曲がりなりにも一か月担当して、専用プログラム作って、毎日せっせとコメントしてきたのに、1カ月自分勝手に進めて、たったひと月しか継続できていないのに、これでもう一人で大丈夫っつって、解約していかれた。

一応、この世界では中堅になると自負してる私に言わせると、鼻で笑う話。
勿論、初心者にはわからないだろうけど。

あのね、1カ月なら、本気出せばだれでも続けられるの。
特にお金出して、担当コーチついてマンツーマンなら気合も入る。

でも、せっかく付けたプロの助言もプログラムも無視して勝手に進めておいて、1か月後に前回より結果が悪かったといってるけど、そりゃそうでしょ。
ひと月で結果出れば誰も苦労しないっつーの。
というか、あれだけ勝手な内容とは言え、時間かけてやって、その結果か…と内心驚いたけど、たぶん長時間ハイペースでやったため、大半の内容が定着していなかったパターンだろうな。

色んな資格試験でもそうだけど、できるだけ早く結果が出せる方法を、とみんな言う。
で、そういう人ほど、挫折が早い。

あとで復習するから、今は一通りやりたい、っていうのもレッドカード。
一番モチベが高い時にじっくり腰を据えてしないと、絶対やらないから。

なぜほとんどの会社が最低3カ月契約かというと、3か月は絶対に必要だからなんだよ。
サブスクだから気軽に入会して、ひと月でペース掴んだ、って言ってるけど、それは単なるビギナーズハイなだけで、そっから1年、5年、10年とかけて、維持していかなきゃいけない習慣を身につけられるはずがない。

でも、サブスクを売りにしてる会社なので、別に1か月で解約されようと、引き留める権利はない。
別に、それ以外に理由があるのかもしれないし。

ただねー、、、
冒頭でもいった通り、1か月間、毎日サポートさせていただきましたよ？
挨拶もないのか、とビックリした。

解約手続きについて聞くときだけは,すごく丁寧だったのに、こちらの最後の挨拶にも何の返事もなし。
それってちょっとひどくない？

そんなするなら最初からAI搭載アプリでキャラクターに世話してもらえばよかったじゃん。

一社だけだとできることが限られるから、複数社で仕事してるけど、この会社と契約したのは微妙だったかも。
会社の企業理念とかサービスに納得してるけど、クライアントの質が、これって、、

他社で同じように仕事して、クライアントさんと信頼関係作って、結果を出して、すごく喜ばれたりすることもあるから、なんか、ギャップがエグイ。
始めてこの業界で働く人が、この会社で仕事すると、モチベーションなんて保てないよね。

まぁ、品質維持の最低ラインはキープしながら、気持ちはここに乗せないようにしようと決意した3か月目。
一言で言うと、やってらんねーわ。

人を人と思わない人をサポートするほど、できた人間じゃありません。

昨日行ってみた珈琲屋、雰囲気良かったし、珈琲も美味しかったー
土曜日だから混んでるかなと思ったけど、運良く大丈夫でした。
コーヒーミルクじゃなくて、生クリームを柔らかく立てたものが出てきて、その絶妙な手間が嬉しかったです。

毎日のように電車の人身事故のニュースを聞くけれども、馴染みのある路線だったりすると、そのニュースに目を通してしまう。
そこで寄せられるコメントって様々だなーって思う。この様々なコメントが寄せられる今の社会の雰囲気が人身事故に繋がる遠因なんだろうなと思ってしまった。
電車の遅延させたり通常運行を妨げた責任を問う人、政治家がこのような世の中にしていると嘆いている人、自分の辛さと重ねている人…本当に様々だなと。
そんなこと起こすなんて余程のことなんだと思うし、本人にしか気持ちはわからないけど、いなくなりたいって思う気持ちもわかるし、でも、やっぱり電車が遅延すれば状況によっては余裕がなくなるから、そこを１番に言いたくなるのもわからないでもないし…だからこそ、もっと気楽に生きられるように政治に目線を向けたくなるのも理解出来るし…
全部が全部理解出来てしまうから、結局、自分の中の最適解がわからないなって投げ出したくなるような。だから答えなんて見つけなくていいし、全部正しいということは全部正しくないということでもあると。
社会に治まって生きている以上、社会的に生きなきゃならないかもしれないけど、社会的に生きてるようで自分だけのルールがあってもいいのかなと思う。そういう誰にも見えないユートピアみたいなものを作っておかなきゃと思うけど、まだまだ建築中でたぶん一生建築中で終わるかなと。心にいつもサグラダファミリアをと。またわけわからんことを建築しときます。

友達のはなし。
乳がんステージⅢA期。友達がガン告知された
急に？ガンは急に来る。息子はまだ小さい
そんな時にイギリスのキャサリン妃のガン告知も見た
転移はまだ検査中とのこと。

年一婦人科検診受けてる
けど、去年ひっかかって再検査したけれど、わたしは 脂肪腫でした。吸収されるから大丈夫といわれた。
マンモ2回と超音波触診とフルコースでやってめちゃ安心した
あのドキドキは人生初でした

ステージⅢまで気付かないってことあるのかな

風呂上がり風呂の中で全身クリーム塗るから毎日胸の下も上も脇も触ってる異変があれば気づくけど
それは皆しないことなのかな？自分は自分でしか守れないよ

ずっと夢に出てほしいと願ってた亡くなった猫が、今日初めて夢に出てきたと思ったら、よりによって彼の臨終の場面で目覚めてやるせなさいっぱい。
1年近くずっと待ってたのにこれかよ。

夢診断によると亡くなったペットが無くなる夢は心身の疲労や孤独を表すらしい。
まんまだな。
というか、昨日1日オフでゴロゴロしてリラックスしてたのにまだ足りないのか。

ベッドサイドにある猫の写真にクレーム。
「今日のはノーカン。次は元気な今の姿で出てくること！」

ツンデレな猫だから、またしばらく出てこないんだろうなー。
そういうところも可愛かったんだけどね。

家にあった不用品を売りたいけど、売れるかな?
売れなくても店で処分してくれるならそれが有り難い。いらないものは捨ててしまいなよ〜

悪趣味だけど、元友人のSNSを見ている。おそらく子どもの卒業式で号泣系の記事が出るんじゃないかと思ってるけど…
そんなのわざわざ見ようとするなんて、自分でも性格悪いんだろうなと思うけど、たぶん見て欲しいから上げてるんだし、別に直接本人に何か言わないし、何か言及するならこういうところで誰だかわからないように言うだけだからいいとは思う。
感動して号泣したことを言いたい人なんだよね。感動して号泣することを冷やかしているわけじゃなくて、そういう状態になった自分を見せたくてしょうがないところを冷ややかな目線でみてるだけなんです。
冷ややかな目線でしか見ないのに、何故それを見るのか?まあ、暇なんだろうと自分でも言っておくけど、感動して涙を流した自分っていうのが、その人は大好きなんだろうなと。そんな自分を見て欲しいって気持ちってなんだか分かっちゃうよね?ということを学びたいからなのかもしれない。
著名人でもコレ系の記事を上げてる人はいる。全部が全部当てはまるというわけではないけど、涙を流している自分の写真とか、何かを応援していて祈りを捧げているポーズみたいな写真を撮られたーと言いながら自分でネットにあげてしまう人は、そういう自分を見て欲しい人なんだろうな?という判断材料になる。著名人のSNSだと特に好きではなくても、ネットニュースで目に入ってくるから、自分から見にいっているわけではなくともね。
この人、こういう人なんだろうな。本当は。っていうのを勉強するのに丁度いいのが元友人のSNS。何を隠したいかよりも見せたいもので、その人がどんな人なのかわかってしまう。私がここに書いてることも、ある意味見せたいものだから他の人は何を判断しているんだろう?でも別に答えなんか知らなくてもいいのです。
見せたい自分を見せていくタイプと吐き出したいことを吐き出したいタイプにわかれるからな。私はどっちでしょうか。

図書館で借りた新入荷本が、どちらもコロナ禍だった2020年を舞台にした小説で、読んでみると、何だかとても昔のことのように感じてしまった。

好きな作家さんの本だから、というだけで内容も確認せず借りたので、たまたま被ったのだ。
「緊急事態宣言」「密」など、すごく久々に聞いた。
「ロックダウン」に怯えてたことも、語弊を恐れずいうと、懐かしい。

気に入ったポッドキャスト番組の過去回も遡って追いかけていたら、こちらでも、ちょうどその頃に収録された音源で、リアルな人の声で聴くと余計、そうだったな、と思い出す。

幸いにも、コロナ前からずっと在宅勤務で、家から出られなくなった人たちが一斉にオンラインのサービスに注目したため、私の働く業界は打撃が少なく、生活も基本的には変わらなかった。

勿論、マスク不足や、外出自粛、飲食店が閉まっていたり、そして何より、旅行ができなくなったのは辛かった。
でも、全部、喉元過ぎれば熱さを忘れてしまう自分にがくぜんとした。

むしろ、自由に行き来できるようになった今のほうが、家に閉じこもっているような。
まぁ、体調悪かったし、と言い訳してみるけど。

もし自分に何かがあった時、うっかりプライベートな手記や日記を見られたら、この世に化けて出たくなるだろうから、という理由で、定期的に日記などは処分している。
残してるのは仕事のログ用にgoogleカレンダーだけ。

今思うと、当時のこと、もっと残しておけばよかったな、と後悔する。
カレンダーを見れば何をしていたか、うっすら思い出すけど、足りない気がする。
記録って大事。

まさか3年も続くとは思わなかったし、最後の1年は、家族の介護とかでもはやそれどころじゃなかったのだ。

でも、あの未曾有の経験から、私は何を学んで、成長したのだろう？
特に大きな影響を受けなかったばかりに（感染したけど軽症だったし）、本の登場人物たちの葛藤を見て、思った。

久しぶりにお弁当作ったら疲れたー
今回は朝イチに完成させなきゃならないわけじゃないから良かったけど、来年からちょっと作らなきゃならないとなると朝イチからバタバタしちゃうかなー

「ぼっち」にも色々いますよね。本当に１人が好きな人と、なるべくして１人になった人もいる。既婚未婚関係なく「ぼっち」もあると思います。結婚してるんだからぼっちじゃない!という意見もあると思うんですけど、何かに所属しているのに「ぼっち」を感じることが「ぼっち」だと私は定義しているので、家族がいても恋人がいても、どこかで本人が「ぼっち」を感じたら、それは、もう立派な「ぼっち」ですよと。
私も自称「ぼっち」だと思っています。家族もいるけどその中で「ぼっち」を感じることもやっぱりあります。家族がいるのに、こんな感情が…というのも、また一種のぼっちイズムというか…
集団には馴染めないことは多いです。馴染めないから１人が好きになったのか、１人が好きだから馴染めないのか?コレってどっちもあると思いますね。元々の性質が１人が好きで、合う人としか付き合いたくないかな。よくわからないけど、みんなで何かをやってれば、とりあえず楽しーー!って感情はゼロです。みんなで何かをやってることじゃなくて、みんなで何かをやることでソレが楽しくなる自分なりの確証や目的を感じられないと楽しいということにはならないのです。
私、ライブに１人で行ったりするんですけど、それはみんなで盛り上がって楽しいと思います。周り知らない人ばかりですけど、目的が好きなアーティストのライブを楽しむだから全員の気持ちが一致してるんですよね。だからこの場合はみんなで楽しいが成立します。ただ行くのは１人ですけどね。
輪に入れない…っていうもどかしさも感じることもありますが、頑張って輪に入ってもやっぱり楽しくないんですよね。とりあえずみんなで盛り上がってれば楽しいって感じる心が育っていないと思います。育っていないってもう不惑人間なんですがね（笑）
自分の好きなものを存分に楽しむことが子どものときはあまりなかったかなと。好きなものってテレビとか身近にある簡単なもののことですけどね。自分が気になるものはとりあえず否定されてたな。だからこの年齢になっても、そしてなったからこそ自分の好きなもの守りたいと思うから、それで手がいっぱいで周りと楽しむなんて余裕ないんだと思いますね。自分の時間や嗜好に執着してるって感じることが多々あります。でも、それがないと生きるのがシンドイのでね。
私の憧れている理想のぼっちは、純粋にみんなで楽しむことも出来るけど、１人の時間が充実しているような無理してる感が全然ない人。私は１人の時間に執着し過ぎてるし、集団だと無理してるって自分でもわかるから。もうここまで生きてきたらずっとこう生きるしかないけど、とりあえず少しはムショクからは離れたい。となると何かの集団にダイブしてモッシュしなきゃならない。当たり前なんだけど当たり前が難しい。ライブみたいに楽しければいいのに。仕事がライブの高揚感があれば人生はラクなんだろうな。