近所に住んでいて、遭遇率の高い人っているよね。
かつては知り合いではあったけど今は他人の微妙な知り合いか、1回も話したこともないけど顔を記号として覚えている人。
こちらの生活パターンが決まっていて、同じ時間に同じ場所へ行くということなら、相手の生活パターン、リズムと重なっているだけなのでしょうがないとは思うんですけど、近所とはいえ、まったく同じパターンではないのに、けっこうな遭遇率だったりすると、萎えます。
そうなんです。すごい関わりないし、挨拶もしなくていいレベルの人たちなのに、会うと嫌なんですよね。この感情、なんなんでしょうね。
昨日はかつては知り合いレベルだったけど、10年以上経って他人になったパターンの人に遭遇したけど、私はちょっと違う時間に買い物に行ったつもりなのに、そこで買い物をしていた。ああ、またいた。なんかガッカリと思ってしまいました。別に挨拶とかしないのに。何かされたわけでもないけど、会うことが嫌なのです。
顔が記号の人もなぜか遭遇率が高い人が数人いる。こっちのほうが1回も話したこともないのに、なんか会いたくなくて、遭うとゾワッとしてしまう。
相手側からしたら、私と同じようにゾワッとして見かけただけで私にゾワッとしてるかもしれない。それか、気にも止められていないか⋯
でも会いたくないものは会いたくない。私の中の動物的な勘が何かを察知している⋯そういうことにしておいてください。
でも、言わないだけで、そういう人、いるよね?

ひとりで家にいるの、本当に好きだ。
何もしていないのに楽しいし、暇なのにわくわくする。
私は根っからの一人好きなんだと思う。

「お風呂とシャワーどっちがいい？」と聞いてくるとき、相手の中ではもう「シャワー」って答えが決まってる。
いつもはお風呂一択なのに、自分が面倒な時だけこっちに選ばせて「あなたが選んだんだよ」という体裁にしたいだけ。
​「どっちでもいい」と正直に答えたら、理想の回答を求めて他の家族にまで聞きに回る始末。
自分で決めたくない、でも自分が楽をしたと思われたくない。そんな「察して」の文化に合わせるのって、本当にエネルギーを使いますよね。
「面倒だから今日はシャワーで！」って、もっと潔く言える関係の方がずっと楽なのに。

「旅行先で肉たべたら吐いちゃった」
１５年ほど前、元友人がうれしそう言ってたな。
なんでも、マクロビオティックというものを取り入れたら、体が肉を受け付けなくなったらしい。
個人的なことだから勝手にどうぞと思いたいところだけど、一緒に旅行先で肉を食べて、そんな健康法のために吐かれたらめんどくせえって思ってしまう。話を聞いただけでめんどくせえ⋯って思ったのに。
体調不良なら人間だし、旅行先という環境の変化で仕方ないときもある。私もいつも万全じゃないし、そういうのはお互い様な部分があって補いあっていかなきゃならないとは思う。
でも、自分からわざわざ吐くような体質に変化させ、それなのに旅行に参加し、そして吐く。そしてそれを恥ずかしいとも思わず他の友人に嬉しそうに話す。
このマクロビオティックが特殊で現生活とは違うスタイルを続けないといけないから、この元友人を変化させたように見える。
でも、それは違って、マクロビオティックという特殊なスタイルがこの元友人の本質を暴いたんだと思う。
自分は特別なことをやっているいう驕り。だから旅行に行くのは当然。旅行だから肉は食べるけど、やっぱり吐いた！吐いた！これは素晴らしい反応！これは"体調の変化“だからしょうがないよね?
肉やその他チョコレートなどを食べないというストイックさが本人を勘違いさせたんだろうなと。そしてその勘違いが本人の人間性だと。
付き合いはもうないけど、本人がSNSで焼肉やチョコレートやその他、マクロビオティック的にはアウトそうなものを投稿するたびに、吐くようになったというのは儚い一瞬の出来事だったんだなと思う。
あの頃、旅行に一緒に行った人に申し訳ないとか考えたりするのかな?私が一緒に行ったわけじゃないけど、一緒に旅行って予定合わせて相手のことも考えて大変な部分もあるのに。肉で吐く体に自らなって、それを喜んでいる人⋯申し訳ないなんて思うわくないか⋯
きっともうなかったことになって、また焼肉に行くんだろうな。個人的には思い込みで吐いただけ⋯思い込みって良くも悪くも絶大な力があると思うので⋯

”好きなのは私だけ”なんて、いつものこと。

どれだけ私が気持ちを伝えても。
どれだけ私が愛を与えても。

それらが私に返ってくることはない。

与えられるものだけ享受して生きていけたら、なんて。

最後にもらったのはいつだったのだろう。
私が望んだ形で。

そんなこと、もう考えたくもない。

きっともう、疾うの昔に私は私の一部をどこかに置いてきてしまった。

今ここにあるのは、考えるのも感じるのもやめて、全て諦めた、抜け殻だけ。

どうして人は時間を持て余すといなくなりたいと願ってしまうんだろう。
誰にも必要とされていないと思うからだろうか。

この現象は私だけなのだろうか。

最近服を間違えてる。
1枚減らしたら寒いし、１枚増やしたら暑いみたいな日々の繰り返し。
そんな間違いを繰り返しているうちに、極限まで暑さに対応する服しか着れなくなる。
そして、また１枚増やしたら暑いし、１枚減らしたら寒いといってるうちに厚みのある格好しか出来なくなって１年が終わるんだ。

ただＣＤの売り上げランキングをながしてるある番組が好きだった。
でも、現在の音楽シーンで同じものを見ても、つまらないとかんじるだろう。
アイドルの顔とか全部同じに見えるようになってしまった。
でも、それはそれで自分が普通に年齢を重ねてるということでもあるから安心もできる。

CD全盛期だった頃に深夜に放送していた音楽ランキング番組好きで、よく見てました。
ただ深夜なんで録画して、次の日が日曜日なんでその午前中に見るのが楽しみだった。
ネットでその番組の一部を見て懐かしいなーなんて思ったけど、同時に変な感情も思い出した。
「お父さん、起きてきませんように」
私、このテレビを観てるとき、ずっとこんなこと思って観てたなと。父が起きてきたら、父のテレビを独占したい圧が強すぎて落ち着いて観ることが出来ない。３０分ほどの番組だけど、途中で起きてこられると、本当に番組が楽しめなくてガッカリした。
どこが面白いの?こんな言葉を音楽の隙間に浴びていたんだと思うと純粋な好きという気持ちが淀む。
自分の好きなものに嫌な思い出もこびりついてるなと気づくことが最近本当に増えた。大事なものは知られないようにするって改めて思うのです。

人のせいにするなって思われるかもしれないけど、寄り沿ってもらえたら出来たこと、頑張れたことっていっぱいあったなと思う。
共感はしなくていいから、自分が今、こう思ってますということを吐き出してしまったとき、あなたはそう思っているんだねと。受け取って欲しかったんだと。
それが、幼いころからされてこなかった。私の考えが正しい正しくないかではなくて、私がまず何を感じでいるかが置き去りになってる。
だから今は自分の感情や考えが世間一般とはズレてるだろうなと思ったら言わない。一般的な考えを持ち合わせてますよ?って顔で生きてる。だけど、本当は違うかも。部屋も汚いし、ごちゃごちゃだけど、まあ自分が生きやすいからそれでいいかってなってる。だけど、片づけられないことを自分で嘆いているふりをしている。それでよいのだと思う。