よくわからないけど、不意に思い出した。
小3くらいのときに母と何か言い争いになって、お決まりのうちの子どもじゃないとか、産んでないとか言われたんだと思う。ハッキリとは覚えてないけど。それで、私が反抗して、ここの子どもだもん！と主張して、母にその証拠は?と問われたときに「アルバムだ！」と言ったのをなぜか思いだした。
確かにアルバムにはわたしが赤ちゃんの頃からの軌跡が乗ってますが、アルバムにいるからって、私がホントの子どもだという確信なんてあるわけないのに、なぜかあの頃はアルバムが一番強い証拠だと思ってたんですよね。
アルバムの中では、私はとても良い可愛がられて愛情込められて育てられてるようにみえる。待ち望んで生まれてきたように見える。
でも実際は違うんだよなー。育てにくい子どもだったとか、弟はぴったりくっついてくるけど、私は逃げまくって泣いて疲れたとか。そもそも、まだ子ども出来ると思わなかったからドーノコーノとか⋯ある程度大きくなったころは金がかかる、お金がない、アンタなんか別にどこの高校でもいいでしょ?は?大学?あんたが?⋯みたいな感じだったし。
アルバムには、それが残っていないんですよね。残したい部分を残したいようにしかしていないから。
こんなに大切に育てられたんだ〜と思う人はアルバムを見て、今までのことが答え合わせのように浮かび上がってきているだけです。それはたぶん幸せなんでしょうね。

別にいいねを求めて日記を書いてるわけではないけど。
個人的に有意義に使えなかった、怠惰な一日を共有する。
後日覗きに来る。
いいねが1つでも、2つでもついてたら、やっぱりちょっと嬉しい。
意味のなかった一日に、少しだけ意味を見出して、色を付けれた気分。
結局は自分の心を少しでも軽くしたいのです。

ふと思ったんだけど、ここを使っている人って、たぶん思っているより多くない気がする。
文面から見える癖、雰囲気、似通っている。
どこにいる、何歳の、どんな人がこの文を読んでいるんだろう。
想像して、心がふわふわして、今日も寝れない。

寝なきゃいけない時に限って眼が冴える。
泣くべきでない時に限って涙が溢れる。
心の余裕がない時に限ってトラブルが起きる。

上手くいかないことばかりで閉塞感を感じる。

「好きな人が欲しい」その言葉はどうしても軽く聞こえるらしい。
私にとってこの言葉の意味は、「生きる理由が欲しい」と同意魏だ。
孤独を感じないほどに、周りの目を気にする余裕がなくなるほどに、本能的に惹かれる何かを見つけたい。

なかなかゆっくり暇な日が来ない
暇なの大好き。
ちょっとでも用事があるとそれは暇とは言わないから疲れる。
とりあえず暇になりたい。

今、とある事情により、伝説の家政婦のナントカさんには及ばないけど、めっちゃ料理してます。　
冷蔵庫の中身を緊急でどうにかしたい。そう壊れたの、冷蔵庫。

やっと束の間の日常が来ます〜
先週は楽だった部分もあるけれど、自分も出かけたり疲労を感じることもやっぱりあったので。
でも、来週シルバーウィークなんだよなー
自分にとっては通常の方が休めるからありがたいんだけどねー
通常でも、ご飯アレどーしよ、適当でいいとはいっても、その適当をどうしよう?とかやってるので、純粋な休みはないんですよね。
私が思ってる私の純粋な休みっていつ来るんだろう?
昨日も時間を潰すためにボチボチ歩きながらそんなことを考えてました。
なんか休みたいよねー

白いテーブルに、無地の白い食器を使っても、映えないって15年以上経ってから気が付きました。
ぼーっと生きてる証拠です。
気が付いただけ良かったと思ってます。
欠けたり割ったりで数が足らなくなってきたので、新しいものに買い換えます。
楽しみ。

伊達メガネ買った。
丸いのとウェリントンがあって、さすがにまん丸はやりすぎかなと思いつつAIに写真見せたら丸推しされた。
オシャレ感出るよの一声に押されて今まん丸のメガネつけてる。

どっちも似合ってるけど、丸だとよりこだわってる人っぽい。
別人になりたかったから、今はこれ。
気持ちを変えたいんだ。