夕食後に謎の猛烈な吐き気があった。
歯を磨いている途中のことで、鏡を見たら顔も唇も血の気が無くなっていた。立っていられずその場にしゃがみこんで堪えた。じわじわと冷や汗が滲んできて気持ちが悪かった。
少ししたら幾分か楽になったので、手早く歯を磨き終え、今のうちにと食器洗いも済ました。我ながらとてもえらい。
外の空気を吸った方がいいかと思いベランダに出たら、星がよく見えてきれいだった。オリオン座、ふたご座、おそらく木星にプロキオン、シリウス。まだ月は見えなかった。
吐き気の原因は分からないけど、心当たりはいくつかある。
一つめ、一緒に住んでいる妹のインフルエンザAがうつった。
二つめ、夕食に食べたおにぎりの具のハムが体に合わなかった。
インフルエンザにしては症状が急激すぎるので、たぶん二つめではないかと思う。
おにぎりを食べてる最中にも嫌な動悸がしたけど、母が作ってくれたものなのでちょっと無理して食べた。それが良くなかった。
でも食べ物が合わなくて動悸がするなんてことあるんだろうか？
今、横になって安静にしていてもまだうっすらと吐き気を感じている。
明日は休肝日ならぬ休胃日にしようね…。

好きだったものが好きじゃなくなった。冷めた。
「なんで好きだったんだろうな」って理由を考えたら、わりとあっさり、
「自社製品を愛している店員さんに共感してた」だけだったのかも、と。
インフルエンサーが毎日というほど「おすすめ商品」をSNSでアップしていても、所詮は部外者であって「あなたがお気に入りなだけですもんね」

ここ何年かお店に行って感じたのは、自社製品を愛する店員さんが減ったこと。事務的にレジ業務や、品出しされてるようにお見受けした。
残念だけど、もうお店に行くことはないかも。

綺麗に整えたつもりかもしれないけど、私にはそれだと使い辛いったらありゃしないから、あるタイミングで自分仕様に戻す。
整っていること、そう見えることだけが、自分に合ってるとは限らないのです。

夫は鰻が好き。
一尾食べる。
私には残らない。
全部食べていいよ、と言って出しているのだから当然だ。

でも、なんだか悔しくなってしまって、
内緒で冷凍している鰻をひとりじめすることにした。

解凍して、さらに美味しそうな鰻一尾。
なんて贅沢な。

いざ、実食！！

というところで、半分切っておいている自分、、、

結局　夫への愛情は消えてないのだなと思って　泣きそうになっている。

嫌いになれたらどれほど楽か。

ポイントを貯めきってしまって、もうポイントを消費するしか用途のないポイントカードようだと。
もう何をしても貯まらない。減るだけ。
まだポイントがあるうちはいいけど、それがなくなったら?ポイントカードの抜け殻と共に生きるだけ?
こんなことを思ってしまう日々。

小学生の時お泊り会に誘われました。参加者は私を含め4人。当時高学年で転校してきた私は、最初のグループに入ることに失敗し、ちょい孤立気味になっていたところに声かけてもらって仲良くなって。そんな中でのお泊り会の誘いだったので参加しました。でも、他の3人にいじられて、バカにされて終わりました。もう次、学校に行ったときは私はそのグループの中に入るのをやめました。
お泊り会では私の一挙一動バカにする感じで。着替えとかあまり見られたくないからちょっと布団を被り気味にしていたら、尻つけんな、汚い！とか言われたりとか。たくあんの匂いする〜コイツじゃね?アハハみたいな感じですね。
私耐えられなくて、途中でお開きになる前に帰ったんですけど、親にも言えなかったなと。私、家でもイジられキャラというか、その感じなので、私が悪いとしか言われないだろうなと思ってしまったのです。
仲間外れにするタイプのイジメのほうにしてもらえたほうがまだまだマシだったな。私を嫌いだからハブりたいってほうがわかりやすいじゃないですか。他の3人が仲良くなるためにバカにする材料にされちゃうのは周りからは分かりにくいんですよね。冗談のつもりとか、仲良くしたかったとか後から言い訳出来ちゃうから。
でも、あれから30年近く経つけど、大人になっても似たようなことはよくあります。仲間外れにしたと思われたくないから誘うけど、本当は嫌い。だから道化師役をやらせようみたいな。道化師までいかなくとも、仲間外れにした側だと思われたくないから誘われるみたいのは本当によくあるんじゃないかなと思います。
だからほぼマンツーマンの人間関係しか築けないのも、裏にこんなことがあるのが嫌だからというのもあるかもしれません。
あの時の30年前の私、お開き前に帰ったのはいい仕事してたなと。嫌ならサクッと帰るということは、これからも取り入れていきたいです。

冬季限定のチョコがけの柿の種、出ましたね、そしてやっぱりおいしいです。
このあまじょっぱさ、病みつきになります。

もうこの時間からお腹すいたから冷凍食品のコロッケでも食べようかな?
ご飯を作るためのカロリーがない。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀
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会社の他支店の人から「お休みの日にお会いしたいです」って連絡があったんです。しかも、その日のスケジュール（観光やカフェ）まで決めていただいてて。

丁重にお断りしました。

まず、会いに行くのに特急乗って1時間以上、3,000円以上かかる120kmの集合場所。
そしてなにより1度しかお会いしてないから、どんな方か存じ上げないし。

「お会いしたいので会いに来て」っていう距離じゃないですよね。
最初聞いた時、理解が追いつかなくて断る私がおかしいのか、私が冷たい人間なのかと思いました。
そもそも、休みの日に会社の人に会いたくありません。
なんで私に会いたいのか？それもわかりません。
怖いです。

私、6年前はランチやらカフェやら行くのを楽しみにしてたんだな。今も楽しいは楽しいけど、さらに胃が追いつかない状態。
それに色々な美味しいものを食べても、美味しいなと思うだけで感動が体中を駆け巡る感覚がないのです。うん、おいしい。嬉しい。みたいな淡々とした感じ。
だから、ここ行ってみたい！絶対次は食べるんだー!というハリがない生活をしてます。なんかなんでもおいしいし、考えるのは面倒だし、そもそもたくさん食べられないからなと。
そもそも、食べられなかったから次食べよう!と思っていたはずなのもう6年も経っていて、そして今日記録を呼び起こす作業をしたからたまたま思い出しただけだった。
その店、まだあるのかな?あるとしても積極的には行かないだろうなと。
食欲が変わると性格と変わるような?ガッツがないけど、執着もない。時の流れを感じます。