下取りに出した車がそのお店で販売されることになった。

綺麗に乗っていたけど走行距離も10万キロ超えて14年物の車だったので、廃車になるのかだけが心配だった。
やっぱり 心が痛い じゃん。

だから繰り返しできればこのままの状態で 次の方に、と言い続けてたからほっとした。

だけど 販売価格見てびっくり。
そのお店の最低価格ではあったけども、私が4年前に購入した時よりも10万円も高くなってるｗ

えー！となった。

もちろん物価高とかあるんだろうけどね。
お金がなかったから場末の中古車屋で正月特売 セールの目玉商品を購入したのもあるのかも。

それならもうちょっと高く買い取ってくれよ と一瞬思ったけど、でも結果的に いい状態で見送れて良かった。
私見る目あったのかな と思ったり。

どうか 次の人のところで元気に走っててほしいなと思う。
ほっとしたよ。

今日は頭痛だったー
最近、薬を飲んでもスパッと治らないことも多いなー
ストレスなのかもしれない。
ストレスだとしたら1人の時間が少ないことかな。

とても著名な方が亡くなった時に、SNS 等で深い悲しみを感じています ご冥福をっていうのなんか不思議な気がする。

いや あんた、その人について一度も言及したことなかったじゃん、って…

そりゃ私だって、普段全く 言及しない人の訃報にショックを受けることはあるけど。
でも一度もその方と会ったことがあるわけでもなく。

ずっと好きだった著名人が亡くなった時は、というか今でも、まだ私は受け入れてないというか 現実感がなく。
世界のどこかで生きてらっしゃるんじゃないかと。

なんかね。性格悪いけど、その著名人の作品を愛する 感性を自分は持ってますよアピールに感じてしまったのよ。
ごめんなさいね 性格悪くて。

たまにAIに会話投げてるけど、全然否定してこないんだよね。
否定されないコミュニケーションってこんなに心地よいんだなーと思うと同時に生身の人間どうしだと否定しちゃったりされたりするからやっぱりシンドいと思った。

最近の宅配便。
大体箱がつぶれてる。
人手不足だし配送数が増えてるのはわかるんだけど、あきらかに指入れてるよねって箱があった。
悪いけどこうにはならんよ。元配送業者で働いてた私は思う。

​「人は基本的に自分のことしか考えていないし、喉元過ぎれば立場に甘える生き物である」という諦念を持っておくくらいが、この面倒くさい社会で自分の精神を守るためには一番健全な防具なのかもしれません。

SNSのトップ画像を変更した。
私が好きな夜景を光害と解説されたのを聞いて、慌てて夕焼けの写真にチェンジ。
自分にとって大事な景色の一つ、つってた山からとった写真。
これなら、万が一目に触れても大丈夫、なんて思ってたけど。

こっそりみてたSNSにうっかりいいね押してしまって、しまった、と慌ててプロフを整えなおしたり。
もしいいね返しがあったらどうしよう、と本気で心配したりしたけど、なかったねー（笑）

虚しくなったので、自分の好きな夜景に画像戻した。
きれいじゃん。
星が見えなくなるからって、人が好きなもの光害なんていうな。
その光の中で私たちは生活してるんだから。

私は星より月、夜景が好き。
もう、媚びない。

短い期間だったけど、心をしっちゃかめっちゃかに揺さぶられて、すごく疲弊した。
誰も悪くないし、私だけの独り相撲だとも分かってる。

でも、これ以上放置すると、私が自分を嫌になる。
自分の心を守るのは自分しかいないから。

あんなに心締めていた人物を、私の中で締め出した。
断ち切った。
誰も悪くないし、幸い、誰も傷つけず、迷惑もかけてない。
私だけが一人で振り回されてた。

そんな夏。
さようなら。

私は私の心を取り戻す。

家庭科で作るナップザックの種類が私の頃より豊富だ。
デザインもシンプルなものから遊び心のあるものまで色々⋯
私だったらどれを選ぶかなー?
無難にシンプルなのを選んで誰かにアレコレ言われない道を選んでしまうだろう⋯

誕生日の旅行で新幹線に乗る。
のぞみにすれば30分だけど、あえてこだまを選択。
滅多に乗らないから、楽しみたいじゃん（笑）

私的には大奮発して、バスで行ける距離を往復新幹線にしてみた。
もう、かなりいい歳の大人なので、いいでしょ。
早朝にバスターミナルまで行く気力がもうないわ。

東京まで13時間の激安夜行バスに乗って日帰り往復してた8年前から、だいぶ大人になったなー。
これくらいの贅沢はたまには許されるはず。

今月、副業も頑張ったしさ。