相手が好意的に意見してるものを、自分はどうしても好かない時がある。
別に否定したいわけじゃないけど、そのお互いの意見がたまたま同じお盆の上に乗っちゃうときがある。
そうすると、どうしても好きを否定したことにある。そんなことがたまにある。

認めたくはないけど私は母親がどうしようもなく好きなんだな。
かわいい。猫思いで、お父さん思いで、まっすぐな人なの。
私が横で寝転んでると、布団をかけてくれる。
母親がすやすや寝ている寝顔を見て、安心している自分が気持ち悪い。

不安定になると母親にすがる。
それが良くないことは分かっているし、本当は一人暮らしするのが一番の解決策で、私は心療内科にでも行って幼少期のトラウマ？のようなものを小さくする必要があることも、なんとなくわかってきた。

未解決なことがいっぱい。

いま人生で一番中途半端だ。短い人生で。
バイクに救われている。
唯一、私を中途半端じゃないと思わせてくれるもの。

近所の野良猫、元気そうでよかった。

最近は野良猫と、バイクと、手料理で構成されているな。

生きるのが大変そうな人の家に行って、手料理をふるまうみたいなことがしたい。
それで一緒にご飯を食べて、たわいもない会話をする。
これが誰かを救うんじゃないかと思ってる時点で、相当自分好きなんだよね、自分。
食事は世界を救うよ。
食事。もっと言えば手料理。
人がつくってくれたご飯は温かみを感じさせる。

もやしの辛味噌炒めと卵料理に特化したシェフより

家族がゲームをしている。多分昔のロールプレイングゲーム。戦いの場面で何度も『ここからだ』って言っている。思わず「どこからだよ」って口から出てしまった。
あと、『次はこちらの番だ』って言うの、戦いなのに順番待ちしてえらいなと思う。

土曜日なのに奇跡的にに空いてる酢束に来た。
ネットで見たチョコレートテリーヌ、甘いだろうけど美味しそうと思って頼んでみたら、思いの他甘さ控えめでナッツの風味がする気がする。コーヒーはホットコーヒー。これになんとかフラペチーノは重い。
サイズを聞かれたけど、SとかМとかLとか言いたくなったけど、あれ、ここではサイズをどう言うんだっけ？と一瞬戸惑ったら、店員さんが察してくれて大きさの紙コップを出してくれた。
とりあえず、tallにしたけどshortで良かった。いつもの土トートルならSなのに。何を血迷ったのか。
読書しようかと思ったけど、何も頭に入らないからやめた。テリーヌが効いてきた。

「〇〇が苦手で⋯(でも頑張ります)
こういう言葉を発したときに、この()の部分、(でも頑張ります)を察知出来ない人多いよなーと思ってる。
じゃあ、最初から言えばいい、とか〇〇が苦手⋯とか言わなきゃいいとか単純な話じゃないんですよね。
〇〇が苦手と言わないと勝手に努力していない人、さぼってる人みたいに思われるニュアンスがあるから、苦手と伝えたくなるんですよ。でも、やっぱりそこまで言って、ああ、なんか怒ってるなとか、言い訳だと思われてるなとか感じ取れちゃうから(でも頑張ります)が言えなかったりするんだよねー
この考え自体も言い訳に見えるんだろうけど、案外、簡単に出来ないことばかりです。この世は。

丁寧なんだけどシンドい人。
そこまで気を使う?みたいなことを思わないようにしてたけど、自分のコンディションもあってかうざいなーと思ってしまった。

相談窓口にいると、自分が相談したいときにどこで相談すりゃいいんだってなりますね。
あの時、どこに相談すりゃよかったのか

・ちょい今ネガティブな時期だからシンドい。
言わなきゃ良かった思うことが嫌だ。

・母が作った巾着捨てた。自分の作りたいときに作ったものを自分の都合で押し付けてきたものはいらない。

・頼まれたときにはやってくれないんだよね。人の労力を搾取したいわけじゃないけど、じゃあ頼んでないときに押し付けてくるのはいいの?

・最近、寝つきが悪い。ああしんどい

昔のまだ賑わっていた頃のある場所を見たら、ポエムばかりと嘆く言葉にポエムはいいぞ〜という呼応があり、そして誰かが意図的にポエムを作りだし、なかなか混沌としていた。
ポエムってなんだろう?なんかよくわからないけど、私にもポエム臭いって思う文があるにはある。そしてそのポエム臭さがどうも苦手だ。
でも、苦手じゃないポエムと括られるものももちろんあるわけで、ポエムが嫌いなわけじゃないんだよな。

スタ場のカード貰ったから行こうかなと考えてるけど、考えれば考えるほどドとーるに行きたいとと思ってしまって申し訳ない。