あー頭痛⋯
薬飲んだけどもう疲れたから帰ります〜
１人だと勝手に決めて勝手に帰ることが出来るから嬉しい。

久しぶりに聴いた曲で歌詞がまったく共感出来ない曲があった。
こんなに相手好みの女になろうとして辛くない?と。
相手が好きなものを好きになったり、その人のために人間関係とか整理するとか⋯
あーこんなにするくらいなら１人のほうがマシだしたのしいなーと普通に思えてしまうんですよね。１人に執着しても離れられたらそこで終了だからね。自分を崩さず一緒にいられる人がいいんでない?と曲の中の夢見る夢なし女さんに語りかけてしまった。

主に使う駅が、新快速が停まる駅ばかりなので、
久しぶりに各駅停車しか停まらない駅で電車を待っていたら、
新快速がビューーーッと通過するのがすごく怖かった。
しかも、ホームドアのない駅だからドキドキした。
ホームドアって偉大だね。

1年に18万円。

あまり乗らない私の車の維持費（試算）。
余裕で一月生活できそうな金額に慄く。

車がないと生活できない田舎だから、と当たり前に車を所有して毎月せっせと車検代を貯金してたけど、これって必要？

フルリモート勤務。
家の周りに必要なお店はほぼそろってる。
駅は遠いけど、原付バイクがあるので、20分で着く。
そもそも、電車なんて月一乗るか否か。

車に乗るのは雨の日や寒い日、ちょっと遠出したい日だけ。
それならレンタカーやシェアカーでもいいんじゃない？？

そう思う反面、
災害時にペットと一緒に避難するなら車があると安心
もしペットが病気になったら毎日獣医に通う車が必要

と、考えるとどうしても踏ん切りがつかず。

でも、都会では車どころか免許を持ってない人も多いと聞く。
そんな人たちだって、ペット飼ってるし、獣医にはタクシーを呼ぶらしい。

タクシーなんて10年以上乗ってないから高級品なイメージだけど、維持費と比べれば可愛い金額なんだよね。
カーシェアリングの月額料金880円も高くない？と思うのは、駐車場無料が当たり前な世界線で生きてるせいなのかも。

合理的に考えれば、車を持つ方が損失なのは分かっている。
が、長い間の刷り込みがブレーキをかけるのよ。
家を出て5秒で車に乗って好きな場所に行けるし、どこの駐車場に何時間停めてもほぼ無料となると、車でみんな移動するさ。
車に時間単位でお金をかける感覚になじめない。

でも、私頑張るよ。
まずは3カ月。
この夏、車を手放した想定で生活してみる。
車のカギは部屋の奥にしまい込んで物理的にグッバイ。

カーシェアリングやレンタカーの使い心地も実際に試して、本当に大丈夫か確認したい。
格安中古車とはいえ、頑張って買った愛車とお別れするなら、心から納得してからにしたい。

一家に一台どころか、1人1台が当たり前な社会で、どこまで通用するか。
私にとっては一大決心だけど、たぶん、分かってくれる人少ないんだろうな…と、思いながらここに決意表明をしている。

ああ、バグってたなーあの頃感覚が⋯って思うけど、バグってたから生きてこれたんだよなーとも思えてしまう。
私のバグありがとう。

7月7日から9月23日まで、上野の国立西洋美術館で企画展「版画家レンブラント　挑戦、継承、インパクト」が開催される。不穏な時代の今だからこそ一瞬でもそれを忘れて美術鑑賞に没頭するのもいいな。薄暗い美術館の照明が何故か落ち着く。

もしやり直せるなら、1位は生命体として宿らないというところからやり直したいんですよね。
もうあの両親に育てられることが嫌なので。
1位のタイミングが叶わないなら2位は高校とか中学校かな?高校は別のところに行ってちゃんと勉強するという人生を選択したかった。じゃあ、そういうタイプの高校に入るにはせめて中学生になってからでもいいから、勉強をしっかりやっておくということ。だからこのランキングにしました。
3位はなんだろう?もう3位以降は同じかな?あ〜でも、自分がまともな親に育てられていないと20歳くらいで今の感覚で気が付いていたかった。ひどい言動をかなりされてきたけど、なんとか耐えて普通のことだと思うようにしてきてしまった。そうじゃないと生きることは難しかったけれど。あの時も現役で傷ついていたのに自分で自分の治療をしていたから脳がバグったんだろうと。
きちんと気が付いていたら、その後の選択は全然違ったと思う。まともな親に育てられていないから、まともな親になれないと早い段階で気が付いていたほうが良かったのかなと、ここ最近、数年はよく思います。
されたくなかったことをやっていないつもりだけど、それだけじゃ相手のして欲しいことはしてないんだろうね。私にはこれが最大値なのです。
やっぱり細胞のレベルで逃げるのが平和だったなー
他の細胞に人生を押し付けて逃げたかったー

わかりやすく言ってはいけないことは言わないけれど、言ってもいいけど、言わなくても過ごしていけることは、結局言わないほうがいいんだと思う。ややこしいけど。

最近、音楽系のサブスクを変えました。
去年に変えたかったけど、年間契約していてちょうど更新されたばかりで勿体ないから惰性で使ってたけど、ついに変えたよ〜
あっちにはなかったら曲やアルバムが意外にもあって新鮮ですね〜
やっばりこういうサブスクサービスは快適なのが一番よね〜

夢で高校のときの友達が出てきて久しぶりなのに楽しそうに話してた。夢から覚めて、ああなんだろうこの感じ。形容しがたいへんな気持ち。
一方で観察用に見ているSNS。これも高校のときの友達だ。今日の夢に出てきた人とは違う人物だけど、私を含めて３人で仲良くしてた。もうこの子のことは嫌い。
ご多分に漏れず、SNSを観察していたら旦那さんと落ち着いた店で食事している写真をこれでもかと乗せてたなー
見なきゃいい。その一言に尽きるのかもしれないけど、こういう誰も傷つけないように見える投稿こそしないほうがいいと思った。
なんとも思っていない日常に変な刺激や記憶を呼び起こさせて、自分の生活と勝手に同期して、劣っていない部分、欲しかった部分が急に浮き彫りになって涙が出た。
じゃあ見なきゃいい。本当にその通りだけど、私は見るのをやめないと思ってしまう。夢で出てきたあの子はSNSを探せていない。やっていないのかも。でも、わからない子のほうが近況を知りたいかも。でも、会ったり連絡取り合ったりはもうしたくない。それこそSNSの距離感で知りたいくらい。