受けて良かったです。

今日も食べて呑んで寝てるだけで終わる。
お風呂に入ろうかな。

家の窓を開けた。
秋になってきた。

ネイルの予約キャンセルした。

なんだか疲れたな。なにもしてないのにね。

今日、でかける。なんなら新幹線も乗るけど、まだ準備してない。
この行くまでの倦怠感なんなのー
だれか助けてー

自己評価が高いのはいいんだけど、それを他人に同じように求めるのは違うよね?とここ最近、様々な場でよく思うことかなー
結局、自信っていうのは自分のために持つもので自分のために使うものだと考えてるからなー
逆にそんなに生きていて経験もあるのに、自分の持ってる鏡と他人が持ってる眼鏡が同じものを映しているわけじゃないって気がつかないで生きてこれたことは羨ましいなと思います。でも、足りないところはその視点だよ?とツッコミたくなる機会が増えました。
でも本人にそれを伝えたところで、違う鏡と眼鏡で色素を取り込むだろうから無理でしょうね。
別に私には関係ないんだけど、そのカンチガイをお披露目される機会が現代では多くて疲れちゃうんですよね。見ないようにしたくても一瞬でも差し込んでくる強い紫外線のような有害さがあるんです。サングラスをしていないときに急にドギツイ光が目に入ってきたらシンドくないですか？その光キツイですよ?と言いたいんですが、光輝いているからOKと思ってそうで届かないのでしょう。これが現代が抱える光と闇なのではないでしょうか。

2週も連続でドラマをリアルタイム視聴出来ました。
こんなことは普通なんだけど、その時間に自由にテレビを観ることはなかなか叶わないことだったので嬉しかったです。
私って自由にふらふらだらだらしてると自分でも思ってるけど、全部が全部自由にだらだらじゃないんだなーなんて改めて感じたりしました。
3日間ほど、いつもよりは自由な時間があったけど、チャキチャキ動いていたのは一日目だけで、後は頭痛が支配してたりで、結局はフルパワーでの休みを満喫は出来なかったなー
また来月、ちょっとこのような自由な時間がとれるので、それを楽しみになんとか生きますかー

鍼灸の先生の予約が取れた。
ダメもとで聞いたら 明日オッケーだって。
助かった…

気がついたら6ヶ月空いてて、体はバキバキ。
自宅でできるストレッチを教えてもらってるけど、やる余裕もなかったなあ この半年。

精神的な疲労 もたまってたけどまずは体の疲労からだ。
健全な肉体には健全な精神が宿るはず。
早く 施術していただきたい。

夏休み⋯というか、私がかってに夏休みとして設定してた3日間が終わりそう⋯
あーなんかツライー。
あーもっとゆっくりしたい〜。

朝からお腹空いてる
昨日の残りの豚キムチ食べてる。
それが出来る環境が嬉しい。
でもまだ足りないと思う。
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昨日腑に落ちたというか、少し言語化に成功したこと。
某所で、ある人が私はこうなの！と宣っている自己主張が嫌で疲れる。
その疲れが単なる言葉に圧が強いのと、自分自分自分自分自分自分自分⋯が出過ぎるからだと思っていたけど、それだけじゃなかったんですよね。
自己主張の中に、自分とは違う意見や人の人格まで針で差し込んだような圧があるから苦手というか、とんでもなく疲労感を覚えてしまったのだと。
自分はこれが好き！自分はこう！という説明の中に、それとは逆の人を落とすような文章が入ってる。直接的な言葉じゃないからただの自分がジブンガーだけの面倒なモードにしか見えないけど、その中に他人への評価が必ず入っていて、他人をさげてるんですよね。
母もこんな人間だったなー。食べ物の好みから化粧のことまであらゆることを、自分の好きや嫌いを主張するたびに他の人をさげてるような言い方。
蕎麦よりうどんが好きという話だけでも、蕎麦はモソモソして食べられない、あれのどこが美味しいかわからない、まあ、私は食べないけどー
隣のオクサンはいつも化粧しっかりしてる、私には出来ない、そんな時間ないしー　
終始こんな感じだった。この人に育てられた私にも、これが染み付いているじゃないかという恐怖。自分の主張をするのにその他の何かがうっすら悪者になるような話し方。
だから、某所のあの人が苦手なのは母に似ているからだと思う。自分を上げるために他を貶す。これ、直接的な言葉じゃないから自分は違うと思ってしまいそうだけど、意外と巷に溢れてる話法なのかなと思う。ますます自己主張なんか10年先でいい〜