自分にとってグループでの友達関係が続かない理由って、相手の短所を見つけたらすぐに同じグループの人間に報告出来ちゃうような近さがあるからだと思う。
誰にだって短所はあるとは思うけど、マンツーマンの付き合いならそれを自分の中で熟成して、どうしても無理なら離れるということが可能。
でも、グループならばちょっと嫌だな…と思うことがあるとその人を知ってる同じ立場としての位置で共通の認識があるかどうか確かめたくなるし、自分の心を守るために味方が欲しくなるのが人間というものである。
自分もそんな感じで突然グループの居心地が悪くなったこともあったし、逆にある人の嫌だと思うことを打ち明けられて、私も同じこと感じてたーと結果的にある人の居心地を悪くしたこともある。
今、長年続いているのはマンツーマンで付き合いのある友人かもしれない。きっと私の嫌なところとか見てきているとは思うけど、同じ立場の相談出来る人がいないからこそ目をつぶってもらっていることがあるのかな?なんて思った。
逆に私は相手の嫌なところに目をつぶっているのか?と考えたけど目をつぶっていたとしても、それは多分瞬きのように自然に閉じてまた目を開くみたいな感じなんだろうな。
纏まりって少ないほうが自分には合ってるし、本来ならそれが生きやすいのかもしれない。

帰りたいのに帰れない。
やることがなさすぎて音楽聴いてるだけでお給料もらえるのだから
ありがたいことに変わりはないけれど。

上がいないなら今日リモートにすればよかったなー

この時間で副業とかできればいいのにっていつも思う。
大したスキルもないから無理だけど。

にしてもホントにこの会社はほとんど苦手な人で構成されているから
それもあって尚更居場所がないなって感じる。

私、なんでここにいるんだっけ。

職場でどうしても関係性がダメになった人に対する態度と
普通の関係性の人との態度が違いすぎる。

見ることができないのです。

ひどい態度や無視はいけない（そもそもそれすると仕事にならない）ので、
精一杯やっているつもりですが、
態度に出過ぎているようです。

それで、相手の方が悩まれているそうです。

悩ましたいわけではないし、関係が修復することはないので、どうすればいいのかわかりません。

私がもっと笑顔で察すればいいのでしょう。
でも、ひきつるので、それを見せないためにも相手の顔を見れません。
目を合わすと　私はたぶん泣いてしまうと思います。
悩んでいるのはあちら側だけど、私も自分の態度で悩ませるのはよくないと思っている。
でも、今が限界で、なぜお前が悩むのだとも思っている。

どうすればいいのか。
あっちもつらいだろうけど、わたしもつらい。

今日もまた空の自分と向き合う。

思うことはたくさんあるはずなのに
それを紡ぐ言葉が何一つ出てこないなんて。

私の辞書に載っている言葉が少ないのか、表現の仕方が分からないのか。

武器は持っているはずなのに、上手く使いこなせなくて持て余しているようだ。

子どもが飛行機の中で騒いでしまったときの対策で、騒いでしまったときのために折り紙で何か作っておいて、それを周りの客に子どもに配らせる…
ちょっと前の話なんだけど、これはどうなの?と個人的には思ってしまったのを覚えています。
子どもがある程度騒ぐのはしょうがないと思っていますし、しょうがないけど…「こうなったら周りを巻き込んじゃえ〜」みたいに言ってたような気がするけど、その考え方引くわ〜と思ったのを覚えています。
「子どもが騒いでいたら申し訳無さそうにしていたら許す」って意見も見たことあるけど、申し訳無さそうにしていたら…ってかなり傲慢だなと思うので、この意見も好きじゃないけど、周りを巻き込んじゃえ!っていうのは違うかな?と。
ライブに来た観客じゃないし、みんなで盛り上がっちゃおう!みたいな押し付けって疲れるし、そういう傲慢さも子どもがうるさいよりもシンドイですね。

ストレスを発散するのにアウトプットも大事だとよく分かっているのだけど、
いざ自分と向き合う準備ができてアウトプットしようと思うと何も言葉が浮かばない。

まるで私の中は空っぽで、それを体現したような状態になる。

私には何もない。

アウトプットしようとするとそれを目の当たりにする。

通りでこんなにもつまらない人間になるわけだ。
ずっと自分も殺して流されてきた結果なんだろうな。

なんだか一週間って早いです。先週は中々良い濃い時間を過ごしていましたが、もう何もなかったみたいになってます。
最近はこの何もなかったみたいな時間が長いです。でも、楽しい時間以外なら何もなかったほうが幸せかもしれません。

急に寒くなったので、冬用の布団を出した。朝、特に休みの日、布団から出るのをためらってしまうようになった。もう少しだけ暖かいといいのに。

今はなぜか仕事が予想外の方向へ進んだりして、全然落ち着く気配がない。どうにか今週中に落ち着いて、来週すっきりした気持ちで休みを迎えられるといいのだけれど。自分にできることを油断せずにきちんとやるしかない。

来週は祝日もあるし、そろそろ東京も紅葉が見ごろになって来るんじゃないかと期待している。たまに SNS で外苑前の銀杏並木がどんな感じかチェックしている。カメラのバッテリーを充電しなきゃ。

言語交換アプリ使ってると、勘違いしそうになる。

新参者の女が人気なのは出会いアプリと同じなのかな、と思ってたけど、それにしても沢山メッセージが来てちょっと不安になる。

Xやインスタは常に閑古鳥だし、LINEの友達は全部企業公式。
孤独がデフォルト。
なのに、このアプリだけいつも未読のメッセージ通知ばかりくる。
（あまりにうるさいので、通知オフにしたくらい）

怖くなって言語交換やってる人たちのブログを見ると、日本人というだけで日本語学習をしている外国人から人気らしい。
日本に興味を持って下さるのはすごく誇らしいし、嬉しいけど、そっか、そっちか・・・
ハハ、そっすよね。。。

恋愛目的ではないので、女性からのメッセージには喜んで丁寧にお返事しているところ。
でも、こんなので本当に仲良くなれるのかな？

出会いアプリは昔一度やって、1日で嫌になって退会した。
無理だった。
気持ち悪かったし。

友達いなくても割と楽しく生きてきたけど、友達探そうとか、居場所作ろうとするときの心許なさったらない。
雑談する相手がいればそれで幸せなのに。

今日行った副業の単発バイト、初めての場所だったけど、私にもフレンドリーに話しかけてくれる人たちで嬉しかったな。
単発バイトだと仕事以外は空気、ってことも多いから。

前の人間関係が最悪だった会社を辞めてからは空気扱いがむしろ気楽だと思ってたけど、
今は暖かい人もいるんだな、と。

そんなこと思ってたら、既読スルーした外国人男性から[既読スルーは失礼だと思う]と切れ気味の英語メールが来てうんざりした。
一応全部目を通して返信するか決めることにしている。
特に相手が男なら。

でも、既読スルーしたの30分前な。
ちょ、待てよ。
と、言いたい気持ちってこれかも。

うんざりしたけど、これ以上逆切れされて何かあっても嫌なので、
「英語ネイティブでないので、英語の返事は時間がかかります。いい友達が見つかることを祈ってます」と送って、そっとブロック。

これで察せれない人は難しいだろうね。

1人をより楽しむために、人と関わる。
人と関わるから、一人の良さがより分かる、と大久保佳代子さんのラジオで言ってたのが今すごい分かる。
人と関わるのって、最高の暇つぶしとか言ってなかったっけ？
自分だけで自己完結するより、人に振り回されて疲れたころに一人でお茶する幸せがある、と。

これかぁ、と。
孤独感じる暇もねぇ。
とりあえず、当初の目的はある意味達成しているのかもしれない。

手離しがたかった子供の頃好きだった某アニメ作品のグッズ二軍を断舎離出来ました。物減らしたい欲が勝りました。
これで今の状態は、今好きなゲーム作品のグッズを持ちすぎない程度に所有＆一軍の昔好きだったアニメ作品やその他気に入っているガチャガチャ雑貨類のみです。
極端なミニマリストやシンプリストは望んでいないので、ここいら辺りが小物系所有良い塩梅になれたと思っています。嬉しいです。