好きだった人のことを思い出してしまうような容姿。
呪縛。
それだけ好きだったんだと思い知らされる。
好き、というか、好きでいてくれる人の存在に依存するというか。

15年前以上とはいえ、肉を毛嫌い毒扱いしてた人が、今となってはお気に入りの焼肉屋まであることに時の流れを感じますね。

子どもの友達に食事を振る舞う良いお母さんアピール⋯
なんか、まあ、いつものことなんだけど、これをSNSに載せてるという時点で、そういうアタクシを見せたいんだろうな。
SNSに載せてるからアピール、載せてないからアピールじゃなくてホンモノ⋯というわけじゃないけど、本人が知ってほしいことだから載せるというのはやっぱりあるわけで⋯

酔っ払うと家事するのですよ。

寝たいなって思うのに、キッチンの排水溝洗い出したり、翌日のごはんつくる。

暴れて窓を割るとかじゃなくて本当に良かったなとおもうけど、
次の日、自分のしたこと検証（おかずが冷蔵庫にある、なんかそこまでではないがキッチンがきれい）
記憶ないから驚くよね。

だから、自分のことが一番信用できない。

この書き込みもうつつよなんだろな。

うつつよ？合ってる？？

おつとめ品のいちご、持って帰ってくるときにクラッシュしてしまったので、いちごジャムにしたいと思う。
砂糖いれて煮詰めればいいんだよね?
スマホで調べます。こういう時ありがたい。
エコバックがいちごの汁まみれになってしまった。

スマホ調子悪い、調子悪い、調子悪いって何回も毎回言うから、変えたら?変えたら?変えたら?ってそのたびに言うけど、変えない。
寒い、寒い、寒いと何回も毎回言うから、もう1枚着たら?着たら?着たら?というけど、着ない。
何故か私がいちいちうるさい方になってしまう。そういうことがたまに起こります。
うるさいと思っているんだろうなと空気感でわかります。ならば調子悪いや寒いを何回も言わないで欲しい。こういうタイプの人たちは何を求めて私に主張してくるのか。

酔ってどうしようもない人だけど、夜一緒にバラエティ番組を見ながら笑い合えてる時間が、子供の頃とても幸せだったのを覚えている。同時に泣きそうになってたな、子供の頃も今も。
自然と泣きそうになるのは、私が一番求めてるものだからだと思う。
笑顔で素直な彼女を見て、とても幸せになっている自分がいる。
この人の幸せが自分の幸せって、こういうことだよなぁと常々感じる。

それでいいのか。

ネットを見ていて、言葉を知らない人を嘆く気持ちもわかるんですが、例にあげられてるものは、普段使わないよね?というものもしばしばありました。
結局は自分基準になっちゃいますが、いや、それは知らない人もいるよね?って言葉を知らない側が知性がない事だけにしちゃうと危険だなって感じました。
もちろん、知らない言葉を使ってる人を逆にバカにするとか、そんな態度は良くないですけど、普段から知識のひけらかしみたいなのはあって、それが鼻についていたんじゃないかなと予想します。
例えば「鼻につく」とか、このレベルがわからないと私もおや?ってなっちゃいますし、前後の言葉の脈絡で意味はわかると思うので、「鼻につく」ってどういう意味?そんな言葉知らない。なんて言われたら困っちゃいますが⋯結局、同じレベルどうしが平和なんですよね。そういうことです。
ネットで出てきた、モズの早贄って私も使わないから、え?ってなるかもしれないな。前後の脈絡で言いたいことを察して後でスマホで調べちゃうタイプです。

私が働いている会社には不満しかない。
職場の人達も不満ばかり口にしている。
「わかるわかる」同意はする。
でもさ、よくよく考えてみなよ。
その不満だらけの会社に勤めているのは私たちだよ？
働く場所は選べるんだよ？
転職したらいいじゃん。
しないのは何でなん？　
ただただ言いたいだけだろ？
下っ端があれこれ言ったって何も変わらないし、時間の無駄だし。会社の悪口と人の悪口なんで何にも生まないし、私には興味ないんだが？
好きに言ってろ、巻き込むな。

人付き合いがめんどうになった。
「友達100人できるかな？」という呪縛に囚われ続けて50年。
私にとって友達とは「気を遣う」相手でしかないのだ。
「友達に気を遣って当たり前、気を遣うのが平気」という人ならいいのでしょうけど、「搾取されてる、気を遣うことに疲れる」と思うようになった私はもう他人とは付き合えないでしょう。
充分、周りの人に気を遣ってきた人生だったと思う。
そろそろ自分に優しくしたい。いけないことでしょうか？