外出先で眉毛がぼやけてることに気づいて 急いで ダイソーに走ってアイブロウを購入。
トイレで色を乗せたらなんかすごい 発色良くて。
色間違えたかな と思いながら、時間がなかったらそのまま いつも通り書いたけど、やっぱり黒い。
指でこすっても薄くならない。

あれー？
と思って パッケージを見たら アイライナーて書いてた。
しかも よりによって ジェルタイプ。
まるで 芸人のイ◯トさん並みにくっきりはっきり。

水で濡らしても落ちなくて、トイレの石鹸で眉落とす暴挙まで。
もう完全に間に合わなくなるので、そのままうすーくジェルアイライナーの色を塗って、見られる眉に仕上げて何事もなかった顔して大事なイベントに出席。

もう45年も生きてるので。
どんなことがあっても臨機応変に対応できるようになるんですよ。
年取ってこんなポカミスをすることもあるけどさ。

アイスを買って丈夫な保冷バックに入れて電車にサクッと乗る。
電車で5分、そこから徒歩5分の自宅なのでアイスは溶けなかった！！！
近所に売っていないアイス、食べたいときありますよね？

急に外気が下がったような態度にも慣れてきたよう気がする。
私とちがって恵まれてるんだから、努力すれば私から離れられるチャンスがあるんだから頑張ってほしい。

出かける時に電車に乗るの割と好き
電車が好きなのかというとよくわからない
自分で運転しなくていい、便利で楽なのりもの
最近気が付いたのは、どうやら駅が好きらしい
駅のホームが好きなんだとやっと気が付いた

自分でも浮かれすぎてるのは承知だけど。
恋愛ではないけど、とても気になる人ができて（推し的な意味で）、どうも恋愛モードが一人で勝手にバグっているらしい。
普段はただ笑うだけのお笑い芸人さんまで、すごく素敵に見えてしまうのだ。
若いアイドルの顔はきれいだけど、みんな同じに見えてしまうのにね。

このフワフワした気分を活かすべく、婚活パーティを予約した。
結婚はもう来世に期待してるけど、恋愛のステージに久々に登ってみたいな、と思ったから。
そのステージは、いばらの道、永久凍土であることも重々承知している。
自分が男ウケしない事も知ってるし、それでいいと開き直ってもいる。

が、ケーキビュッフェを楽しみながらフリースタイルで参加できるパーティと聞いて、ときめいた。
もう回転寿司スタイルは体力的にきつい。
終始、壁の花になってもいいから、人数が多くて自由に動けるパーティの隅っこで、人々が恋愛を探す空気をちょっと吸いたい。
同じく壁の花になった女性同士でちょっとおしゃべりできたらなお楽しいかも。

私って変なのだろう。
でも、何年かぶりに一目ぼれに近い形で気になった人ができた。
お近づきになりたいとかでなく、ただ遠くからひっそりと活躍を応援できればいい。
そんな出会いがあってから、世界が急に色づいた。

もう後は老後資金をためるだけ。
そう思ってたのに、自分にまだこんな瑞々しい感性が残っていた衝撃ったら。

もしかしたらすぐに飽きるかもしれない。
不祥事が発覚して、幻滅する可能性だってある。
勝手に相手の空想を膨らませてるだけなのだから。

でも、気分は悪くない。
ちょっと、そういう場所に久々に立ってみたくなったし。
満腹をさすりながら、ケッと毒づいて帰宅する自分の姿もリアルに想像できるけど気分だけでも若返りたいのかもね。

リアルな恋愛はもうしんどい。
だから人々は推しに走るのだな、と納得。
せっかくなら、今の浮足立った気分、無責任に楽しみましょうかね。

どっちもどっちだな。
やめるって決めたならその場の長にきちんと話さないと。そしていちばん忙しい時にやめないでよ。配慮がないぞ。
そして長よ、聞いてなくても最後の日くらい具合悪くても、近いんだしちょっと顔出すとかしたらいいのに。大人げないぞ。
間にいるわたしとしてはもやっとして、なんとも後味が悪い日でした。

世代なのかわからないけど、タピオカといえばココナッツミルクに沈んた白いタピオカが好きなんですよね。
いまはミルクティーに黒い大きめのタピオカが主流ですが⋯
スーパーのデザートコーナでココナッツミルクのタピオカを見かけて久しぶりに味わってみました。ああ、やっぱりこれだなって。ちょっと高めの中華料理屋のデザートってコレありますよね？
こどもの頃、怖い親戚のおばさんの食事したときに、こういうココナッツミルクタピオカを食べた記憶があります。この最後のデザートだけが救いの時間だったかも?そんな記憶もセットですが、タピオカといったら私はココナッツミルクなんです。

姿勢を正すと姿勢を正すことしか出来ないんですよね。
姿勢を正しいながら会話したり、仕事したり、他のことが出来ない。
だから姿勢を正すのは難しいんです。

自分が高校生の頃はもう既に家族旅行というものをしてなかった気がする。
だからといって、家族旅行したかったなーとか思わないし、まあ、ウチならそんな感じだよね?と思うだけ。
そこそこのある距離の両親の故郷には行くこともあったけど、それは旅行ではないしなー
家族でとある離島に行ったことは、私の中では旅行だなって思っている記憶。船に乗って、周りが青い深い色の海で、食べたイカの刺身が知ってるものより美味しかった。そんな記憶がある。もう30年以上前だよね。
私、そんなに旅行していないから、企画力みたいのは全然ないのかもしれない。配偶者は私と違って、両親に旅行に連れていってもらってそうだけど、全然企画力がないなーって思う。でも、それは私と違った種類のもの。
ウチの高校生、不満そうなのは、こんな両親に挟まれて暇で友達とかと比べてるのかもしれない。
でも、私、いつにする?っていうのを明確にしないと予定立てられないってずっと配偶者には言っていて、それなのに相変わらず明確にはならない。だから予定が立てられないのにな〜と思ってしまう。でも、なんか私のせいにされているような気がする。
私、どこかに行きたくないわけじゃない。むしろ行きたい気持ちもある。でも、いつ?が決まらないから。もう、1人でどこかに行こうかとは思っている。本気で。
自分がこんなに暇なのに予定が立たないって私の問題じゃないんです。そこは断定した言い方にさせてもらいたい。
人生はなにがあるかわからない。だから1人で行けるところ1人で行かなきゃダメだな。ただ夏は暑いから嫌。それも私の予定です。自分を大事にしたい。

現在進行系の出来事がまったくないけれど、過去が現在を侵食進行中だなと思うことはありますね。
むしろ、私の現在って全部過去なんですよ。過去にあった経験を使って自分を守っている、そんな感じです。