「もう、私は頑張らない、人の役に立つことをやーめた」
という言葉を、頑張ってる人や人の役に立とうとしてる人を否定してると受けとる人が居るかもしれません⋯って。
はあ、これはあくまで私の視点の私の話だから、頑張りたい人は頑張っていいし、人の役に立ちたいと動こうとする人はそのままでいいのよ〜
こういう拡大解釈?は苦手かもな〜

別れたいわけじゃない。

でも、ックスも、キスも、ハグも、お風呂も、なくなって、
そこで　手も繋がなくなったら　どうして夫婦で居られる？

いずれなくなるものではあるけれど、
なくしちゃいけないよ。

ちょっと前にアレは色々な意味でヤバかったーという流れで、人体の不思議展のことがネットに流れてきたんですよねー
20年前くらいかな?私も行きましたよ、よく考えるとヤバいの意味がわかるんですけど、当時カジュアルに宣伝していたし、私もエンタメの一環として観にいきました。
まあ、ヤバいはヤバいですけど、楽しかったという言い方してもいいのか迷うけど、当時の空気感そのままで言うなら楽しめたのかな?と思います。
一緒に行った人はたぶん本当は行きたくなかったんだろうなと今では思います。私か行きたいと言ったから無理してたんでしょうね。そんな相手の気持ちもわかるくらい時が経ったんですねー
今、もう一度見たいか?と問われたら、見たい！と大声では言えないけど興味はありますくらいにしておきます、ただ当時より色々ヤバいのは理解してます。ようやく大人になった部分でしょうね。私の。

油断しちゃったなーと思うことがあって。
それが疲れちゃうんだよねー
相手を傷つけるとか、わかりやすい不快なことを言ったとかじゃないのに、相手が微妙な空気感を出すのを見つけたときに疲れる。
私、本当は誰かといるときに油断したいんだと思う。でも、この油断がここ数年ない。別に以前も油断してたのに受け入れられてたわけではないんだけどね。ただ、私が勝手に油断していいと判断してしまっていただけで。
あと20年.いや25年かな?もっとこの油断をやめていれば、運命は変わっていた?と大層なこと言いたくなるのです。
今、本当の油断が出来るのは１人のときだけです。

麻辣なんとか麺の弁当を買って食べたけど、途中から飽きてきた。
美味しかったけど、飽きる。そんなことばかり。
食べ過ぎなのかシンドいので横たわっています。

どこまで出るのか、の日々。ふと思ったのですが、大手銀行とか証券では（自分の知る限り）被害にあったというニュースは見ていない。攻撃されていると思うけど対策がしっかりしてるんだろうな。信用が売りだからね。漏れたところはその逆ということか。自分も気を付けよう。心の声が漏れないように。

先日、プラネタリウムで土星の話が出た。

土星の輪は氷でできていて、少しずつその氷が土星に雨のように落ちていくのです。
なので、土星の輪がきれいに見えるのは今だけなのかもしれませんね。

とのこと。

土星のアイコンのような輪っかがみられるのは「今」だけなんて。
そんな・・・。

星空観測会で土星を見て、素敵な形だなぁ、と感動した後だったのでショック。
もっとじっくり見ておけばよかったと詳しい人に話したら

「NASAの予測では土星の輪がなくなるのは数億年後らしいよー」

だって。
「今」っつったよね？！

地球に住む一般人にとっての今って、今でしょ！（某先生風）
タイムセールとか、期間限定とか。
そのレベルの話なのであって、1時間以上先のことは、今じゃないのだが。

天文が好きな方、専門の方のお話を聞き始めてまだ数か月のにわかだけど。
すでに、こういう齟齬が何度もあって、うーむ、となる。
たぶん、数億年なんて、天文の世界ではほんのちょっと先、くらいの感覚なのかもしれない。
でもあんな、寂しげに「今だけ・・・」なんて言われたら、月見バーガーの季節にマックに走るように、土星の観測会にも駆けつけるよー。
（それが狙いだったの？）

来月も、土星観測会がある。
前回見た姿がとてもきれいだったし、また見に行きますけども。

ちゃんと確認しながら聞く癖を付けようと思った。
「今って、何年後の話ですか？」と。

「平常心を保たなきゃ」なんて呪文のように唱え続けている時点で、もう心はとっくに波立っているんだよね。
意識しなきゃキープできないものなんて、そもそも平常心なんかじゃない。
​そうやってがむしゃらに平静を装わなきゃいけないってことは、きっと私の奥底にある素の感情なんて、とても人様に見せられたものじゃない、どうしようもない代物に違いない。
……ほんと、自分という存在をとりなすのに疲れる。

なんでも話すことは避けてるけど、そうすると話すことが全然なくて、自分の中から少しこそげ取って何かを話すと、あーやっぱりこれから話さないほうがよかったーとなるループを何処かしこでやってる日々。

もう20年も経ったのかーなんて思うことがあって、改めて自分何も成し遂げていない人間なのだなと実感した次第であります。
まあ、でも勝手に誕生させられただけなのに、なんで頑張らなきゃいけないんだよーと気持ちも、またまだ現役ですね。
そう、この気持ちが主軸なんだよなー頑張ることは私の中でオマケで、そのオマケが時々輝けば、それでいいのかなーと。
でも、最近そのオマケすらないーハハハ
まあしょうがないかーオマケもないけど、自分がたのしいと思えることだけを全う出来たらそれで無問題なのかも。
無問題じゃなくとも、もうそういうふうにしか生きられないし、真面目に生きると命がすぐ尽きそうな感覚に陥るからしょうがない。
20年前のほうが、この感覚はまだ抑えられてたけど、抑えられてたからこそ苦しいことがいっぱいあって今のほうがマシだなーと思えるのです。