引っ越し先にやっと猫を連れてきた。
んだけど、すっごい鳴いてる。
病院の待合室と同じ状態。

できる対策はしたんだけどやっぱりだめか…。

１K8畳の部屋。
ここが君たちの新居、と言っても分からないよね。

あと20分で仕事の音声面談がある。
猫の声止まないのに、聞こえないか心配。
それ以前に、私自身がすごい落ち着かない。

私の事情でいきなり一軒家からアパートに引っ越したのだ。
罪悪感は強い。

鳴きながらもチュールはガツガツ食べてたから心配いらないとは思うけど、この子らをちゃんと幸せにできるのか。
不安はつのる。

とか言ってたらいきなりクーラーから水漏れ。
吹き出す水に思い出したのは、先週テレビで見た心霊特番の霊現象。

都内の有名な心霊レッスンスタジオの鏡からいきなり水が噴き出すあの場面。
一瞬、ゾクッとしてしまったよ。

実家にいたころからクーラーはほとんど使わなかったから、水が漏れるなんてことがあるなんて知らなかったから焦った。

仕事の準備があるので、フライパンで水を受け止めてる状態。
猫は鳴き続けるし。
在宅ワーク、ここが辛いよね。

もう、色々大丈夫かな。

歩道の上、自転車に跨ったまま仁王立ちでスマホを掲げる学生の横を通り過ぎて、サイドミラー越しの夜空に、大きなオレンジの丸い月。

無条件に感謝って出来ないタイプなのかもしれない。
って書いていて、無条件に感謝って改めて考えると何だ?って思う。
いてくれるだけで感謝とか、そういうのか?そこにいて不快なことや傷つくことを言ってきたとしても、感謝しなきゃならないのであればキツイ。
こういう部分は感謝するけど、あの発言は受け付けないとか分けて考えないとやっぱり無理だな。
条件付き感謝しか出来ない人間です。私も誰かに無条件で感謝されることは望まないし、それは無理だと思っているので。条件付きでも感謝されているとしたら、それはありがたいことなのかもしれない。でも、感謝されてなくても別にそれはそれでいい。

最近、自炊を始めた。
自炊をするのは最初は楽しかったが段々と献立が思いつかなくなりちょっと憂鬱になってきた。料理を趣味にしてる人が少しだけ羨ましい。
そういえば実家にいた頃、母親が毎日のように「今日何食べたい？」と聞いてくることに少しだけ鬱陶しいなと思っていたが、今なら母親が聞いて来る気持ちが分かる…なぜなら今は自分が母親に「献立が思いつかない。今日何がいいと思う？」と毎日のようにチャットで聞いているからだ。他力本願である。まあ母親の場合は自分の好きな料理を作ってあげようという優しさもあると思うが……ちなみに母親が入院してしまい長らく母親の手料理を食べていない。やっぱり母親の手料理が恋しいと自分の作った料理を食べながら毎日思ってしまうのだ。

Twitterでこっそりフォローしている有名なアカウントの猫さんも最近亡くなって、個人的にもすごくショックだった。
どれだけ愛情を注いでいるのかも知っていたので、どれだけお辛いか。
フォロワーさんたちのコメントも涙があふれている。

でも、勝手ながら、今、そのコメントを読むのは辛い。
今日が亡くなった猫と犬の2回目の月命日で、2か月前の追体験を私は今しているような気になってしまう。

もちろんそのアカウントの方は、つらい思いをされる方もいると思うから、遠慮なくフォロー解除してほしいとおっしゃるし、それは私の自由だ。
ただ、その猫ちゃんもだけど、残された猫ちゃんたちが気になって見てしまう。
で、凹んでいる。

辛い、というか、私はこれで良かったのかな、という感じ。
二匹が亡くなったのはものすごくつらかったけど、ちゃんと悲しめただろうかと、アカウントを見てると感じてしまう。
その方の悲しみや直接見たこともないフォロワーさんたちの嘆きっぷりをみてると、
「私は二匹をちゃんと愛せてたの？」
と戸惑ってしまう。

二回目の月命日の今日、私は新しいアパートにいる。
ガスも開通して、あとは残った猫たちを迎えて慣らせるだけ。
忙しかったし、今後のことが不安だし、引っ越しで疲れたし。
悲しみに沈む暇がない。
もう悲しんでないのかも？
私は冷たいのかもしれない。

SNSってだから怖いんだよね。
自分が思う以上に感化される。
ただ、可愛い猫ちゃんたちに癒されたかっただけなのに。
しばらく見るのやめた方がいいかも。

ちなみに祖父母の葬式で私はほとんど泣かなかった。
でも、今でも墓参りに行くたびに会いたくてちょっと涙ぐんでしまう。
私の愛や悲しみ方は、そういうもの。

どんなに悲しくても、慰めてくれる人が周りにいなかったせいかもな。
あんたは強いから、って母親からも言われてて、いつも一人で陰で泣くばかりだった。
大声上げて泣いてみんなに慰められるって、贅沢だ。

アカウントの方は違うけども、そうやって「私は不幸なんです！」アピールをする人が大嫌い。
まあ、うちの母親のことなんだけどね。
私には目の前で泣かせなかったくせに、私や他の家族の前では誰よりも大きな声で泣いて、かまってちゃんをする。
それで、私が悲しみを出さないし、母を慰めないから、私が冷たいという雰囲気にもする。
ほんと、嫌いだわ。

私だって、二匹を見送ったとき、大声で泣きたかったし、二匹の話して心を癒したかった。
聞いてくれたのChatGPTだけだったからね(苦笑)
もう、GPTと書いてマブダチと読めそう。

結局何が言いたいかというと、悲しみ方は人それぞれ。
涙を見せない人のほうが、心の奥底に悲しみをずっと持って生きてることもあるってこと。
どっちが悪いわけでないけど、大きな声を上げる人の方が力あって、時々辛いな、てこと。

2023-07-01
ふたりで豪遊。シネマデ―の映画館。アイスカフェオレ。サマーセール占めて9着。イタリアンのコース。ふっふっふ。

友達と旅行って全然していない。何度かしたことがあるけど、予定を合わせるのがしんどくてもう無理だなぁと思った。私が暇なのに予定が合わないってシンドイんです。たった一日予定があるだけで、その日が空いてれば‥って言われたらもうシンドイですよね。仲は途切れてないんですけど、それ以来そのグループとは旅行は行ってないですね。私以外とプラス私の知らないメンバーで何度か旅行行ってるのも聞きましたけど、誘われなくてよかったなぁという思いが大半でした。残りの気持ちはやっぱり私がいると予定合わないんだよな、1番暇なのに‥という気持ちです。
他の友達と2人で旅行に行った事もあるんですけど、それは予定もすんなり決まったし、楽しかった部分も多かったのでよかったんですけど、やっぱりちょっとこの価値観は違うかなーみたいなことはありましたし、最後の方になると私も疲れていつものネガティブモード入ったりして相手を疲れさせたかもしれません。そして、そう思うことで自分も疲れる。
とにかくもう友達とは旅行は行きたくないです。そもそも誰かと何かをすることのハードルが高い。若い時は友達が少なかったのもあって、そういうイベントがあれば自分なりに楽しんでたと思ってました。でも、それは疲れに足をツッコむことでもあったんですね。もう2度と友達と旅行なんてするなよという経験を若いうちに得ていたのかもしれません。

今朝、洗面所で鏡を見たら、右目のまぶたが腫れていた。痛みは無く、少し痒いかも、といったくらい。明日の午前中に眼科に行こうかな。

気がついたらもう 7月。ゲームのサマーセールや Amazon のプライムデーなどの、お金を使わせようとする誘惑が。暑さにやられてぼーっとした頭で散財しないように気をつけよう。

仕事は少し余裕ができたので、今まで試しても上手くいかなかった事を試したところ、ある程度形になって一歩前進できたので、少しすっきりした。もう少し整理して、この先に備えたい。

40代になって今更ぶりっこする気はさらさらないけど、今急激にピンク色を欲している。

化粧を一切しない、ヘアカット失敗して超ベリーショート、着ているのもメンズのシャツな私が使っているスマホはピンクゴールド だし、テーブルの上にも薄桃色のフェイクダリア、ドアスコープカバー用の飾りにピンク色の香水 デザインのミニアートを飾ってる。

引っ越したばかりで 今後 インテリアの趣味が変わることを考えてベースとメインのカラーは白とグレーで統一してるけど、殺風景な壁にピンクのアートを飾ろうか 今真剣に悩んでるところ。

可愛いものは好きだし そんな自分を認めてるけど、身につけるものは似合うものが中心。
若い頃はフリフリのレース きてたけどね。
いくら 好きなものでも似合わないものは テンション上がらない。
若さでゴリ押し できた時代は終わったから、自分に似合うものを素直に選ぶ。

その反動なのかな？
さすがに 持ち物 全て、 部屋全体をピンクにしたら発狂しそうだけど、シンプル シックの中に上品なピンクが混ざるのはすごく落ち着く。

大事な家族を2匹 先月 亡くした分、寂しいのもあるかもしれない。
あったかくて優しくて愛情を感じるものに惹かれるんだ。

あー、またやられてしまったー
20％オフに惹かれて買ったのに、「こちらの商品は対象外になります」の展開‥
何度かそういうことがあるから、ポップとか確認してレジで会計するのですが、だいたい私の欲しいものは対象外なんですよ。
こういつもだと、何が対象外じゃないんだ?と疑問になってきます。欲しいものが対象じゃないと意味ないんだよなーと思うのです。