寝不足気味〜
昨日、ちょっと話しすぎてしまったな。
でも、私としては話を引き出されたとも思ってしまう。
とりあえず眠い。

なんでも、すべて、私が勝手にしているだけ。

家を清潔に保つこと。
食事の支度をすること。

好きだと伝えられなくなった。

伝えられる人には伝えてる。

それも全て私がそうしたいから。

だれも私のことを好きではない。
それだけのこと。

ただ、それだけのこと。

脳ってたまに、深夜番組の投げやりなコントみたいな脈絡のない夢を見せてきますよね。
ほんと「脳の不可思議現象」以外の何物でもないですよね。
​昔の友達を出しておいて、感動の再会でも気まずいドラマでもなく「その友達が知らないやつと風呂に入ってる」という、なんの教訓もエモさもない映像を真面目に再生してくる脳の謎センス。
今夜あたりは、もっと整合性のある静かな夢でも見せてほしいところです。

まあ、私、ご飯をつくるユーレイみたいな感じでいいかなと思ってますね。
ユーレイなのに現に生きてる人間のご飯を作れると考えたら能力高いかな?と思えます。
え?ユーレイですよ?ニンゲンなワケない。この私が。

モヤモヤはまだ晴れていない
ずっとそっけない
電話したら
切られた
またかけたら
留守電にされた
私嫌われたの？
何も言ってこないなら
わからない
それでまたモヤ…。
明日の夜、会う約束してるけど
キャンセルされる気がする。
おやすみ

くっそー
昨日からモヤモヤはれん
相手の反応にむかついて
けどそっけなくしたら
向こうもそっけない気がしてきて
それはそれでだんだん悲しくなってきて
自己嫌悪に堕ちる
すごくいやだ。
推しおじ癒してくれー
昨日は夕方推しが先歩いてたけど
振り返ってくれて気がついて待ってくれて
一緒に帰れた、推しに癒されたのに
またぶり返した
はぁぁあ。

仕事中も泣きそうになる。
なので、仕事をする。

私が浮かれていただけ。
出かけようって誘ってもらえてうれしかった。
出かけようと言ってた当日の朝に◯時にする？と連絡をしたら、行けそうなら連絡する。との返事。

あぁ、と思ったよね。

忙しかったのか、面倒だったのかわからない。

誘ってもらえた嬉しさが大きすぎた分、今泣いてる。

友だちだからさ、ただの友だちだから。
でも、こういう扱いはかなしいな。

怒りに変わればいいのだけれど、ただただ悲しくて恥ずかしくて虚しい。

はやくこの気持ち消えて欲しいな。

ねぇ、もう9月なんだって。
びっくりだよね。
今日も最高気温36度というのもドン引きだけど。
私の平熱より高いのだが！

夏の終盤ってもっと情緒的だったはずなのに、なんて情熱的な終わり方。
季節感という言葉もいずれなくなるのかもね。

これから新幹線のってひとり旅なのだが、疲れて駅カフェですでに根付いてる。
ひとりだからできるこの緩さ。
ホテル以外何も予約してない気楽さが今はちょうどいい。

…正直、もう家で寝てたい気持ちになってるけど、奮発したホテルのキャンセル料かかるのでがんばる。

誰とも話したくないということを誰かと話したい。
そういうのあるよね?
ないか。
矛盾を共有したいのかも?


某Xという言葉の大海原で、あー好きじゃない、疲れるってシュチョーをお掃除しているとスッキリ。
バズっているからこそ勝手にでてくるのかもしれないけど、もう疲れちゃって。
スピリチュアルとかそういうの盲信してるわけではないけど、これが表示されたあなたはこれから運が巡ります〜とか書いてるものほうが見ていて疲れない。だから、いいねしといて、そういう投稿がたくさん出て来ればいいなと思った次第です。
基本的に食べ物美味しかった系の話と趣味の音楽ジャンルのことや、住んでる付近の情報が知れたらいいんですよね。
だからお気持ち表明系は申し訳ないけど、お掃除してます。そういうの見るの疲れる。内容じゃなく、表明系がもう疲れる。
本当は一瞬でも目に入るの嫌なんだけど、バズってるかなんか知らんが、私はあなたを見えなくしてるんだろからなーハハハなんて思いながらやると変な優越感あります。
勝手に出てきたんだから知らんです。別にソレウルサイヨーという砲撃してるわけじゃないんだからヨシ。
私の思考に入り込んでこないでください。こういうコッソリ言えちゃうところを探して吐くのです。感情は。