茹でたタケノコをごま油で炒めて鶏ガラスープで味付けしたメンマのようなもの美味い。
もうこれだけ乗せてラーメン食べたいわ

鮭と春キャベツと新玉ねぎの味噌蒸し
ほうれん草のナムル
かぼちゃのポタージュ

今日のご飯はこんな感じかな〜
書いてたらポタージュが煮立って泡立っていて、危うく吹きこぼすところだった。

長年、共に歩いていくために昔の思い出や相手との良きシチュエーションを敢えて脳が忘れたんだと思う。
覚えていたら、あの時はこうだったのに⋯とことある事に思うのは心の摩耗に繋がるので忘れて正解。
極稀にあの頃は良かった⋯と思いますが、すぐ現実に戻ってきます。自分も含めてあの頃と全部同じじゃないから、もうどうでもいいんでしょうね。どうでもいいけど、これはあくまでポジティブなどうでも良さなんです。
あの頃はきっと自分で気がついていない自分の良さがあったんでしょう。それがなくなって、というか、その良さは幻だったことに相手も気がついたのかもしれません。
魔法がかからないと人と歩いていくなんて決めることは難しいと思う。今は違う魔法をかけている。そんな感じ。

世の中の状況が毎日毎日変わっているのに、私の周りはそんなことはお構いなしなのかな？
会社や職場の人のことなんて私にとってはどうでもいいこと。
気にする時間ももったいなし、私たち下っ端が議論しても何も変わらないでしょうに。
そんな生産性のない時間が私にはもったいないのです。
付き合ってられません。
誘われても誘われても断っている私はコミュニケーション能力がないのでしょうか？

筍を茹でてます〜
自宅で一番大きい鍋に入るか入らないかを考えながら筍を買い、パズルのように鍋に入れ込みながら、筍が浮かないように考えて⋯
毎年、この時が一番頭を使ってるような気がする。

シンプルに人生が怖い
うまくいかない自分、うまくやれない自分、努力できない自分、わかってるのにやらない自分、生きてるだけでなまけてる自分
何もできない自分、成長できない自分
それが人生を作るから、ろくなものではないという予測と観測
やればいいのに、やれないからこうなんだよ
何がおかしいんだろう、自分の何がおかしくてこうなのかな、やれないのかな。自信のなさだろうか、自分を信じられないからだろうか
可能性なんか持ってないし、いらないから誰にも迷惑のかからないうちに誰にも迷惑のかからない終わり方をしたいっていつもどこかで希望を持ってる。
私に人生は荷が重い

自分からは色々やってくれるけど、頼まれると嫌がる人なんですよ。
こんなに能動的に動いてくれてありがたいけど、同じ事柄でもこちらから頼むと態度が違うなーなんて今まで散々ありました。
頼まれときに出来ないことってあるとは思うので、やってくれないことを嘆いているのではなくて、その時の態度が能動的に動いてくれているときと明らかに違う冷たさを感じて肝が冷えるような感覚を覚えます。
結局は自分が自分の出来るときにやってあげたという実績を作りたい。その実績があるのに、なぜ頼むの?という一種のマイペースさが加速してるんだろうなと。
ある意味、自分で主導権を握りたい人なんだと思う。でも、それ今じゃなくても⋯と思うこともしばしば。でも、やってくれているから感謝しなきゃならないし、普段やってくれてるから、頼んじゃいけない。そんなバリアを感じます。
でも、私も強かになって、相手が自分から動くように持っていければいいのにと思うんですが、そんな器用さあったら苦労してないよなーとも思うのです。

繋がっていたい気持ちはある
まだいろいろ話したかったし教えてもらいたかったけど
Nはもうこれをすっぱり捨てたのだから？軌道を戻したのだから？もう方向性が違うのだから？
追いかけちゃいけない、
おけおけ、わかってるよ

いいねつけてフォローして
迷ってとり消したごめん
Xのアカウントも消そうかなと迷ってる

同じように上達できたなら関係も上手くいっていたのかな？
なーんて、いまさら考えてても仕方ないね

いろいろ疑っているようだけど、わたしは特に新しいことはなにもないよ
地道に練習がんばって上手くなってやるー！
もっともっと楽しんでやるー！ってだけ

ギシギシなり始めたベッドのフレームを買い替えて、古いフレームを粗大ゴミに出した。前のベッドよりも少し低く、ヘッドボードが無いタイプにしたので、存在感が少し減ってスッキリした気がする。

最近なんか以前よりストレスを感じている。プライベートで大きな決断をしたこともあるけど、仕事のストレスな気がする。自由度が減って、やりたくないタスクが増えて、思い通りにならないことも増えて、久しぶりに転職を考えないといけないかもしれない。

それはそれ、これはこれ
最近はそんなことばかり唱えているなぁ。
このセリフがなんだかんだでしっくりくる。
それはそれ、これはこれ。