ダウンコートはもう来週から4月だし桜咲いてるし、やめようと思ったら、今日は寒かった。失敗した。
別に自分が寒けりゃダウンコート着ればいいのに、何故か季節に気を使う。

久しぶりにオムライス作ったら味は美味しく出来たけど、あの形がどうしても難しい！
努力で出来ないことのひとつがコレ

子どもが嫌いなんじゃなくて、あなたが嫌いだから、あなたが産んだ子どもには興味はないというだけなのと思ったことはある。
子どもだから無条件に可愛いと思えるわけがない。

なんとか御輿を上げて取り組んだことでも、納得出来ないこともたくさんあります。
現実は鳳凰もいないし、御伽の世界でもないので、それを飲み込むしかありませんが⋯
肋間を助間と書いてしまうほど、人生にはトラップはつきものです。

病めるときはも健やかなるときも⋯の病めるときって風邪引いたくらいにしか思ってなくて、ちょっと看病してあげるくらいのことと思ってるというのをどこがで見て、それなーと思いました。

グッチャグチャに適当にしまいこんだ何かはどこに入れたかあるかは覚えてるのに、誰かが綺麗に整頓して収納したものは見つけれない。そんなことがよくある。
結局、自分でどうやったかが一番大事なんですよね。自分が使うものを自分がどうにかするほうが記憶に残る。
わかりやすく、出しやすく、綺麗にって、整えているほうは思うのかもしれないけど、私はそうされた何かをいつも探しているし、その結果、またグッチャグチャになる。そして綺麗に整頓した人に詰られる。
私が使いやすくない時点で、誰でも使いやすいではないんだよね。だけど、みんなに合わせてると綺麗に整っているほうを指示して仕方なく探しまくってる。そんな人生です。

私の日々の小さな努力より、自分優先の人。
（私の努力なんて、ゴミの日にゴミをきちんとすてるくらい）

お皿洗ってくれたときに、乾燥機の上に私が洗った乾いたお皿があった。（乾燥機からすぐお皿を片付けなかったのがいけなかった）
洗って乾かされたお皿の上に、洗ったお皿を置こうとしたことに、私が怒った。
そしたら、洗ってくれてありがとうが先だろと言われたことがある。

あぁ、無理だな。と心が冷えた。

だから、私は何も言わない。

あなたが言っていることはわかる。
どうして、なんでも自分が否定されたと解釈し怒りをぶつけるの？あなたはなんでも正しい。
私のことバカにしすぎだよ。

バーミヤンで杏仁豆腐を食べたら美味しすぎて感動してる。
三杯くらい食べたかった。
器がプラスチックのものもあって、なんか落ち着く。

ようやく電話しようと思ったら、今日から3日間も休診だった⋯
ちょっと電話するだけなのにすごい面倒で、重い腰を上げたらコレで⋯
まあ、私が悪いんだけどさ

はっきり言うと母がまだ生きていたら、母から電話が来て愚痴に付き合い、愚痴に付き合ってるのに、なぜか急にイラッとされたり、嫌味を言われたりしなきゃならないのがまだ続いていたんだと思うとゾッとする。
今年で母が亡くなってから10年経つけど、その間に自分のことや子どものことなど、それなりに変化もあった。
その変化を勝手に愚痴への材料にされていたんだろうなと思うと、もうしんどい。
特に子どもの進学については、そこを切り取りながら何らかの私の愚痴を私に言ってきてただろうなと。
子ども3人を公立高校に入れたことが自慢というか、嬉しいみたいだけど、そうしなきゃならなないように圧をかけてたのは自分なんだよね。それを持ち出して、私なら絶対受かるところを受けさせるけどねーとか言ってきただろう。
いくら気にしない、スルーする言っても、聞こえてきたものは心を煩わせる一部にどうしてもなってしまうから、ここで自分の家族だけの気持ちで自分の考えだけで子どもに接することが出来たのは良かった。それが正しいとは限らないけど。少なくとも母の雑音が入らなかったのは良かったといえる。
単純に学校行かせてもらってるのに、ご飯作ってもらってるのに、毒親と言うなんてという意見もネットを見てると散見されるけど、私の両親は毒親。それをしてやってるんだから何を言ってもいいという姿勢は毒親なんですよ。
数年前までは、毒親未満なんて表現をしてたけど、やっぱり毒親だと思う。そう考えを改めることで両親に接してきたときの時間が少しは救われるというか。あれは普通じゃなかったんだよ?とあの頃の私に言ってあげられることは今の幸せにも繋がるのです。