これからまたライブ〜
月曜日に行ったばかりだけど、また違うバンドの〜
このスパンでライブに行くのは初めてかも〜
腹ごしらえにハンバーガーを食べて嬉しい。

「人のふり見て我がふり直せ」
って難しいんだなと実感しています。
自分が人のふりを見て、それが欠点や短所だと気が付かないと、ただの共感になって、仲間が増えた〜嬉しい〜くらいに思っている人を見ました。人のふり見ても我がふりは直せないんだなと。
私もただ共感してるだけのこと、いっぱいあるんだろうけどね～

確信したこと。
性格悪い人は性格の悪さを使って結婚出来るし、実際結婚してる性格悪い人はそのタイプが多いんだと思う。
だけど、やっぱり、性格悪いから結婚出来ないんだよね?この人は⋯なんて思うこともあります。
「性格悪い」ってそもそも、広範囲に及んでいてざっくりとした表現なんですよね。だから、その性格の悪さを使って結婚という人の具体的な性格の悪さって、狡猾さだったりするんですよね。その狡猾さから巧みに結婚へのパズルに持っていける。それを表面に出さないのも狡猾だから出来るんでしょう。
一方で、結婚出来ない性格の悪い人を具体的に表現するとなんだろう?と思うのですが、自己主張が強すぎということに尽きるのかなと思います。自己主張が強いからといって必ずしも性格悪いってわけじゃないんじゃ?と問われたら、はいそうです。と答えます。じゃあ性格の悪い自己主張って何よ?ってことなんですが、他人を落として自分を上げる部分が入ってる自己主張ってのが一番性格悪いかなと思います。
某所で、自己主張強い人の婚活やら生活の話を聞いてると、必ず何かを落としてから、自分の考えをドカンと主張しているんですよね⋯例えばファッションの話でも、年長者から若者への教授という形をとってるけど、結局、それって若者を下に見ていて自分が正しいと思っているから出来る口調なんだよなーと感じたりします。ちょっと触れただけで、こんなタイプの自己主張ばかりしてるから、まあ、相手は逃げるわな⋯⋯なんかこの人と話さなくていいです⋯ってなるでしょう。ましてや、結婚して生活を共にしたらこのタイプの自己主張を滝のように浴びせられてと想像したら、それだけでお断りだと。
自己主張が悪いんじゃなくて、他人を巻き込んだ自己主張がしんどいんだと思う。自分を上げるだけの自己主張なら良くても、その材料に他の何かが犠牲になる。そのタイプの自己主張って見てるとしんどいです。
あの人、いつになったらそれに気がつくのかな?とは思う人がいるんですが、たぶん一生無理そうです。静かな場所で誰かや何かを下げた自己主張を聞くのがしんどいです。
自己主張って10万年先でいいんですよ。
早く狡猾になって誰かにもらわれて欲しい。

婚活パーティーに行ってきた。
フリースタイルのパーティで女性2,000円、飲み物は飲み放題。
ケーキはビジホの安いモーニングビュッフェに置いてありそうなサイズだった。ま
あ、それはいい。

会場に、40代くらいのものすごく綺麗にされてる女性二人組がいた。
服も完璧で、周囲を制圧するような自信と余裕があり、私は勝手に「叶姉妹」と呼んでいた。
男性が次々と寄ってくるのを、二人とも分け隔てなく、にこやかに丁寧に捌いていた。

本当にすごいと思った。
でも同時に、なんだか切なくなった。

あれだけ綺麗で、あれだけ選べる立場なのに、なぜそこまで全員に「女性としてのサービス」をしなければならないのだろう。
自分がいいと思った男性にだけ、自分から話しかければいいではないか。

正直、サクラじゃなければ、明らかに彼女らは狩場を間違ってると思った。
むしろパーティーで無双するために、敢えてここまで降りてきたのかなとすら思った。

もちろん本人たちがどう思っているかは分からない。
私の勝手な感想である。

ただ、私は「どこまで女でい続けなければならないのだろう」と思った。
綺麗であることも、若々しくいることも、感じよく振る舞うことも、男性に選ばれることも、全部が一つの評価軸になってしまったら、選ばれなくなったときに何が残るのだろう。

私は綺麗なものが好きだし、綺麗な男性を見るのも好きである。
でも、自分までその「女として選ばれるゲーム」に参加する気はないなと思った。

そして今日、何より疲れたのは、気を使いすぎたことである。

女性とも話してみたかった。でも、その人の男性と話す機会を奪ったら悪いと思って、あまり話しかけなかった。男性にも気を使い、周囲にも気を使い、周囲に気を使わせたことにも気を使った。

そもそも私は、3人以上で話すのが苦手だったことを完全に忘れていた。
迂闊だった。
恋愛への憧れはまだある。
でも、それを満たすために毎回こんなに疲れる必要はないのだろう。

今年の婚活パーティーは、もう十分体験した。
もうお腹いっぱいです。

最近、スマホからbluetooth でFMトランスミッターに繋いで、モノラルスピーカーの付いたラジオで音楽を聴いている。低音も出ないしクリアでもないんだけど、BGMとしてあまり大きくない音量で音楽を流すのにちょうど良い。

いい音で聞きたい時もあるし、いい音で聞くことの気持ち良さもあるんだけど、聞き疲れしない音がずっと流れてる気持ち良さもあるんだなと気づいた。

お義母さんと仲良しアピールが増える季節ですね。
別にムカつくとか嫌いアピールが欲しいわけじゃないけど、仲良しアピールもいらないと思いながらいつも見ています。
なんですかね?あれ?私はお義母さんの悪口言ってる低俗な嫁じゃありませんよ?感がほっこりした文章の中に練り込まれてる感じがして嫌なのかもしれません。
こういうことを書くと、自分は仲良くないからでしょ?嫉妬でしょ?とかそういう短絡的な言葉を浴びなきゃならないので疲れるし、お話にならないから言いません。ただ、私は言わなくてもいい事は悪口だけじゃないっていつも思っているだけです。
悪口や愚痴のほうが、言わなきゃやってられん！という部分に共感できる分、人間らしいと思います。こういうことを言うと性格悪いとか、また短絡的な浅い言葉を受けなきゃならないので言いませんが、いつも思っていることです。
仲良しなことって言わなきゃいけないことじゃないですよね?

後悔って後で悔いると書くんだよな…

と、後悔するときにいつも実感する（笑）
仕方ない。
それでも私が選んだことなので、行ってくる。

いくらドラマでも、披露宴に呼ばれてるのに、親への手紙コーナーが苦手だとしても中座はなしだろ?とツッコミましたが、私も別に得意ではない。
あと余興とかのビデオ作ってもらう人、出演頼める人私ならいないなーとか思いながらその場にいたことはある。

貯金もないのにどうやって一人で東北から大阪にやってきて一人暮らしを経たのか気になっている。
近況を見るにもしかすると家族ともども引っ越してきたのかもしれない。
また借金をしたのかもしれない。そういえば今の負債はどれだけあるんだろう。
SNSはやめたと言いつつブログをやって、閲覧数を上げるために媒体を変え、ストーリーズで宣伝している姿は涙ぐましいものがある。
それを見ているわたしも滑稽だ。

ひっさしぶりにスープストックきたよー
スープじゃ腹が満たされないと思ってたけど、そんなことはなくて、腹パンパンにならなくて良い。