ちょっとヒヤッとするLINE誤送をしてしまった⋯
おそらく読んでいないだろうけど、内面の闇を吐露した内容だから相手への罵倒じゃなくとも読まれたくはない⋯
あるところで書いたものをコピペしてAIに読んでもらって内容が伝わるかどうかを最初はメインに使っていたんですが、今は聞いてもらう目的にも使ってますが。
そういった経緯のコピペなので、内容が重く、いつも見せている私とは違うのでヒヤッとしたものです。送ろうと思っていた本来の内容がコピペされておらず、その前にしてた重コピペが載っかってしまったというわけです。
「メッセージの送信を取り消しました」
あまり使わないけど、誤送、誤爆とか自分には関係ないと思ってたところがありましたが、気をつけないと。だけど、この現代で重い気持ちをかかえないというのも無理だしな。重コピペした後は、お菓子のニュースでも適当にコピーするクセをつけようかと思うのです。

予約していたヨガの講座に行けなくなった。
ラインで欠席の旨を伝えたら
「キャンセル待ちの方もいらっしゃるので
早めに欠席連絡をお願いしたいです。」
と返信があった。

参加するつもりだったけど体調不良だったから、
こっちとしては泣く泣く欠席だったのだけど、
ヨガの先生からしてみたら、
一人でも多くの人に参加してもらいたいよね。

先生の感じ悪いなって思った。

これ、口頭だったらイヤな思いしなかっただろうに、
ライン上での言葉のやりとりは難しい。

裁縫苦手だなー
100年くらい前なら、女なのに裁縫も出来ないのか⋯と生きていけなかったかも?
今もそんな目線は多少ありますが、ネットもあるし、既製品も素晴らしいし、ありがたいな。

寝具にちょっと穴が開いていたので、縫うか⋯と思って、重い腰をあげて縫いました。そろそろ買わないとダメかな?
寝具ってピンきりで安くも買えるけど、それが睡眠の質にも影響するから、なかなか踏み切れないでいる。
この縫う作業をしていて、母のことを思い出して苛立ってしまった。母は裁縫が得意なのに私は本当に裁縫が苦手で。
「こんな縫い方⋯」と蔑むように笑いながら言ってくるだろうなと予想できてしまって腹が立った。
母はもう亡くなっているし、その場にいるわけでもないのに、生きているような感覚で、その嫌味を放たれたような生っぽい苛立ちを覚えてしまった。
なんかいつもこうだったよなと。私が出来ないことに対して母は苛立ちもしただろうけど、同時に嬉しかったんだろうなともおもう。
自分が出来て娘が出来ないのは何故?という疑問の苛立ちと、同時に優越感を覚えて、バカにする材料を得ることが出来る。
親だから、親が普通に子どもにするダメ出しの如く、バカに出来るから罪悪感もなく、それはバカにしているのではなく、親としての意見として言えるから気持ちが良かったでしょう。
この寝具、母がくれたものではあった。高いものを安く買えたからといってくれた。確かにそうかも?でも、もう解れてきているんです。色々と。母は現物支給が多い。押し付けたいんだと思う。布団は長年持ったけど、コレ、買ってくれたというか、強引に買ってくれたものは安い家具だったりして、あまり質が良くない。買ってくれたら感謝しなきゃならないのかもしれないけど、だったらもう少し質のよいものが良かった。ケチだけど、ケチだと思われたくないんだと思う。
これが記憶が解れてきて自分なり縫い合わせた結果なのです。

年齢的にリタイアについて考え始めたりしている。今のところ、このまま家庭を持たずに、ひとりで老後を過ごすことになるだろう。自分ひとりなら、何かあって経済的に厳しくなったときでも、自分の判断で生活レベルを下げたりもできるし、何とかなるんじゃないかという気がしている。

今考えていることをAIに相談してみたところ、少し安心できるような回答が返ってきた。説得力はあるけど、やはり漠然とした不安はある。

仕事を辞めてリタイア後の生活はストレスが減るのではないかと思うのだけど、仕事をしないと不安になってそれがストレスになったりするのかな。

誰もいないと思って油断していると、どこからか学級委員のふりした宇宙人が来るから油断出来ないけど、本当はめちゃくちゃ油断したいです。

「そうこうしているうちに⋯」のそうこうって漢字で書くと、倉皇なのを知って驚愕しています。
"そう"したり、“こう"したりしているうちにみたいに、アレコレしているうちにと同じ類だと思っていました。
慌てふためく事という意味らしいですが、倉にも皇にも、慌てるという意味があるらしいです。

「そうこうしているうちに⋯」の“そうこう"に倉皇という漢字があったことに狼狽しています。今、目の前にある絆創膏の箱には「ばんそうこう」とひらがなで書いてありました。唐突ですね。でも、難解な言葉はひらがなの方がいいでしょうね。傷は誰にでも出来ますから。
表に出す前にまずは草稿をを出してからの方がいいのでしょうが、速攻で書いた気持ちを置き去りにしたほうが心には即効性が見込めるでしょうね。特にネットでは。
人生の走行距離も半分くらいまできたでしょうか。自分が描いていた構想とは違う道を歩んできましたが、倉皇しているうちにフィナーレを迎えるんでしょうね。その時は葬式じゃなくて、壮行会みたいにして欲しいです。でも、派手なのは苦手だから直葬でいいかな?まだ、先の事でしょうが。
糟糠の妻って言葉ありますが、私、それになれないし、なるつもりもありません。糟糠の娘みたいになって欲しかったんだろうな、父は⋯と思うけど、それもなれませんでした。でも、糠に漬けられてオリジナルの漬物のような自分が出来たでしょう。
でも、その糠漬、誰が食べるの？

言わなくてもやってくれるけど、言ったときはやってくれない人に疲れているんです。
私が一番望んでいるのは、言葉に出したお願いを快く引き受けてくれることなんです。だけど、こちらからのお願いには曇った顔をする。
相手のために色々考えたことを、自分のタイミングで放出して喜んでほしいみたいです。
でも、これっておかしいんですよね。受け取る側は私なのに、私の都合はあまり配慮されないんです。
普段やってあげてるのに、まだ求めるのか?みたいに思っているのかもしれない。でも、そのやってあげてるときは、私が頼んだときではないんです。
じゃあ、やってくれなくていいです。疲れました。

家族でも親しい人でも距離を保ちたいと思っているのに、それができない環境にちょっと疲れてしまった。
私、人間向いてないだろうなと改めて思う。
なんか色々つかれたよ。頑張ろうとすると阻まれることにシンドさを感じます。
そこから這い上がれない。あーシンドイ。たすけて欲しい
でも、助けて欲しいと言うと手を放される日々で、自分の存在価値がわかりません。大事にされたいなー