書きたいことは山ほどありそうなのに、いざとなると中々…
でも私の書きたいことって文句に見えることばかりだしな。だから1ヶ月後ろに並ぶスタイルにしてきて、明日から表に出して後ろに並べて行くのですが…まあ、何言ってるか分からないと思うのですが、わかる人だけわかってもらって、もし良ければおこがましいのですが、こんなこと考えてる人もいるよってことで少しでも誰かの栄養素になればなぁとは思ってます。
わかりやすい栄養じゃなくて、これって本当は体に悪いけど美味しいよね?みたいなことが書きたいんだと思います。ポテチにケーキ、それを食事として食べちゃうような…でも、それって体には毒だけど、そういうのいいよね?みたいな感覚を書きたいんですよね。私もそういう他では堂々と言えないような感覚な落とし物を発見すると嬉しいから。それを拾うためには自分も同等の落とし物をしないといけないとも思ってるんだよね。だから毎日カップラーメンを食べてるような戯言を落としていたのですが、やっぱりそれだとうまくいかないよねと。みんなそれぞれ栄養だと思っている感覚と毒だと思っている感覚が違うからね。だからこその落とし物なんだけど、だからこそのトゲも受け取るハメになってしまいました。
ホント何も言ってるかわからないと思うんですが、そもそも先頭に立っていても何言ってるかわからなかったんだと思います。だから誰かを自分の思っていない視点で不快にさせる。そして、それを見て私も不快になる。隠れてるのにやっぱりいたの?って位置づけが自分に合ってるなー。いないようでいるよーって。仮に主張出来てるみたいでスッキリするんだと思う。まあ、ネットの書き込みなんてみんな仮の主張ですけどね。ただ私は反論されたくないんですよね。正しいと思ってないけど反論は不要なんです。反論されたい人なんていないでしょ?だったら書かなきゃいいというほど人間は強くない。言えないことほど言いたいものよ。それが出来るのがネットだからきっとここまで発展出来た世界なんじゃないかと思ってる。言えることを言える世界ならネットなんか面白くないし、現実でワイワイとディベートしてればOKなんだからね。だけどそんなにディベートしたい人っていないんだと思う。いや、ディベートをしたい人もいるのか。そういう人に巻き込まれていくのが私みたいなタイプか。ああ、それってどこにいても一緒だな。逃げ場ないけどその都度逃げてる私ってすごい。生きようとしてるよね。少なくとも生きてるふりを頑張ってます。これからもよろしくお願いいたします。

うん、プログラミングじゃないからね。

(テレビ終わりにする時間とか、自分で考えて行動してねと伝えたら)

昨日は突然体調不良になって、昨日食べたものは多分栄養として体に取り入れられてないと思う。
なんかもったいないな。寿司美味しかったのに…

ご飯が美味しくない。
美味しいものが食べたい。
甘いものが‐ッと食べたい。

自炊してるとそういう時が定期的に来るけど、結構な割合で、そのあとに控えている仕事（とか嫌な事全般）が憂鬱で仕方がないのが原因。

美味しくないものを食べたら、口直しに別のものを食べるのは食いしん坊あるあるだけど、こういう時は何を重ねてもダメ。
普段好きな食べ物も味が半減。

多分、今読んでる本が面白いけど、内容がちょうど暗い部分のせいもあるかと思う。
不幸な女性が知らず知らず?のうちにマ薬の運び屋に加担させられ、海外でつかまり、シ刑判決を受けるというストーリー。
帯には「エンタメ」と書いてあったはずが、重いな。

何より、この後の面談相手が大嫌いなので、甘い玉子焼きすら苦く感じた。
カフェオレ飲もうかと思ったけど、あえての白湯。
今は何飲んでも同じだから。

頑張れ私。
小一時間、耐えて、明日、美味しいもの食べよう。

今年は水耕栽培ちょい頑張ってみようかなーと思ってる。
前にも頑張った時期あって、それなりに成果あったから、そこそこ水耕栽培についてはいい感じになる事は分かってる。
でも、自分の気分によって取り組める時とそうでない時があって、普通のコンテナ栽培よりシビアなのは、ケア不足ですぐ状態悪くなるんだよね。
屋内栽培だと、オートでライト当ててるみたいに本格的じゃない場合、日照不足とかですぐにダメになる。
その点ベランダとかでコンテナ栽培してる時は底面給水コンテナとか使えばある程度放置してても大丈夫な分気が楽。
何でコンテナオンリーにしないかというと、土の処理に困るから。
土処分は自治体によって有料だし、めちゃ高いんだよね。普通にゴミに出せないから。
もちろん土再生とかしてやってるけど、再生する為の資材も買ったら今度は置き場所に困る。
その点、水耕栽培ば水と容器捨てれば終わるのが楽なんだよね。
肥料も一つで済むし。
どっちもメリットデメリットあって、なかなかどちらかに絞り込めないなー。
と言いつつまた土買った。でも今度は捨てられる土ね。
今持ってる土物のコンテナの土も全部これに変えたいけど…難しいなー。

コーヒー好きだからコーヒー屋で働こうかな?なんて軽い気持ちじゃないと、何も出来ないなー。軽い気持ちでスタートするだけで、仕事は仕事の分をやってればOKなはずですよね。
…とムショクフトウメイな人間がなんか言ってます

家族が持ってきたある広報誌で、作成者氏名のところにある人の名前が。この人、こういうのに携わるの好きみたいなんですよね。毎回参加してるみたい。それはその人がやりたくてやっているからいいと思うし、有り難いといえば有り難い。
10年ほど前に、この広報誌ではないけどあるものを作成する係をやっていたんですよね。写真などを集めてスクラップしてお世話になった人にプレゼントという、この時期特有のアレです。
私、これ本当はやりたくなくて。でも、他の人には頼めないなど言われて仕方なく…はっきりとした書き方で書けば、私が暇そうだからやってくださいということです。
イヤイヤながらも一応任務を終えたら、私に作成を頼んできた人がこう言ってきた。
「◯◯さんところも、これ作るのやりたかったーって言ってきたの〜」◯◯さんって、最初に書いた広報誌常連さんのことです。
何気ない会話だったんだろうけど、じゃあ最初から広報誌さんに頼めば良かったじゃないの〜って真っ先に思ってしまった。
ああいう手作りのプレゼントの類って、やる気がある人とある程度の器用さがないと出来ないんですよね。それをやる気もない、しかも不器用にもほどがあるレベルの私に頼んでもいいものなんか出来るわけがない。
広報誌さんは次年度からはその次もその次も自分から立候補してこの時期に特有プレゼントを作る係をやっていたようだし、そこの役目が終わっても今度は広報誌に関わったり、そういうのが好きなんだと思う。
何が言いたいかっていうと、思い出したから愚痴りたいだけなんだけど、暇だからって何でも出来るわけじゃないんですよね。「暇な人は暇があってもやらない」なんて、ちょっと嫌味な感じで色々なことに言われてたりしますが、そもそも自分の暇は他人の何かを埋めるために存在してるわけじゃないと思うのですよ。時間があってもやりたくないことはやりたくないし、やれないこともあると思う。でも、他人が表面的な部分だけを見て、暇だからと決めつけ何かを押し付ける。こういうのが本当に疲れるんだよなーと。やりたくない人がいるなら広報誌もプレゼントもやめてOKだと思う。やめる勇気がないのに、労力だけは誰かにさせる。これらに限らず、けっこうやめても問題ないことのほうが多いと思う。でも、寂しい〜とか変な感情振りかざされたり本当面倒な世の中。でも、寂しい〜と大きい声でいう人ほど自分じゃ何もやらないよね〜疲れるよね〜。という気持ちをここにスクラップしときますね。

花粉症は発症する年とそうでない年があるんです。そんな人いないかな?今年は発症してます。ちょっと体調も悪かったし免疫力が足りなかったのかな

スマホの充電場所を台所にして、スマホから距離を取ることを試している。

地震が怖いから、という理由で、枕元に置いてたけど、そのせいで朝起きてから寝るまでずっとスマホを肌身離さない自分に危機感を覚えたからだ。

台所と個室が一つの小さな家なので、そこまで距離は離れていないのだけど、間にドアがあるだけでも違うみたい。
スマホは中毒性が高いけど、惰性でもあるから、手にするまでの物理的ハードルを上げるだけでも違うと気が付いた。

多分これは、SNSをほぼしない、通知は電話とスケジュール以外すべて切ってあるからできるのかも。
仕事の連絡はすべてSlackだし、電話は万が一の場合に備えて、LINEもしていない。
そうなると、見るものが必然的に限られてくる。

YoutubeとTVer（TVがないので）はアプリを消して、PCでのみ見ることにした。
起動までの時間とか机へのセットとかメンドイから、本当に見たいときだけにできるし。

Podcastだけは、音声なので可とする。
台所のドアを薄く開けて、音声だけ部屋に届けたり、ウォーキングしながらイヤホンで聞くのが至福。

やることが無くなったけど、その分、読書する習慣を取り戻せそう。
年間200冊読んでたこともあったのに、今年は3冊しか読んでない。
そのうちの2冊はこの数日で読み切った。
それだけ没頭できる時間をとれたということは幸せだな。

Daisoで買った書架台で本を開いたまま自立させられるので、より快適になった。
本を持つ手が疲れて読み続けられなくなってきたから、ありがたい。

夜は部屋の明かりを落として、読書灯だけつけたら、バタフライチェアに座って読書するのがお気に入り。
これに座ると必ず猫が膝に乗るので、猫の背を書架台代わりに読書。
カーテンを開けて月見もいい。

スマホがないと時間の流れがゆっくりと感じる。
メンタルが落ちていた時は、スマホを何時間もボーっと見るしかできなかったけど、それも結局悪循環を引き起こしていたのかもしれない。

出来れば、今の体制を続けられるように意識して習慣化させたい。

昨日、数年前に知り合ってかなり親しくしている子に、以前から会話する中で引っかかっていたことをまたやられて、さすが流すのも限界になって初めて突っ込んでしまった。そういうところ以外は好みも合うし、違う視点からの意見ももらえてとても友達甲斐のある子なのですごく迷った。
結果として、文字メッセージ上のことなので相手の感情まで正確には読み取れないけど、たぶん少し険悪な空気になっている。少なくとも自分の中ではその子との心理的距離は間違いなく前より開いた。
これきり疎遠になるまでいくかどうかはまだわからないけど、そうなってもおかしくはなくて、その子としかできない話も色々あったから正直寂しい気持ちはある。でも、言わないでずっとモヤモヤを我慢したまま付き合っていくのもたぶん無理だったなとも思う。
人間関係難しいね。