あと1時間もしたら
今年も終わる。
年女の1年間は
これといって
デカい出来事もなかったけど
元旦那の返済終わらせた
来年買い換えようと思ってた車壊れて
とりあえずのやっすい車買う羽目に。
まぁ健康に過ごせたことが一番ね。
来年はもっと穏やかに過ごせるいいな。

大みそかのテレビって疲れるから実は苦手です。
家族がいるとどうしてもテレビがついてるから疲れる。
ちょっと消すチャンスだったので消したら静かで良い。

「それ、わかるー私もこういうことがあって⋯」
これ、必ずしも会話泥棒じゃないですよ。物凄く共感して、相手に寄り沿ってるつもりで言っている人も多いですよ。
頷いているけど聞いていない人、そのタイプも結構いますよ。

結局のところ、私たちが矛盾を許せるかどうかは、その矛盾が「自分を飾るための武器」になっているか、それとも「自分の弱さから漏れ出たもの」なのか、という点にあるのかもしれません。

「参考資料」として見ている、昔の友人のインスタグラム。
昨日は焼肉を楽しんだらしい。馴染みの焼肉屋らしい。
そして、家族に感謝していた。
いつも思うことは、矛盾ですね。自分の時間を使い、仲良くしていた頃に突然、とある健康法をやり出して「肉を食べなくなってイライラしなくなった」なんて、イライラしながら言ってたよなーと。
まあ、あれから15年以上経っているのかな?それくらい経てば価値観なんて変わるのは当たり前だし、自然なことではあるはずなんですけど⋯
あれだけ圧迫感のあるオーラを纏っていたのに、もう人生で肉を味わうこともないんだろうなとくらいの勢いだったのに、行きつけの焼肉屋が出来るほどに変わってしまう。
先ほども述べたように、価値観なんて変わるものだと思うけど、この人の価値観の変化に苛立ちを覚えるのは、当時、それを理解してあげようと努力していたからなんでしょうね。でも、本音は「そんなもんやって健康法かなんかしらんが、肉を食べるようになって吐くようになったとか嬉嬉と語るのヤバいだろ」なんですよね。でも、相手を尊重しようと多めのエネルギーを使って、本音を打ち消したのに、コレかと。
この人の「参考資料」を見てると、矛盾って実はどうでも良くて、その人の矛盾が許せるか否かなんだろうなって思うのです。
変な健康法をやっていたから嫌いになったわけではなく、それが本当の元友人の姿を暴いたんでしょう。
だから私は矛盾していることよりも、それを寛容に受け取れるか、矛盾に共感出来るかに着眼点を置きたいです。
来年も色々な矛盾を多くのところで目にするでしょうが、それを肯定出来るかどうかを判断基準に過ごしていきたいですね。

すき焼きを食べても、すぐに胃もたれをするようになってしまいました。
若い頃の宇宙空間のような胃はどこにいったのかな

昨日、早めの時間にお風呂に入ってたら外から「火のーよーじん（カチカチ）」って聞こえてきた。
え、それ、まだあるんですか⁉︎ てっきり都市伝説だと思ってた。
割と毎日豆腐の移動販売を知らせるチャルメラの音も聞こえるし、たまに「いしやーきいも」も来るし、ここに引っ越してきてもう廃れてたと思ったものにまだ出会えて嬉しい。

たたまないで適当に入れていい場所を作っているのですが、それが快適で、きちんとしていないけど最も自分らしい空間だなと嬉しささえ覚えます。
適当に丸め込まれた部屋着や下着を引っ張りだすとき思うのです。

「愚痴とかネガティブな事を聞いてくれる人にしか、本当の意味での明るい話は出来ない」
これは今のところは私の価値観だったはずなんですが、回り回って母の価値観なんじゃ?とふと感じたのです。
母は私を時には友達のように、私に私の愚痴を言ってきていました。子どもの愚痴を同じ主婦どうしで言うならともかく、私にそのノリで言ってきたから、私の心が変な歪みを起こしていたのはまちがいないでしょう。
今でこそ多くのことに気がつき、母に対して厭悪する部分が占めていますが、当時は楽しく笑いあったりしていた部分もあるんですよね。
そんな思い出があるなら今嫌いになるのはおかしいという意見もあるかもしれません。でも、私はあの頃は母の価値観を自分の価値観だと思ってしまっていたところもあったし、直接自分に対する愚痴を言われたとしても、都合よく本能的に「本音を言ってくれている」と解釈しようとしていたのかもしれません。
全てのことを受け入れようとしていたわけでもなくて、当時も今も反発している母の言動はあるけれど、それ以外にも反発しないといけなかった事案はもっとたくさんあったんだと思うのです。
母が亡くなって来年で10年経ちますが、私の中の本当の純粋な価値観だと思うものに気がついては来ていますが、まだ完璧な混じり気のない自分の価値観とは言い切れないところがあるのでしょう。それが現在の私を苦しくさせるのです。
濾過するだけ濾過して何も残らなくても、それが私という存在なら何も残らないほうが幸せなのかもしれない。自分の価値観を疑うことは時にキツイけど、それをやらないといつまでも自分は出て来ないのかな?濾しているだけで人生終わるのは嫌なんだけどね。そうしないと自分がどこにいるのかわからないから不安なのです。来年もきっとフィルター掃除はやる羽目になるでしょう。実際のエアコンの掃除は面倒で後回しなのに⋯

あっという間に令和7年も終わりに近づいているね
仕事納めてないけど最終日は、26日。仕事始めとやらは、1月5日から。
娘は26日から2週間ばかりの冬休み。
後半は仕事始まるから児童クラブに通ってもらうことになるけど
児童クラブ好きみたいだから安心して仕事に向かえる。
特にこれといって予定はないお休みを過ごすわけだけど
今年も元気に過ごせた。健康がいちばんだー！