ねぇ、もう9月なんだって。
びっくりだよね。
今日も最高気温36度というのもドン引きだけど。
私の平熱より高いのだが！

夏の終盤ってもっと情緒的だったはずなのに、なんて情熱的な終わり方。
季節感という言葉もいずれなくなるのかもね。

これから新幹線のってひとり旅なのだが、疲れて駅カフェですでに根付いてる。
ひとりだからできるこの緩さ。
ホテル以外何も予約してない気楽さが今はちょうどいい。

…正直、もう家で寝てたい気持ちになってるけど、奮発したホテルのキャンセル料かかるのでがんばる。

誰とも話したくないということを誰かと話したい。
そういうのあるよね?
ないか。
矛盾を共有したいのかも?


前のマンションの退去の立ち会いをして鍵を返した。敷金無しだったのでクリーニング費用などを払うのだけど、毎回思うのは、お金払うのだから結果をちゃんと見せて欲しいよねということ。クリーニングはされるんだろうけど、見積もられたところが全部綺麗にされてるか気になる。

家に関する手続きも終わりが見えてきた。9月中には全て片付いて、スッキリしたい。

そして引越し後にいろいろ追加で買い物するのも終わりにして、出費を減らしていかないと。

毎年、年末と誕生日は振り返りの日にしている。
年末は仕事、誕生日は人生、というテーマ。

なので、１年分の日記を振り返ってみた。
今年は本当に長く感じた。

一言でいうと、仕事と生活のOSを全部入れ替えたという感じ。
長く続けた仕事が今年に入って二つも終わって、仕事のポートフォリオが完全に入れ替わったし
生活や人間関係も、本当に必要なのか？という根本から見直して、これからの自分が無理せずに生きていけるようにアップデートしてきた。

やっと、ここ迄立て直した。

そう思ったら、ツーっと涙がこぼれた。
悲しいわけでもないのに、気がぬけてしまって、ボタボタ涙こぼしていた。
誰も褒めてくれない、認めてくれないけど、自分は分かってるよ。

ただ、同時に、今日って新しい一年の初日なんだな、と思うとゾッとした。
やっとゴールテープ切ったと思ったのに、すぐ目の前にスタートラインがある感じ。
これ、大晦日から元旦にかけて毎年感じるあのせわしなさと同じ。

こんな疲れてるのに？
勘弁してくれよ・・・。

明日からの旅行も、チェックイン前の観光は諦めた。
チェックインに間に合うように移動できればいい。
ホテルでただひたすらゴロゴロして過ごしたい。

何も考えずに休みたいよ。
仕事の合間にこれ書きながら思う。
疲れた。

・・・なんか、逆に、人生の節目とか、振り返りとかしない方が、いいのかな？

昨日からずっと悲しくて、ずっとウジウジしてて、泣きそう。
でも、私は美味しい晩御飯を3品つくり、家族に振る舞う。（誇張してます。盛ってます。）

おなか満たされて、大丈夫だー！だと思いながら、これを書いたら　また泣きそう。
もーやだ。

わたしのこと誰か愛でてほしい。
誰かじゃダメなんだよな。

だから泣いてるんだよな。

クソッタレわたし

久しぶりに長い時間、1人に家にいられる。
あまりにも気を抜き過ぎて午前中は眠っていた。
色々換算すると２ヶ月近く通常じゃなかった。
あーお疲れ様、自分。

スマホはずっとAndroid派。
iPhoneが日本で発売される前からAndroidスマホを使っていたからというのもあるけど、
Androidの自由度が好き。
あれこれ自分の使いたいようにアレンジできるのが気に入っている。

最近、iPadを買った。
画面が大きいタブレットが必要になったので探していたら、
Androidタブレットは選べる種類も少ないからとiPadを勧められた。

アイパッドだと？ＯＳ変わるの嫌だなぁ。

食わず嫌いはダメ。
今年からそういうコンセプトで生きている私は、
使ったことのないiPadに絶賛苦戦中（笑）
いやいや、使いにくいやん、これどうやって操作すんの？

世の中のApple愛用者さんを尊敬しちゃう。
慣れるまでまだまだ時間がかかりそうです。

大量の粗大ゴミ回収をお願いした。

粗大ゴミというのは憚れるかな。
思い出といえばいいのかな？
学習机やスキー板、電子ピアノなど、
今はもう誰も使わない物達を回収してもらった。

買った時はもちろん使うために買ったのだが、
家族形態も変わり、だんだん使わなくなった物達。

ありがとうね。

自己主張なんて10年先でいいと思っていると、他人の自己主張が、あーそれ自己主張ですねーあーまあ共感出来るけど自己主張ですねーなんて感じてました。
最近、共感出来るのに疲れるって感情を覚えやすいので、まあ疲れるんですよね。
共感出来るのにって思うことって、私が逆の立場だったときに自己主張をしていると、なぜかしっくりこない感覚を相手から受け取っていることが多かったからですね。
私が同じようなことを言うと、聞いてるけどハヤク終われーまたハジマッター感を相手から発せられているような空気に気づいたからなんです。だから、私は受け取って貰ってないのに、受け取らなきゃならんの?と思うんですかね。
あと、自己主張って自己主張を誘発しやすいんですよね。だから共感の場合、私もそれかわかるーという一種の快感が出てきて、自分もね⋯なんて自己主張したくなるんですよね。だけど、相手にとってそれは、会話泥棒や自分語りに認定されるから疲れる。
ちゃんと話を受け取って、返す言葉がそんな扱いされたら可哀想なんでね。言葉たちが。だから、共感出来ても反応を調整するってことがあるから、共感出来るのに疲れるんでしょうね。
だから、究極に自分1人で喜怒哀楽を味わっていたいんでしょうね。そうすれば湧き出た感情、全部自由だし、誰かと会話しているわけじゃないけど、止めなくていいし調整しなくていい。コレが一番楽だし、健全だなというところに帰ってきてしまう。
共感アドレナリン出て、それを放出させてたときのほうが相手の話をちゃんと味わっていたなと思うんです。今は調整することにもエネルギーを注いでいるから、昔よりちゃんと聞いていない。だから疲れるし徒労感があるのです。もうみんな自分でどうにかしよう。私もそうするから。

あと数時間で誕生日です。
誰も祝ってくれないし、仕事だけどさ。
何なら日本中の学生が忌々しい思いで過ごしてる日かもしれない。

でも、去年も一昨年も誕生日の前後ですごく体調悪かったし、去年はそのあと手術入院したから、元気にご飯もケーキも食べれることだけで、かなり幸せだと思う。

明後日から旅行行くし。

元気になってよかった。
生活もこの１年頑張って立て直せたし、私がんばった。

誰にも褒めてもらえないけど、自分で自分褒めるんだ。
頑張った、自分。