SNSのおかげで、すてきなハンドメイド作品を目にする機会が増えている。

作家さん同士のグループ展。
百貨店で開催。

百貨店だから行きやすいし、遠くから見に行く。
グループ展だから、仲良しなんだろうね。

お客さんが来ても、自分たちの作品について熱心に話している。
写真撮影会が始まる、、、

私、学校嫌いだったなー　と、その様子を見て思い出した。

なんていうか、内輪ノリ。
対外的な場所での内輪ノリ。

作品はとても好きなのに、見ることが難しかった。

接客されるのは苦手だけれど、内輪で盛り上がっている空間にお邪魔して見るのはもっと苦手。

作品を売りたいわけではないのだろうな、、、
とても残念な気持ちになった。

私のわがままなのかな。

曇ってるだけで安心するほど毎日暑いですね。
暑いとなんとなく気持ちが落ちます。日照時間が短い国や地域は鬱病の発症率が高いって聞いたことあるけど、私は確実に夏の暑さと日差しのほうが暗い気持ちにさせられるので夏は苦手です。

昔からあの人に対して子どもながらに「泣けば色々許されたり手加減してもらえたりカワイイって思ってもらえていいなぁ」と思っていた。私のほうがちょっと年は上だけど、泣いたらもっと怒られて許されるなんてことがなかったから、余計にそう思っていたと思う。私からすると、泣いちゃうではなくて泣くことが作戦に見えていたんだよね。大人から見れば、子どもが泣いてるだけだから作戦には見えないだろうけど、逆に同じ子どもの目線から見るとそれは作戦だってわかるというか。だからあの人のことは好きじゃなかった。直接の知り合いではないけど話題になるたび、変な気持ちを抑えるのが嫌だったので。
時間が経って大人になっても、そういう負の部分から始まってるから本人のパーソナル的な部分は正直好きじゃなかった。しかし、ある分野の発展にはその人は貢献しているので、やっぱり許されているというか、悪い部分はなかったようにしか言われていない。
その人から感じるのは「こうしておけば人は喜び私を褒める」みたいな事がわかってやっているところ。だから過剰な丁寧さも作戦に見えてザワザワしてた。でも、それ作戦だよ?なんて言ったら私がおかしな人扱いされるから言いませんでした。
でも、ここ数年はその人の綻びをたくさん目にするようになって、その綻びにたくさんの人が気がつくようになって、私がちょっとホッとしてるんですよね。私が子どものときから感じていた違和感は正しかったんだーと変な安心感がある。
もう見たくないとも思うけど、ずっと覚えてきた違和感がクリーニングされていくような感じも悪くないなぁと思ってしまう。

近所の公園で夏祭りがあって、太鼓や盆踊りの音が聞こえてきた。隅田川の花火大会はすごい人出だったようで、みんなよく行く気になるよなと思った。

最近、冷凍食品を買い置きして、平日の昼食にしている。30度前後ならまだ外に食べに行く気にもなるけど、32、3度以上になると外に出る気になれない。

このままではほとんど歩かなくなってしまうので、折りたたみ式の小さな踏み台を買った。明日から踏み台昇降運動でもしようと思う。まずは音楽１曲分くらいから。

息切れしそう…。

水上のレース場でイベントスタッフバイトしてたら中年男女間の怒鳴り合いがあって、挙げ句女性が突き飛ばされてた。
プチ修羅場。
警備員さん来て連れ出されてたけど、こういう時近づけないよね。
女性が帽子忘れてて声かけたかったけど無理だった。
場所柄か他のお客さんは慣れてて警備員呼んだのも他のお客さんだったみたい。

普段来ない場所、見れない舞台裏、しない仕事ができるから派遣バイトって面白い。
本業あるから言える余裕だけどさ

麦茶を作るの面倒とか、ちょっと残し腹立つとか、作るのやめたとかこの季節になるとそういうタイプの話題をネットで目にすることが多いんですね。よくよく考えると好きなようにすればいいのにって思うんですけど、話題になるってことはそれほど生活に密着していて重要なことなのかもしれません。
私はちょっと残ししちゃうほうなんで、ちょっと残し腹立つ系の意見を見ると「なんか、すいません‥」って思ってしまうんですけど、作りたくないから残してるわけじゃなくて単純に今飲みたくないから残してしまってるだけなんです。この”ちょっと“って人によっても認識が違うんですよね。だからきっとトラブルの要因になるのかもしれません。ちょっとだから飲んじゃおうと思ったら意外と多くて胃がタプタプになる感覚が嫌なので自分の飲みたい量を飲みたいタイミングで飲みます。
あと、ネクスト麦茶問題ですかね?私は面倒臭がりなのですぐ作りませんし、麦茶ポットもすぐ洗わないんです。食洗機が空いたらポット丸ごと入れたいので。でも、飲んだらすぐ洗って次の麦茶を作るのが、どうやら世間的には正しいみたいです。このすぐやらなきゃが面倒で夏の麦茶問題をややこしくしてるのではないでしょうか?だから結局、世間的な正しさを追求すると「私がばかりやってる」ってなっちゃうので、なるべく正しさやスピードを追求しないほうが幸せになれるかもしれないです。
だらしないことも色々書きましたけど、自分の好きなタイミングで麦茶は作ります。麦茶パックは3種類くらい家にあって飲み比べたりするほど麦茶が好きです。でも、ちょっと残しもするしすぐ作りません。それが私の麦茶生活です。

長年活動しているバンドを好きになったりすると、中高生だったときにこれらに出会ってればなーと思ったりするのです。
なので、現在の私が20年以上昔の私に出会ってそれらを布教したい！とありえないことを思ったりするのですが‥
でも、そのありえないことが実現してそれらを布教されたとしても若い私はきっとそれを好きになっていないと思うのです。むしろ変な大人に趣味じゃないものを押し付けられたという意識が強くなってしまい、逆に嫌いになっていたと思います。
どんなに良いものでも、押し付けられたということが先行しちゃって好きになれなくなるんですよね。勝手に出会って勝手に好きにならないとハマれないものですよね。でも、現在の私はあの頃から知れていれば‥って思ってしまう‥‥

風呂上がりにケツメイシの「夏の思い出（なつかすい～笑、高校時代に流行ったんだよね）」を無限ループで聞きながらキーボードを打つ自分・・・。はい、今現在の私でございます。今日もきっと暑いのです。みなさま、熱中症に気をつけください。エアコンつけてね。

最近、独りぼっちは寂しいなと思うようになりました。こんなことね、今まで思ったことありませんでした。私はアラサーですが。寂しいね、なんかね、自分がね。
一人でゴハンとか平気だったんですよ。外食も。最近なんか無理になりました。
自分がね、寂しいんだよね。悲しくなる。きっとみんなも、そうなんだろう。
私は基本暗い人間です。

はい、物凄く暗いヤツなんです。小中学校の時が一番暗かった・・・なんでなのかな、原因は自分も不明・・・だけどそんな暗い自分が私は好きです。だから私は時々ものすごく物事を深刻に考えて落ちるところまで落ちる時があります。深く深く沈みます。そして考えるのです。考え続けるのです。自分の心の。自分の心と向き合う。これが結構楽しい。そしてオモロイ（笑）

マニアックな自分の心の研究してます。悩めばいいんですよ。みんな。悩めばいいんですよどんどん。自分が自分のファンになればいいんじゃないと思う「三十六歳独身博士☆☆☆☆！！！！爆誕！！！！☆☆☆☆」です！！！！悩むのって結構楽しいですよ。うん、青春してたいんだよなあ、私は多分ずっとなあ、クヨクヨしたっていいんですよ。

クヨクヨしてる自分楽しめばいいんですよ。その内誰かが見つけてくれるからさ。あなたのこと「あなたすごいね！！」ってあなたの素敵な部分を見つけてくれる人が必ず来てくれるからさ。
ていうかどこかに必ずいますから、大丈夫だから、一人じゃないから、（自分に言い聞かせて）
人間もっと楽しもう。あー、一人は寂しいって話だったけど最終的に「人間楽しめ」になりました・・・なんなんだろう、自分・・・てかケツメイシいいよね・・・リップスライムとか良かったよね・・・楽園ベイベーとかさ・・・高校時代は楽しかったです。だから高校生に戻りたいな。気がつけばユーチューブのおすすめがマッキーの「遠く遠く」になってました。いまマッキーかかってます。マッキー歌ってます・・・
泣いてる自分！！！センチメンタルな三十六歳爆誕でした。

ありがとうございました(´・ω・`)

楽しみな事があれば書いておきたいのだけど、今のところ楽しみな事が‥ない。
5ヶ月ほど前に楽しみにしていたことがあって、それは楽しくて思い出すとまた味わいたくなるんですけど、◯◯ロスと言われる状態になったのかどうか判らないまま今日まで来てしまいました。
ずっとその日が来るまで楽しみ楽しみ楽しみという気持ちが支配していて、多少の嫌なことは無の感情でやり過ごしてきたなーと振り返っていました。
でも、今は楽しみな事が‥ない。

40年以上生きてきて恋愛経験 自体も少ないなか、いい恋したなと思う 記憶がほとんどない。
その時々で本気で好きだったし 世界一いい男だと思った相手が、喉元過ぎると何であんな奴に？と自分に怒りすら覚える。

それを人に話したら、まだ本気で人 好きになったことがないんだよって言われた。
あーうんもう40代なんだけどね。

まあ 結婚もしないだろうし、多分 男があんまり好きでないんだと思う。
子供はもっと嫌いだから問題ないけど。

でも 唯一 未だに思い出すと満面の笑顔で「大好き！」と断言できる人がいる。
社会人2年目の時の上司。
もう当時の上司と年齢もとうに超えたけど、きっと今も素敵なロマンスグレーなんだろうなと想像する。

もちろん 未練とかではなく、人間的にも上司としても尊敬してたし、父親がいなかった私の憧れのお父さん像でもあった。
当時 すでに上司は結婚して3人の子供のパパさんだった。

パートのおば様達にも取引先の人たちにもモテモテの男前で、男性社員からも上司として慕われてた。
飲み会に迎えに来たお子さんに向けたパパの顔に一目惚れ。
今思えば 恋愛感情なのか ファザコンなのかわからないけど上司と一緒にいるのが嬉しくて
「なんでいつも笑っとるん？」と上司に聞かれるまで気がつかなかったほど。

そんな私をすごく可愛がってくれた。
もちろん 女として見られてないのは 十二分に 知ってたけど、ファザコンっ気があった 私は特別扱いしてもらえるだけで嬉しくて幸せだった。

超絶美人の先輩も上司Loveを公言していたし、上司とも仲良かったけど「絶対に振り向かないとわかってるからいいのよね」ってよく言ってた。

実際に付き合ったり結婚したりしたら、多分 つまらない人（笑）仕事以外に共通点なかったし、他の女の影に 常にピリピリしてただろう。
本人にその気がなくても周りがほっとかなかったから。

当時からそれは自分も分かってて、今で言う 推しに近い感じで恋してた。
いろんなことがあって仕事上で上司とぶつかって結果的に体調を崩してやめることになったのに、 上司のことを恨む気にはならず。
17年たった今も 満面の笑みで大好き！と言えるひと。

これだけ歴代の（私を振った）男たちを切り捨てて毛嫌いしおとしめてきたのに、この上司だけは別なの。
きっと 若い頃 散々 女性と付き合ってきたから結婚して完全に落ち着いたんだろうな。
上司は私みたいな女を手中において絶対に踏み込ませないけど
疑似恋愛気分を楽しんでいた節はある。
それも全部私もわかってたけど、仕事でぶつかったこと以外で 私はこの上司に傷つけられたことがない。
女性としても部下としても すごく良くしてもらった。
まあ 私が彼のお気に入りだったからだろうし、私が辞めた後は別のお気に入りを作ってたことも分かってたし。

そういうのも 全部ひっくるめた上で、でもやっぱり大好きなんだよ。
本当にモテる男って相手を沼らせず、ずっと いい記憶のまま残るんだなと思った。

すごくクールな顔なのに笑うと にっこりな笑顔が大好きでした。
指1本触れることもない恋だったけどすごい幸せだったんだよ。