世の中の状況が毎日毎日変わっているのに、私の周りはそんなことはお構いなしなのかな？
会社や職場の人のことなんて私にとってはどうでもいいこと。
気にする時間ももったいなし、私たち下っ端が議論しても何も変わらないでしょうに。
そんな生産性のない時間が私にはもったいないのです。
付き合ってられません。
誘われても誘われても断っている私はコミュニケーション能力がないのでしょうか？

筍を茹でてます〜
自宅で一番大きい鍋に入るか入らないかを考えながら筍を買い、パズルのように鍋に入れ込みながら、筍が浮かないように考えて⋯
毎年、この時が一番頭を使ってるような気がする。

シンプルに人生が怖い
うまくいかない自分、うまくやれない自分、努力できない自分、わかってるのにやらない自分、生きてるだけでなまけてる自分
何もできない自分、成長できない自分
それが人生を作るから、ろくなものではないという予測と観測
やればいいのに、やれないからこうなんだよ
何がおかしいんだろう、自分の何がおかしくてこうなのかな、やれないのかな。自信のなさだろうか、自分を信じられないからだろうか
可能性なんか持ってないし、いらないから誰にも迷惑のかからないうちに誰にも迷惑のかからない終わり方をしたいっていつもどこかで希望を持ってる。
私に人生は荷が重い

自分からは色々やってくれるけど、頼まれると嫌がる人なんですよ。
こんなに能動的に動いてくれてありがたいけど、同じ事柄でもこちらから頼むと態度が違うなーなんて今まで散々ありました。
頼まれときに出来ないことってあるとは思うので、やってくれないことを嘆いているのではなくて、その時の態度が能動的に動いてくれているときと明らかに違う冷たさを感じて肝が冷えるような感覚を覚えます。
結局は自分が自分の出来るときにやってあげたという実績を作りたい。その実績があるのに、なぜ頼むの?という一種のマイペースさが加速してるんだろうなと。
ある意味、自分で主導権を握りたい人なんだと思う。でも、それ今じゃなくても⋯と思うこともしばしば。でも、やってくれているから感謝しなきゃならないし、普段やってくれてるから、頼んじゃいけない。そんなバリアを感じます。
でも、私も強かになって、相手が自分から動くように持っていければいいのにと思うんですが、そんな器用さあったら苦労してないよなーとも思うのです。

繋がっていたい気持ちはある
まだいろいろ話したかったし教えてもらいたかったけど
Nはもうこれをすっぱり捨てたのだから？軌道を戻したのだから？もう方向性が違うのだから？
追いかけちゃいけない、
おけおけ、わかってるよ

いいねつけてフォローして
迷ってとり消したごめん
Xのアカウントも消そうかなと迷ってる

同じように上達できたなら関係も上手くいっていたのかな？
なーんて、いまさら考えてても仕方ないね

いろいろ疑っているようだけど、わたしは特に新しいことはなにもないよ
地道に練習がんばって上手くなってやるー！
もっともっと楽しんでやるー！ってだけ

ギシギシなり始めたベッドのフレームを買い替えて、古いフレームを粗大ゴミに出した。前のベッドよりも少し低く、ヘッドボードが無いタイプにしたので、存在感が少し減ってスッキリした気がする。

最近なんか以前よりストレスを感じている。プライベートで大きな決断をしたこともあるけど、仕事のストレスな気がする。自由度が減って、やりたくないタスクが増えて、思い通りにならないことも増えて、久しぶりに転職を考えないといけないかもしれない。

それはそれ、これはこれ
最近はそんなことばかり唱えているなぁ。
このセリフがなんだかんだでしっくりくる。
それはそれ、これはこれ。

「散策するつもりもないけど、こういうことなのかなと思った」
ん?散策?散歩するつもりはない?どういうこと?と一瞬思ったけど、おそらく"詮索"するつもりもないけど、ということなのかなと理解しました。わかったのでいいんですけど、一瞬おや?となって理解するのに時間がかかるのは誤用のせいなのに、こちらの知識不足、応用力のなさと捉えられるとモヤッとはします。これは自分のペースで理解したので一瞬の淀みを見られることもなく終わったので良かったのですが。
わかっているのになぜか誤変換されてしまったんだなという間違いと、間違って覚えているのかな？という誤用は同じミスだけど違ったミスなんですよね。私も完璧じゃないのですが、相手のせいにしないようにはしたいです。

私、やっぱりつまらない人間なのかなーと思ったりする。
久しぶりに友達に会って楽しかったけど、私が楽しかったから相手は楽しくなかったかなとか思ったし、なるべくこのタイプの話はしないようにしようとすると、他の話していい話にも制限をかけてしまうようで匙加減が本当に難しいと感じる。
それでも楽しかったし、長年続いてきた関係だから、これが正解なんだろうけど、若いときのようなスカっと感はない。でもこれはこれでアリなのかとも思う。楽しいは楽しいし、信頼出来る友人だと思う。私の問題なんだと思う。人間としてのバランスの悪さが私にはあるんだと思う。そんな自分の偏りを感じながら楽しんだ日だった。

もう何ヶ月も前かな？1年前以上前かな？こういうサービスあるよってココを匿名所で教えたんだけど、1回くらいは使ってくれたんだろうか？ふとおもいだした。
私も他の人が「snsはこうだしブログはああだしnoteはアレだしnisshi2はこうで〜」と使用感を比較してた書き込みから知ったんだよね。日記サービスとしては心地良いと感じる。

問題はここの存在をよく忘れる