考えることって本当に面倒なんですよね。
動くことが面倒というよりも、そこに考えることが付随してるから億劫に感じるのです。
何をするにも誰といても、考えることは常に発生していて、その度に考える。
いつにする?何時にする?どこにする?何食べる?何話す?何を言わないようにする?
すごい考えてる⋯この考えなくていいが出来るのって、１人のときしかない。だから私は１人が好きなのかもしれない。

悪い意味で時間が溶けていく。

ひとまず洗濯した。
キッチンもぼちぼち片付けた。

スマホと睨めっこ。

あーー、わたし、今日もたのしくなかったんだなと。

だから、ずーっとスマホ見てるのかな。

あの人からの連絡はない。
私からはできない。

明日も仕事。

結婚指輪を買った。
自分だけ。
旦那とお揃いなんて嫌だ。
だから自分だけの結婚指輪。
それだけでも心軽くなる私って単純かな？

油断してしまった。
自分のかかえてることを言ってしまうと、スッキリしたというより言わなきゃ良かったと思うストレスが勝つ。
それなのに言ってしまう自分が嫌。

生きることは大変だけど、生きているふりなら、わりと出来そうなのでやっています。
頑張ろうとすると阻まれる感覚。それといつも隣り合わせだなーと思っています。
でも、まあ、私生きている"ふり“してるだけだからいっかーと思ってます。
何も考えたくない。

もうこれから自分のライフスタイルが変わることはないだろうし、仕事を辞めた後の生活を考えた時にコンパクトなマンションを買う方が良いのかもしれないと思った。

去年か一昨年くらいからそんなふうに考え方が変わってきて、今年の頭から本格的にマンションを探し始めた。

そしてかなり古い中古マンションを買った。金額が大き過ぎて、本当に買って良かったのか不安になる。まだ少しリフォームがあるので住み始めてないからかもしれない。

自分の家を持つことを目標にしてきた訳ではないので、引越したとしても、しばらくこんな気持ちが続くのかもしれない。

今日はこれをするぞ！という目的がないと、一日を無駄に過ごしてしまうことが分かった。
いまだに母親のせいにするのか。
お金大丈夫なのかな。不自由なく生活させてもらっていたけど。
私が支える側にならないと。
一人暮らしをしたいなんて言っていられる場合なのか？
バイクに乗りたいとか。
何かのためにがむしゃらになりたいとずっと思っていたけど、そういうことなのかもしれないな。
がんばろね。

定期的に会っている友達がいるけど、実は私は話すことがない。
相手が嫌いだからというわけじゃなくて、私が私のことを話す事がないんです。
だから、楽しいけど、これで良かったのか?という感覚が出てきしまい、心から楽しかったーー！というのがここ数年全然ないです。

私は片づけが苦手、というか嫌いではある。
母がアレコレ指示してきたけど、そんなに綺麗にならなかった。
一瞬は綺麗になっても、どうせ元に戻る。
その度に小言⋯小言ならいいけど、私に私の愚痴を言うスタイル。小言と愚痴は違うんですよね。思い出しても疲れる。
私が結婚して、タンスやら何やら買ってよこしたけど、１５年以上経って、ああ、邪魔だなこれ。と思うようになった。
片づけが苦手だからよこしたのかもしれないけど、自分が欲しいと思ったタイミングじゃなくて、母が買ってあげたいタイミングだったからこうやって邪魔になる。
結局、そのタンスやら収納があっても部屋は綺麗にならない。私のやり方じゃないから。そもそもそこまで綺麗にすることに重きを置いてない。綺麗かどうかよりも自分が使いやすいかどうかでしかない。
それでも、結婚したときは頑張っていたけど、もうやめた。部屋は綺麗になっても私の心は晴れてなかった。綺麗な部屋にしても誰もいなかった。綺麗にすればするほど一番近くの人の心は離れていく。向こうは他の場所に行きたがっていたなー。今思えばそんなふうに感じる。
思えば、片づけのことをいうたび、私の心は磨耗し、心が母から離れた。母はもういないけど、もう言われなくていい、口を出されなくていいことは私の心を穏やかにしている。
だから、部屋を綺麗にしようとすると、心に鬼を飼い、誰かの心をおろし金で削っていくようなことがあるのかもしれない。
綺麗にしたのに誰もいなかった。物理的には誰かいたけど、そこに心を寝かせるような安らぎを感じている者は私を含めて誰もいなかった。
私はあの頃、母みたいだったのかもしれない。だからみんな離れた。頑張っても報われないし、報われるために片づけをするなら、最早その時点でおかしい。私は今報われているのだろうか。

今日は13時ごろ起きた。１０時間ほど寝たか。よく寝るね。スマホの見過ぎで脳が疲れているんだろう。
料理をした。ニラともやしの辛味噌炒め、だし巻き卵。
今日もうまくつくれなかった。今日は、特段にうまくつくれなかった。
だけど、巻きは手首のスナップを使って、いつもより楽しくできた。
味が薄かったのは、白だしを入れるタイミングが問題だったのかな。量はいつもの一緒だったのだが。
焼き加減がこれまた、うまくいかなかったな。油を一瞬でまんべんなく広げる必要があるんだけど、やはりあのキッチンペーパーを浸すやり方でやるしかないのか。
油を余らせられるほど富裕層ではない。
でも一回は挑戦してみたい。

テレビを見た。
母親と話した。
食器を洗った。洗濯物を２回干した。
空がきれいだった。月も！
衣替えをした。断捨離もした。だいぶ時間と体力を使った。
あっという間に夜が来てしまった。

お米を炊いた。自分はこの硬さが好きだけど、母からしたら、もう少し柔らかいほうがよさそうだ。
プルコギを、ニラ、もやしと炒めた。野菜の量がちょうどよくなった。
キャベツとハムの鶏がらスープ。ちょっとゆですぎて、キャベツが柔らかくなり過ぎた。
ご飯を食べると眠くなる。
テレビを見て、食器を洗う。英語のリスニングを聞きながら。
そのあとストレス発散をする。ネットの対人関係を整理。
好きな人を忘れられていないことを、受け入れないといけない。たった４か月弱だった。私は、私から与えられる人ではなかった。変わりたい。
非課金に救われる。
ここからどうしようかな。やることは山ほどあるの。

アイスが食べたくなってしまった。
１０分でもいいから外に出たほうがいいか。

地味で楽でもない毎日だけど、それが生活するということなのか。
嫌ならどうにかしたらいい。行動でしかフラストレーションは解消されないんだ。