私、まだソーシャルディスタンスしてるし、密も嫌です。
コロナ云々というより、それが性に合っているのだと思います。
そして2週間後の数値も気にしてます。それは自分の体重です。

コメダ珈琲で飲みものを頼んだらついてくる豆を買いました。
家でボリボリ食べるとまた違った味わいがあるような気がして美味しいです。

昔、仲間内で結婚する人がいたのでみんなでお金出し合ってプレゼントしようと言い出した人がいて、それは異論はなかったのでお金を出しました。
ただ、そのプレゼント、ホントにダサかったです。自分が選んだワケでもないし、もらったわけじゃなかったけどダサかった。
木製の素材を活かした時計ですが、周りに木製の動物がいたりして、まあ、ダサいって言うのは言い過ぎかもしれないけど、私がコレをもらったら「あっりがどう⋯」て戸惑うと思う。
実は私、このプレゼントをしようと言い出した人とと、親密な関係⋯と言いましょうか?今となってはなんでこんな人と?なんですが、やっぱり私へのプレゼントもダサかった。もらったものにケチつけるな!と思われるかもしれませんが、私は買って〜♡欲しい〜♡と一言も言っていないんです。それにもう20年以上前のことだからいいでしょう。だってダサかったんです。
なんか、思うんですけど、プレゼントって相手の欲しいものじゃないと意味ないよなーって思うんですよ。でも、プレゼントをあげたいあげたい！ってタイプって、自分が選んだものでよろこんでもらいたいって人が多いような気がしますね。しかも壊滅にセンスが悪い⋯というか合わない⋯
あの木製の時計、受け取った本人はどう思ってたんだろう?もし合わなければどこかのリユースショップかメル狩りみたいなところで売っていても私は全然アリだと思うから、もしどこかで眠っていたら欲しい人に届きますように。

言いたいことが言える！と思うと、逆にそんなに言いたいことがないんだと気がつくのです。
でも何も考えていないわけじゃないし、それが一瞬一瞬で入れ替わっていってるのだろうけど、その一瞬を覚えておくと未来の自分が喜んだり励まされたりするのです。
ポジティブとかネガティブ関係なく、一瞬の出来事や感情を拾って置いておきたいたい。それが過去から呼び起こされたものであっても、現在の私が現在の味付けをして未来の自分のために⋯
ちょっと抽象的すぎてよくわからないですけど、心の中なんてそんなもんです。

「どうせやるなら楽しんで」って好きなことに対しては好意的にとれる言葉だけど、嫌なことに対しては余計に苛立つだけだしな…
どうせやるなら楽しみたいよ？でも無理。
だから心の中でお金に換算して、それだけのことを無償でやっている自分凄い！って思うしか出来ないな。
ある意味、楽しんでるのかな？

コンビニで買った、生クリームパン美味しかったな。
カスタードじゃなくて生クリーム。要冷蔵だけど、生クリームがフレッシュで美味しかった。また買おう。

綺麗な部屋に住みたいけど、掃除はしたくない。
お金は欲しいけど、働きたくはない。
痩せたいけど、運動はしたくない。
こんなこと言っている人いたら、共感するし、正直すぎて好きになるけどね。
だけど、その"好き“っていう感情はバカにしてる！と。その人をバカにしてるって捉える人もいるらしくて、難しいですね。
伝えた本人がバカにされてる!と捉えるならまだマシですが、まったく関係ない第三者にへんな捉え方されると萎えます⋯
出来れば、コレをバカにしてる！って捉える人とは出会いたくないですね。何も言えなくなるので⋯

何気に7年くらい綴ってます。途中、鍵を失念してまいましたが、それでも私がこんなに続いてるのはスゴイですね。
最近静かだったのでした。静かなのは好きなんですが、静か過ぎると場所がなくなっちゃうじゃないですか。空いてるという穴場というものは、いつも閉店閉鎖終了と隣り合わせだったりするのでヒヤヒヤしますよね。
そこでこっそりやっているのが過去の戯言をAIにお願いして、まとめたり文体を変えたりしてもらってから放っています。
こうすると静かに賑わっているように見えるのかなと。何年も前の日常の呟きを覚えている人なんかいないと思うし、なんなら自分でも忘れてたりしてるものも多いので。
なるべく当時に誰からも指を触れられなかったものや、感触が鈍めだなと思ったものをチョイスしています。
そうすると不思議なんですよね。当時は誰にも触られもしない、心臓を動かしてもいない綴りが、触れられていて、場合によってはハートを動かしているのです。
こういうのを見ると、タイミングなんだなーと思います。言っている言葉や内容や単語ではなくて、誰かの目に止まるのはタイミングでしかない。
同一の言葉、内容、単語を使っても、タイミングが悪ければ、誰かの怒りにも触れてしまうし、イマドキの言い方すると変なマウント取られたりもするということも学びましたね。
基本的に“穴場"なので時に感情的だったとしても、自分の言葉で放って自分で解決する人ばかりなのですが、何回か変なマウント、山登りする人に遭遇してしまって、それがシンドかったです。山をきちんと把握している山登りならいいんですが、的外れなことはかり言ってきて、さすがに面倒だから隠れて綴るか⋯となったわけです。
「頂上からの景色は見たいけど、登山はしたくないって言っている友達がいるけど、友達のそういうところ好きですね」と綴ると友達をバカにしてることになる、そういうのは友達にバレているとの主張でしたが。知らない第三者に憤慨されてからは後ろに引っ込んで、今は一週間後くらいに登場するようにしてます。
そんなこんなで静かな場所でもそれなりに色々ありましたが、これからもこんな調子で続けていきたいので、よろしくお願いいたします。

泣きたいのはこっちだから。

メンタルやってぼちぼち治って安定してきたけど、夫もメンタルやられるなんて聞いてないぞ！

ますます治るの遅くなりそうだし、精一杯支えてくれるんじゃなかったの？私は甘えることが許されないの？

社会人になりたての頃「俺仕事辞めたい」って言われた時も転職してうまくいかなくて、「また転職したい」って言われた時も「私もそうなんだけどな…」と我慢したんだけどさ。

もう我慢できないから、私のやりたいようにするし支えようなんて思わないし、向こうは勝手に治って欲しい。

今の私には人を支えられる余裕はない。とにかく泣きたいのは夫ではない、私なのだ。

TLに突如として現れる「入院します！」みたいなポスト好きでない。
かわいいSSもセットで流し、私、頑張ってるの！彼氏にこれもらったの！みたいな、健気で愛される演出を流す子。薬や体温計、点滴を見上げてたり。
気持ちはわかる。し／ぬほどわかる。
どんだけうちがしたいと思ってる。
誰かに守ってもらいたいんよな。わかるわかる。そんくらい病弱やメンタル爆発しちゃうと言ってバランス取りたくなるんよな。

でもそれって楽しく遊びたい人らから見たら異音なんよ。異物なんよ。年齢が上がれば上がるほど痛さしか残らんのよ。さすれば遺物なんよ。フレに言われた「俺を精神安定に使ったら許さねえぞ」って言葉がすべてなんよ。
その人に言われた言葉って核心だと思ってて。以前も恋愛系の相談はしても良いけど、しすぎるのは友達が離れていくぞと助言もらった。何時間も付き合ってくれるけれど、結局、そう言った、深層の話は誰にもしたらいけないんだなと。沈めるか、知らない場所で解き放つことが、友達を守る事なんだなって気づいた。
すんごい辛い。苦笑い。

今、コロナの後遺症で、好きだった自分の声を失いつつある。咳が止まらない。
知らないどこかの方。
言えない辛さをちょっと聞いてくださいな。
対処療法中。
多分そんな大した薬じゃないんだけど、毎日すごい量の薬を飲む生活が突然はじまった。
メンタル爆発ですよ。
ね、うちだって友達から労りの言葉くらい欲しいわい。