昨日は二日酔いで動けなくて、今日はただひたすらグータラしている。
もったいない休みだなと思うけれど、動く気力がないのだと実感。

職場で　どうしてもうまくいかない人ができてしまった。
周りの方々がフォローしてくださっていてとてもありがたいのだが、
ずっと頭を下げっぱなしでいることがストレスだったのだと思う。
助けてもらっておいて　何を言っているのだ？とお叱りを受けるのは重々承知だ。
ずっと、ありがとうございますとお礼とすみませんと謝罪をする日々。
自分が無能だと思うことが増える。
まわりは、仕方ないよ、忙しいのだから、割り切ってと言ってくれる。
そこに救われつつ、苦しめられる。

これは、私のワガママなのだろうか。

仕事は頑張れるけど、人間関係は頑張れない、頑張りたくないから、4ヶ月ほどグダグダしてしまっているんだと思います。
すべての悩みは人間関係といいますが、まあそうですね。私って理由なく「なんかムカつく」部類の人間なんだと思います。仕事が出来てとか人間性が良すぎて嫉妬されてる!と思いたかったんですけど、別に何かに特化してるわけじゃないから嫉妬とかじゃないんでしょうね。
父親も私が「なんかムカつく」んでしょうね。よくわからないけど昔からなんかムカつかれてました。時々会うと、なんかムカつかれてるんだろうなと心のどこかど思っていて疲れます。なんかムカつくのを抑えてはいるんだろうなっていうのもつたわりますが、抑えてることは伝わってくるのでその空気が無理です。
このなんかムカつくって誰にでもあると思うんですけど、それを露骨に出されるというのはあまり良いこととは思いません。
私は、なんかムカつくし、なんかバカにしたいタイプの人間なんだと思います。でも、そういうことをしてくる人がいるとちゃんと普通に接してくれてた人たちって素晴らしい人だったんだなぁと思います。
だからグダグダしてないで一歩踏み出せばいいのですが、あの「なんかムカつく」ってオーラとともに仕事を覚えるのがシンドイし、若いときのようにそのオーラに対して沸騰するのも疲れるからグダグダしてしまいます。今のなんとかなってる状況に甘えてしまっていますが、私が沸騰したり腐敗するよりは迷惑かけないかなと思ってやっぱり甘えています。グダグダしてるうちに色々終われば楽だなーって希望を持ちながら生きています。

愛猫と愛犬の月命日だった。

あれから 6ヶ月経つのか。
できることを全部やったと思ってたけど、そもそもできることのレベルが低くて いい飼い主になれなかったと今さら悔いるのも人間のエゴだと思う。

ごめんねって謝られたって喜ぶ人、ネコ、犬もいない。
生きているうちにすれば良かった、と思っても、どうにもできない。

罪悪感も悲しみも 寂しさも
全部自分の中で消化して
たとえ 消化不良でもたれたとしても
精一杯生き抜いた2匹には称賛と感謝だけを届ける。

コロナが終わって自由に動けるようになって
どこにでも行けるし 誰にでも会えるようになったけど
愕然としたよね。

私が会いたい人、会いたい動物って みんな、天国にいるんだよ。
で、私を愛してくれた人達もほぼみんなこの世にいないの。

私で会いたいと思ってくれてる人も、生きてる人の中には思いつかないや。

今私のそばにいてくれてる愛猫たちに幸せな猫生を送らせて、自分がやりたいこと 全部やり終わったら、みんなのところに行きたいな。

自分を 孤独だとは思わない。
もらってきた愛はここに確かにあるから。
愛する 存在は目に見えないけどずっと一緒にいるから。

ただあまりに私が生きてる世界は 目に見えないものが多すぎる。
過去の愛にだけ生かされてる。

自己完結 人間だけどこんな夜はちょっときついよね。
今現在で私を今現在 愛してくれてる人っていないんだよな。

久しぶりにナンプレやったら脳が衰えてるのがわかりますねー
また鍛え直そう。
今はスマホで気軽に遊べるからいいですね。でもその気軽さが衰えてしまう原因でもあったり難しいです。

考えが足りないんじゃなくて、
そこまで考える必要がないってだけ。
言い換えれば、大なり小なり、
考え過ぎだってこと。
考えなんてぇなぁとっくのとうに足りとんじゃ。
足り過ぎなんじゃ？ということじゃ。

人との距離感がわからなくて、少し親しくなると距離が近くなり過ぎてしまいます。甘えているんですよね。助けて助けてと自分の事ばかり。結局無理をかけて嫌な思いをさせて、離れていってしまう。
甘えてばかりで、ぐずぐずして、結局人を傷つける、弱い自分をどうにかしたいです。

昨日、眉をメイクしてたら思いがけず太眉になっててびっくり。
薄いアイブロウパウダーをはたいても濃くなるだけだ。もうその辺にあった除菌シートで拭いたらいい感じの濃さに戻った。
いつもと同じことをしてるはずなのに、たまにごん太眉になるから不思議なんだよね。よくわからないことばかりです。

ベッドが欲しいな。
部屋が狭くなる＆引っ越しが大変、という理由からマットレスで寝てたけど、毎朝の布団の上げ下ろしがしんどくなった。
夏は布団が薄いからいいけど、冬は羽毛布団に毛布二枚、敷布団とマットレス。
もう、布団たたんでマットレスをソファ風にセットするだけで疲れてそのままボーっと…
してたら１０時になってた。（朝７時半起き）

ベッド下収納が魅力の脚付きベッドは怖い。
昔、ベッドに毎日ダイブしてたら、ベッドが真っ二つに割れたからだ。
地が割れたかと思ったよね。
凄い音したし。

そんなわけで、すのこベッドを検討中。
ただ、カビるという話も聞くし、ニトリのポリエチレンのタイプにしようかな。
分割できるし、かびにくいし。
安いから最悪失敗しても勉強代として諦められる。
耐荷重が１２０㎏なのも良し。

部屋が狭くなるので置き場所が悩み。
いくらミニマリストでも、猫様用に据え置きキャットタワー二台、ダイニングテーブル、カラボ収納と、なんだかんだで結構物はある。

テーブルを壁につけるのは圧迫感があって嫌。
猫トイレとは距離を離したい。等々、こだわり多めなのもネック。

でも、このままだといずれ腰いかれる。
（唯一の持病：ぎっくり腰）
腰はね、笑い事じゃなく、生活すべてがダメになるから大事にした方がいいです。

店舗で実物を見れないから怖いな。
やっぱりアマゾンにしようかな（返品可）
悩む。

あまり怒らない性格ではあるけど(面倒くさいが先にくる)、相手にその自覚があるかどうかにかかわらず、「軽んじられた」「雑に扱われた」と感じる出来事には未だに怒りが湧いてしまうのが自分であまり好きではない。これもいつか手放せるのかな