ギシギシなり始めたベッドのフレームを買い替えて、古いフレームを粗大ゴミに出した。前のベッドよりも少し低く、ヘッドボードが無いタイプにしたので、存在感が少し減ってスッキリした気がする。

最近なんか以前よりストレスを感じている。プライベートで大きな決断をしたこともあるけど、仕事のストレスな気がする。自由度が減って、やりたくないタスクが増えて、思い通りにならないことも増えて、久しぶりに転職を考えないといけないかもしれない。

それはそれ、これはこれ
最近はそんなことばかり唱えているなぁ。
このセリフがなんだかんだでしっくりくる。
それはそれ、これはこれ。

「散策するつもりもないけど、こういうことなのかなと思った」
ん?散策?散歩するつもりはない?どういうこと?と一瞬思ったけど、おそらく"詮索"するつもりもないけど、ということなのかなと理解しました。わかったのでいいんですけど、一瞬おや?となって理解するのに時間がかかるのは誤用のせいなのに、こちらの知識不足、応用力のなさと捉えられるとモヤッとはします。これは自分のペースで理解したので一瞬の淀みを見られることもなく終わったので良かったのですが。
わかっているのになぜか誤変換されてしまったんだなという間違いと、間違って覚えているのかな？という誤用は同じミスだけど違ったミスなんですよね。私も完璧じゃないのですが、相手のせいにしないようにはしたいです。

私、やっぱりつまらない人間なのかなーと思ったりする。
久しぶりに友達に会って楽しかったけど、私が楽しかったから相手は楽しくなかったかなとか思ったし、なるべくこのタイプの話はしないようにしようとすると、他の話していい話にも制限をかけてしまうようで匙加減が本当に難しいと感じる。
それでも楽しかったし、長年続いてきた関係だから、これが正解なんだろうけど、若いときのようなスカっと感はない。でもこれはこれでアリなのかとも思う。楽しいは楽しいし、信頼出来る友人だと思う。私の問題なんだと思う。人間としてのバランスの悪さが私にはあるんだと思う。そんな自分の偏りを感じながら楽しんだ日だった。

もう何ヶ月も前かな？1年前以上前かな？こういうサービスあるよってココを匿名所で教えたんだけど、1回くらいは使ってくれたんだろうか？ふとおもいだした。
私も他の人が「snsはこうだしブログはああだしnoteはアレだしnisshi2はこうで〜」と使用感を比較してた書き込みから知ったんだよね。日記サービスとしては心地良いと感じる。

問題はここの存在をよく忘れる

最近、微妙な頭痛が毎日あるなぁ。
薬を飲むか迷うほどの。
でも結局飲んでしまう。
なんなのか、これは。
やっぱり年齢かな。

つまらない趣味、1位コレ、2位ソレ、というのを見たんですが、そもそも趣味というのは自分がたのしければ良いので、他人がつまらないとかジャッジするのことがおかしいと思うんですよね。
高尚な趣味だろうが、自分に興味がなければつまらない。でも、その人にとってはそれがあることで生活や心が潤う。それでいいじゃないのと。
世の中でみんなが好きだと思われてるように報道されていたり、扱わられているものでも、私は興味なかったり、つまらないって思ったりはします。だから、全員が同じものを同じ熱量で好きってありえないんですよね。だから、それをつまらない趣味と自信満々に言ってのけるのが中々つまらない人だと思います。
くだらないことや役に立たないこと、誰もが振り向きそうもないことでも自分が好きならそれでいいんですよ。自分が楽しけりゃOK。

正岡子規
道　　
無気力　
メール　
森鴎外

正岡子規と森鴎外の写真が似てると思って、定期的に調べてしまうから、こんなことになっている。
見分けがつかないことが増えました。

社会に出ないほうが社会のためになるなんてチラッとぼやいたけど、コレ自分自身に対しての言葉が一番大きいのですが、社会に出ないほうが貢献出来る人ってやっぱりいるよなーと思ッてしまいます。
仕事が出来る出来ないよりも、その人の持ってる内面を社会という外界に放って欲しくないことってありますよね。
でもそれ言ったら、まあ自分も含めて半分以上は社会に出ちゃいけない人間ばかりなのかなーと思ったりします。
性格が良い悪いじゃなくて、その内面を出しすぎると誰かにとっては槍になることがある。あからさまに悪い槍なら、あれは槍だ！こわい、気をつけて！と堂々とすることが出来るけど、槍に見えない槍を持って、それを悠々と放ってくる人の恐ろしさってあります。
良いことをだからコレをやりましょう、みんなでこんな事をやりましょう、〇〇のために⋯これも実は槍ですよね。
余計なことを増やして手間を増やしてるに、善良な事だから誰も指摘出来ない。こういう人がこわいし、外界に出ないで欲しい。
余計なことに触れるのが怖くて、私は外界に出られない。私は能力はないけど余計なことをやりたがらないという能力だけは高いんですよ。だけど、それはスキルではなく怠惰と見なされるから内側にいるしかない。そんな道を歩いてきました。これからもそんな道なんだろうな。

どうせログ消えてると思ってここに来たら前の日記がのこってた。まともな言葉だった。いまは負に親しみすぎておかしいのかもしれない。悪い影響ばかり受けてる…こわいな