どうしようもない会社で働いている自分にイライラしている。　
そこを選んだおまえが悪い、自己責任と言われてしまえばそれまでなのですが、そう思うからこそ自分が情けなくて腹が立つ。
会社が悪い、働いている人が悪いというと人のせいになるし、辞められない自分も悪い。
ここにいても何の成長もしてこなかった10年間。

置かれた場所で咲くんじゃなくて、できることなら自分の置く場所を探してくださいね。

ダウンコートはもう来週から4月だし桜咲いてるし、やめようと思ったら、今日は寒かった。失敗した。
別に自分が寒けりゃダウンコート着ればいいのに、何故か季節に気を使う。

久しぶりにオムライス作ったら味は美味しく出来たけど、あの形がどうしても難しい！
努力で出来ないことのひとつがコレ

子どもが嫌いなんじゃなくて、あなたが嫌いだから、あなたが産んだ子どもには興味はないというだけなのと思ったことはある。
子どもだから無条件に可愛いと思えるわけがない。

なんとか御輿を上げて取り組んだことでも、納得出来ないこともたくさんあります。
現実は鳳凰もいないし、御伽の世界でもないので、それを飲み込むしかありませんが⋯
肋間を助間と書いてしまうほど、人生にはトラップはつきものです。

とある検定の結果が返却されたのですが、点数が取れてると思っていたところが不正解だったりで、合格点ギリギリでした。
この取れてると思ったのに不正解ってどこが基準で不正解になったか知りたいなーなんてやっぱり思ってしまいます。
SNSで検定の名前を入れて検索をかけたら、合ってると思ったのに不正解だった人もいて、それ、私もですーなんて心の中で共感してました。
「合ってたのに採点ミスだー」と誰かが投げると「自分がミスしたかもしれないって私なら思うけど」というちょっと不穏な空気感が漂ってしまってひやひやしましたね。お互いの言葉に直接言葉をぶつけたわけじゃないけど、その検定で検索してる人はたくさんいるから、そんな流れを目にすると空気感が心配になります。
まあ、でも私も採点ミスだーって思ってしまうところはいくつかあったし、そんな気持ちも持ちつつ、あーでも、ミスだったのかなー?と思う気持ちもありつつ⋯この気持ちのブレンドタイプの人が一番多いんじゃないかなとは思います。
採点ミスだーとポストしていたとしても、心のなかではブレンドタイプの感情が渦巻いていたり、人間の感情は色々です。
最初に出た言葉や発している言葉だけが、真実ではないよなーと感じながら、いや〜なんで不正解なのよ?としつこく置いておきます。

病めるときはも健やかなるときも⋯の病めるときって風邪引いたくらいにしか思ってなくて、ちょっと看病してあげるくらいのことと思ってるというのをどこがで見て、それなーと思いました。

グッチャグチャに適当にしまいこんだ何かはどこに入れたかあるかは覚えてるのに、誰かが綺麗に整頓して収納したものは見つけれない。そんなことがよくある。
結局、自分でどうやったかが一番大事なんですよね。自分が使うものを自分がどうにかするほうが記憶に残る。
わかりやすく、出しやすく、綺麗にって、整えているほうは思うのかもしれないけど、私はそうされた何かをいつも探しているし、その結果、またグッチャグチャになる。そして綺麗に整頓した人に詰られる。
私が使いやすくない時点で、誰でも使いやすいではないんだよね。だけど、みんなに合わせてると綺麗に整っているほうを指示して仕方なく探しまくってる。そんな人生です。

私の日々の小さな努力より、自分優先の人。
（私の努力なんて、ゴミの日にゴミをきちんとすてるくらい）

お皿洗ってくれたときに、乾燥機の上に私が洗った乾いたお皿があった。（乾燥機からすぐお皿を片付けなかったのがいけなかった）
洗って乾かされたお皿の上に、洗ったお皿を置こうとしたことに、私が怒った。
そしたら、洗ってくれてありがとうが先だろと言われたことがある。

あぁ、無理だな。と心が冷えた。

だから、私は何も言わない。

あなたが言っていることはわかる。
どうして、なんでも自分が否定されたと解釈し怒りをぶつけるの？あなたはなんでも正しい。
私のことバカにしすぎだよ。

バーミヤンで杏仁豆腐を食べたら美味しすぎて感動してる。
三杯くらい食べたかった。
器がプラスチックのものもあって、なんか落ち着く。