今の年齢での目標は、「油断しない」が広義でも狭義でもソレなんですけど、あんまり人がいないのかなーと思うとちょっと油断したくなっちゃうんですよね。
私が隠れてしまう原因になった、あの人、もう誰かのものになって大人しくなったのかな?と。それならそれで会いたくないからいいんだけど、あの自己主張の強さだと、だから私は選ばれたの！という圧と自意識過剰が折り混ざった発言を置いてくるはずだから、どこか他に居心地の良い場所を見つけて、私は凄いのに虐げられる！私はオサレを意識してるの！だから選ばれたの！私！私！私！みたいな発言をしっかり受け止めてくれる他の場所なり、人なりが出来たなら誠に良かったです。
基本的に私！私！私！だけなら、気にしないってことが出来るんですけど、誰かの発言から勝手に誘発されて私！私！私！ってなってるからメンドクサイんですよね。
こういうときうまい例えが思いつかないけど、あなたの話しじゃないのに自分に言われたみたいに受け取ってきて怒る。しかもちょっとというかかなり要点がズレていて、どうしたもんかと思うのです。
ああ、そういうことじゃないのに⋯ってことで勝手に怒り爆発されるのが一番しんどい。だからどこでも油断しないって思っちゃうんだよね。でも、本当は自分で自分の気持ちをどうにかしたいんだと思う。だけど、それが燃料になって勝手に爆発されるのが疲れるからね。今日はオブラートの中で油断しました。

とある検定、受かってたーー
凡ミスしてたところがあるけど、なんとか受かって嬉しいです。
どうしたら人間はケアレスミスを減らせるのでしょうね。

もうパートすらしないで3年経とうとしているけど、正直、今が楽だなーと思ってしまった。3年の間に多少は面接やら応募もしたけど、不採用だったりで働くにいたらず。
色々あってフルタイムは無理なので、パートを希望してますが、４時間や５時間働くだけの労働と思いきや、その4時間５時間のために1カ月単位で調整し、そして1日を調整する。でも、働いているのは4時間..
なんかこれが割に合わないなーと仕事から離れてみてジワジワと実感したのです。みんな、それを受け入れてやっているのですが、受け入れているというよりは仕方なく合わせてるってだけなような。まあ、それをみんなやってる！と言われたらそれまでですが⋯
家を出発する時間にまだ家にいるのが不思議でしたが、今は本来の姿に戻ったという感覚です。あのセコセコした気持ち、もう戻りたくないなー。働くことより、それに付随する色々がシンドイのかも。私にとっては相当な努力で家を出ても、職場ではどうしても人間関係がシンドイし、そしてシンドさを抱えたまま家でまたセコセコと⋯10日までに来月のシフトださなきゃならないけど来月の末のことなんかわかるかよ〜も思いながらなんとか提出したのに、シフトが出来るのは月末。10日からひどいと3週間ちかく予定がちゅうぶらりんで、そのモヤモヤがまたシンドかった。
どこにいってもこんなことあるってしんどい。不惑をちょっと過ぎて惑わない変わりに嫌なことも受け入れられない。でも、みんなそれをやっている。私、その“みんな“から脱落してるんだな。でも、自分がキツくない道を選びたいのです。

研修中マークの若いバイトの子のレジで買物して、レシートを受け取ろうとしたら、パラっと籠の中に入れられたことがあって、さすがにコレは⋯とは思った。
バイトの仕事は初めてでも、買い物は初めてじゃないと思うんだよね⋯なぜあんな事をしたのか謎だな。

自転車、自転車用レーンを走っていて右折したいときはどうするの？もやもや気になっていたので検索した。
二段階右折するんだと。ペーパードライバーではあるが辛うじて自動車の免許を持っているのでなんとなくわかる。
方向変えるときに、その方向にも信号待ちしている自転車がいたら、チョットごめんなさいねって割り込んで待つってこと？曲がりたい人がいっぱいいたらゴチャつきそう。
最近怖いから自転車あまり乗らなくなったけど、ますます乗らなくなりそう。

その夜、ペーパードライバーのわたしが車を運転していて曲がるときにここは二段階右折だから止まらないと、と思うけどアクセルとブレーキどっちがどっちかわからなくなってあわあわしてたらクリープ現象でゆるゆると植え込みに突っ込んでいく夢をみてしまった。
気にしすぎ。いろんなことを気にしすぎて我ながら嫌になる。

なかったものを作り出して、その後残る人に手間を残していく人が嫌いなんだと思う。⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀

なんか
似ていた
抜け出す　
年　
乗れ

何があったんでしょう?抜け出したい何かがあるといえばあるし、ないと言えばないという絶妙な日々です。

信条や座右の銘と同じような意味で使われる「モットー」って言葉。一瞬、モットーって漢字でどう書くんだっけ？と思ってしまいましたが、モットーはモットーのままでいいみたいです。
サクッと調べたらラテン語から派生し、イタリア語のmottoが言葉を発するという意味があるらしく、戦場で士気を高めたり、勝利を祝福したり、そんなときに声を上げていたことから来ているとか。
言葉は知っていても由来を知らなかったり、そんなことばかりだなーと最近よく思います。
あなたのモットーはなんですか?なんだか就活みたいになってしまうな。

ああ、これは主張しなければ良かったなーなんて、ちょっと思ったことがありました。
基本的に「自己主張は10年先でいい」をモットーとしているので、ここでは主張しまくりですが⋯隠れながらなので許してください。
まあ、大したことじゃないんですが、マナーとかルールになってることだけど、自分が良ければどうでもいいんじゃない、ソレ?みたいなことを言ってしまったということです。自発的というか、誰かの主張に連動してしまって、言ってしまったということになりますが、それでも主張しなければモヤモヤしなかったのにとは思います。
なぜモヤモヤするかというのは、色々ありますが、理解してもらえなかったからというのが大きいですよね。言ったからにはちょっと共感して欲しいんでしょうね。だけど、微妙な空気感が流れた。だから、私の発した言葉が無駄になり意味がなかったことで変な傷つきをしたのだと思います。
それと、主張の仕方が母に似てたかも?と感じたことです。母みたいになりたくないと思って、それがこれから生きていく上でのテーマでもあるので、母みたいに圧のある主張をしてしまったかも?というのが、自分の中で堪えた。内容がどうこうじゃなく、発し方というか呼量やリズムなどが似ていたかなと。それはどうしても嫌なので、そこに気がついたら落ち込みました。
自分の思ってしまうことを否定するのは嫌なので、それが世間的には正しくても自分はそうは思わないって考えていたいんですけど、出来るだけ自分のことは自分で共感してあげたいと思っているんですね。だけど、私は未熟なので、細い針でもさされたならば、自分の隠していた中身が出てしまう。これが昨日の状況です。
こういうところで、おそらく見ている人が極小、またはゼロだったとしても、主張しているというシチュエーションを作ることが私には必要なのかなと思っています。
大々的な自己主張は10年先でいいけど、隠棲しながらの自己主張はすぐしていくことが自分を守ることで、自分を失わないことになるのかな？と思って生きています。

確定申告を提出した。マイナンバーでいろいろ連携できて以前より楽になったとはいえ、少し例外的なことがあると、やはり手間がかかる。最初に提出した内容に誤りがあるのに気づいて再提出した。

まあとにかく終わらせたのでスッキリした。

ギシギシ音が鳴り始めたベッドを替えようと、ネットショップを見ていたがなかなか決めきれない。いろいろ比較して迷っていたところ、近々ネットショップで見ていた家具屋のイベントがあるようなので、そこに見に行ってみようと思う。

予算に合わせていくつか候補があるので、実物を見れるといいな。