元友人のインスタグラム。
作った料理を載せてるけど、言いたいことはそれじゃない。
自分が家族を思ってますっていう事を必ず添えるから、それを言いたいんだろな、本当はと思ってる。
そんな人格者じゃないと思ってしまうんだけど、こんな風に生きていけたらいいんだろなと参考にはなるから見てる。
鬼滅の刃の話になったときに、
私は 胡蝶しのぶ の話をしたかった。
なのに、あなたは、煉獄さんの素晴らしさを被せて嬉々と話したね。
私の話は誰が聞いてくれるのだろう。
話すのが下手くそなのがいけないのかな。
どう頑張ればいいのだろう。
わたし、ずっと泣いてるよ。
あなたは、妻がずっと泣いていることを知っていますか。
半年前から予定していたこどもの手術、旦那は海外出張、父は入院中＆コロナ、毎日お見舞いに行っていた母もコロナ。
びっくりするほど全てが重なった。
仕事のすきをみてできる限りの対応した。
全て無事終了した。
わたし頑張った。
病めるときも健やかなるときもっていうのは嘘で、病めるときは逃げられますよ。だから全力で健やかでいられる方法を見つけたほうがよい。
明日、ライブ行きますが、ライブも楽しみですが、何か食べようかなと思っていて、とんかつかうどんか悩んでます。
あの人、付き合って3ヶ月で結婚したらしい。聞いてないのに勝手にしゃべってきたから。
まあ、要するに出来たかららしいけど、意図的なのかなとは思ってます。
とにかくお金がかかることが許せない親だったな。要するにケチ。実際、余裕があったわけじゃないと思うけど、子どもにお金かけるのが嫌だったんだろうなと思う。お金に余裕あったとしてもケチってただろうな、あの様子じゃ。
今日は焼きそば（マルちゃん）を作った。焼きそばって言いながら、あの麺はすでに蒸されており、ほぼ焼いてない。フライパンに水も入れるし。ペヤングのこと焼きそばじゃないと思ってたけど、マルちゃんの焼きそばも焼きそばじゃないことに気づいた。
成就しなかった関係、あるいは言葉を交わしきれなかった空白。その「未完成」こそが、誰かを一生、心の中に住まわせるための余白になるのかもしれません。
誰かの記憶に自分が残っているかを問えば、きっと答えは心許ないものです。記号としての「知人」ではなく、体温を感じるような記憶として誰かの中に存在し続けるのは、容易なことではありません。けれど、それでいいのだとも思います。
記憶の温度を誰にも邪魔されず、自分だけの適温に保つこと。時折それを取り出しそっとなでるように思い返す。そんなふうに誰かを自分の一部として保存しておくことは、何にも代えがたい贅沢な孤独なのかもしれません。
会社の上層部が無能過ぎて呆れる。
提案された手法はもうとっくに現場では実践してて「今からやります」と高らかに宣言されてもこっちは今更感。
気分次第で現場に口出ししてくるわりには、決定事項にスピード感がない。
お客様のためにという大義名分で経費を湯水のように使う管理部門。
利益どっから出てると思ってんの？
数字を生まない管理部門が利益食うなよ。
もしこれがRPGゲームなら詰んでるよ、ゲーム終了。