母から祖母の愚痴を聞かされる。

母にとっては、義母で他人。
私にとっては、血縁。

祖母の印象は、厄介な人。
とても自分本位で、他者への理解力が低い人。

母は、祖母が父に頼り切りなのが気に入らない。
そう思うのは、母が祖母にいいように使われたから（祖父の介護を母にさせた）。
大切な父を　母は守りたいのだと思うが、もう祖母とは関わりたくないと決めているから、ただ私に愚痴を言ってくる。

母は言わないと気が済まない人。

私と父は、腹を立てても言わない人。

言える人間は強いな、と思う。

愚痴ったところで、母の気持ちが多少落ち着くだけで、なんの解決にもならない。

シンプルな話だけれど、感情は複雑だ。

自信があって本当に実力のある人の高飛車発言ってけっこう好き。
謙虚なのもいいと思うし必要な要素だと思うけど、実力があって自信があるなら、堂々とそれを出しちゃっても全然いいと思う。見てると爽快感さえある。
でも、実力があってのことだからそれ以外の人がやっちゃうとやっぱりイタイ感じはしますね‥だから謙虚なふりに私は逃げてしまうわ

湿気を吸ったらゼリー状になるブック付のシートをクローゼットっで使っていますが、すぐゼリー状になるんですよね。
あと少しでぜんぶゼリー状になるけど、そのまま置いといて新しいシートをかけました。
それプラス、天日干しすれば繰り返し使えるフック付除湿シートも使っています。それと下には置き型の除湿剤も置いてます。
で、昨日ふと思ったのですが、服より除湿剤が多く鎮座してない?と。服を守るためには湿気は大敵なので、対策は必要なんですけど、これだとなんだか除湿剤をメインに収納してるみたいです。
でも、こういうことってけっこう多いと思うんですよね。守りたいものを守るために別に大切じゃない何かのほうをたくさん置いとかないとならない。まあ、除湿剤の話なんですけど、除湿剤の役割はありがたい。大切じゃないとか言ってしまいましたが。
クローゼットの中だけじゃなく、湿気のような人たちのために除湿剤を盾にしてどうにかやり過ごすことが多い世の中が疲れるのです。すぐゼリー状になるし、天日干しサインすぐ出るしもキリがない。そんなことばかりです。

一人暮らしを始めて2週間。
すごく満足してる。
何より自分がこれほどインドア派だと知ったのが驚きだった。

ずっと、親のせいで家が居心地が悪いと思っていたけど、違ったのだ。
もちろん7-8割は親。
あの二人が仕事で家を出ていってからの幸福度は爆上がりしたから。

実家で一人暮らしって一番気楽な生き方だと思うけど、在宅ワークなのに私は毎日逃げるように仕事を切り上げたら即、外出していたように思う。
実家にいたときは気づかなかったけど、今思うと、実家の周りの環境も私に合ってなかったのだ。

田舎のムラ社会。
3代住んでやっとこの土地の人間と認められるような超閉鎖的な町内に20年前に引っ越してからずっと両親ともに町内ですごく浮いていたし、めちゃくちゃ嫌われていた。

そりゃ外面は異様にいいのに、毎日家の中から怒鳴り声と悲鳴とガラスが割れる音が聞こえれば誰だって警戒するよね。
しかも、10年前からいきなり寺の住職になって、家を改装。
お経までそれに加わったから、怪しさも爆発していたと思う。

表立っては言わないけど、裏で陰口噂話がすごかったのは知ってたし、そんな親と怒鳴りあい取っ組み合いの大喧嘩を毎日していた行き遅れの娘と思われてるのもわかってた。
在宅ワークなんて言葉がまだ浸透する前から、ずっと家で仕事してたので、ニートと思われてる可能性もある。

家同士の距離が近くて、家の中の会話はかなりの確率で外に筒抜けだし、隣の家の老夫婦の爺が毎日毎日壁越しにこっちをジロジロ見てくるのもほんっとに気持ち悪かった。

今いるアパートは鉄筋作りなので、実際はマンションになるんだけど、家賃は木造並み。
うっすら隣の家の話し声が聞こえても、耳栓があれば気にならないレベル。
何より単身者が多いせいか、昼間はほとんどの住人が仕事に出かけていて静かだし、高台の中腹にあるアパートからはちょっと見晴らしがよく、外からの視線も気にならない。

自分がこれまでどれほど自意識過剰だったか、ここにきてやっと気が付いた。
常に見られてる意識、例えばそれが女優さんとかであれば、美に磨きをかけるモチベーションにつながるのだろうけど、ムラの監視社会はただ息苦しいだけだった。
どんなに取り繕っても、家の中の私は周りの人みんな知ってて、そっちが本性だと思われていて、私が心底嫌った住職と同じなのも苦しかった。

今のアパートは実家から車で15分ほど。
大した違いはないと思ってたけど、だれも私を知ってる人がいないという環境なのがすごく快適で、だれも私を見てないし、噂しないし、監視もされない。
外でムラのおばさまたちがしゃべってる声が家の中にまで響いてきて、うるさいなと思いながら自分のことを言われてるのでは、と気になることももうない。

私だって、いい子でありたかったよ。
どこにいても丁寧で礼儀正しい優等生だった私が、大声出しながら大人の男を相手につかみかかったり、物を投げつけてた理由を近所の人らは知らない。
誰もあの家で私を守ってくれなかったから、自分で戦うしかなかったのに。

両親があの家を出ても、私はその残像に苦しめられてたのかもしれない。
自分が貼られた「家庭内暴力娘」のレッテルをはがせなかったし、住職のように外面を良くして取り繕うことも恥ずかしくて、外でもいつも不愛想だったし、隙を見せないように虚勢を張り続けてのだ。

やっとわかったよ。
私こんな風に静かに穏やかに暮らしたかったんだ。

わたしはいますぐ寝たいんだが、これからお風呂に入って上がったあとで自分の背中に湿布を貼らす算段をしているひとがいておびえている。ハラスメント

どこかで大猛暑って言ってるのを聞いたけど、さらに猛暑を超える表現が出てくるとは‥
年々暑くなるけど、年々若返るわけじゃなく年齢を重ねていくだけなので夏がシンドイ。
今日は少しマシなのか。外に出てやらなきゃならないことは少しでも気温が低いときにやらなきゃな。
この大猛暑とか猛暑とかって天気だけは良いから何かを中止にしたり出来ないんだよね。雨だから台風だからというわかりやすい中止の理由にはならない。外は晴れていて交通機関も問題なし。
でも暑さって全て中止にするくらいの威力あるはずだよ。

わかって欲しいとガンガンこられるとわかってあげられなくなるものなんじゃないかな。
正直、そういうのは感じてたかな。時流に乗せた感覚という武器に有無を言わせない雰囲気。事実だけ主張してあとは己の生きた方で示さないと伝わらないんじゃないかな。
なのでわかってもらいたいって本当に時間がかかるんだよ。それが理解されるまで自身で自身を理解してあげるしかない。
万人に自分の思っている感覚そのままをリンクさせることなんて出来ないよ。あなたが理解して欲しいと望んだ自由があるように、理解したくない自由も他人にはあるんだからね。
とはいえ、わかって欲しい現在というタイミングでわかって欲しいものなんだというのはわかる。でも、そのタイミングが合う人なんて自分以外に誰がいるんだろうね?

会社のことで悩んだり、彼氏のことで悩んだりするのって、自分の軸になるものがそれになってきてしまっているからで、良くないっちゃ良くないよね。大事なことかもしれないけど。
側から見たら、えっそんなことで悩んでるの？って思われるようなことだったりするよね。
自分の世界をもっと広げれば会社がどうだってよくなるのかも。

自分の愚痴はさんざん喋って慰めを欲しがるくせに、私の愚痴になると「いやそれはしょうがないでしょ」とか「そんなこと言ったってしょうがないじゃん」みたいなこと言われるのまじで腹立つ。
なんで彼と一緒にいるんだろうな、と思うことが増えた。
大事にされることが全てではないと思うけど、なんで私はこの人のことをここまで気づかわないといけないんだろ。

りゅうちぇるのトレンドは三度見した。
ちょうどニュースがあった時刻、偶然ポッドキャストで本人の声を聴いて、すぐ切った。
昨今の様子は正直受け入れられなかったけど、でも、まだあんなに若いのに何で。
表に出る人はどうしてこんなに。
芸能界って何なのだろう。
普通の家庭のご夫婦だったら、もうちょっと違った結果だったかもしれない。

自分よりずっと若い人のケースは、本当にやりきれない。