１週間ぶりに、一緒に居られて嬉しかった。
ぎゅっと抱きしめられて、頭を撫でられながら眠りについた。その瞬間が幸せで、ずっとこのまま居たいと思った。帰った今も、まだ身体があたたかくてふわふわしてる。

帰りたくなかったな。二人でゆっくりした時間に起きて、遅めの朝食をのんびり一緒に食べたかった。

自分が話してたわけじゃないけど、私はその人の話を興味深く聞いていたから、遮られてイラっとしたなー
その遮りが、よくわからない全世代に通じないおちゃらけで疲れた。
軽く流して、本筋に戻したけど、当の本人、何を話してたっけ?ってなって、あーあ遮りがなければなぁと思ってしまった。

加齢のせいかな。
手の爪が気になる。
白っぽい縦線が増える。
ネイルオイル、、その前にハンドクリームの習慣が必要かな。
ガラスの爪磨きを買ってみた。300円＋税。
縦線が横線に変わった。
すこしツヤツヤしてる。
ハンドクリーム買いに行く。

爪は綺麗な方がいいな。

ネイルにいくお金は惜しいが（ネイル高くない？半月で変えないとでしょ？めっちゃかわいいしやりたいけど続けられなかった。）、爪をきれいにしたい。

先輩「今日定時後、時間ある?」
私「何かあるんでしょうか?」
先輩「さあ、なんでしょう?」

こんなやりとりがメールでありましたが、案の定、説教でした。
説教といっても、威圧とか怒るとかじゃないんですよね。ただ、「さあ、なんでしょう?」とか言いながら、結局はダメ出しだったのでしんどかったなー流石に泣きました。
あれから20年近く経つけど、未だにモヤる。その"ご進講“20年近く経ったからこそ、やっぱりイチャモンレベルだったよなーと思うのです。
さあ、なんでしょう?

なかなか都合の良い仕事ってないよねー
生きるって大変。
どうせなら都合良く生きていたい。
ただそれだけ〜ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

あ、この仕事いいなぁと思って詳細を確認したら、以前応募して不採用になったところと母体が同じだった。
ああ、またどうせ不採用になるだろうし、向こうは覚えていないだろうけど、なんか嫌だからパス〜って思ってしまった。
求人に書いていないこと、これが重要だなと。以前、この面接を受けたとき個人のシフトの都合は一切聞かないけど、LINEグループに入ってもらって個人で休みの変更をするって事を言われました。そこで私が多く質問をしてしまったから、面倒なヤツと思われて不採用だったんだろうなと。
それも今回の求人には書いてなかったけど、個人の都合なんか聞いてたらシフト作れない！とか言い出すんだろう。
それを言われたら会社の都合なんか聞いてたら自分の予定が立てられない！なんですがね。
求人に限らず、書いていないことが一番知りたくて重要なことだったりしますね。そんなこんなで書いていないことが不安で無職不透明な日々を更新しそうです。

今日は歯医者、歯科矯正の調整日。
待合室にて、アッ。フロスしてくるのを忘れたな…！と気が付いた。担当医ゴメン。

どうやら今年中には終わるそうだ。

新ニンニクをゴロゴロ入れるペペロンチーノもどきが美味しい。
普通のニンニクよりほこほこした食感と爽やかな香りがたまらん。
細かく刻まないでいれるのもポイント。

ここ10年、悪い縁とは切れてるなぁと。
悪い縁だと思っていなかったのに、徐々にあれは悪い縁だったと気がついて、今は本当にすっきりしている。
あの頃、私、何をしていたんだっけ?と考えてたけど、縁切り神社行ったりとか、そういう記憶はないのです。
特に母との縁が物理的に切れたのは私にとって物凄いプラスだ。
こんなことは誰にも言えないけれど。時々この事については書いているけれど、自分だけが自分のために浮き出てきた感覚。やっぱり環境は影響する。
母から予告なしの電話で愚痴を聞いたり、心を乱されなくて済んでいる。当時は心を乱されているという感覚すらなかった。乱されていたのに。飲める水に飲めない水を入れられたような感覚。水は水だから味覚的には飲めるけど、本当はそれ、飲んではならなかった。例えるならそんな感じ。
ちゃんと飲めるものだけ飲んでそれも自分で選んでいたら、感覚が変わってきた。そんなところ。
でも、少なくとも私、３０年近く本当は飲まないほうがいい水を飲んでたんだな。浄化されて10年。最初からきちんとした水を飲みたかった。
物理的にまだ切れてなかったら、今の私ではなかったかもしれないと思うとこわい。今の私が良いのかは客観的にはわからないけど。
あの頃の私、何をしてたのだろう。悪縁を断ち続けていきたいけど、あの頃、私は何をしたからその縁を断ち切れたのかはわからない。

動けるけど、元気が出ないほどの頭痛。
家にいたのでスマホを見て過ごした。
年齢的なものなか、周期的なものなのか、天気のせいなのかわからない頭痛。全部かも。