もうあの暑さが迫って来ているような時期ですが、コートを買いました。なんと9割引。ただ安いからという理由じゃなくて、ちゃんと仕立ても良くて、自分の気に入ったものだったからラッキー！昨日同じ店に行ったらもう1着あった同じコートがなくなってた。誰か私と同じでこれは！なんて思って買ったのかもしれません。掘り出し物コーナーで、言葉通りも掘り出した感じです。
話は変わって、今コンビニのアプリでスイーツがあたりました。あー嬉しい。ラッキーだな、これは続いてるぞ?私、今なんか持ってる?この調子で宝くじとか買ってウエーブ乗りたいなーなんて。
たまにはラッキーなことを小さなことでも良いから寄せ集めて、大きなものにしていきたいです。
これで、夏を乗り切らないとコートは着られないので、頑張る理由が出来たわ。

仕事増えてから明らかに細かいミスも増えた

毎日、1時間早く出勤
休憩時間ほぼゼロ(トイレに行くか、会社前のコンビニへ行く時だけ)
残業がほとんどない代わりに定時までに仕事終わらせないと怒られる
だから家で仕事の続きをやる(もちろんその間無給)

プライベート時間は削られる、なのに給料も減った
もっと効率的にとは言うが、その分作業増えてるし、ちょっとでも手が空いたら作業増やされるから意味がない
効率的にやろうとすればするほど非効率になっていくという悪循環…

いくら頑張ってもこのまま安くこき使われるし、もうどうせAIにとって代わられるんだろうな

無理はしたくないけど、無理をしないとそれはそれで居心地が悪いときもある。
「無理をしないと居心地が悪い」ってことは、そもそもそれは無理してるわけではないのかも。だけど、それが普通のことだからと割り切れるほど人間出来ていません。

白髪染めたくない人って、そのままにしていたいから染めたくないんだよね?と思うのだが、結局、白髪を染めないために他の部分を染めたりメンテナンスが大変だなーとちょっとおもってしまった。
くせ毛を活かすのも、結局はそのままではダメで、整髪料揉み込んだりブローしたり、大変だなーと思ってしまった。
“そのまま"でいるために、時間や手間をかける。準そのままは魅力的に映るけど、まっさらなそのままってどんなことも難しいよね。そのまま風味を目指してみんな生きてるってことか。

血がつながっているはずなのに、
その人と同じ空間にいるだけで
その人の言動すべてに腹が立つ。
血がつながっているからこそなのかもしれない。
赤の他人だったらここまで感情は動かないのかもしれない。
この症状がでてから15年がたった。
もう思春期だなんて言い訳がつかないよね。
いつになったら解放される？何が起きたら解放される？

恋愛なんて一過性の熱病みたいなもんだ。
熱にうなされて夢を見続けて。
時が経てばやがて熱は下がる。
永遠なんてありえないんだよ。

​周りの人を押し退けて、自分の好きなタイミングで一番に発言する人を見て、なんとも言えない気持ちになります。自分のことしか考えていないように見えるのに、なぜか「孤独を抱える自分」に浸っていて、複雑な笑いしか出てきません。あれは自業自得の孤独ですよね。
​みんなの憩いの場だった隠れ家のような場所まで、自分の居場所にするために壊してしまう。それを見て周りが離れていっていることに本人は気づいていないんです。それでいて「寂しい背中」を演出されているのを見ると、こちらまで精神的にどっと疲れてしまいます。

前に話したことがあることでも、私は言いたいから言ってるのだから、それが聞きたくないのであれば話したくないと思ってしまう。傲慢ですいません。

傷が浅いうちに引き返すことができるのならそれがいちばんなのですが、深く繋がってしまったのなら、とにかく相手を思い出すものはすべて消し去って何もなかったことにするのです。あとは時間が傷を癒してくれるのを待つだけ。傷跡は残るかもしれないけど、いつかきっと傷は癒えます。

旦那さんがダラシない〜とか、なにもしない〜と嘆いて愚痴を現実でもネットでもよく見かけるけど、私ってどっちかというと、愚痴を言われている側の旦那さん寄りの人間なんだよねーアハハと思ってます。だから、私に言われているわけじゃなくとも、あーなんか、サーセンって思っちゃってます。
そんなすぐやらなくていいや〜補充とかも自分が使うときになかったらその時補充するからいいや〜後から捨てればいいや〜とか常に思ってます。
だからやってもらおうとか本気で思ってなくて、自分のペースでやりたいだけなんですよ。そのペースがテキパキ出来ないってだけで⋯
こっちも愚痴ると、ちょっとゆっくりしたいのにチャキチャキ動かれ過ぎるとシンドいし、本当に後からやろうと思っていた事柄に、すぐやらない！私ばっかりやってる！って言われると、休めないんですよね⋯
私が同性の友達が多くない(異性の友達もいませんが)のは、この辺りの感覚が合わないのも、もしかしたらあるのしれません。
ダラシない自分をバレないようにするのって疲れるし、ふとした瞬間に苛つかせてるかも?と思うとやっぱり１人でいたほうがいいかな?と考えてしまう。
同性ならわかるよね?みたいのがわからないから、それもさらに苛つかせる原因なのかもしれない。
よく母にダラシない、片づけない！とか言われていたけど、同性なのにどうしてそうなの？みたいなものもあって、イライラさせてたのかもしれないですね。私と比較すると弟たちは異性なのにちゃんとやってるって見えやすいから、弟たちには私に見せたようなイライラを見せることもなかったように思う。まあ、本当に弟たちのほうがマトモだった部分はあったと思うけど。
私って生まれきた性別間違えたんだと思います。別に自認と実際の性別が違うとは思わないんですけど、単純に性格が世間でカテゴリーされてる女性特有のきめ細やかさとか、気が利く感じとか持っていないから。だから上手くいかないこともいっぱいあるんだろうなーと感じる日々です。ただ今日も正しくダラシなく生きる。それだけ。