周りとはちょっと道が反れている。
なんとなく同じようで違う。
“同じようで"っていうところがポイントで、全く違うなら苦にならないのです。
同じように見えても、自分はその中で下位層だし、それは自分でわかっているのに、劣っているとわざわざ指摘される。
自分でわかっているから指摘しなくていいです。
不惑の年齢を超えていますが、蒸発することに対しても手段として選択肢にあるから、なんとか生きていられるのです。
シジューにして、蒸発することも惑わずなんです。
だから生きていけるんだな。

なんかツラい！
なぜだかわからない、というのはちょっと嘘。
大学の課題、遅れて来た支払いを全て払う余裕があるのか、自分に課した少しハードルの高い目標。

簡単にいえば自分をすぐ追い込んでしまう自分が嫌い。

自分を甘やかすことが楽にできたらいいのにな

自分が自分であるだけで寂しい。
何かを食べるのも
何かを選ぶのも
好きなことをするだけで人が離れていく要因になる
何もしたくない

小3の頃、住んでいたマンション。オバケが出たのかな？
私のお小遣いがなくなっていて、お金を使うタイプのオバケだったらしい。
母が貯めていた500円貯金もなくなったらしい。
でも、その時は父が謝っていた。父が盗ったらしい。
私のお小遣いも、もしかしたら⋯というか、生きている身近な人間に化けるオバケっているんだなと。
私のこと意味不明に怒鳴ったり、役に立たない！なんてオバケじゃないとありえないし、オバケだから理不尽に怒られたのだろう。
そのオバケの種類、"父“っていうみたいです。
このタイプのオバケ、見たことない人は幸せですよ。私には見えてしまったのですから。

友達を自分から誘うとうまくいかないタイプなんだよね。
予定合わなかったり。すんなりいかない。
相手から誘われることもあるから嫌われてるってわけではないと思うけど、いつも自分から誘ってばかりと思われてたらじみに負担⋯

今日はお昼寝をするのが楽しみです。
年末年始やら冬休みが終わり、自分の確実な時間ができます。
甘えたこと言ってるんでしょうが、１人の時間がないとダメなんですよね。だから今のこの状態じゃないと１人の時間がないのに、外でも人間関係やら労働なのですり減らしたら心身ともに保たないだろうなと思います。
2年半前まで短時間だとしてもよくやってたなと思います。アレコレ調節して頑張っても、結局変な空気感になって、自宅で一息つく暇もない。そんなんよくやってたなと。
あの頃の私、ホント偉いって思うんですけど、頑張ってる瞬間って報われないと感じることが多い。頑張っている瞬間に報われたい。そうすれば頑張れるのにとは思います。

​「ポリシー」と　言挙げせねば　折れるほど　脆き芯なら　持たずともよし

これが私の矜持なの、ポリシーなの、誇りなの、と言いまくるあの人に違和感を覚えたな

福袋の開封の記事、見ちゃうよね〜
色々買ってみたいなと思うけど、1年後は忘れちゃうんだよね〜
毎年同じこと言ってる〜

自分の都合に合わせてくれる人がいい⋯
この一言だけだと、色々誤解を招くとは思うけど、とどのつまりは、みんなそうだとは思う。

適当にネットを流し見していたら「親になって、子どもが幼稚園に入り、親同士、話したことがないのに嫌われる世界があることを知った」みたいな書き込みが流れてきたのですが、これ、ホントあるんですよね。
幼稚園に子どもを入園させた4月の時点で他の保護者をメタメタに言っている人がいて、もう１人もそれに同調しているのが怖かったです。
上の子の保護者ネットワークで、悪口を言われている保護者を下の子もちょうど入園するから、そのままスライドして悪口入ってやろうみたいな感じでした。
自分が接して感じたものが負の部分だったから、悪口にも共感出来るとかじゃないんですよね。誰かが悪口言われいてたら、自分が何もされていなくても本気で嫌いになれる。それがなぜか子どもを通しての保護者どうしで起こってしまうのが不思議でした。
言ってしまえば自意識過剰と言われてしまうかもしれませんが、話したことがないに等しいのになんか嫌われているな⋯というのも肌でわかりますよね。私もそれも感じたことあります。
だから、誰かが言っているんですよね。私の悪口を。それで話したことがないのに、微妙な感じの視線や、先生と話しているのに横入りとか、まあ偶然かな?と思われる微妙なヤツの繰り返しをされる。
まあ、保護者どうしじゃなくても、どこの世界でもこういうことはありますが、子どもを通してのサブ的要員の親どうしでこんなこと起こるのが疲れたなと。子どもが先頭にいるから、自分の考えだけで動けないところがツライですよね。その割に幼稚園は保護者どうしの距離感が近い。ああ、もう戻りたくない世界。未だに何かのキッカケであの世界、嫌だったなと思い出すから、こうやって浄化出来るのはありがたい。
洗脳のように人を嫌いになれるって怖いなと思います。接した人だけ嫌いになるほうが心地よいなと変な書き方をしておきます。
ちゃんと自分の意思で人を嫌いになるって大事。そんなことを習得した大人の幼稚園でした。