落とし物受け取りに行くだけで家に帰るのもなんかもったいないけど、お金は使いたくないというジレンマ…
みんなこう言う時どうしてるんだろうか。

ぶきっちょだから。わけっこしたい。半分こしよう。
こんな感じの言葉よく使ってるあの人、言葉だけは柔らかいけど、自分をかなりゴリ押ししてくるタイプなんだよな⋯気が付く人は気が付く感じ。
私もぶきっちょだから、そんな能力わけっこしてもらおうかな

〇〇さんのこういうところに困っている、だから苦手、ツライ。
みたいに言うと、「でも、〇〇さんも頑張ってる」「〇〇さんはそんな人じゃないよ」と言う人って、いいポジションにいていいよねと思います。
個人的な感情を引き出しておきながら、最後には自分はいい人で締める。こんな人、何人も見てきました。
本当にいい人だと思っているなら、それはあなたにとっては。だよと。いい人扱いなのに、私にだけはなぜか当たりがキツイ人っていうのがさらに私を苦しめていることに気がつかない。それって幸せですよね。誰かのいい部分しか見ないで過ごせているのているのだから。
こういう人っていい人でいたいから、巧みに人の話を引き出してくるんですよね。それで、私はどっちの立場にもつかないし、誰も悪く言わないみたいなところに酔ってるんだろうなと感じます。
私も永らく生きてきて、酔ってるタイプに絆されないようになってきましたが、この酔ってるタイプってとても厄介ですよね。自分は誰も悪く言わない！という確認のために本能的に誰かの負を引き出しているのだから。みなさんもこんなタイプの人には気をつけましょう。

映画をながら見って出来ないタイプなんだけど、家族は、ながら見をやる。一応、映画観てるから気を使わなきゃならない感じが自分の中ででちゃうのが疲れる。
思わず、それでちゃんと見れたの?なんて聞いてしまう。余計なお世話だと思うけど、自分はじっくり映画観たい派だから間接的に疲れさせられてるところがシンドイのです。

12月になってはじめてコストコに行った。
毎回日曜日の開店時入場を目指して行く事にしてて、今日もそうした。
土曜日と日曜日の違いなのか、年末だからか、今日のコストコはなんだかいつもより無秩序ですごく疲れた。
実は日曜日早朝のコストコに来てる人は何か「分かってる感」のある人が多い印象で、短時間でサッサと買い物済ませて帰る人が多い気がする。
そのせいかカートの動かし方とか、カートを止める位置とか配慮してくれる人が多くて、あまりカート押しててもイライラする事が少ない。
やっぱり年末だからかなー、見るともなく人のカート見ても大量買いの人が多かったし、自分自身もいつもより買ったし。
もう年明けまで行きたくない気分だなー…

今から明太子食べる〜
お土産の美味しそうなやつ〜
お腹すいたな〜
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「私サバサバしてるの」というのを、ネチネチ言ってくるのが母だった。あれが自鯖ってやつか。
ぶりっこにも厳しかったし、サバサバではないかな。

忘年会なんてやりたい人が幹事すればいいのに、なぜそうならないんでしょうね。
私はありがたいことに忘年会がない世界に生きているのですが、少しでもネットを開くと忘年会関連の愚痴とか出てくるんですよね。
幹事も経験とかワケワカラん思想も散見されますが、基本やりたい人が店予約して招集すればいいだけです。
この世の中には、シンプルさが欠けている。年下だからとか経験とかこじつけてしまうせいで面倒でしょうがない世界になっている。
もっと簡単に生きましょうよと思うのです。
私もそろそろ忘年会やるか。幹事もやるけど、参加者は自分のみの毎年12月は何かやれば忘年会扱いなので⋯カラオケも行きたいけど風邪が治りきらなくてそこが惜しい。自分が幹事の自分の忘年会なら自由なのに。

洗濯物が全然乾かない季節になりましたが、それでもあの夏の暑さは嫌なんです。
洗濯物が乾かないくらいなんてことないです。

ネットを徘徊していたら、「母の嫌な部分に似てきている自分がいる」という相談に対して、母親のせいにするなという意見も散見されたけど、私はほぼこういうのは親のせいって言っても過言ではないと思う。
嫌だったのにやってしまうって、なんで?思うかもしれないけど、それを日常的に浴びてきて染み付いちゃってるんですよね。
白い布に墨汁をかけたら黒くなるみたいに自分の意思とは関係のないところで染まっていく感覚⋯
墨汁スプレーを毎日浴びてるのに、黒くなるな！って難しいんですよね。それが親だから。
だから簡単に変われるものじゃないと思う。ただ、自覚していて治したいという気持ちがあればなんとかなるんじゃないかとも思う。それが普通という時期が長すぎて、自分が母に似ていると気がつかない時間が私の場合は長期間に及んでいたんですよね。
母が亡くなってからも母の撒き散らした墨汁にしばらく気が付かなかったけど、物理的に離れて、最近シャツが汚れない⋯?と気がついていくような感じだったので。
まだ母が生きていたら、私は墨汁に塗れた人生だったんだろうか。長年かけて蓄積されたものだろうから、まだ自分の気がついていない墨痕に振り回されるかもしれないけど、私はきちんと母のせいだ、これはと思えるようにしていたい。原因がわからないと変えられないし変わらないからです。人のせいのことは人のせいにキチンとしないと前に進めないよね?っていうのが私の持論です。