しょっちゅう呑みに行って時間もお金も体力もあるな〜と思ってるけど、やっぱりそういうタイプの人とは予定も合わないし性格も合わないことに気がついていったな。
人あたりは良いんだよね。ただ、本人の中で無意識に人を選別してる。私サブ的要因だったんだろうな〜
友達としてもっと映える要素があれば、あの人の一軍扱いだったんだろうけど、逆に映えなくてよかったな。

私が大学生だった相当前の話。
ワールドカップの期間、やたら休講が多くて私としてはちょっと嬉しかった。
ただ、私が大学に行ったことを快く思っていない母は怒ってたなー「高い金払ってるのに(怒)」みたいな⋯
でも、それを私に怒られてもしょうがないのよ⋯

意外にも⋯
という“いがい"が“以外“と誤変換されてしまうのがイライラしますね。確認してるのになぜか意外が以外になってる。他にもちゃんと変換したのに結果的にミスしてることが多くてグッタリしてしまう。

意外にも以外のほうが多用されてるのかな?それ以外にも意外なことが多すぎて胃がイガイガする。遺骸なのに生きているような気がする意外とね。私以外にもそんな感覚の人、いるのかな?

・嫌な人が言ってる言葉は内容じゃなくて、それだけで萎える
・自己主張をやめる意識をしてたらある部分では物凄く楽だけど、あり部分では苦しい
・思いがけず１人の時間がありそうでホッとした
・誰とも相性が合わない気がする
・意外にも家族は自分とは違う人種(クラスにいても友達にならない)くらいのほうがうまくいくような気がする。
・自分とは違うと認識してるほうが無駄な期待も怒りもない
・母親からの友達扱いは関係を悪化させたよね
・対等な友達ならいいけど、自分が上でありたい友人関係なんて破綻でしょう？
・来世ではアニサキスになって嫌いな人の胃の中で悪さしたい

なんか頭の中って騒々しいですな。物騒なことも言ってる笑

スマホを変えたと同時にカードが使えなくなった。
不正利用があったらしくカード会社の判断で急遽 未然に止めてもらってた。
被害 こそ 無かったけど、全ての支払いに紐付いている メインカードだったのでこの後の手続き考えると頭が痛い。

しばらくは サブ カードと現金で支払いをしながら ぼちぼち 手続き していくしかないね。

でも なんか、このタイミングだったっていうのが 厄落とし 感がすごくある。
面倒ではあるけど強制的に何か リセットされたような気がする。
スマホもそうだし クレジットカードも。
自分の心境の変化のタイミングと重なったのも大きいのかもな。

今年は いわゆる八方塞がりの年で年始から かなり 大変だったんだけどやっと今月に入って気分が一新されたような気がしてたところ。
最後のダメ押しに悪いもの全部 カード情報と一緒に持って行ってもらったんだと思うことにする。

物事は全て捉え方 よ。

今日、街へ行ったの。

カバンを買いに。
そう、私はカバンを買いに行ったの。

でも、ワンピースが紙袋に入ってるの。
不思議だよねー。

文章が難しいけど読める本もあるんだよね。
最近挫折したのは文章は簡単なものばかり。
私が知識があるとかじゃなくて、読んでみよう!と思う心が勝つんだろうと思う。知ろうと思えるかそうじゃないか?だけなのかも。

診断が出てたわけではないが会社にはいけないけど、他のことなら出来るって状態になったことは私もある。
でも、やっぱりその状態ならSNSには会社を休んで出かけた内容は言えないかな?

私が10代の頃から人気だった、自分よりほんのちょっと年上の女優さん方って、当時はそんなに綺麗と思わなかったのに、彼女たちが25歳を越えた出した頃から、すごい綺麗！と思えるようになったんですよね。なんか、みんなカワイイとか言ってるけど本当に普通のその辺にいる人に見えると思ってたのに、急に女優！さすが！みたいな評価にあの年齢を越えると感じるんですよ。
10代の私はそういう意味で見る目がなかったともいえるけど、素朴さや普通っぽさを売りにしている彼女たちを素直に見ていたんでしょうね。だから普通っぽいのに⋯という感想が出てしまう。
かなり人気だったけど、私には普通に見えている女優さんがいて、「昔はそこまでカワイイと思わなかったけど、途中からすごい綺麗だなと思った」と言ったら、嫉妬扱いされたことがあって、ああ、この人は素朴な売り方をしていた彼女のほうが好きだったんだなと察しました。私も"カワイイと思わなかった“じゃなく、"普通だと思ってたけど“という言い方にすれば良かったのかもしれませんが。嫉妬⋯とは違うんだよなーと今でも思っているのです。仮に女優に嫉妬したところで、ねぇ?
短絡的に自分がカワイイと思っているものを、カワイイと思わないと聞くと嫉妬という括りにまとめられちゃうんですよね。それは気をつけないと思うけど、面倒だなとも思うんですよね。
私はたぶん25歳くらいの女性が一番綺麗だと思う感性があるんでしょうね。今は自分はシジュー近辺ですけど、自分と同じ年齢くらいの綺麗な人も綺麗だなってやっぱり思いますが、25歳あたりが一番ポテンシャルを発揮出来るのかな?なんて感じてるのかもしれないです。でも、短絡的な嫉妬扱いが不快なので外では言いません。
自分の25歳くらいのときはちょうど色々あって、綺麗にするとか無理だったなー改めて残念だ。あの頃はあの頃しかないのに。女優じゃないからそれと同レベルを発揮するのはもちろん無理だけど、失われた時間は帰ってこない⋯

口癖に気付いてしまった、自分の。

なんだか恥ずかしい。

そして、それを言うときって、きっとかなしいとか嫌なときなんだなーってなんとなく思った。
そんなに深刻なものではないけれど。

まー、いっか。

ってよく言ってるの。
全然よくないときも言ってそうでこわい。