ルールがなぁなぁだったり緩かったり、ちゃんと明記されてなかったり…そういうのに振り回されている。
「それでもみんなちゃんとやっている」というから、どうにか調べたり聞いたりして、ちゃんとやっているように見せているだけなんだよね。
どうでもいいことには決め事があって、ちゃんと明確にして欲しいことは曖昧。
そんなのばっかりのような気がするよね。
昨日もそんな事に縛られて、バタバタしていた気がする。そして明日もか…明後日が一番キツイなぁ…自分ルールがすごい人がいてその人の心を読み取ってあげなきゃならないからね。読み取ってあげるからQRコードでもつけといて欲しいくらい。
だけど、あれってなかなか読み取れないときがあるよね。光の加減とかよくわからないけれど。その人のコードだけ、いざとなったら読み取れなくなるんだろうな。
様々な手段があっても、結局わかり合えないときはわかり合えないもんだよね。きっと明後日も「読み取り不可」って出るでしょう。おそらく私自身も受け入れられないし受け入れたくないんだよね。
なるべく遠ざかり、読み取ってくれる他の誰かを陰ながらサポートする感じで頑張ろう～もうそれしか無理だな。

絡まれたほうは、この単語や話題を出さないようにしたりオブラートに包んだり工夫してるのに、自分だけは好き勝手言い放題…
そういう人ってやっぱりどこにもいるんだけど、自分が居心地が良いと思っている場所には入ってきて欲しくないんだよなー
俗に言う、合わない人って物事の解釈がちょっと合わないんだよね。絡まれるまでは自分とは違う世界観の人だと思えていたけど、絡まれてからは、それも自分勝手な主張に見えちゃってシンドイ。
ソレとコレはしたくないのに、アレはやるの?みたいに矛盾だらけに感じて疲れる。ただ、絡まれていなければ、そーいう人もいるんだねーって感じで流せたけどね。だからあまり会いたくはないんだよなー
好き勝手主張したいなら、他人の好き勝手さも認めていかないといけないのかなと。認めるっていうのは理解する、主張を飲み込んであげるまでしなくてよくて、何か言ってますな〜あの人〜的な軽い認めるという段階。それくらいでいいのに、わざわざ違う違うそうじゃない〜♪って歌いだす。いやいや、こちらからしたらそちらが違う違うそうじゃない〜♪なんだけど。違う、そうじゃないを歌い出すことで、結局は他人に矛盾を突かれて自分が痛い目に遭うのにと。
合わない人とは会いたくない。でも私の合わない人って、なんだか向こうから私に会いに来る人ばかり。とりあえずお祓い的な意味も込めてアクリョータイサンと言っとくか。
違う、そうじゃないをそのものを歌うのは好きです。知らない人もいるのかな。違う違う違う違う〜そうじゃない〜今度カラオケで歌うか〜何も言わせない〜♪

人生においてイメージ出来ないことがどれほど不利なことかを本当の意味で世間はよくわかっていないと思う。
私はあらゆるイメージに不都合がある人間だ。未来も過去もイメージできないし、空想も夢も描けない。自分が行動しているところをイメージ出来ないし、その行動をしたら未来の自分がどう感じるかをイメージできない。危機感を感じることが出来ず、全てが行き当たりばったりで何の計画も立たない。
他人の気持ちを考えることはできるが、他人の視点にはなれない。共感性がなく、他人に共鳴しない。他人の痛みに共感して、自分も痛みを感じるということがない。他人が痛みを感じているということは認識している。
どこに居ても、人と繋がるという感覚が持てない。
辛い。

平成生まれ
ゆとり世代
らしいです。よ。私たちの世代。
モー娘。全盛期のSPEEDに憧れて、アユと安室ちゃん派に別れて、
ジャニーズでいえば、スマスマ、学校へ行こう！、うたばん？へいへいへい？
もはや懐かしすぎて、、またみたいよね。
ケータイもパカパカとかスライドとか使ってて
うちは親が高校生になったら携帯買ってやるって
言われてたからそれまでお母さんの携帯かりて
メールしたりして怒られて、、
高校卒業したら就職したから新たに携帯買って
当日遠距離始めたから当時の彼氏とおそろいのWILLCOM
買って2代持ちして、長電話からの寝落ちして
翌月の請求すんごいことになって
けど楽しかった。楽しかったよ、平成さん。
気がつけば来年、としおんな。

ドラマを見ることができなくなった。

複数の気になるドラマの冒頭5分で挫折。
面白そうなのに。

人のこころのきび、声量　すべてがしんどいのかもしれない。

それなのに、ここで自分の感情を書いている矛盾。

聞いてくれて（読んでくれて）ありがとう。

ちょっと休憩。
明日から仕事だ。

私は過去に生きている。

亡くなった愛犬 たちや 愛猫の写真に話しかけ、
亡き父や亡き祖父母の形見を愛用し、亡くなった祖母が作ってくれた 食事が恋しく思う。
会いたい 存在はみんな亡くなっていて、もしかしたらもう生まれ変わってるかもしれないけど、彼らは私の中にまだ一緒に生きてると思っている。

そういったあたたかな 交流だけでなく、恥ずかしい記憶忘れない記憶も同様。
不意に思い出して、あ”ぁ”と言葉にならない声をあげたくなるような記憶にうなされることが日々多い。

あまりに生々しい 辛い記憶 嫌な思い出に、これいつのことだっけ と考えると、20やそこらの頃好きだった男に言われた 些細で残酷な一言だったりして愕然とする。
私 今 ぶっちぎりで40代 ね。

今日ラジオで大学生の失恋話にあと10年も したら名前も思い出せないからって言うけど、私まだ覚えてんの。
各々 歴代好きだった男の名前。
顔は多分 思い出補正されてんだろうから、すれ違ってもわからないだろうけどw
未練は、もちろんない。
恨んではないけど、思い出が引き起こす痛みや恥は年々ひどくなっていくような気さえする。

それ以上に素晴らしい経験 楽しい 幸せな経験もいっぱいしてきたはずなのに、思い出すのはそっちなの。

恋愛とか新しい人間関係自体もないから、思い浮かべるのが古い人間関係 ばっかりになるのかな。
恋をしてる時は恋愛関係の嫌な思い出は全く思い出さないのだから。

一方で 未来のことになると次の定休日何しようかなと思うのが 関の山。
毎日忙しくて、飛んできた玉を打ち返すのが精一杯だから、明日のことすらGoogle カレンダー見ないとわかんない。

なんなら 今夜誰と会議するのかも 直前に慌てて確認するぐらい。
疲れた。

人と話すのに疲れたけど、対面で人と 仕事 全く関係のない話がしたい。
でも新しい しがらみができるのも嫌。

だから私は過去と対話するのかもしれない。
思った以上に疲れてる自分がいる。

もう7年程も前になるか。

某サイトでブログを毎日書いていた。

読むだけでは物足りなくなり、書いてみるかと始めたら止まらない、止まらない 笑

どんな事もやってみて分かる事がある。

その頃分かったのは、書くのはすごく面白い、いいねが付くと嬉しい、付かないと不安になる、好き勝手な書き方が自分には合っているが、そういう人は少数、書けば書くほど地面の葉っぱをどけるとワラワラと出て来るわらじ虫のように書きたい事が出て来る、好みは人それぞれである、創作がまた楽しくて面白くてそして恐らくはあまり万人受けはしない、と言ったところか。

その頃読んでいたある方のブログを、自分はとうにそこで書くのをやめた今も時々覗く。

ものすごく不思議な事に、時々読むその時の自分の心の中をこの方は見ている？知っているの？と思うような内容の文章に出会う。

ものすごく不思議だ。

そして何だか癒される。

お会いした事は無いしこれからも無いだろうが、心の中でお礼を伝えている。

ひょんな事で見知らぬ誰かを救う事ってある。

「それでもいい」っていい言葉だなと思った。
歌の歌詞に共感したり、それを使って誰かに何かを伝えたり、そういうの自分がやっても他人がやっても恥ずかしいと思ってるので表に出したりしたことはない。
いい歌詞だよね～と流すくらいだった。
ただとある曲の始まりでこの言葉を聞いて、急に来た。
この言葉は「こだわりのあるなし関係なしに合わせられるよ」の意味だ。
究極の愛じゃない？これ。
前はこの言葉を相手から聞くたびに「ああ私と同じこだわりのある人じゃないんだ。一緒にいても寂しい」だったんだけど、まったく同じ人間などいないわけで、許容範囲と価値観の照らし合わせ作業の繰り返しの中で、この言葉は相手からの「許容」の合図なわけで。
それは、同じ人間を求める私の価値観を否定せずにそばにいるという言葉ではないか。
という考えが急に降ってきて、びっくりして、書かずにはいられなかった。
思考が開くとは、頭にいい人と対話して生まれるものなんだな（頭のいい人と話す機会があった）

ドラマ「おっさんズラブリターンズ」を楽しく観ている。

いわゆるBLには、母親が持っていた萩尾望都さんや竹宮恵子さんの漫画を読んでいたのでそう抵抗はない。
1つのジャンルとして内容が良ければ普通に受け入れる素地はある。

おっさんズ‐の方は、ラブコメで気軽に見れるのはいいんだけど、ちょっとイチャつきすぎかな,とむず痒くならなくもない。
決して、差別でなく、これが男女のラブコメなら、チッと舌打ちしながらチャンネル変えてたんだから。

いまでこそ一人暮らしだけど、家族で見てたら目が泳ぐようなシーンは、未だに苦手だ。

出演者さんたち同士、本当に仲良しなのかもな、と思ったのが、前回放送の男5人での取っ組み合いの喧嘩騒ぎ。
滅茶苦茶笑った。
役者さんてやっぱりすごくて、ベテラン俳優さんにも遠慮せずに喧嘩しているのに感心。
私だったら、委縮してつかみかかるのも無理なのに。

だから面白いんだろうな。

ここまで年齢を重ねると、恋愛や結婚の汚い嫌な部分も山ほど見聞きするので、昔のように「いつか王子様が」なんて夢見ることは出来ない。
ドラマを見て、素敵だなあと思っても、だからドラマになるんだよな、と納得する。

前向きな気持ちにはなれない。

でも、演技とはいえ、あまりに自然に人を好きになって、幸せそうな二人を見ていると、そのあとどんな地獄がまっていようと（恋愛も結婚も、ほとんどの場合、いつかは苦くなると思ってる）、そういう経験だけでもしておくのは悪くないのかもと、思ったりした。

したといえば、したのだと思うが、昔のことだし、後味が悪くて封印したせいもあり、記憶が怪しくなって幾年。
結婚は、自分の性格的に無理なのははっきりしているし、メリットを感じないのでしないけど、恋愛は悪くないのかな、と喧嘩する男5人衆を見て思った。
（それにしても、皆さん今を時めく素敵な俳優さんたちばかりとは言え、女性が一人もいない画面なのに、なんて華やかでゴージャス。「男たち、美しく」ってコピーを思い出す）

来週の婚活パーティ、気合入れてみようかな？

自分、リンゴ体形だったぽい。

リンゴ型、梨型、とかよく聞いてたけど、下半身も上半身も太かったので、判断できなかった。
遺伝子検査でもしようかな、と思ってたら、ネットでサクッと無料で大まかにチェックできたのでやってみたら、十中八九、リンゴ型であろうと確信。

甘いもの、主食LOVE
お腹から太る
早食い
等々、何で知ってるの？と思うことが書かれてた。

そして、リンゴ型の特徴を知って、ガックリ。
他の人より代謝が低く、太りやすいため、高血圧などにも注意、っていいとこないじゃん。

ただ、有益な情報として、筋トレより、有酸素運動中心の運動がお勧めというのは目からうろこだった。

ウォーキングは日々しているけど、ダイエット中は、一生懸命筋トレをしていた。
単調だしきついので好きでなく、筋肉付いた感じもないのが悲しかったけど、筋肉付けて代謝を上げるのがダイエットには必要、と聞いて頑張ってたのだ。

でも代謝がほかの人より元々200カロリーも低いリンゴ型が、筋トレで基礎代謝上げても、一般的な代謝にしかならないのであれば、直接脂肪を燃焼する運動をした方が早い、と個人的に理解。

ウォーキングは好きでずっと続いているのと、＋αで家でダンスでもしようと昨日からyoutube見ながら試している。
リズム感のなさに、自分で爆笑するレベルだけど、ダンスは好きなんだよな。
10分でもまずは続けることからのんびり始めよう。

ジムでもダンスレッスンばかり取ってたけど、トレーナーさんに何度も注意されて嫌になって辞めてしまった。
家の中ならずれてても、動いていればまぁ、何かにはなるだろう。

以前、ロカボとウォーキングで健康的に8キロやせたけど、この一年のストレスでだいぶリバウンドし、もう年だからかな、と思ってたけど、リンゴ型はリバウンドしやすい、の文言を見て、ガーン。
要は、痩せても気を付け続けなければいけないのだと知れたのは良かったよ。
年取ると痩せないのは仕方ない、というのは言い訳だったのね。

自分のことって案外わからない。
ただ、自分に合ったダイエット法と体質が分かったので、前回同様年単位で体重を戻す計画でやっていこうと思います。
検診、そろそろ数値がヤバいので…。