昨日、噂のぶつかりおじさんに出会った。
イベント会社の出口付近で混雑しているところだったのですが、
かなり強引に横から当たってこられました。
かなり体の大きい髪の毛の薄い人でしたが首筋や足首を見たら私よりは若い４０代くらいの人だと思われます。　
皆さん気をつけてくださいね。　　
その後、あまりの混雑で若干将棋倒しになり、近くにいた体当たりしたおじさんのかかとをを思いっきり蹴ってしまいました。
小柄なおばちゃんはイベント会場に行っちゃダメだね。

私が働いている会社には不満しかない。
職場の人達も不満ばかり口にしている。
「わかるわかる」同意はする。
でもさ、よくよく考えてみなよ。
その不満だらけの会社に勤めているのは私たちだよ？
働く場所は選べるんだよ？
転職したらいいじゃん。
しないのは何でなん？　
ただただ言いたいだけだろ？
下っ端があれこれ言ったって何も変わらないし、時間の無駄だし。会社の悪口と人の悪口なんで何にも生まないし、私には興味ないんだが？
好きに言ってろ、巻き込むな。

人付き合いがめんどうになった。
「友達100人できるかな？」という呪縛に囚われ続けて50年。
私にとって友達とは「気を遣う」相手でしかないのだ。
「友達に気を遣って当たり前、気を遣うのが平気」という人ならいいのでしょうけど、「搾取されてる、気を遣うことに疲れる」と思うようになった私はもう他人とは付き合えないでしょう。
充分、周りの人に気を遣ってきた人生だったと思う。
そろそろ自分に優しくしたい。いけないことでしょうか？

相手が好意的に意見してるものを、自分はどうしても好かない時がある。
別に否定したいわけじゃないけど、そのお互いの意見がたまたま同じお盆の上に乗っちゃうときがある。
そうすると、どうしても好きを否定したことにある。そんなことがたまにある。

母親に家にいて欲しかった
母親に働いて欲しかった
とか、注文付けられるのは母ばかりっていうのがネットで流れてきたけど、まあ、それは確かにそうだよねーと。もう母親業って報われることのないこととの1つではあるよなーと。
まあ、その報われなさ、理不尽さも自分も少しは理解したゆえに自分の母のことを書くとすれば、あれが働いていた結果なら家にいて欲しかったとは思うけど、家にいたらいたで、あの負の部分が浮き彫りになるなら働いていて欲しかったとは思うだろう。
母はパートだけど働いていた。その愚痴も良く聞いていた。子ども3人いるのに扶養の額がどーのーこーのとか。自分は飯炊き要因とか。そこで、私がご飯くらい作るよ?って言わないからムカついていたのかも。
思い出すと疲れる。もう母のことはきっとずっと一生キツイ。
もう亡くなってるけど、負の部分だけずっと生きている。こわい

認めたくはないけど私は母親がどうしようもなく好きなんだな。
かわいい。猫思いで、お父さん思いで、まっすぐな人なの。
私が横で寝転んでると、布団をかけてくれる。
母親がすやすや寝ている寝顔を見て、安心している自分が気持ち悪い。

不安定になると母親にすがる。
それが良くないことは分かっているし、本当は一人暮らしするのが一番の解決策で、私は心療内科にでも行って幼少期のトラウマ？のようなものを小さくする必要があることも、なんとなくわかってきた。

未解決なことがいっぱい。

いま人生で一番中途半端だ。短い人生で。
バイクに救われている。
唯一、私を中途半端じゃないと思わせてくれるもの。

近所の野良猫、元気そうでよかった。

最近は野良猫と、バイクと、手料理で構成されているな。

生きるのが大変そうな人の家に行って、手料理をふるまうみたいなことがしたい。
それで一緒にご飯を食べて、たわいもない会話をする。
これが誰かを救うんじゃないかと思ってる時点で、相当自分好きなんだよね、自分。
食事は世界を救うよ。
食事。もっと言えば手料理。
人がつくってくれたご飯は温かみを感じさせる。

もやしの辛味噌炒めと卵料理に特化したシェフより

家族がゲームをしている。多分昔のロールプレイングゲーム。戦いの場面で何度も『ここからだ』って言っている。思わず「どこからだよ」って口から出てしまった。
あと、『次はこちらの番だ』って言うの、戦いなのに順番待ちしてえらいなと思う。

土曜日なのに奇跡的にに空いてる酢束に来た。
ネットで見たチョコレートテリーヌ、甘いだろうけど美味しそうと思って頼んでみたら、思いの他甘さ控えめでナッツの風味がする気がする。コーヒーはホットコーヒー。これになんとかフラペチーノは重い。
サイズを聞かれたけど、SとかМとかLとか言いたくなったけど、あれ、ここではサイズをどう言うんだっけ？と一瞬戸惑ったら、店員さんが察してくれて大きさの紙コップを出してくれた。
とりあえず、tallにしたけどshortで良かった。いつもの土トートルならSなのに。何を血迷ったのか。
読書しようかと思ったけど、何も頭に入らないからやめた。テリーヌが効いてきた。

「〇〇が苦手で⋯(でも頑張ります)
こういう言葉を発したときに、この()の部分、(でも頑張ります)を察知出来ない人多いよなーと思ってる。
じゃあ、最初から言えばいい、とか〇〇が苦手⋯とか言わなきゃいいとか単純な話じゃないんですよね。
〇〇が苦手と言わないと勝手に努力していない人、さぼってる人みたいに思われるニュアンスがあるから、苦手と伝えたくなるんですよ。でも、やっぱりそこまで言って、ああ、なんか怒ってるなとか、言い訳だと思われてるなとか感じ取れちゃうから(でも頑張ります)が言えなかったりするんだよねー
この考え自体も言い訳に見えるんだろうけど、案外、簡単に出来ないことばかりです。この世は。

丁寧なんだけどシンドい人。
そこまで気を使う?みたいなことを思わないようにしてたけど、自分のコンディションもあってかうざいなーと思ってしまった。