何かやってもやらなくても文句を言うだろうという人と一緒に何かをやらなきゃいけなかったからキツかった。
こんなにアチコチで文句とか愚痴悪口を言ってるのに、表面上だけかもしれないとしても、色々うまくやっているのはある意味憧れるよ。

この時代にネタバレ回避って難しいよね
自分が一歩も進まないようにするしかない。
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なのかも
苦手
布　
ネクタイ　
能力　　

ナ行の予測変換
何を書いたのかは覚えていないけど、あのネクタイの高校、どこだろう?というのは調べたのは覚えてる。

わたし、とあるバンドが、ずっと好きで、新譜が出たら聴く。
ライブはタイミングが合えば行く。
という軽いスタンスですが、心はもっていかれていてほんとにガチ勢なんです。

高校生のときに　東京で出会い、大学生のときに　リバーで励まされ、社会人のときは、、、？？？なんか彼が活躍していることがとにかくうれしかったし、曲を聞けることがうれしかった。

Regulusは、すべてを持っていかれた気がする。
それまでにも　あれ？どうした？どうした？と思う心揺さぶられる曲はあったが、なんだろな、Regulusはこのいまの年齢で聴けて本当によかったと思っている。

ほんとに大好きなバンドです。

ゲーム内フレンドの彼と、お互いに「また、明日」と言いあったことに「特別感」を抱いたことがあった。
昨日、たぶん次はいつ言えるかわからない、最後の「また、明日」を言った。
今日、長い時間を一緒に過ごせるのが最後だ。
なんとなくわかる。
通話も、一緒に過ごすことも、気持ちがこちらにもうない今、当然にできるとは思えない。
これもまた、特別な「また、明日」
いつか来ると思っていた最後の日。
2人で通話する特別感のために、彼は休みを変えたり、彼女さんと寝る部屋を変えて、２人っきりで話せる時間を確保してくれた。そんな日々の終わりが、ついに来た。

数年前の私へ。
ずっと怖かったでしょう、彼女の夜勤仕事が終わって、二人で話せる時間がなくなることが。
それが彼のおかげで延長されて、綺麗なことはほとんどなかったけれど、生活の一部になっていって、それでずっと君は生きてこられた。
終わる日が来るなんて、忘れてしまって。
私がいる場所に、別の人が来る恐怖も、忘れてしまって。

彼には中に新しい相手がいる。
昨日、私と通話したあとで、不自然に何度もログインし直しているのが見えた。
私はまだログインしていた。
ぴんと来て相手をサーチした。相手は不思議な場所で放置していた。
たぶん私との話し合いが終わるのを待って、中で会う約束をしてたんじゃないかと。
でも私がいたから彼は危惧して、結局やめて、ログアウトした。
それとほぼ同じタイミングで相手の人もログアウトした。
今日はやめよっか、そんな声が聞こえてきそうだった。
もう邪魔しないよって伝えたばっかりだったのに、そういう不思議な行動をするからいつもわかってしまう。
もう「また明日」って言えた遊びは、もうできない。
でもその人とは言える。
私が彼に作らせた、私のための夜の空白時間に。

お互いに遊びだった。けれど私が彼を愛しすぎてしまって壊れてしまった。
これ以上に、やるせないことなんて、ない。

もうお腹すいたから昼ご飯食べるよ〜
世間では、この時間に食べることを朝ごはんと言いますが⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

頼んだことをやってくれないことよりも、それを断わるときの態度が冷たいと悲しいんですよね。近い人であればあるほど

年々シンドくなる。
クリスマスの準備。
ケーキを何にするか決めて、ご飯を何食べるかとか。一番クリスマスに近い土日に設定してとか予定も面倒。
思っているようにならないから疲れるんだと思う。ケーキも自分が食べたいやつより、みんなが食べられるヤツ。それも予算内てどうにかとか面倒。そもそも、昔より食べられなくなったし、別に食べたいとか思ってないのに一番張り切って選ばなきゃならないのがシンドイ。
体力気力があった20代30代前半に100%自分のために動けなかったから、今40代に突入して単純に動くのがもうシンドイ。自分のために動くのも誰かのために動くのもシンドイ。
とりあえずケーキがないと妙な雰囲気になりそうなので予約してきてもらった。予約は私の仕事みたいに言われたけど、そんなの知らない。近くにいても私へのアップデートが出来ていないんだな。とりあえずなんとか予約してきてもらった。でも選んだのは私。シンプルなケーキにしたけど、シンプルすぎて不評かも?
みんなが喜ぶってないと思っているので。それなのにみんなが喜ぶ物を探して生きるのがシンドイ。
クリスマスってなんであんなにやらなきゃならないんだろう?サンタはいると信じさせ、周りの知らない子どもにまで気を使い、疲れる。
私、ワクワクさせてもらえなかったとは思う。親は淡々としていた。でもケーキもあったし、チキンもあった。それでも、どこかに緊張感はあった家。感謝しなきゃならない、楽しまなきゃならない。
本当の意味での無邪気さを無邪気である時代に手に入れてないのかもしれない。だから、なんとか自分の子どもにはとも思ってきたけど、それだとまた、自分がなくなってシンドイ。
私はどこにいるのでしょうか

ああ、振られた。
遅いよって。
どんどん離れていっちゃう、自分が異物であるって認められなくてすがってしまう、彼に言われたその言葉をそっくりそのまま今、追体感していることと、大事にしたい、一緒にいたい、いることを選んだと伝えたら、そう返された。
確認した。もう気持ちがないことも、夜通しの通話も、そういう遊びも、もう。
気持ちはフラットだよと。

新しい人ができて、私はその人に、あらゆる意味で勝てない。
だからたとえその人と一緒にいるところを見ても、苦しいけど、もう泣き叫んで困らせないと約束して、また細く、彼と繋がることを許してもらった。
優しく返ってくる敬語に、かつてと違う距離を感じながら聞き返した。
以前は、フラットではない感情は、あった？と。
うん、と返ってきて、ああ、この人に大事にされていたのは確かにあったことなんだ、ときつく心に刻んだ。

あの声音は、もう聞けない。
優しく私の本名を呼ぶ、フラットではない何かを含んだ声。

俺のとこにも来てよって、無視してしまったあの時に、飛べるものなら飛びたい。
私のわがままで振り回すのに、私といたがる理由がわからないと言ったら、俺はもう一緒にいることを選んだんだと言ってくれた。何度も、何度も。
だから、叶う事なら、私も一緒にいることを選ぶよって、伝えに、行きたい。

遅いよ、の声を私は一生忘れない。
かつてあった、フラットではない何かをほんの少し含んだ声。
人生最後の恋だった。
絶対に、忘れない。

肌着を包装紙から出す時に型紙みたいな堅い紙が入ってることがあるんですけど、取り出すときにその紙で手をスパッと切ってしまった。
後から確認したら、けっこう鋭い紙で端がガサガサで、これは下手な包丁よりも切れ味良いのでは?と思うほどだった。
あの型紙、個人的にはいらないんだよなー