今日は仕事の不安で潰れそうなのに
SNSをとおして仲よくしていた人も去っていきそうだし
仏滅？厄日？踏まれたり蹴られたりな感じ？
とにかく最悪な日
なんだか頭痛がして熱っぽくなってきた

「こんな日は早く寝よう」と言いたいけど、起きたら出社だ吐き気がする

上司Tからパワハラを受けている。

Tは理不尽なことを言い出す意地悪な上司というのは周知のことで、誰もが影では悪口たたいてる。ただし、逆らうと怖いので皆表面上は従っている状態。

前任者が何年も何十年も3〜4時間かけてやっていた仕事を、これから初めて従事する私には他の部署を手伝ってからこの仕事をしろ、Tが言ってきた。
しかも、前任者に相談すると「半分の時間でできるはずがない」と言い切る仕事量と責任。
還暦の私に押し付けてくるとは、辞めさせたいのか？
私より歳上が半数以上も占める会社で、Tも65歳オーバー、今年やっと管理職は降りるらしい。ただし今後も気の弱い次の管理者の裏で糸を引くのはみえている。

自分で言うのもなんだが、私は仕事ができると周りから認めてもらっている。気難しい社長も私には優しい。(ただし、Tのほうが昔から在籍しているので何かあったときはTの肩を持つだろうと想像できる)

意地悪なTは足を引っ張りたいのだろうか。
過去にもTの嫌がらせで何人も辞めている。家族経営のような中小企業はまだまだそれがまかり通る。

悔しいし、もがきながらも涼しい顔でやってのけるか(できるのか？)
辞表を突きつけるか、どちらかだな。

パワハラには屈したくない。

カップラーメンコーナー見てて、久々に気になった「トムヤムライスPHOヌードル」を買ってみた。
早速作って食べた。麺感は普通にフォーで、スープの感じもいい。
でもなんか一味足りない。
うーん、カップ麺の限界？　なんか足す？と思いながら食べ進めてたら、下の方から「調味油」なる袋が出てきた…
すぐさま入れて食べたらめちゃうまになった！　旨みに加えて酸味まで。小さなちょっとの油だったのに。すごいな調味油。
今まで他のカップラーメンとかで調味油にそこまで重きを置いてなかったけど、ちゃんと味変わってたのかな？　割と最初から間違えずに入れてたから気づかなかった。
言い訳すると説明書に入れる調味料を文字では書いてあったけど、絵では2袋（実際は3袋）だったんだよ。老眼に優しくないよ。

やっとホッと一息タイムがきましたねー
誰かといるときは油断しないことが目標なので、今はおもいっきり油断油断油断してます。
そういえば油断って言葉、なんで油断って言うのかなと調べてみたら、仏教用語から来てるみたいです。油のはいった壺を零さないように、つまり油を断たないように持ち歩くみたいな意味らしいですよ〜サラッとしか調べてないんでこんな感じですけど、油じゃなくとも何か入った壺を持って歩いたなら、私なら零しますよ。それか壺の中身を零さないように気を使い過ぎて誰かにぶつかって、しこたま怒られるなんて展開が予想出来ます。手に油がついて壺を落として割ってしまうというのもありえそうだ。
つまり、1つのことに集中すると他のことに目がいかなくなって、違う失敗をして怒られるのが私の人生だったということになりますね。
油を断たない、ということは零れないように歩くだけじゃなく、周りに気を使い、力加減を考えることの総合的な能力ですよね。
私に足りないものって総合的な能力なんですよね。コレをやったらアレが出来ないみたいな。もう不惑超えてますが、総合力が培われることはないのかもしれません。

「嫌なことを言われてもスルーするのが大人」
これ、嫌なことをしてきた加害側が言ってるような気がする。
これが定着すれば、嫌なこと仕放題だし、やり返されても「スルーするのが⋯」って言えばいいもんね。とことんズルいわー

3月ですね。

早いね。

わたしはしあわせになるし、あの人と楽しく呑める。

言霊。
あなたも、どうか健やかに楽しく暮らしてね。

わたしたち、お互いに健やかに楽しく過ごそう。

眠いけど誰かに家にいると寝られない
花粉も飛んでるし、夏は暑いし、外に出る期間が少すぎるんですよね。
だからといってネットで買い物するからお金を使わないわけではない

3月に入ったからというわけじゃないけど色々節目なので、これからの指針みたいなのを語って行きたいと思います。
これからも油断はしないで生きていきたい。これがものすごっく難しいって感じるんですよ。ずっと気持ちを張り詰めていくのは困難。でも、そうしないと傷つくのは自分だから。人間関係も家族とその他僅かな友達しかないくらいだけど、だからこそ油断しないというか。今残っている関係は精鋭されたものだから、これ以上知られなくともいいかな?知ろうとしなくてもいいよね？という気持ちを前面に出して自分を守りたいです。
でも、やっぱり気を張っていると疲れるので、これからもさらに個を強化していきたいなと思います。自分自身への油断はめちゃくちゃさせてあげたいです。自分のことは自分でしかどうにかならんけれど、それって簡単なようで、これも難しいんですよね。
好きなことを考えていいし、やりたくないことは極力やらなくていいし、やりたいことがあるならやっていい。自身を甘やかすことはこれからも一生やっていきます。周りからみたら、それ、もうやってるじゃん?と思われるかもしれないけど、まだまだ自分的には足りないんだよー思うのです。
毎日、甘やかす。

ご飯を作って自宅に招き合う関係は疲れそうです。
でも楽しそうにしてる。
そういうのが楽しいと思える性格ならよかったのかも

昨日飲み会で、たのしかった。
今日とても虚しい。

ずっと気になっている人がいて、いつまで飲みに行けるかな。と憂鬱、不安になってきた。

ただの飲み友達だけど、いつ離れるかわからない。
誘ったり誘われたりがなくなるのがさみしくてこわい。

そんなことを想像してもどうしようもないし、この執着を手放したい。

起こるかわからないことに不安になること。
気になる人を気にすること。
そういう執着を手放す。