気分転換と実益を兼ねて副業のすきま時間バイトをアプリで探していたら、新入社員時代に働いていた店が出ていて速攻で応募。

新規オープンの立ち上げから関わったお店でスタッフ みんなとしょっちゅう 飲みに行ったり カラオケでオールしたりして本当に楽しかった。

会社員勤め時代の記憶は暗黒としか言いようがないものが多いけど、そのお店での日々は20年近く経った今も懐かしい。
異動が決まった時は泣いたな。

もちろん スタッフ全員 入れ替わってるけど、古巣でひと時でもバイトできるのは楽しみ。

夏はそうめんとざる蕎麦を主食としており、めんつゆは各社のものに色々変えて楽しむというささやかな楽しみがあるのですが、今回購入しためんつゆはイマイチだったなーと思っていたところ、ボトルに「濃縮２倍」と書いてあるのに今頃気付いた。薄めずに食しておった。だからイマイチだったのか。どうりで塩分強めだと思った。
まだまだ夏はこれからなので気をつけたい。

1人でゆっくり晩ご飯作るの楽しい。
帰ってから家にある物を見て、レシピと睨めっこして作るものを決める。
好きな料理だけ作れる。楽しい。
夫が飲み会なのもたまには悪くない。

作ってもらった美味しいチキンライスを食べたときに「たまごにも（オムライスでも）合いそう!」と言ってしまったのがよくなかったんです。
私としては、とても美味しいということを最上級に表現したくて、オムライスにしても絶品だということが言いたかっただけなのです。でも、相手にとっては玉子が足りない、玉子が合ったらもっと良かったのにという解釈になったみたいで不機嫌になられたことがあるんですよね。
けっこうこういう事があって疲れちゃうのです。もう私が悪いとか相手が悪いじゃなくて、単純に疲れちゃうんです。そんなことが多くなりました。
「あの言い方悪かったよね。確かに。」と思えれば反省も出来るし、次に同じようなことは起こらないと思うんですけど、正直何が悪いかわからないから次も似たようなことでお互いモヤモヤしちゃう。
もし、私が悪かったとしても、自分のボキャブラリーを増やすとか表現を直すことは疲れます。貶しているわけじゃないから。褒めているから。でもそれが悪い言い方ならどうすればいいかわからないのです。
単純に美味しいといえばいいのかもしれません。たぶんそれが正解です。余計なことを言わなければいいのです。でも、そこまでして何かしたりしてもらったりしたくないなぁというのも本音なのです。

動画を紹介されたんだけど、女性のヒステリックな文章構文についてだった。
私は彼に何度か本気で怒ったことがある。
それはオタクを馬鹿にする内容だったり、女性を否定するような内容だったり。
私は自分がオタクで女性で、世間一般には受けれてもらえない癖の人間である自覚はあるが、それを人から言われるのはどうにもつらい。
なんでそんな内容を私に押し付けてくるんだろう。
彼がそういうことをするときって私に不満があるときだ。
それとなく私がこういう手に人間だからってこと？だったら申し訳ないが、という意味で聞いてみたが、それは自分の胸に手を当てて考えてみたら？という返答。
いっつもそうだ、聞いても答えてはくれない。自分が私をどう思っているのか、とかその辺のライン。
話してて安心できないのだ。
彼女さん、どうして彼を信用してそばにいるんだろうか、それは彼女がもつ特権のように優しくしてもらえてるからだろうか、それはきっと彼女が彼に愛されている証拠。

ああ、彼女が羨ましい。

ネットの付き合いって希薄だな、と思うようになった。
仲良し、というのはまやかしで、一時だけ世界線が交わって交流しただけの縁にすぎない。
けれど、私はその一時だけ、を長く楽しみたいと思う人間だ。
表面的な、遊びの話だけをする、そういうものがずっと続いて、相手の人生になんら害を及ぼさない距離感を保つ。そういうのがいい。
希薄だなと思うきっかけは、たぶん充満に、私の時間軸の中に多く見受けられたたにも関わらず気づかないでいたのが、最近、一人のフォロワーさんが何も言わずに垢を消していなくなったことだ。
なんとなく、似た匂いを感じる人だった。
つかず離れず、そういう距離でいたいなあと思って、たまにリプする、そういう相手であってほしかったのだけれど、消えてしまった。それについて不快感とはなく、ただ私は彼女の中の「人付き合い」カテゴリー内に、置いておく意味がなかっただけ、それだけのこと、とすんなり飲み込めたのでどうということもないのだけど、そっかぁ、私は受け入れられなかったかあというさみしさが募った。
これが希薄だな、と思った出来事。
自分のほしいものが「ないものねだり」カテゴリーにある気がしている。

最近人といる時間が長いので正直疲れてます。
自分１人の時間がある程度ないとシンドイです。
さて、毎日暑いですね。用事がないときは外に出ないようにしてますが洗濯物を干すためにベランダに出ただけでも暑くて耐えるために体のどこかを縛るような感覚があるんですよね。
その縛りがある程度緩んだときに頭痛がしてくるようになりました。熱中症なんですかね?この程度で熱中症になってるともう生活出来ないですよね。でも最近いつもそんな感じで頭痛薬をよく飲んでいます。
年齢的なものか体調の波か１人になれないストレスとかとのあわせ技でこんな事になってるのかもしれません。でも、今のこの状態が自分の置かれた環境だから変えようがないですよね。いつまで縛りながら生きていけばいいんでしょう。

なんかこう、日本人って「自分語り」を嫌う人が多いと思うんだけど、あれってなんでなんだろう。ネットでは特に嫌われてますよね。昔から謎なんだけど。
私はすごく興味がある。他人の自分語りに。こんなに面白い物はないと思う。たぶん私は人間が好きなんだろうなと思う。んで色んな人間が見たいのだと思う。たくさんの人間を知りたいのだと思う。そんな私はとても人間に憧れているのです。私は自分のことをまるでロボットのようだと思うことがあります。時々感情がなくなるからなのです。

だから私は人間を知りたいと思う。もしかすると私は人間を知りたくて人間になりたくてこの世に生まれてきたのではないかと思うこともあります。怖い話をすみません。忘れてください。
いいと思うんだけれどなあ。自分語りは。楽しいし。私は聞きたいし、私は知りたい。

ていうか知りたい、知りたいのだ、「私はあなたのことを、」と思ってしまう。自分のことをもっとバンバン語って「あなたという人間を見せて欲しい」と思う。

私にあなたという人間をもっと表現してほしい！！！！と思う、、、あなたの中にあるそのきらめきが（それがあなたの才能！！！！！！）私は見たいのだ！！！！と強く思ってしまうのです、、、私は相当な変わり者なのです多分、、、！！！！

遠慮されたらこちらも遠慮したくなるし、とてもはがゆい。
日本人の優しさが時に息苦しく感じることがある。

あなたの心をもっと見せてくださいと思う。あなたの歴史を聞かせてくださいと思う。
面接官か私は（笑）すみません、ウザイですね、このことは忘れてください！！（笑）
ありがとうございました。

愚痴っぽいのとかネガティブな感じは私自身の特徴でもあるので、それを直しちゃったら私じゃないよな〜とも思うのです。もちろん、それは出さないようには極力してますが、自身を構成する一部であるのでにじみ出ちゃうときもあるんですよね。
世間一般な感覚や考え方で、ネガティブなのは良くないっていうのもわかりますし、短所なのはよくわかるのです。
でも、そういう部分は直して明るい話しばかりするっていうのは無理なんです。仮に私の話に面白い部分を感じてもらっていたとしても、ネガティブで根暗な部分がベースとなっているから、そこを直したら面白くもなんともなくなっちゃうと思うんですよね。
欲しい部分だけ都合良くって出来ないと思います。偉そうですけど、私と関わりたかったらどっちの部分も受け入れるしかないんですよね。そこまでして関わりたくないと思ってくれるならそれで良いし、それも含めて面白いと思って関わってくれている人がいるならば感謝したいと思います。

数年振りに戻ってきた。
心が不安定な時や穴がぽっかりと空いているような時ににここに戻ってきたくなるから、戻ってきたことがいいことなのかどうかというと、どうだろう笑

仕事が嫌すぎて、ついに用事もないのに有休を取得した。
あっという間に夕暮れになって、今記事を書いている。

お金を稼ぐのは大変。そして昔と違ってもう1人じゃない、旦那という家族もいるし、子供のことも考えたい。
それでも、自分の心を1番大切にして考えていきたい。
少しずつヒントを集めて自分にとって最良の選択肢を見つけたい。