随分と大事なもの、みたいな触り方をするんだな。
と、なんだか冷静に思ってしまった。

「自分のことをどう思っているのか？」
そんな些細なことを、たぶんお互いがずっと言えずにいる。付かず離れず、２年は経った『友達以上恋人未満』な中学のたった３年間だけ同級生だった人。特に仲は良いわけでも全然なかった。
それが、なぜか大人になってからよく会うようになり、あるときから、その腕に触れてみたいと思うようになってしまった。いつからかそんな、以上未満な関係になった。

お互い、異なる事情があって、簡単には誰かと付き合ったり出来ず、深くは踏み込めないままでいる。
だから、これ以上の進展が望めないのなら、もう終わりにしようと思ってた。

それなのに。
いつもはむしろ、遠慮のないような触り方をするのに。関係を見限ろうとした今日に限って、どうしてそんな、大切なものみたいにわたしに触れ、大事に扱うのだろう。どうして優しく頭を撫で、抱きしめてそのまま一緒に眠ろうとするのだろうか。

「あ、なんか空気変わったな」って思うこと、ありますよね。今まで通りに話していいのか迷っちゃう感じ、すごくあります。居心地が良かった場所だと、そのギャップに余計に疲れちゃいますよね。
でも、空気ってずっと同じ場所には留まらないものです。自分自身も周りに影響を与えているだろうし、今はちょうど「入れ替え」の時期なのかもしれません。「自分が外に出されるホコリなのかな？」なんて思ったりもするけど、それならそれで、新しい場所へ行ける合図かなって思っています。

寝ても寝ても寝ても眠い。

ストレスなのかな。
わからない。

お酒の飲み過ぎかな。
そうだな。

今日はすこし散歩しよう。

自分に実害がないなら、それでいいや〜って感覚、大事だと思います。
偏った真面目は、バランスのとれた不真面目には勝てない。
最近、そんなことをよく考えますね。

まったくライブ行かない人と比べたらライブに行ってると言えるタイプだと思うけど、グッズはほぼ買わないんです。
それを本当のファンじゃないとか言われたら窮屈になるだろうなー。
ライブのお金は払ってるし、もちろん観たいのはライブだから行くので、グッズではない。
せっかく時間もお金も使ってライブに行ってるのに、暗黙の了解系のことに縛られたら、それ自体が面倒だからライブ行かないってなる人もいるでしょうね。
これ、ライブだけじゃなくて、すべてのことに言えると思います。許容範囲が狭すぎたり、公式じゃないルールだったり、ルールはルールだけど、それを守らない人を必要以上に言及する空気感だったり⋯そういうのがありすぎると、そのコンテンツは衰退してしまうでしょう。
自分が脅かされるルール違反と、自分はそれをしないけど、それをしている人がいても困らないから気にしないってしていかないと全員窮屈じゃないですか。
ネット見てると、ただの情報を知りたいだけなのに、窮屈なことばかり見つけてしまってシンドい。牽制しあったら、じゃあ、本体なくします！ってなったら困らないの?って感じちゃうんですよ〜
ちなみにドリンク代ももちろん払いますが、自分の持ってきたペットボトルの水飲んでるときもあります。これは厳密にいえばルール違反でしょうが、そういうのも気になる人は個人的には家で配信ライブを観るしかないんじゃないかなと思っています。

実家から送ってもらうとか気軽に出来て羨ましい。
それが育ってきた環境というものなんだろうと思うと自分とは違うんだなーと思わざるを得ない。
話は変わって、ネットを見ていたら見つけた女性の投稿。ある趣味の場所で気のせいかもしれないけど、男性がついてくる気がする。それを親に相談したら父親が自分もその趣味の場に顔を出すようになって今では父がその趣味を謳歌しているといった内容。
もし私が同じ立場だったなら、親に相談出来ないし、相談したとしても「大袈裟！」「自意識過剰」と言われて来たおしまいだったと思う。
実家に気軽に何か頼めるのも相談出来るのも、積み重ねてきた信頼があるんだろうなと。
私は困ったことがあっても親に相談出来ないし、自分でどうにかしなきゃと思う。でも自分で出来ることって限られてるから、なるべくなら何もしないを選択し続けて今があるのかなと。
親に頼ることが当たり前じゃないし、自分で出来ることはしていかなきゃならないけど、もう少しその間の何かがあれば私の何かが変わっていたのにと思う。
親のせいにするなという意見は必ずどこかで出るけど、私が原因を手繰って、自分でどうにかするために必要なことなんです。
絡まった原因がわからないと次から絡まらないようにすることは出来ない。
誰かのせいにしてるのでなく、原因を探している。それだけ。

職場に嫌いな人がいる。
あちらも私のことが嫌い。
そういうものだ。

意地悪ではないし、みんなで仲良くとかこうした方がより良くなるとか発信している仕事のできる人。

でも、私はこの人が嫌いなのだ。

心根が優しいと感じたことがないから。

だれかを陥れたりすることはないが、なぜか信用できない。

まわりからはきちんと評価されている人で、その評価も当然だと思う。

でも、私はこの人が嫌いなのだ。
大嫌い。

女性の皆様へ
質問させてください。
カップルでレストランに入った場合、女性を奥に座らせるのって当たり前？

という書き込みを見た。

その時に、最近の私は、殿方に対して、奥に座りなよって言ってることに気付いた。
私は通路側に座ることがほとんど。

女性扱いされるような立ち振る舞いを身に付けたいなと思った。
支払いに関しても、払ってしまう。

情けないな、、

ひとりで食べると美味しい
食べ物とマンツーマンの感じ良い。
ドラマ、孤独のグルメの功績って、ひとりで食べることの美味しさを一般的にしたよね〜

ネットを徘徊していたら、「経済的に余裕があるというわけではないのに、子ども3人以上いる母は変わった人が多いというのが穿った見方ですが。」ということで書いてありました。
ああ、これ私も今ドンピシャで考えてたことなんで穿った見方でもないですよーと。
私は子ども3人の家で育ったんですよね。で、母の口癖はお金がない。父がまあまあ飲み代とかに使ったりお金の使い方が変っていうのも母の愚痴から聞いてましたし、その通りだとは思うけど、やっぱり母も変ですよ。子ども3人持っていい器じゃない。１人も持っちゃいけないとすら思う。
うちの場合の厄介なところは、父がわかりやすくオカシイんですよね。だから、母のオカシイところに気が付かない。下のきょうだいは未だに母のオカシイところに気がついてないと思う。
私だけにオカシイ母だったという言い方も出来るかもしれないけど、とにかく母はオカシイ。
具体的に何が?となると、エピソード一つ一つ書かなきゃならないほど、1回の出来事は小さいことかもしれないけど、小さい頃から母の愚痴は聞いてたな。周りの愚痴だけならともかく、私の愚痴を私に言うところは境界線がさすがになさすぎる。小言じゃなくて愚痴なんですよね。
父が厄介で私に対しても父は強烈だったから、父の愚痴を私を守るふりにして言う。これが厄介ポイント。結局自分が愚痴を言いたがために私が父に謎の圧をかけられていても助けることはしなかった。その場は私を父に差し出してただけ。でも、母はわかってくれていると思い込んでしまった。
だから、母が私の愚痴を私に言う事も違和感を覚えつつも普通のことだと思ってしまった。同じ母親どうしで愚痴るようなニュアンスで私に愚痴る。母はよく群れない自分アピールしてたけど、単純に性格が変だから周りに人がいなかっただけだと思う。現代なら、こうやってネットに「経済的に余裕があるというわけではないのに、子ども3人以上いる母は変わった人が多いというのが穿った見方ですが。」と書かれるのは母のような人のことを言ってるんだと思う。
母が亡くなって10年、色々な魔法が解けて母が魔女だったことに気がついていく。それがツライこともあるけど、自分の当時の何もかも上手くいかなさはこの魔法のせいだったと思うと自分が救われるから、この考えを改めないし、誰がなんと言おうとも母は変だ。
経済的に余裕ないのに3人以上子どもがいる母は変な人。という偏見は私の母みたいな人のせいで生まれてると改めて思う。経済的な余裕のなさからしか滲み出ない変な会話してるんだと思う。
私が大学に行ったことも納得いっていないから、子どもが大学に行かないようにするには、高校もこういうところに行かせちゃダメで⋯って言う会話をパートの人にしたというのを私に聞かせてくる。内容もオカシイし、それを自分の子どもに言ってくるのもオカシイ。そういうところだと思う。これは変な人だ。
今、周りの人にこんなことアドバイスされたら、本能的に引く。それをまさかの子どもに伝えてるとは思わないけど。でも、それをやったのが私の母。
主語が大きいと怒られるけど、ネットで見た偏見は私の中では正解のときもある。そんな母だったからしょうがない。母みたいになりたくない。