AIスケジューリング補助スキルの執事くんがさらなる進化を遂げつつある。
色々ポンコツな事しでかす(外出予定の移動時間が予定の開始時間に被ったりとか)のも見習い少年執事だから仕方ないなとか大目に見てたんだけど、昨日の失敗があまりにもドジっ子超え(あ、いっけな〜い、間違えちゃった！レベルの凡ミス連発)過ぎたので、AIに命令厳守のプロンプトを考えてもらってドジっ子成分薄めてもらうようにした。
どんどん好みのスケジュールの立て方に近づきつつある。
最初は数行だったスキルのプロンプト。
今はちょっとスクロールしなきゃならんレベルになってきた。契約書にはまだ到達してないけど、そのうちなってしまうんでは？
執事くんでちょっと味占めたので、今度は「私がAIにやってもらいたいと思ってる事」を文章から予測して専門家の提案してくれる感じのAI執事「セバス(仮称)」を作りたくなってきた。
やりたい事に即した「〇〇のように振る舞って」の〇〇部分をいちいち考えるのが面倒になってきた。

今まで何となくでお米を洗って炊いてたんだけど、少し前に子ども向けのいろりろと言う番組内で、和食のお米マイスターの人が教えてくれたお米の研ぎ方で洗ってみたら炊き上がったごはんがつやっつやで美味しくて！
お米の研ぎ方でこんなに味が変わるんだ！とびっくり&嬉しい&もっと早くに知りたかった～！
夫にも子どもたちにも美味しいって言われたから、これからはずっとこの研ぎ方で洗ってごはんを炊くと決めました。

「曖昧にしておくことと、考えが曖昧であることは別。」
それなーなんですよね。
曖昧だから有耶無耶にしてるわけじゃなく、明瞭で鮮明で明確だからこそ、表向きは曖昧にしてること、いっぱいありますね〜

4歳児末っ子のイヤイヤ期がヒートアップしていて毎日ほんとにしんどい。
しょーもないことでスイッチ入るとまぁしつこいほどずっとイヤイヤイヤイヤ…
何言っても聞かない。超頑固！
じゃあもう全部自分で好きにやれば？って言えばそれもまたイヤだ！って。
寄り添っても突き放しても、どっちにしろイヤイヤイヤイヤ天の邪鬼。
はぁぁぁ～～～…
5歳になると落ち着くらしいけど…ほんとか？
もういっそのこと私も盛大にイヤイヤしてやろうかしら。

ケンタッキーは基本的に家で食べるものだよね
野獣と化して貪るチキンがうまいの！！
綺麗に食べるのが逆に恥ずかしい食べ物ナンバーワンだと思う。

私の誕生日は、予定空けてるよ。と言われた。
近場の居酒屋さんで食事をした。
支払いは私。

ケーキもプレゼントもない。

プレゼントは申告制なので、私はいつも言わない。
ほしいものは自分で買ってしまうから。

察してもらうことはできないとわかっているが、心が苦しくなるときが増えている。

趣味仲間の女友達の誕生日プレゼントどうしようって私に聞いてくるのに、
妻である私へのプレゼントは悩まないんだね。

マクロビオティックにハマってた元友達、焼きそば食べてた笑
もうマクロビオティックのことはなかったことになっている笑
それともゆるくやってるのかな?ゆるくの定義がよくわからないよね。
今はやってなくとも、当時その空気感に巻き込まれた人を忘れちゃいけないよーとは思う。

私って本当友達少ないよなーと思うけど、この少なさが楽だよなーと思うのです。
「いない」じゃなくて、「少ない」だから、時々家族以外の人とコミュニケーションとったりして、違う自我が保てている感じ。
いないならいないで、それなりにやっていると思うし、友達が1人もいない人が悪いとか、そういうことを言いたいわけじゃないんですけどね。
少ないけど、べったりもしすぎていない感覚があるからこんなことを思うんでしょう。
「私たち、一番の友達だよね?」と確認しだしたら、逆に危ない笑
だからといって友達多い人の、あの1人1人にかける時間の淡白さは苦手だったりする。
基本的に私が友達が少ないだけで、私の友達は私より友達が多いとは思うんだけれど、友達が多いんだろうな、知り合いが多いんだろうなと思う人と友達だったときは、別に私がいなくなってもいいかってうっすら思っちゃう感じ。その場は楽しく過ごしてるのに、なんかまあ私じゃなくともいいのかと勝手に思えてきてしまう感じ?簡単に嫉妬だ！と片づけられないこの感情が湧いてくるときがありました。
で、やっぱり付き合いがなくなるという笑
ベタベタされるのも嫌だけど、替えがいくらでもいるというオーラも嫌だというワガママな自分。
だから少ない友達ともある程度浅く、他人よりはちょい深くがちょうど良いのでしょう。
9割は自分時間。それが基本なのです。

喉がいたーい！涙
4日前から何だか様子がおかしく、昨日耳鼻咽喉科を受診して薬ももらってきたけど、まだ全然回復の兆しが見えないよ。
背中がゾクゾクする感じが続いてるけど、熱はないんだよね。
いっそのこと、ガッと熱上がってくれた方がスッキリ治りそうなのにな～。

数年前からたまーに顔を出している匿名の仕事関連の悩みを相談する 座談会に久々に参加。

もう本当に良かった。
私のこと覚えてくださってる方達がいて、話を丁寧に聞いてくれて 励ましてくれて分かってくれて。
もう不覚にも泣きそうだった。

兼業してる仕事の片方で干され、もう片方で客が来ない状態に心も プライドもボロボロ。
契約している会社から連絡をスルーされたりするだけならまだしも、何ヶ月もサポートしてきた 顧客から立て続けに、約束の時間をすっぽかされるということが続いたのだ。
あ、消えたい、と思ったよね。

誰でもいいから私を必要としてくれと。
せめて 人として尊重してくれないか？と。

なんか 久々に人に受け止めてもらったっていう すごい 安心感。
フリーランスの方もいらっしゃって、気持ちが本当に分かり合えて嬉しかった。
一人で抱え込まないのって本当 大事だ。

すごく久しぶりに 呼吸の通りが良くなった。
ずっと みぞおちのあたりが詰まってる感じがあったけど今はとても楽。

皆さんに結論は 今出さなくていいと。
ただ とにかく休むことを言われた。
去年もそう言われたんだけどね この時期。
当時はどうしても怖くて休めなかったけど今年こそ休むよ。

本当に 今日 参加して良かった。
人のあったかさを感じた。
久しぶりになんか人扱いされた気がする。
嬉しかったな。