人間は手応えを感じないと不安になるらしい
行動しても結果に繋がらないといえば普通の話に見える。だけど人との遊びの提案や日常生活の些細なことでも起きるらしい。
こういうのいいよねって話しかけて無反応、これどうする？って無反応、嫌われてないしむしろ好かれてる様子のときからこれで…極端な例だけど。ちなみに相手は何も考えてない。嫌じゃないから何も言わない、否定するような内容でないから言わない、LINEなら忘れてるだけでこうなってる
いま手応えあるモノもあるから、今はそちらを大切にしよう

「他の人とも話せなくとも、聞きたい人の話だけ聞ければいい」
まあ、私も同じことを思ってますが、わざわざ主張すると変だなーとは思ったな。
「大事な信頼出来る友達がいるから⋯」と付け足してたけど、ならば、なおさら最初の主張をしなくてもいいのにって思う。
こういう人の目的ってなんだろな。

体調がすこぶる悪い、今月はいろんな科の病院に行った。
そして来週はこどもの病院の付き添いもある。あぁ、保護者は私だけなのか？分身したい、からだがもたない。

ほんとタイミング合わないなーってとき、萎えますね。
タイミングは一番大事な相性といっても過言ではないかなと思っています。

無理にコミュニケーションとらせようとしない人って一番出来る人かもしれないな。だからといって冷たいとかそういうのはない。
不惑まで生きると、無理に仲良くしようとしても仲良くならないことがよくわかるんですよね。関係を築けるときは勝手に築けるし、周りがみんな仲良しだからって無理にそこに入るほうがツライのがよくわかってるから。
だから、必要なことを淡々とするだけの人って本当ありがたい。
そういう人が先頭にいると安心

最近返信がめんどうくさい
ラインとかは遅かったけどSNS返信ははやくて、むしろ話してばかりでねれない！時間取っちゃった！ってことがおおかった
話しかけてくれる内容も嬉しいし返せないものでもなくて話しかけられるのも嬉しい。でも、あとにしようーとおもったら一週間とか経ってんの
返す義務はないけどそんなことしてたら機会なくすよね。すごく自分から話しかけてるわけでもないし。仲良くなろうとしてくれててこっちもその気なのに、そもそもSNS開くのがめんどいっていうか…。独り言用はいえるからせめて見えない垢で言ってるんだけど…。
こうなる前に人とたくさん遊びたいってすごく思ってて、ずっと活動的だった。それで筆まめな活動をみて、ほかのひとがとうとうよってきてくれたんだよね。でも活動を頑張る裏で飲み込んだ不満や悲しいこと蔑ろにされたり踏みにじられる事が、本当に関係も活動も諦めてしまうことがあって、ちょうどよってきてくれたときには擦り切れてしまった。頑張ってたから見てくれる人がいて、それで人が寄ってきてくれたのに、いま事切れてるって。なんだかうまくいかないよねー
でもその活動そのモノをやめたいわけじゃないんだ。YouTuberやアイドルでいうなら演者同士で揉めて疲れたがその活動はやめたくないってかんじ。
はーーーー、細々とやっていこう

久しぶりにドトールのミラノサンド食べたいんだよなー
美味しいのはもちろんだけど、会社員時代によくドトールに逃げててお世話になったから、もう20年以上経っても逃げ場をくれて、美味しい食べ物をくれてありがとうって思っちゃう。

生い立ちに問題があっても、自身が40近くになれば親のせいにしてはいけない、環境のせいにはしてはいけないと言われる。
確かに自分の背負ってきた過去を盾に周りに迷惑をかけたり、犯罪なんてご法度。
しかしながら、この子どものときに背負ってきたものって、40代が迫っていくにつれて、再び抉られていくのは事実だと思う。
簡単にもう30代40代なんだからいつまでも昔のことを言ってるなとと言われても、私は10代20代より今の40代のほうが苦しいよって思うことがある。
子どものときの環境で、そのときは苦しいし嫌な思いをしてきたけどそこにいるしかなかったし、自分でどうにかするなんて出来なかった。20代では、燻っているとはいえ、こんなものなのかな?と思うようになっていたし、植え付けられた負に気が付かないことで自分を守っていたからどうにかなった。
30代から40代にかけては、その歪に気がついてきた。普通の生活を送ろうとすると、自分が今まで経験してきたことがやっぱり普通じゃなかったとどうしても気付かされてしまう。それが現在なのです。
みんな色々ある。だからそれを乗り越える。みたいな台詞が本当に響かないなと。ちゃんと子どもの頃ベースを整えて大人になれていたら私はどんな人生だったんだろうかとよく考える。
無駄に生きているように見えるけど、無駄ながらもの年月を過ごすと自分とは違うものがそこらじゅうに溢れていて、もう自分には手に入らないもの、最初から大切にされていないと辿り着けないものがあることには気がついてしまう。
気がついた私はこれからどうすればいいのだろう。無駄に1日を過ごし続けていくことだけでも偉い気がする。そんな感じ。

❨ねえ、聞いて！私ね、どんなにどん底でも「あ、これって最高のチャンスかも！」って思っちゃうポジティブ脳なの。世の中がどんよりしてても、私一人がキラキラしてれば、きっと誰かの明日のヒントになるはず！そう信じて突き進むのが、私のミッションだし、なにより最高にハッピーな生き方なんだよね。
​言葉選び？そんなの、愛しかないでしょう！私の発する言葉のシャワーで、周りのみんなをハッピーの渦に巻き込んじゃうよ。えへへ、ちょっと勢い余っちゃうこともあるかもだけど、それも私流の「愛の伝道」ってことで、温かい目で見守ってくれると嬉しいな！
​ね、暗いこと考えるのは卒業して、一緒に世界をキラキラに塗り替えちゃおうよ！ほら、もっと笑って！人生楽しんだもん勝ちだよ！

すごい爆弾だなと思う。

なんか色々億劫だなー
誰とも話していていないこの時間は絶対に嫌な思いをしないし、させないから楽なんだよなーと思ってしまう。
なんで私、こんなふうになったんだろう