とある検定の結果が返却されたのですが、点数が取れてると思っていたところが不正解だったりで、合格点ギリギリでした。
この取れてると思ったのに不正解ってどこが基準で不正解になったか知りたいなーなんてやっぱり思ってしまいます。
SNSで検定の名前を入れて検索をかけたら、合ってると思ったのに不正解だった人もいて、それ、私もですーなんて心の中で共感してました。
「合ってたのに採点ミスだー」と誰かが投げると「自分がミスしたかもしれないって私なら思うけど」というちょっと不穏な空気感が漂ってしまってひやひやしましたね。お互いの言葉に直接言葉をぶつけたわけじゃないけど、その検定で検索してる人はたくさんいるから、そんな流れを目にすると空気感が心配になります。
まあ、でも私も採点ミスだーって思ってしまうところはいくつかあったし、そんな気持ちも持ちつつ、あーでも、ミスだったのかなー?と思う気持ちもありつつ⋯この気持ちのブレンドタイプの人が一番多いんじゃないかなとは思います。
採点ミスだーとポストしていたとしても、心のなかではブレンドタイプの感情が渦巻いていたり、人間の感情は色々です。
最初に出た言葉や発している言葉だけが、真実ではないよなーと感じながら、いや〜なんで不正解なのよ?としつこく置いておきます。

病めるときはも健やかなるときも⋯の病めるときって風邪引いたくらいにしか思ってなくて、ちょっと看病してあげるくらいのことと思ってるというのをどこがで見て、それなーと思いました。

グッチャグチャに適当にしまいこんだ何かはどこに入れたかあるかは覚えてるのに、誰かが綺麗に整頓して収納したものは見つけれない。そんなことがよくある。
結局、自分でどうやったかが一番大事なんですよね。自分が使うものを自分がどうにかするほうが記憶に残る。
わかりやすく、出しやすく、綺麗にって、整えているほうは思うのかもしれないけど、私はそうされた何かをいつも探しているし、その結果、またグッチャグチャになる。そして綺麗に整頓した人に詰られる。
私が使いやすくない時点で、誰でも使いやすいではないんだよね。だけど、みんなに合わせてると綺麗に整っているほうを指示して仕方なく探しまくってる。そんな人生です。

私の日々の小さな努力より、自分優先の人。
（私の努力なんて、ゴミの日にゴミをきちんとすてるくらい）

お皿洗ってくれたときに、乾燥機の上に私が洗った乾いたお皿があった。（乾燥機からすぐお皿を片付けなかったのがいけなかった）
洗って乾かされたお皿の上に、洗ったお皿を置こうとしたことに、私が怒った。
そしたら、洗ってくれてありがとうが先だろと言われたことがある。

あぁ、無理だな。と心が冷えた。

だから、私は何も言わない。

あなたが言っていることはわかる。
どうして、なんでも自分が否定されたと解釈し怒りをぶつけるの？あなたはなんでも正しい。
私のことバカにしすぎだよ。

バーミヤンで杏仁豆腐を食べたら美味しすぎて感動してる。
三杯くらい食べたかった。
器がプラスチックのものもあって、なんか落ち着く。

ようやく電話しようと思ったら、今日から3日間も休診だった⋯
ちょっと電話するだけなのにすごい面倒で、重い腰を上げたらコレで⋯
まあ、私が悪いんだけどさ

はっきり言うと母がまだ生きていたら、母から電話が来て愚痴に付き合い、愚痴に付き合ってるのに、なぜか急にイラッとされたり、嫌味を言われたりしなきゃならないのがまだ続いていたんだと思うとゾッとする。
今年で母が亡くなってから10年経つけど、その間に自分のことや子どものことなど、それなりに変化もあった。
その変化を勝手に愚痴への材料にされていたんだろうなと思うと、もうしんどい。
特に子どもの進学については、そこを切り取りながら何らかの私の愚痴を私に言ってきてただろうなと。
子ども3人を公立高校に入れたことが自慢というか、嬉しいみたいだけど、そうしなきゃならなないように圧をかけてたのは自分なんだよね。それを持ち出して、私なら絶対受かるところを受けさせるけどねーとか言ってきただろう。
いくら気にしない、スルーする言っても、聞こえてきたものは心を煩わせる一部にどうしてもなってしまうから、ここで自分の家族だけの気持ちで自分の考えだけで子どもに接することが出来たのは良かった。それが正しいとは限らないけど。少なくとも母の雑音が入らなかったのは良かったといえる。
単純に学校行かせてもらってるのに、ご飯作ってもらってるのに、毒親と言うなんてという意見もネットを見てると散見されるけど、私の両親は毒親。それをしてやってるんだから何を言ってもいいという姿勢は毒親なんですよ。
数年前までは、毒親未満なんて表現をしてたけど、やっぱり毒親だと思う。そう考えを改めることで両親に接してきたときの時間が少しは救われるというか。あれは普通じゃなかったんだよ?とあの頃の私に言ってあげられることは今の幸せにも繋がるのです。

欲張ってはいけない。

昨日うれしいことがあった。
またあればいいな。

でも、欲張ってはいけません。
昨日はたまたまです。

好きってなんだろう。

好みじゃない指輪、私もいらないなー
サプライズって喜ばなきゃいけないから疲れるんだよね。
こんなことを思って言ってしまうのが冷たいと言われることもストレスになる。
現実を生きてるだけ

共通の敵を叩いて絆を確認し合う。負の連帯感は、時に愛よりも強固です。それが本能だとしても、あまりに虚しい仕組み。けれど、標的にされる経験が「察する力」を育てたのなら、それもまた、この不条理な世界を生き抜くための本能なのでしょう。