もうお腹すいたから昼ご飯食べるよ〜
世間では、この時間に食べることを朝ごはんと言いますが⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

頼んだことをやってくれないことよりも、それを断わるときの態度が冷たいと悲しいんですよね。近い人であればあるほど

年々シンドくなる。
クリスマスの準備。
ケーキを何にするか決めて、ご飯を何食べるかとか。一番クリスマスに近い土日に設定してとか予定も面倒。
思っているようにならないから疲れるんだと思う。ケーキも自分が食べたいやつより、みんなが食べられるヤツ。それも予算内てどうにかとか面倒。そもそも、昔より食べられなくなったし、別に食べたいとか思ってないのに一番張り切って選ばなきゃならないのがシンドイ。
体力気力があった20代30代前半に100%自分のために動けなかったから、今40代に突入して単純に動くのがもうシンドイ。自分のために動くのも誰かのために動くのもシンドイ。
とりあえずケーキがないと妙な雰囲気になりそうなので予約してきてもらった。予約は私の仕事みたいに言われたけど、そんなの知らない。近くにいても私へのアップデートが出来ていないんだな。とりあえずなんとか予約してきてもらった。でも選んだのは私。シンプルなケーキにしたけど、シンプルすぎて不評かも?
みんなが喜ぶってないと思っているので。それなのにみんなが喜ぶ物を探して生きるのがシンドイ。
クリスマスってなんであんなにやらなきゃならないんだろう?サンタはいると信じさせ、周りの知らない子どもにまで気を使い、疲れる。
私、ワクワクさせてもらえなかったとは思う。親は淡々としていた。でもケーキもあったし、チキンもあった。それでも、どこかに緊張感はあった家。感謝しなきゃならない、楽しまなきゃならない。
本当の意味での無邪気さを無邪気である時代に手に入れてないのかもしれない。だから、なんとか自分の子どもにはとも思ってきたけど、それだとまた、自分がなくなってシンドイ。
私はどこにいるのでしょうか

ああ、振られた。
遅いよって。
どんどん離れていっちゃう、自分が異物であるって認められなくてすがってしまう、彼に言われたその言葉をそっくりそのまま今、追体感していることと、大事にしたい、一緒にいたい、いることを選んだと伝えたら、そう返された。
確認した。もう気持ちがないことも、夜通しの通話も、そういう遊びも、もう。
気持ちはフラットだよと。

新しい人ができて、私はその人に、あらゆる意味で勝てない。
だからたとえその人と一緒にいるところを見ても、苦しいけど、もう泣き叫んで困らせないと約束して、また細く、彼と繋がることを許してもらった。
優しく返ってくる敬語に、かつてと違う距離を感じながら聞き返した。
以前は、フラットではない感情は、あった？と。
うん、と返ってきて、ああ、この人に大事にされていたのは確かにあったことなんだ、ときつく心に刻んだ。

あの声音は、もう聞けない。
優しく私の本名を呼ぶ、フラットではない何かを含んだ声。

俺のとこにも来てよって、無視してしまったあの時に、飛べるものなら飛びたい。
私のわがままで振り回すのに、私といたがる理由がわからないと言ったら、俺はもう一緒にいることを選んだんだと言ってくれた。何度も、何度も。
だから、叶う事なら、私も一緒にいることを選ぶよって、伝えに、行きたい。

遅いよ、の声を私は一生忘れない。
かつてあった、フラットではない何かをほんの少し含んだ声。
人生最後の恋だった。
絶対に、忘れない。

肌着を包装紙から出す時に型紙みたいな堅い紙が入ってることがあるんですけど、取り出すときにその紙で手をスパッと切ってしまった。
後から確認したら、けっこう鋭い紙で端がガサガサで、これは下手な包丁よりも切れ味良いのでは?と思うほどだった。
あの型紙、個人的にはいらないんだよなー

この前のセール期間中に買ったリュックに、年末実家に帰る時の4泊分の荷物を入れて重さを測ってみたら、4.5kgくらいだった。背負ってみたらそれほどしんどくはならなそうな重さだったので、年末はこれで帰ってみようと思う。

ここにさらにノートPCなどを入れてみると6.7kgくらいになり、背負ってみた感じでは、このくらいでも駅までの移動や空港での移動くらいなら大丈夫なのではないかという気がしてきた。

ここしばらく蕁麻疹のような発疹があって、酷くはないけど治りまもしなくて、少しストレス。アレルギーが出そうなものを食事から抜いてみたりして様子を見ている。

落とし物受け取りに行くだけで家に帰るのもなんかもったいないけど、お金は使いたくないというジレンマ…
みんなこう言う時どうしてるんだろうか。

ぶきっちょだから。わけっこしたい。半分こしよう。
こんな感じの言葉よく使ってるあの人、言葉だけは柔らかいけど、自分をかなりゴリ押ししてくるタイプなんだよな⋯気が付く人は気が付く感じ。
私もぶきっちょだから、そんな能力わけっこしてもらおうかな

〇〇さんのこういうところに困っている、だから苦手、ツライ。
みたいに言うと、「でも、〇〇さんも頑張ってる」「〇〇さんはそんな人じゃないよ」と言う人って、いいポジションにいていいよねと思います。
個人的な感情を引き出しておきながら、最後には自分はいい人で締める。こんな人、何人も見てきました。
本当にいい人だと思っているなら、それはあなたにとっては。だよと。いい人扱いなのに、私にだけはなぜか当たりがキツイ人っていうのがさらに私を苦しめていることに気がつかない。それって幸せですよね。誰かのいい部分しか見ないで過ごせているのているのだから。
こういう人っていい人でいたいから、巧みに人の話を引き出してくるんですよね。それで、私はどっちの立場にもつかないし、誰も悪く言わないみたいなところに酔ってるんだろうなと感じます。
私も永らく生きてきて、酔ってるタイプに絆されないようになってきましたが、この酔ってるタイプってとても厄介ですよね。自分は誰も悪く言わない！という確認のために本能的に誰かの負を引き出しているのだから。みなさんもこんなタイプの人には気をつけましょう。

映画をながら見って出来ないタイプなんだけど、家族は、ながら見をやる。一応、映画観てるから気を使わなきゃならない感じが自分の中ででちゃうのが疲れる。
思わず、それでちゃんと見れたの?なんて聞いてしまう。余計なお世話だと思うけど、自分はじっくり映画観たい派だから間接的に疲れさせられてるところがシンドイのです。