久しぶりに映画を見た。おっさんと元アイドルが一緒に住む映画である。たまたまタイミングがあったのでこちらを見た。　
決して大作ではないけれど、とても良い映画だった。隣ではゴジラがやっていてそれも見たかったけど私は今日はこちらにしました。

「しあわせになりたい」この感覚が私にはいまいちやはり、わからなくてたぶんまあ、おそらく一生この感覚は私にはわからないままなのだろうと思う。何度もここに書いたことがあるから、ああ、またあの人かと思う人もいるかもしれないけれどたぶん、それ、私です。　　

やはり、わからない。わからなかった。不幸になりたいわけでもないけどなんかまあ、やはり、わからなかった。　　

たぶん、いまの、あるがままがみんな、一番幸せなのかもしれないと思う。みんな気がついていないだけで本当はみんな、愛されているし、幸せなのかもしれない。

私は生まれ育った環境や、親について思うところはたくさんあり、いまもムカつくし、腹立たしいことも山積みであるが、不幸だと思ったことはない。反対に幸せだと思ったこともない。だって私の家庭は全然普通ではない。可もなく不可もなく。

人生は交差点なので、会わない人は一生会わないし、縁ある人はどこかで必ず出会います。
行きの電車の中で五十代ぐらいのサラリーマンが大きな声で愚痴を同僚にこぼしていた。「俺はクズか、俺はゴミか、」と悲しそうな顔で話していた。会社でなにか、あったのだろう。同僚が途中で降りたあと一人残されたおじさんは、とても寂しそうに流れる夜の景色を眺めていた。たぶん夜景が今日のおじさんの心を少しだけ、慰めたのだろう。
ああ、これは昔流行った小室さんプロデュースの浜ちゃんの歌かな、と思った。一番来る歌詞なんだよな。「流れる景色を毎晩必ず見ている。うちにかえったらひたすら眠るだけだから」
おじさん、あなたはクズなんかじゃないし、あなたはゴミなんかじゃない、あなたはあなたでいいんだ。帰りの電車の中で酔っぱらいのカップルを見た。楽しそうだった。若いな、と思った。わかりませんが、ただただ、それを思う。

いま、朝になりました。寝れなくて書きました。行きのおじさんも、帰りのカップルも、みんな、家路についたのかな。みんな、ゴハン食べて風呂に入って暖かい布団で眠れているのかな。雨が降ってます。私は雨は大好きなのです。大丈夫、必ず、霧は晴れるし、雨もやみますから。
しんどいことがあっても、それもまあ、いま振り返ると「愛だったのかな」と思う。ここまで来るには回り道をした。苦しいことも、悲しいことも、それも全て愛すべき自分の物なのかなと思う。苦しいことも、悲しいことも、全て自分の財産なのかなといまは思う。なんかまあ、それもまた、面白いではないですか。人の一生は、面白いなと思うのです。長々とすみませんでした。ありがとうございます。

英語で仕事し始めてから、英語が嫌になった。
完ぺきな英語を目指さなきゃいけないのが苦痛だし、仕事で出会う外国人に嫌な思いさせられることも多かったから。

だから、英語とは関係ない場面で人と関わろうと思ったんだけど、言語交換、楽しかったな。
責任がない、間違ってもいい英語、ただ気楽に楽しむだけの言葉を久々に使って、英語好きだったんだよな、と改めて思った。
英語話せる人ばかりの環境で、自分が一番できないのを分かってて、できる顔しながら仕事するのは辛かったよ。
会社が求める最低ラインをクリアしてても、周りがすごすぎるから嫌でもへこまされる。

これだけ勉強してきたのに、結局このレベルかと思い知らされる。
仕事辞めた方がいいんじゃないかと思うけど、この仕事が自分のやりたいことで、だからといって、親の仇みたいにひっしに英語の勉強をするのはもう嫌だった。
そんな自分もすごく嫌いで。

すべてのしがらみを消して、英語でおしゃべりできるのはいいな。
いざとなったら言語交換を理由に日本語に逃げてもいいし。
そもそも職業不定で通しておけば、誰も私の英語をジャッジしない。
みんな同じ学習者なんだから。

好きを仕事にするって辛いよ。
でもそれ以外の仕事はしたくなかったの。

しばらくここで息抜きさせてもらう。

不意に孤独感を感じた。

孤独と孤独「感」は違う。
孤独な状態は事実で、孤独「感」はその事実に対する主観。
主観が人を苦しめる。

うっすらこのまま一人でいいのかとは思ってた。
友達も恋人もいない一人暮らし。
今は猫がいるし、オンライン会議で毎日クライアントさんと話してる。
元々一人好きで孤独に強いし、人間関係に苦しまなくていいと満足してた。
でも、何の利害もない雑談が恋しくなった。

で、婚活とか新しい趣味とか習い事とか、いろいろ考えた最中、偶然、今日オンラインで話したクライアントさんと言語交換の話が出た。
昔、外国語の先生からお勧めされてたのも思い出す。
無料でオンライン通話もできるし。

友達を作ろうと思うと、ハードルが高い。
でも、その場限りの流動的な雑談が今の私にはちょうどいいかもしれない。

と思って、さっそく登録。
恋愛目的であろう男性からのメールはすべて無視。
良さげな女性たちにメッセージを送ってしばしチャット。

言語交換のルールかは分からないけど、相手の希望を考えると、日本語＋英語。
日本の京都や猫の話題をそれぞれ別の人とチャットしながら、15分くらいでそろそろお開きで、となった。
相手の方が上手いこと切り上げてくれたのでほっとする。
お互い忙しいもんね。

孤独は変わらないけど、孤独「感」はかなり消えた。
友達や居場所を作ろうとすると、私はすごく苦しかったから、これくらいの軽くて薄い付き合いが快適だわ。

（何でコロナ禍でやらなかったのかなぁ。自粛期間中、あんなに暇だったのに思いもしなかった）

昨夜、父から電話があった。

腹部にガンが見つかり、肺にもそれらしき影があるという。
より大きな病院で精密検査と治療を受けた方がいいと勧められ、いま病院を選んでいるところとのこと。

ガンだからと言って絶望するような時代ではないけれど、それでもやはり、気持ちが落ち着かない。
二か所。転移？
発覚時にすでに転移が見つかった場合どうなんだろう。今までそれとなく見てきた闘病記録などではあまり良い話はなかったように思う。

父は80歳。年齢の割には元気だけれど、どのような治療になるのだろう。
進行ぐあいによっては、父自ら緩和ケアを望むかもしれない。
そうなったら、あとどれくらい…

いやいや。
まだ早い。まだ何もわかってない。

落ち着いているつもりだけど、胃が重い。鉛でも飲み込んだようだ。

私はどのように支えればよいのだろう。

落ち込んだ時は寝るに限る。

昨夜、不安に襲われて相当沈んでたけど、昔お世話になった上司の冒頭の言葉を思い出して、風呂も入らず着の身着のまま寝た。
寝つきはいつだって良くて、最近寒くてトイレに目が覚めることが多かったけど、昨日はぐっすり。

そんな中、夢を見た。

私の好きな安倍晴明が何らかの呪を使って大きな紙に文字を浮かび上がらせて私に見せてくれるのである。
筆で書かれた文字は達筆すぎて、うまく読めなかったけど、私を守る的なことが書かれていると理解した。

安倍晴明は昔から好きで、京都の晴明神社ももちろん何度も参拝してるけど、夢に出てきたのはこれが初めて。
ビックリしたし、内容も自分に都合の良いものだったけど、なんか、嬉しかったよ。
晴明がついていれば、心強い。

しばらく京都行ってないし、晴明神社の車のお守りステッカーもそろそろ古くなった。
来月あたり参拝しに行こうかな。

私にはもったいないくらいかっこいい人。頭もよくてかっこよくて女の子に対して優しくて、運動もできて。ほんと私にはもったいない。でも好きになっちゃた．．．。ありがとう、毎日。

適応障害で休職中です。
復職を焦り、リハビリとして職場のロッカーだけ行くと予定していたらメンタル不調逆戻りして大泣きしたけれど、メンタルヘルス電話や樺沢先生の動画で『休職中は本当に夏休みみたいにお気楽に過ごさなければならない』と気付くことが出来ました。復職困難でクビになってもしゃーなしで。11月いっぱいはお気楽に過ごします。

もう知りたくないから、今持っている気持ちをこれ以上壊したくないからわもうざわざ会いに行かないと思います。
若いときのほうがギスギスしてて大人になったら丸くなったなんてよく言われるけど、あの人の場合はまったく逆。若いときのほうが丸くて今のほうがギスギスしてて見ているとヒヤヒヤするし疲れるしガッカリします。
いいところだけ見ていたいし知りたいけど、この現代では見ないようにしてもいいところだけ知るっていうのは中々難しいんだなーと感じています。
いいところを知りたいなら悪いところも受け入れなきゃならないっていうのが最新版なのかもしれません。私はその悪いところが最近は受け入れられないので、いいところを貰うことも放棄しようかなと思っています。
昔は良かったーなんて使いたくなると自分も年齢重ねたんだなーって思うけど、知りたい情報を知るために時間や労力、時にはお金がかかったりしたけれど、それを経て得たモノは自分にとって有意義でした。色々やっても得られない何かは都合良く想像で補えていたのも良かったです。
現在は想像する前に事実を突きつけられるから便利だけど、堪えることも増えましたね。何事も知りすぎない努力も大事だなって思います。

そうですね、好きな人のこと、知りたくて当時はよく雑誌を買っては貪るように読んだり、ラジオ番組にゲスト出演すると聞いては遅い時間でも起きていて聴いたり。
YouTubeはありませんでした。
コンサートも行ける限り行きました。
その人は50代で病気で亡くなりましたが、音楽は残っているのでたまに聴くとその頃の空気を思い出します。
YouTubeは当時の映像を手軽に観られるのでいいです。
そんなファンだったこちらも還暦プラス1歳となり、家族のdeathに接して越し方行く末をずっと思っているこの頃です。
相続の問題があるんです。
先日、無料の法律相談に行きましたが、解決となる助言は得られず。
無料相談には時間や回数の制限があるので、やはり有料でも良いからちゃんと相談に行くべきかと考えたり。
面倒だけど、このままにしておく訳にいきません。
自分だっていつどうなるかわかりませんから、問題をそのままにしてあの世に行ったら子供たちに引き継いでしまう。
それは避けたい。
でも、解決の糸口が今は全く見えて来ません。
お金が絡むと人の本性が出ます。
自分だって損をしたくないから相手の言うままにはしたくないし、それ以前に姉を蔑ろにした男を許せない気持ちが強い。
でももう姉は居ません。
最期に近かった時には無気力になっていて、遺言も残しませんでした。
諦めて、と言われました。
今、本当にどうしたら良いのか、どうするべきなのか、わかりません。
ある時は「もういいや、こちらの権利の分だけ貰ってあとは好きにさせよう」と思う。
またある時は「やっぱり許せないし悔しい、あっちの弱みを知っている事を知らせて手を引かせられるかやってみよう」と思う。
疲れます、延々と答えの出ない事を考えるのは。
歳を取ってこんな事で悩む事になるとは、そしてもう、父も母も姉も居なくなって、周りに相談できる人も居ないとは。
生きていくのは簡単ではないのに、生きていかねばならないとは、どこら辺で無理のない線引きを出来るのだろうと、悶々と考えています。

好きな人のこと　どれだけ知ってますか？

私は全然知らないです。

好きな音楽のことも、好きなバンドのことも、好きな芸術家のことも。

ただ、好きと言うだけで、彼らがどのようにしてその作品を創ったのか、どういうバックボーンがあるのか知らないです。

偶然知れば　そのままそうなんだ。と思いますが、
調べたい！！！知りたい！！！という気持ちは今のところ無い。

できれば、知りたくない。

ただ、好きでいたい。