うっかり飲みに行こうと言ってしまったが、予定が合わず、実現しなくなった。
なので、あと2つの約束を終えたら、私はスーパーフリーになる。
今年は人と会わないようにしたい。
誘ってもらえたら、心のままにいきたい。
それだけ。
うっかり誘ってしまったら、行くのみ。
すべては、心のままに。
しかし、今年はもうほんとに人と会わないようにしたい。
でも、なんでそう思うのだろうね？
仕事始めたて。
仕様書の見方を教えてもらえず、いちいち聞かないと作業が進められないのがストレス。
聞いても無言で指差されるだけ。
相手も仕事してるから何度も繰り返すうちにだんだん苛ついた態度取られるのがきつい。萎縮する。これから不安しかない。
私に愛想や愛嬌があれば違うんだろうな…コミュ障だからうまくやれない。
始めたてだけど早く辞めたい。
わかってはいたけど、私ってかなり根に持つタイプなんだなと。
自分でも自分が頭が悪いと思ってるけど、それより頭悪いなーって思う人の特徴。
・勝手に付け足す
・そして勝手に怒る
私の説明が悪かったのかもしれないと考える前に、勝手に付け足されらもう違う話になっちゃうんだよな。そして、そういう人って勝手にキレてます。なんかホント面倒なんてすけど、私はそういうことをやられるといつまでも覚えてて、ネチネチ言ってます。当の本人は自分が理解力あると思ってるし、付け足しも本人の中では5まで聞いたら10まで理解したという感じに変わってるから手に負えないなーと。
私が嫌だなって思った人ってそういう人だな。
理不尽クライアントに悩まされてたのを、電話相談サービスを使って相談。
したっけ、担当変更を会社に交渉することを勧められて、その手があった！と目からうろこ。
新しい会社での自分の評価を気にして、自分で何とかせねばと躍起になってたけど、私のキャパと報酬を超える仕事なら押し返せばよかったんだ。
報酬以上の仕事をすることだってあるけど、それはクライアントとの関係性があって、かつ、そうすることでより大きな成果が出ると見込める時のみ。
態度も悪ければ、やる気もないクライアントのために、無駄な時間と労力を割くほどお人好しでない。
ゼロに何をかけてもゼロにしかならないのだから。
変更か解約すると会社から聞いたけど、解約すればいいのに。
自分が選ぶ立場と思ってたら、切られる屈辱を味わえ、と思ったけど、たぶん、会社は当社の力不足で、というんだろうなー。
口コミ怖いもんね。
同業他社でも上手くいかなかったと聞いているけど、その態度だとどこ行っても成果ないだろう。
雨後の筍のようにわんさか出てくる同業他社をジプシーする人も良く見るけど、この人はどこからも出禁になりそう。
同業社間で、ブラックリストができればいいのに。
私が所属するもう一社にもしこの人来たら、私の担当じゃなかったとしても、即刻会社に報告せねば。
ただでさえ神経使う仕事、同じ思いを同僚にさせないわ。
某ドラマの主題歌が、地元出身バンドだったからなんとなく嬉しくなった。
田舎出身芸能人が活躍すると嬉しい。
ドンドン田舎をアピールしてくれたらいい。
応援する。
郵貯の普通貯金から他の銀行に送金するために、郵貯アプリを入れた。
電話番号が以前と変わったので、変更しなければアプリを使えない。
変更はATMもしくは、別の郵貯の認証アプリから出来ると書いてあるので、認証アプリを入れた。
さあ、無限ループの始まりである。
わざとわかりにくく、使いにくくしているとしか思えない。
電話番号を変えてアプリを使いたいだけなのにスムーズに行かない。
思わず悪態をつく。
誰が作ったこのアプリ？と言いたくなる。
使い勝手を第一に考えていないのは明らかだ。
もういい。
世の中が便利になったようで実は不便であるとは、多くの人が感じているだろう。
肝心な事がさっさと済まないのならばアプリ入れてもストレス溜まるだけだ。
あなたには言っていないのに…ってことに対して、自分に言われたと感じて怒ってくるけど、逆にあなたに言ってるんですよ?ってことは全然届いていない気がします。
あなたに言ってるんですよ?っていうのが届いてなくてもいいから、あなたには言っていないのにってことでは怒らないで欲しいです。最近はこういう人に振り回されて、自分の気持ちがあまり言えないなぁと思います。
ネットとかを通りすがっただけでも、なんでこの人は自分に言われていないのにこんなに怒ってるのかな?なんて場面によく遭遇します。
あなたには言っていないのに…ってことに怒る人は、自分で私はソレに当てはまるのです!と自己紹介しちゃってるのと同じだから勝手に憤慨するのは本当にやめたほうがいいと思いますね。
それなのにあなたに言ってるのに…ってことが届かないって、己の欠点を本当にわかっていないってことなんですよね。本当の欠点なんかわかってしまったら生きていくのが大変だから本能的に理解しようとしないのかもしれません。
私は誰かに、あなたに言ってるのに…って思われてるのかな?自分の立場ならわかるようにハッキリ言ってほしいと思うかもしれません。やっぱり人間は勝手です。ただ、自分に言われていないことでは勝手に怒っていないつもりなので、そこは少しマシかもしれないと自分で勝手に思っておきます。
激務で精神的に追い詰められてる時に理不尽な要望する顧客がいてブチギレ。
もう無理ですと 会社に訴えて、2日間分のきっちり 詰まった 会議の予約 全部仮病で休むことにした。
こういう めんどくさい 顧客を今までもたくさんいたし うまいこと 自分から去ってもらうように 立ち回ってきたけど、今回は自分の中の感情が爆発しそうになったので 多分 やばい。
でも罪悪感がすごい。。
顧客のドタキャンはいつも文句も言わずに受け入れてきたのに自分から ドタキャンできない人間。。
でも、私は休む。
去年1日も休まず仕事してきたもの。
週休1日で頑張ってきたもん。
インフルやコロナで声出なかった時もしゃべらずにできる仕事はやってた。
そこをくんでくれ 誰か
事務仕事は貯まると大変だからするけど、パソコンだけ持ってどこか逃げたい。
ある一定数の文字数を打たなければ
投稿できない
そうだよねぇ。
一言だけ言わせて！
なんて
だめよね。
うん。
毎週思うけど、まだ火曜日なんだよ。
木曜になればあと明日。
あー休みだー。
けど娘との時間。
1人の時間堪能したいけど
まだできぬ。
よし
今週末は飲むからサービスしなければーへへへ
たぶん精神が調子に乗っている。
見た目を気にしなくていい世界で、素敵な女の子に出会った。
それは私の好きな人をかっさらっていってしまったが、それを抜いても応援して守ってあげたくなる子だ。その子と遊ぶ中で心がスパイラルのように上昇していく。
いい加減、大人なので。その付き合いはいつまでも続くわけじゃないし、いつか突然終わる。
けれど今、その子や、その子の周りにいる人たちのおかげで、私はいま幸せな気分だ。
まあ仕事がうまくいきそう、というのが一番大きいんだけど。
軸は多い方がいい。仕事、恋愛、生活、趣味。様々ある。どうにも普通の人と話すとみんな生活が中心なんだけど（家族と楽しく過ごすアピールする人らとか）私はどうやら仕事だったらしい。仕事がうまくいかないと、すべてがだめだった。ようやく悟った。
そうして生活に余裕が出て、彼女と出会い、遊ぶ中で、同性でいい子だ！と思ったのは初めてだった。女なんて群れるもんじゃない。後宮って物語の中だけじゃないのよね。でもその知識を持ってして、彼女は上に行ける子、だと思う。
しばらくはそういう子にあやかって、頑張れることを頑張れそうだからやる。
タスク管理と仕事の勉強。軽いストレッチ。日を浴びる。カフェオレは１日１杯だけ。ゼリー飲料で時短。
推しの存在、というのがそばにあるのはこれほど幸せなことなんだね。